Анекдоты из 25 слов cтраница 89

4401

После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".

4402

Прихожу домой, а жена мне с порога: - Трусливый, бессердечный, безмозглый! А я ей в ответ: - Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"! - Точно, дай поцелую!

4403

Сисадмин: - Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?

4404

Обычно, при разводе, мужики говорят, что у них с их бывшими жена нет ничего общего... А у меня ВСЕ общее... Мне еще делить и делить...

4405

Первым хакером в истории, по всей видимости, был Парис, который как-то узнал об уязвимости пятки Ахилла, и пустил ему туда стрелу в качестве эксплойта.

4406

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Уже успокоился, но сначала думали, что сойдет с ума от радости.

4407

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет и спрашивает: - Почему не пишите. - На диктофон записываю. - Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?

4408

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

4409

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

4410

Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

про приметы

4411

Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в
короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или
совсем не уважает.
hrjak

4412

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.

4413

Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

4414

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает...

4415

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете? - Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

4416

- В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?

4417

- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке! - И что же он делает доченька? - Он требует от меня верности!

4418

Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:
— Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.
— Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

4419

И Всевышний пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.

Автомобильные анекдоты

4420

Муж и жена в постели.
Муж: — Любимая моя…
Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая…

4421

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо! Сколько счастья сразу!

4422

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают: - А что случилось? - За любимую девушку заступился. - А хулиганов сколько было? - Двое: жена и теща.

4423

- А в этой палате у нас все с производственными травмами с одного предприятия. - Так у них же белая горячка! - Так и завод ликеро-водочный.

4424

У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

4425

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

4426

В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:
— Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!

4427

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

4428

Почему вы опоздали на работу?
А почему вы зарплату задерживаете?
Ну, в конце концов, вы ее получаете.
Так и на работу я, все-таки, пришел.

4429

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди…

4430

Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов. - О, Боже! - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...

4431

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд.
Первый возвращается. — Пять лет.
Второй приходит. — Восемь.
Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.

4432

- Вы будете смеяться, но миром-таки правят деньги. - Мы не будем смеяться, миром правит любовь. - А я думаю, что миром правит любовь к деньгам!

4433

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Её спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж. - А мы думали, он в командировке... - Я тоже так думала...

4434

Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

4435

Бабка читает внуку сказку на ночь:
Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
Бабушка, а как это "неистово"?
Эге-гей, @б твою мать...

4436

Смотрю, братан, тебе опять не спится.
Таким как мы, наверное не спиться.
И вечный бой,- покой нам только снится.
Хоть спать предпочитаем мы с герлОй..

про мужа и жену

4437

– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…

– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.

– Я говорю, может тебе борщик сварить?

4438

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша…
— Так что ж ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контролер.

Анекдоты про рыбалку

4439

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: — ожоги II степени обоих ладоней.

4440

Роддом. Жена орет с 6-го этажа: Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: Как п@зду отрезали?????

4441

-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? -"Зайка моя". -Так ласково? -Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

4442

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Анекдоты про врачей

4443

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

4444

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике. - А два можно? - Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит, я не пирожками отравилась.

4445

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

4446

- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

4447

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом произносит: Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Анекдоты про работу

4448

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

4449

Встречаются два бизнесмена. - Привет, чем занимаешься? - Да, деньгами торгую. - Как это? - Продаю рубль за 95 копеек. - Ну и как доход? - Доход не знаю, но оборот завидный!!!

4450

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш!

<<← 878889909192 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама