Анекдоты из 25 слов cтраница 91

4501

Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.

4502

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

4503

Разница между образованными и необразованными людьми заключается в том, что первые понимают насколько они беспредельно тупые, а вторые как раз наоборот - считают себя беспредельно умными.

4504

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: - Сколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька..

4505

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

4506

В воинскую часть приходит старушка:
— Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

4507

Несколько дней не попьешь и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь может, по пивку?..

4508

- В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае...

4509

Встречаются две старые подружки: - Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни? - Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!

4510

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

4511

- Почему Украина заплатила за газ из Европы в четыре раза больше, чем за российский?
- Потому что скупой платит дважды, тупой - трижды, а лохох - четырежды!

Анекдоты про работу

4512

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым….

Автомобильные анекдоты

4513

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!

4514

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

4515

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

4516

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

4517

Спой, светик, не стыдись! Что, ежели, сестрица, При красоте такой и петь ты мастерица. Света, ну открой, наконец, ротик, а то у меня эрекция спадет.

4518

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило...

про собак

4519

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

4520

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

4521

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? Шпага. Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

4522

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что- нибудь произошло.

4523

- А кто знает, как в GIМР повернуть изображение на произвольный угол? - Выпить побольше? - Так это временный поворот, а меня постоянный интересует. - Тогда пить постоянно!

4524

Есть люди дождя, есть люди тумана,
Есть люди добра, есть люди обмана,
Есть люди войны и свет им ненастье,
И всем людям Мира - хочется счастья...

4525

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. -??? - Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

4526

Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие дадут вам урок! А лучшие подарят воспоминания! Цените каждого!

4527

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать. - Ну, в России первый пункт плана точно выполнили!

4528

Две подруги в магазине: - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра День рождения.

4529

— Подсудимый! Где Вы взяли золото?
— В тумбочке.
— Кто его туда положил?
— Жена.
— А кто ей дал?
— Я дал.
— А Вы где взяли?
— В тумбочке.

4530

Сваха расписывает достоинства Рабиновича матери невесты. И под конец говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. - Что, всегда?! - Что вы? Только когда говорит.

4531

Одесса. Час-пик. В трамвае: - Женщина, а шо вы на меня смотрите , словно голым видели?! - Ой, да я вас умоляю, мужчина!... Лучше бы не видела!

4532

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

4533

- А ты сможешь в толпе выделить парня-гея?? - Да, смогу, с 99% вероятностью. - Ого, прямо Блейдраннер какой-то. Тест Войт- Кампфа. - Нет. Тест Напида-Раса.

4534

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
— Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

4535

- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Я же ответила тебе. Нет! - Дорогая, давай поцелуемся? - ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ ДУРОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!

4536

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно!"

4537

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

4538

Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! Это ж водка! Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

4539

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

4540

Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Анекдоты про врачей

4541

Больной — психиатру:
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.
Доктор:
— Ну что же вы их на меня бросаете!?!

4542

Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом Что ж, падайте всем Но не падайте духом!

4543

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз!

4544

В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего…
и орут:
-Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: он будет за рулем

4545

В связи с выходом в прокат очередной части Властелина колец на наших прилавках появилась новая водка Две крепости 80 градусов.
Водка "две крепости" почувствуй себя орком!

4546

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику^ "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Разное

4547

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: — Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: — Ну че ,костер,ты попал!

4548

Получила письмо от коллеги:
"Дорогая Люся! Не тебе ли я одолжила книгу "Секреты отличной памяти"? Никак не могу вспомнить, кто у меня её взял почитать".

4549

Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

4550

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

<<← 899091929394 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама