Шутки про африка - Свежие анекдоты |
52
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.
«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.
1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:
2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День):
4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):
5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях
8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак
9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)
10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя
11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками
12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант
13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником
Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»
|
53
Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ?
- Нет, вождь ! Ты не плакал !
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ?
- Нет, вождь !
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?..
|
|
54
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых
осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в
наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит
перед ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне
грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
|
|
55
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа
спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
-Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Пpиходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Пpодовец: Молока?
М: М м м ..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макаpоны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-
рит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.
|
|
56
Идет Африка по Hевскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых.
Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее
что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и
трах Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.
|
|
57
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и
спрашивает у одного из наркоманов:
- Где Африка?
- Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
- В какую сторону Африка?
- Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
- Ты почему им в разные стороны показал?
- Зачем в Африке столько напильников?
|
|
59
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна
Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
|
|
60
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку
- "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же
просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит
стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная
Африка!" и выбрасывает его в люк.
|
|
61
Экзамен в МИМО: Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской
страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка
возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная
нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется
слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!
|
|
62
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна
красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал
соплеменников и держит перед ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
|
|
12 |