Анекдоты из 25 слов cтраница 85

4201

"Какие сволочи. А может, просто дурни.
Хрен вам, взамен налога на заборы!"
- К избушке прикрепляя ножки курьи,
Баба-Яга шептала с болью и укором.

4202

Когда писателю Михаилу Шолохову, проживающему в станице Вёшенская, решили показать знаменитый фильм « Унесенные ветром», то в угоду его донскому диалекту название перевели - « Унесенные до ветру».

про животных

4203

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина!

4204

Об этом знает каждый, и поймет:
В календаре коль видишь крест, -
Жену не тронь, у ней дела, - убьет,
А если не убьет, – без соли съест.

4205

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

4206

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

Самые смешные анекдоты

4207

Муж с Женой обсуждают подарок теще. Жена:
— Ну стул мы уже купили, что же еще осталось?
— Осталось провести к нему электричество, — быстро сообразил муж.

4208

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

4209

Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? А почему второе? Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

4210

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу... - И зачем ей столько шуб? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

4211

Разговор двух женщин: - Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. - Ты ходишь на стадион?! - Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

4212

Запись у в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву Х!" Ответная запись родителей: "Меры приняты. Отвесили ему люлей на букву П!"

4213

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.

4214

Наше телевидение можно смело считать юмористическим! Почему?! Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя! anekdotov.net

Анекдоты без категории

4215

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора…

4216

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.

4217

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.

4218

- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

4219

- Зачем вы забрали у меня костыли? - Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий. - А где он? - Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

4220

ХХХ: ну кошка была, вафля вафлей, мыши толпами ходят
ХХХ: кинули в подпол, может с голодухи распугает
ХХХ: ХАХ
ХХХ: щас
ХХХ: она картошку жрала

4221

Инопланетный космический корабль достиг
Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки
Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Разное

4222

Чем отличается депутат Думы от пр@ститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

4223

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Самые смешные анекдоты

4224

Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Самые смешные анекдоты

4225

Встречаются два друга.
1-й: — Какие планы на завтра?
2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: — Я тоже завтра тещу в аэропорт везу.

4226

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Самые смешные анекдоты

4227

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

4228

Комментарии под видео дтп:
ххх: Надо принудительно регистраторы проверять и за рэп в колонках добавлять как за отягчающее
yyy: А для шансона вообще отдельную статью вводить

4229

Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

4230

Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

4231

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:
— Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится еще хуже, чем я.

4232

Сидит парень на скамейке. Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу.. Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Разное

4233

Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!

4234

- Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!

4235

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

4236

photo4yourfamily: ...Визитка, любая визуальная информация должна быть рассчитана на идиота с разумом ракушки.
beavis-one: photo4yourfamily, а нафига с идиотами вообще общаться?
ramadan: beavisone, глупый клиент частый клиент, общаться прийдется.

4237

Жена перелистывает записную книжку мужа:
— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.
— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

Анекдоты без категории

4238

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя краля — еще жива…

4239

Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.

4240

Мам, пап, я должна Вам признаться я уже не девственница.
О, боже, наша дочь распутница!
Мне 40 лет, б%%%ь!
Глянь-ка, она еще и матерится!

Анекдоты про животных

4241

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

4242

Должен ли джентльмен, говоря даме, что она выглядит « на все сто!», уточнять: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или всё-таки на сто евро?

Самые смешные анекдоты

4243

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

4244

втор: Анонимно Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт спрашивает: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Не-е, ну так каждый сможет!.. ====================================== === - Тогда попробуйте эти таблеточки. Не помогут - усыпим.

4245

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

4246

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!

про армянское радио

4247

Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.

Разное

4248

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Разное

4249

Время очень странное Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Анекдоты без категории

4250

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
— Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
— Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

<<← 838485868788 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама