Анекдоты из 25 слов cтраница 83

Анекдоты про мужа и жену

4101

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

4103

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Внимание, вопрос: как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..

4104

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

4105

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

Разное

4106

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах. — Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

Разное

4107

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

4108

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

4109

Вышел утром на крыльцо, почесал чердак, яйцо,
И сказал мужик сакрально:
И начальство и врагов нужно знать всегда в лицо,
Как бы было ни печально.

4110

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

4111

Меня бесит выражение-ВЗЯЛ ЕЕ С РЕБЕНКОМ!!! Дорогие мужчины! ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ ЭТО УЖЕ СЕМЬЯ!!! ЭТО Вас одинокого приняли в семью... А НЕ ВЫ взяли.

4112

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам собирают всем миром с помощью смс.

4113

В ней ум сверкал, играли ягодицы,
Упруго билась грудь о скалы глаз.
С ней многие хотели б прокатиться,
Но всех тату смущало «Не для ВАЗ».

4114

xxx: Ну вообще да, любой писатель знаменит тем, что придумал некоторую фигню. А популярность писателя зависит от того, насколько данная фигня пришлась по вкусу читателям.

4115

Из работы продавца-консультанта
ххх: а в ваших ноутбуках жесткие диски?
ууу: да
ххх: а мягких нет? мне в другом магазине говорили, что мягкие лучше

4116

Представляю охуевшие рожи американских болельщиков, когда на свой вопрос "Где здесь ближайший туалет?" получат от российских полицейских на чистом английском языке маршрут до своего МакДональдса

4117

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

4118

Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.

4120

Устами "младенца":
В телеке бегают наши футболисты... Дочь, проходя мимо, смотрит минуту, потом замечает: "Такое впечатление, что они не под допингом, а под транквилизаторами играют..."

4121

Судья: - Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного раздражения. Потерпевший: - Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.

4122

Статья на хабре: ФБР советует перезагрузить свои роутеры для избавления от зловреда VPNFilter
xxx: ФБР успешно пропатчила прошивки ваших маршрутизаторов. Требуется перезагрузка, чтобы изменения вступили в силу

4123

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

4124

- Я слышал, ваша жена - режиссер? - Да. - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она работает дома, ставит семейные сцены.

4125

xxx> В вс гуляем? Погодка будет!
yyy> Я подработку нашел
xxx> И че в вс пашешь?? Какая ж это подработка тогда?
yyy> Ну судя по зп точно подработка...

4126

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

4127

Штирлиц свернул на Цветочную улицу и сразу же заметил потускневшие глаза Плейшнера. "Похоже профессор буквально понял моё предложение в случае чего пораскинуть мозгами", - догадался Штирлиц.

4128

- Теть Наташ! Привет! А вы можете мне завтра хер отрезать?
Перевод с рунглиша:
Русскоязычный (он сам себя так позиционирует) ребенок 20 лет договаривается о стрижке (haircut).

4129

Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочел, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени.

4130

— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.

Анекдоты про армию

4131

Встречаются 2 подружки.
— Привет, Светка, как делишки?
— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

4132

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а стоимость бензина, гречки и коммуналки.

4133

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

4134

Разговаривают два приятеля: - Ну, что, кто у тебя родился? - Сын. Светланой назвали. - Ты что??! Сына Светланой??! - А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

4135

- И всё-таки, где ты всё это время была? - Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось. Лежали вместе в больнице...

4136

— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.

про деньги

4137

- Ты могла бы выйти замуж по расчету? - Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

про мужа и жену

4138

Родители на семейном совете. Мама: - Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу.

про мужа и жену

4139

Родители на семейном совете. Мама: - Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу.

4140

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Анекдоты про армию

4141

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане…

4142

Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга « Стройгазмонтаж» уже переименована в « Стройгазмедшколмонтаж», а « Стройгазтранс» Тимченко в « Стройгазтрансобрмедицина».

Анекдоты про врачей

4143

Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы…
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга

4144

- А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян? - Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

4145

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Анекдоты без категории

4146

— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

4147

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас Радуга черно-белый телевизор, Нежность наручники, Дружба бензопила, Черемуха слезоточивый газ, а Мир баллистические межконтинентальные ракеты.

4148

Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

4149

Минское шоссе, на въезде в поселок "Лесной городок" висит знак ограничения скорости "80".
Примерно метров через 200 установлены временные знаки "Ремонт дороги", "Сужение дороги" и ограничение скорости "90"...

Анекдоты без категории

4150

Залітають два комаря в спортивний зал:
Один каже:
-Може полттемо звідси, бо холодно!
Другий йому:
-Та нічого, до вечора нахукаємо!!!

<<← 818283848586 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама