Шутки про баба - Свежие анекдоты |
1153
Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?
|
1154
Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я сpать хочу!
- Hеохота мне здесь останавливаться...
- Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!!
- Да ладно тебе, вон посpи в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась.
Тут идут возле доpоги два наpка:
- Ты видел, какие у нее щеки!
(смахивая с лица): - А как плюется...
|
|
1155
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.
|
|
1157
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!
|
|
1158
Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и
кpичит во все гоpло.
Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста.
|
|
1159
Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они
по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру,
из неё вышла баба с кислой рожей и спросила:
- Чего хочешь, хлопчик?
- Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьёт пиво?
- П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?
|
|
1160
В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье
за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли
вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
- Как долго мне её держать, мадам?
Мадам:
- Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!
|
|
1161
САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ.
Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий"
человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе (полным "фарша",
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!
|
|
1163
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
|
|
1164
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
|
|
1169
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали
государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...
|
|
1170
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
|
|
1172
Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену
своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел
стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка
Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить
Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше
не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая
ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал
стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для
рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки.
|
|
1174
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на неё залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы ещё разик
повторим, и ещё, и ещё, пока не получится правильно..."
|
|
1175
Перед телевизором сидит семья снеговиков - сам Снеговик и его Снежная
Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его
Снежной Бабы:
- Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!!
Снеговик, не открывая глаз, спрашивает:
- И что там???
- Да опять "Белое солнце пустыни"!!!
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
|
|
1178
Мужик с бабой приходят в дорогой ресторан. Официант приносит
меню и спрашивает, что будут заказывать.
(М) - Дорогая, ты хочешь соловьиные язычки в меду?
(Б) - Да не-е.
(М) - А будешь супчик из ростков бамбука?
(Б) - Да не-е.
(М) - Хотя бы шампанского выпьешь?
(Б) - Да не-е.
(М) - А что ты будешь?
(Б) - Да мне бы вядро смятаны...
Официант приносит ведро сметаны. Баба берет ведро и выливает
сметану мужику на голову.
(М., отряхиваясь) - Ты что, дура, с ума сошла?
(Б., жеманно) - Да я така загадочна. . .
|
|
1179
Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель
грузовиков с курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей
в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом
к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
|
|
1180
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
|
|
1181
Молодой парень прибегает на проходную театра.
Там сидит вахтерша и вяжет носочки.
Парень:
- Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?
Вахтерша:
- Да нет ее...
- А Катерину?
- Так ее тоже нету...
- Ну тогда может Ирку?
- Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.
- Так что же делать-то!?
- Что - что... Ебите хор...
|
|
1182
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи."
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
"А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."
|
|
1184
Красная Шапочка - 6
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
«Красной Шапочке».
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
|
|
1185
Женщина подходит к студентке:
- Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
- А ты кто такая?
- А я жена того мужика.
- А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
- Мой муж, кого хочет, того и ебет!
|
|
1186
Мужик читает объявление в газете:
"Пpодаю 600-й "Меpседес" за 5 доллаpов."
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, "Меpседес"!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
"Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой
новый адpес."
|
|
1188
Скачет Петька вовесь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле, Петька тоже. Вышел на дорогу мужик -
затоптал мужика, вышла баба - затоптал бабу. Зазевался на
пути красноармеец - рубанул красноармейца шашкой, на крыльце
часовой помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб и сразу
к Чапаю.
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой!
Я сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!
|
|
1190
Вариации на тему сказки о курочке Рябе.
Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего,
когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то
страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.
А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.
|
|
1192
Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль.
Подзывает друга:
- Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой
кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой чёрный точка? Это
мой дом.
Снимает бинокль и протягивает его Кацо.
- Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?
- Да.
- Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там еб%т, суда
не ыдут, мэня боятся!!!
|
|
1195
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не..ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
|
|
1196
Приходит баба к врачу и грит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте че-нить!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Баба:
- И что, поможет!?
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
|
|
1197
Один червяк другому:
(1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху
тепло, светло, солнышко?
(2) Да наверху такая же мерзость!
Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла,
присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно.
(2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди!
(1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда
вниз головой строить начали!
|
|
1198
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.
|
|
1200
Гyляет мyжик (М1) по паpкy. Вдpyг из кyстов дpyгой мyжик (М2)
высовывается и подзывает:
(М2): - Эй, мyжик!
(М1): - Чего?
(М2): - Иди сюда!
Пеpвый подходит к кyстам.
(М2): - Тpахаться хочешь?
(М1): - Да.
(М2): - Лезь сюда, тyт шлюха классная.
Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное цоканье
втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и говоpит:
(Б): - Мyжик, плати денег!
(М1): - Hи $yя, меня yгостили!
|
|