Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд
сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается
испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: vysokovskiy.ru от 2004-6-3 |
на тему Прощай, немытая Россия...
Привет, умытая Европа
где ходят поезда в субботу,
где Европейский комитет
(да, после дождичка в четверг)
принял закон о гейских браках
Доклад послушал о собаках
(не толерантно те собаки
понюхать любят друга в сраку)
Потом обедали гурьбой,
сегодня был там стол морской,
на календаре четверг, забыли?
Затем, сидя в комфортных креслах,
И думая о женских чреслах,
к чему желудок их толкал,
хотя иные представляли
соседа справа в финской бане.
Ох, я увлекся, вы простите
И слюни распустил.
Из партера, поближе к сцене
там, где сидят все те,
кто в теме,
встает надменный Сэр.
Достал бумажку, взглянул раз
И начал: Господа, у нас,
одна проблема тут осталась
ее должны решить сейчас,
вопросу тут едва на час...
А может, на неделю? -
По залу пробежал шумок
ведь реплику подал
Не конь в пальто,
Что прискакал сюда
из стиха Агнии Барто
Или другой еврейки?
уже не помню я давно.
(Скажу, как пионэру,
евреи лишь писать хотят,
шифруя в рифмах Тору)
Давайте, от сынов Сиона
вернемся мы к Бен Гуриону...
Вы шутку оценили?
Надеюсь, ясно всем, что он
сжег лично целый батальон.
Арабских террористов.
Так вот, кряхтя, скрипя,
(и иногда пердя )
поднялся с кресла
старый тот мудя.
Глаза слезящиеся вперив
В британского посла
Еврей сказал:
Открыты двери сюда
для всякого козла.
Однако, я прошу парламент
Не думать о часах,
Чтобы потом в газетах
читать о всяких мудаках?
Что сидя в этом зале,
так быстро все сломали
просрав в единый миг,
придуманное их отцами?
Британец, баки распушив
Котом рассерженным
Накинулся на оппонента
-Что знаешь, ты старик
в вопросе экскрементов?
В повестке дня
Парламента Европы
Творится
вот такая жопа.
|
|
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!"
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
"Ая-яй," думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
|
|
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и
ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
|
|
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой
человек спрашивает:
- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и
засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный
человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы
накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее
руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
|
|
Кау-то собрал раббе евреев и говорит:
-А давайте напьёмся до свинного визка!…Или ещё лечше — как руские!
-Давай!Давай!
-Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить!
После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит:
-Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки!
-Зачем, Изя? Ведь всё сольют в одну бочку,если ты принесёш ссобой воду,то никто не заметит.
Ну, Изя решил послушать жену. Принёс он воду Раббе,тот взял у него бутылку и вылил её в бочку. Зачерпнул оттуда кружку … выпил и даже не поморщился. Потом повернулся ко всем и говорит:
-Вот за это нас евреев и не любят.
Один болт другому говорит:
— Слушай, скучно на полке лежать, пойдем хоть гайку накрутим!
— Не-а: Отвечает другой — Еще ржавчину подхватим!
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
В комнате по диагонале бегает Изя-бухгалтер.
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую? На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую — всё равно тебя завтра тр@хнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.
Выпив кофе в Англии, я понял почему они пьют чай.
Самая умная нация — Новые Русские!!!