Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? — Это у меня чебурек в декольте провалился.
Муж провожает на работу: - Смотри - не убей там сегодня никого. Но если вдруг, то тело на кусочки и помни: кислота плавиковая, ванна - пластиковая, не перепутай.
Фауст:
- Ой, а это кто такой костлявый в черном
балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире
модернизации прошла.
- Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой ты выглядела гораздо моложе. - Просто вернула себе природный цвет волос - надоело дурой прикидываться.
Дамочки, замучили вы со своим похудением! Зеленый чай минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки... .
ххх: Когда одновременно болеешь и не высыпаешься, чувствуешь себя так паршиво, что хочется всех убить. ххх: Но сил нет. Поэтому хочется, чтобы все сами умерли.
Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья: - Друг, не выручишь [не расслышал] рублями? - Сколько рублей надо? - Надо много. Прошу семь.
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
xxx: А я вчера на таможне бодался - в списке товаров декларантша не смогла найти паяльник, пришлось весь лот (100 шт) декларировать как устройства для завивки волос
xxx: А на Джокера не хо сходить? Его хвалят yyy: Не. Ненавижу вселенную. yyy: *Ненавижу вселенную DC. xxx: Оставь первый вариант, более эпично. Я прям как с Таносом поговорил)
Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья: - Друг, не выручишь [не расслышал] рублями? - Сколько рублей надо? - Надо много. Просил семь.
- Доктор, что-то я отвратительно себя
чувствую.
- Пьете? Курите? Наркотики употребляете?
Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели,
голубчик?
"Я учился на кафедре ФТИ (физико-
техническая информатика). Кафедра
программистская, программисты быстро
доперли что получается из названия
сдвигом по алфавиту на одну букву
вперед."
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
Премьер России Дмитрий Медведев к 8 Марта издал указ в котором указано, что в рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен в России на комстромской и адыгейский.
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже. .
- Это отличное средство для похудения. Благодаря
ему, как показала практика, человек способен
потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Беседуют две толстые старые девы. Одна:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос:
« Это я, любовь всей твоей жизни!».
Другая:
- Да ладно. Торты не разговаривают.
Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
- А папа с мамой разрешит?
- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
xxx: Надо сказать что зарплата+аванс являются мощнейшей комбой антидпрессантов, куда там "калифорнийскому ракетному топливу". xxx: Особенно хорошо начинаешь понимать их эффективность после нескольких месяцев отмены.
