Недостойное правление растлевает всю страну. И тебя. И меня.
Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.
Разозлённая женщина как русалка: «мечет икру» в сторону мужа.
С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Нету в России хороших очков - И промахнулся полковник Квачков.
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать
Настоящий еврей должен нет, нет, нет!!! Настоящему еврею должны!
Что у пессимиста - жопа, то у оптимиста - упругая попка.
В поле ветер, В ж-ее дым, Развлекайся молодым.
К правде я отношусь бережно. И расходую очень экономно.
Чат техподдержки: - Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!
Пока не начали бить, трудно понять, что сказал лишнее.
Врачи боролись за жизнь пациента. Между собой. (Лев Бондаревский)
Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windоws - "Новые невозможности системы".
Рашкин и лось. Озвучили версию происшествия: Лось был либералом.
Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!
Пока ни начали бить, трудно понять, что сказал лишнее.
Как волка не корми, а у медведя член толще.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Стоят два мужика один высокий другой в яму Упал!
В багажнике депутата Рашкина обнаружена расчлененная туша коммунистической идеи.
Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей...
Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.
Коммунизм - еще пока на горизонте, а лось - вот он.
Блондинка: - Как поставить мужа на колени? Брюнетка: - Стань раком!
Папа, переведи мне 100 долларов! Оnе hundrеd dоllаrs.
xxx: Скажите, "старческий опломб" - это коронки или вставная челюсть?
Моя девушка в воскресенье вечером: - Как быстро пролежали выходные...
Моя девушка в воскресенье вечером:- Как быстро пролежали выходные.
- Давай без презерватива! - Может ещё и маски снимем?
Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин...
Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.
Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
В больнице: Ну, больной, что у вас стряслось? Мозг.
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия один шаг.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.
xxx: Придумал универсальное название для продуктовых торговых сетей.xxx: Сетёрочка.
Правда бывает дружелюбной. А истина всегда сурова и безжалостна.
У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - А где Вы?!
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.
В математике как в жизни, нулевые члены не учитывают.
Правильно понимаю, рекламу без "звёзд" больше вообще не снимают?
Муж: Двоякие чувства - и секса хочется, и голова болит (
Судя по интернету коты завоёвывают мир. Собаки, не сдавайтесь!
- Ты меня разочаровал. - Это я еще не старался!
Яблоко от яблони недалеко падает, особенно, если оно — червивое.
