- А давай улетим?!.. - Самолет или коньяк?
Почему нервные клетки нельзя заменить на спокойные?
Привычка пить таблетки вовремя признак качественной старости.
Деньги надо печать на тонковыделанных шкурах казнокрадов.
- Моя девушка квадробер. - Кошечка, лисичка? - Крокодил!
Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.
Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.
- Это надо обныть. - Может, обмыть? - Нет.
Гондурас нарушил права человека и будет отгондурашен.
В мир живописи художники попадают через пастель.
Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошла.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.
Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.
- Джинн, налей рома! Рома, налей джина!
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
- Маша, что сегодня вечером делаешь? - Кому?
Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.
Человека больше портит не среда, а пятница.
Могильщик добрый получилВ народе кличку "хоронитель"...
Ах, вот почему водителей фур "дальнобойщиками" называют!...
Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.
Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.
Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.
Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!
Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.
Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.
Кругом бардак. Кукухе уже и ехать некуда.
Если стоять на шухере, то можно сесть.
Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!
К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
Объявление в синагоге: Необрезанным просьба не залупаться
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
Бомж называет гаишника и дворника своими домработницами.
На словах Наполеон, а на деле - макарон.
Безграмотность не бывает врождённая. Только абсолютно наследственная.
- Доктор! Мне много осталось? - Двести тысяч.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Заказываем деда Мороза детям и Настеньку взрослым.
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.
- Как по-турецки танк?- Таран-сарай.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Успехи есть - Победы нет...Победе восемьдесят лет...
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
- Много зарабатываешь?- Зарабатываю много. Получаю мало.
