Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.
- Дорогой! Глубже, глубже!!!! - Глубже не могу! Могу чаще...
Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.
- Т9, прекрати исправлять мои ругательтва, единая ты тверь!
- Привет, чо делаешь? - Делаю вид, что все хорошо.
1. Берешь от жизни всё. 2. Убираешь на балкон ненужное.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Всё плохое когда-нибудь заканчивается и начинается чудовищный постскриптум.
Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.
- Здравствуйте, меня зовут Алина. - Очень приятно! - Это ненадолго.
Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.
Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.
Прямолинейность свидетельствует о том, что у человека нет извилин.
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают
Какой в следующем году вирус эпидемии по китайскому календарю?
Факт: Сталин продержался при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
[Здесь было произведение, на которое предъявлены авторские права]
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Никогда не верьте пылесосам, они всегда всякую грязь собирают.
Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...
С женского форума: "До свадьбы не зажило, что делать?!"
Доктор: - Что вы принимали сегодня? Пациент: - Желаемое за действительное.
- Ваш дизайн - говно! - Это дизайн говна. - Тогда неплохо.
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо? - Проголосовать успеете!
Объявление: "Няня детсада 10 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Психиатр: - Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. Пациент: - Водоплавающие!
Нет уз святее товарищества, и нет зла хуже господинства.
И дурнушки стреляют глазами, но калибр, конечно, не тот.
Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.
- Ты меня любишь? - Мой психолог сказал, что нет.
Чем сильнее охреневаешь от происходящего, тем точнее улавливаешь суть.
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
– Скорая помощь, когда вы приедете?!! – В следующей жизни.
- Вы женаты? - Разведён. - И сильно развели? - Трусы оставили...
В России три вида жлобства: "мова", дороги и автопром.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног..
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.
Чувствую себя на все сто. Взвесился - бля, сто пятнадцать.
- Какие люди вам не нравятся?- Предки и современники.
- Что это за страшная баба? - Это красивый мужик.
Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы.
