Шутки про ее - Свежие анекдоты |
Сижу в крутой частной стоматологии. В разгар процедуры заходит медсестра, поднимает с пола пружинку от шариковой ручки: Ой, а тут у вас на полу спиралька лежит. Врач, работавший надо мной, солидный мужик за 50, не оборачиваясь изрекает: Позвоните Марине Викторовне, вчера ее смена была.
|
Кажется Глинка говорил, что музыку пишет народ, а композитор только ее записывает. По этой логике имена людям тоже дает народ. Еще в доперестроечные времена познакомился на станции автотехобслуживания с уважаемым мастером, которого все звали Як. Место было провинциальное, и мне показалось, что это испорченный вариант имени Ян, известного у многих народов. Мужик был солидный, чувствовалось с большим авторитетом. На обратном пути, друг познакомивший меня с ним, рассказал, что мастера вообще-то звали Василий, но когда все газеты гремели статьями о новом советском самолете Як-40, Василий в пьяном виде ехал по проселочной дороге, и наехал на лежавший булыжник. Его жигуль от удара встал на два правых колеса и так проехал какое-то расстояние. Затем вернулся в первобытное состояние и проследовал дальше. Ехавшие сзади знакомые Василия увидев этот подвиг, донесли его до общественности всего района. Народ в честь этого подвига назвал его Яком. Сейчас Яком его уже и жена зовет.
|
|
Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк. По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".
|
|
Преступление в зоопарке.
Директор зоопарка почуял неладное еще в коридоре, когда к нему подскочила тетя Глаша с заявлением о том, что она Кентавра кормить больше не будет.
«Ну и ладно», подумал директор. После обеда он в замечательном настроении пошел прогуляться вдоль вольеров и с удивлением обнаружил сотрудника Кузьму Петровича, который с остекленевшим взглядом сидел на лавке.
- Кузя, что с тобой?
Кузьма очнулся и недобро посмотрел на него.
- Я к этим тварям больше ни ногой.
- Ты о ком?
- О гориллах.
- Побили?
- Там все сложнее было…
- Ну Кентавр в последнее время вредный какой-то. Глафира уже четвертая, кто отказывается его кормить.
- Он что, и Глафиру?
- ?
- Обесчестил.
- Что ты несешь?
- Что слышите, то и несу. Протрезвею, вообще давать показания откажусь.
- Какие показания, Кузя, кому?
- Полиции. Меня Кентавр вчера обесчестил.
- Укусил за задницу?
- Если бы…в прямом смысле. Я, начальник, того – заявление писать собираюсь в полицию. Там точно разберутся.
- Подожди ты со своим заявлением. Давай сами, без полиции.
- Без полиции нельзя. Эту тварь надо изолировать от общества.
- Так он же и так в клетке.
- Его перевоспитать надо. Или пристрелить.
Директор посмотрел на сидящего в вольера напротив Кентавра. Следов раскаяния на морде обезьяна заметно не было, но и стрелять в него сразу как-то не хотелось.
- Давай, начальник, вызывай полицию, пусть протокол составляют.
- Кузя, ты с ума сошел?
- Имею право показания дать. Государство должно защитить меня от преступных посягательств. Выбирайте, господин директор, или я сейчас иду в полицию, или Вы их сюда вызываете, чтобы на месте все оформили.
Директор в отчаянии подошел к вольеру и обратился к Кентавру:
- Сволочь. Тебе из Африки за валюту такую самку в прошлом месяце привезли, как ты мог, извращенец?
Кентавр изобразил на морде удивление и раскрыл директору свои объятия. Директор отскочил от вольера и вдруг подумал, что от греха подальше лучше все-таки вызвать полицию.
Следователь грустно смотрел на Кузьму Петровича.
- Вы меня только поймите – он не субъект.
- Чего?
- В соответствии с уголовным кодексом РФ уголовной ответственности подлежит только вменяемое физическое лицо, достигшее возраста 16 лет.
- Ему 25. Значит, субъект.
- Он не человек, я не могу ему обвинение предъявить. Дело возбудить могу, но прекратить придется.
- Начальник, подожди. Ну и что, что не человек? Где написано, что лицо – это человек. Вон юридических лиц сколько.
- Исходя из общего смысла и задач…
- Господин следователь, он сексуальный маньяк, извращенец.
Следователь устало возразил:
- Ну и как Вы предлагаете мне установить его вменяемость и факт наличия психических отклонений? Вы представляете, что будет в психиатрической больнице, если в нее Кентавра привезут? Да что я тут несу, он не человек. Его вообще психиатр права не имеет обследовать.
- Господин следователь, подождите-подождите, ведь он – физическое лицо.
- Он не лицо.
- Тело есть, значит – физическое. И лицо. Вон рожа какая.
В комнату вошел энергичный молодой человек.
- Здравствуйте, я представитель Green Peace. Мы узнали, что в этом зоопарке нарушаются права животного.
- Началось. Откуда Вы вообще об этом узнали?
- Так Кузьма Петрович в интернете сегодня написал, что в зоопарке насилуют. Вот я и пришел узнать, кого он насилует.
- Это не я. Это меня.
Молодой человек с удивлением посмотрел на следователя:
- А почему Вы решили, что его, а не он? Экспертизу назначали? Осмотр проводили? Животное сильно пострадало?
Следователь мрачно произнес:
- Ну вот Вы и осмотрите Кентавра. Ветеринарное образование есть?
- Нет. Я журналист.
- Тогда нельзя.
- Ой, да этот от Кентавра точно не отобьется, - с сарказмом заметил Петрович. Пустите его в клетку.
- Кузьма Петрович! Ну зачем Вы в интернете информацию разместили?
- Чтоб дело не замяли. Знаем мы вас. Да Вы и открывать-то дело не собираетесь, как я посмотрю.
- Он не субъект.
- А вот Кузьма Петрович – вполне субъект, к тому же пьяный, а это отягчающее обстоятельство. Да и ветеринара надо бы привлечь к ответственности. Животное очевидно росло в неблагоприятных условиях.
Вдруг с улицы донесся гул голосов. В комнату заглянул испуганный директор.
- Господин следователь! Пожалуйста, подойдите к вольеру.
У вольера, со стороны решетки, собралась толпа. Показывали пальцами на Кентавра, а некоторые осеняли себя крестным знамением.
- Что случилось? – спросил следователь у директора.
- На нем цепь с крестом.
- Вы тут тронулись все? Зачем?
- Это не я. Это Глафира пробралась в вольер и надела ее Кентавру на шею.
- Попросите ее подняться к Вам в кабинет. Мне теперь необходимо с ней поговорить.
- Поясните, зачем? С какой целью?
- Чтоб бес из него вышел, - хмуро произнесла тетя Глаша.
- Какой бес?
- Блудный.
Отрицать существование бесов было так же глупо, как и соглашаться с тетей Глашей в данном конкретном случае.
Открывающиеся следственные дали вдруг подтолкнули следователя к принятию процессуально неправильного, но такого по-человечески адекватного решения.
- Кузьма Петрович! Вы верующий?
- В Бога верю.
- Простите Кентавра. Помилосердствуйте, иначе усыпят его.
- Ладно, уговорили. Прощаю животину. Пусть Господь сам с ним разбирается.
P.S. Люди – не животные.
|
|
ПО СЛЕДАМ ГЕНРИХА ЧЕТВЕРТОГО
Однажды, много лет назад,
Один весьма ученый гад
Достал меня прогнозами своими:
По звездам он искал мой путь
И бил себя ногами в грудь,
Что сдохну я - не где-нибудь,
А в Иерусалиме!
Я был напуган и смущен,
Одной лишь мыслью поглощен -
Как мне над смертью одержать победу.
Ее я ловко обману,
Расчеты все перечеркну
И в Иерусалим тот не поеду!
|
|
xxx: бессонница, чтоб ее.
xxx: в студенчестве, помню, сутки не спишь, на час приляжешь и еще сутки. а потом идешь на экзамен, отталкиваешься от земли и запрыгиваешь в окно аудитории. все в ужасе, препод улыбается, ты берешь его за руку и вы весело сбегаете с этим жизнерадостным дедушкой в парк за мороженым. кондуктор толкает в плечо и вежливо просит оплатить второй круг... и ты едешь домой учить еще сутки, чтобы пойти с другой группой.
xxx: и никаких проблем со сном между сессиями.
|
|
Послушав тут намедни, как Порошенко разговаривает по-английски, я вспомнил одну историю, произошедшую лет 15 тому назад в Америке, где я проходил постдок в Университете Флориды.
К одному нашему сотруднику тоже с Украины приехала его бойковитая супружница с явным намерением остаться здесь вместе с мужем и всеми их детьми навсегда. Разговаривал на английском ее муж за 2 года жизни в Америке вяловато, все больше молчал и кивал. Однако ж выполнял все выданные ему поручения полностью и в срок.
Жену его, к слову, работавшую на Украине аж завучем школы города-миллионника, проф тоже пристроил на 600 долларов куда-то в помощники секретарше. Куда-то в канцелярию. Туда.
На первом же митинге с ее присутствием, как обычно всем, он выдал ей ее первые задания. Разобрать папки, упорядочить файлы в компьютере, т.д. На все предложения шефа девушка бойко кивала и выкрикивала так же бодро Йес! Окей!
Проф не мог на нее нарадоваться. Первые дня два постоянно приводил ее нам в пример. Что мы все, дескать, долго входили в курс дела, учили язык, а она вот де прямо с колес рванула в бой.
Но эти два дня прошли.
Зайдя в канцелярию на третий день проф обнаружил, что все папки с личными делами и спектрами так же бездарно свалены в углу, а компьютер по-прежнему покрыт толстым слоем пыли.
Встретив девушку в коридоре он осторожно поинтересовался, а когда же она планирует приступить?
Йес! Окей! Не долго думая выпалила она.
Тут проф начал смутно что-то подозревать.
А как тебя зовут? Спросил он.
Что она ему ответила, вы уже догадались.
|
|
анекдот: Мужик, приезжая из командировки, всегда звонил жене с вокзала. А в этот раз не позвонил – ну не было 2 копеечной монеты. Приехал домой – а там любовник. С чувством отп..здил обоих. Сел на кухне, налил стакан и говорит: из-за каких-то двух копеек такая семья распалась!
Рассказал товарищ из бывших НР в адидасах. Ему чуть за 50, крепок и силен как бычок. Бывшая его супруга очень хороша собой: чуть за 30 лет, 4 размер груди, точёная талия, натуральная блондинка. Очень следит за собой, при 170см роста держится + - 60 кг. У мужчин сразу слюнки текут.
Дальше от первого лица:
А она еще и на передок слаба – нет не бл..дь. Просто любительница этого дела. А когда выпьет – снос башки, разрыв шаблона. Зная это, старался одну никуда не отпускать. Еще и постоянно приглядывал: за разговорами о работе, о подругах, все новости анализировал, на смартфоне подглядывал где и когда.. Ну общее представление имеете.
На работе у нее появилось два новеньких сотрудника: сисадмин и исполнительный директор. Прожужжала все уши, про то какие олухи, и безрукие и неухоженные. Сделала вывод, что скорее всего одинокие – ни одна баба с таким жить не будет..
Я сразу в стойку встал, начал пыхтеть про себя.. Чую, что-то не то. Через пару-тройку дней начинает она меня пробивать – обязательно ей надо на встречу с одноклассницами – девичник такой импровизированный.
Рассказывает, как им срочно приспичило встретиться, и без нее там ну никак.
Думаю – пора разведать, что почем. Отправил паренька одного поглядеть за ней после работы – до девичника еще неделя. Паренек высылает фото, как она с мужичком в машину садится и по пробкам он ее домой везет. Но все чинно – он за рулем, она сзади щебечет. Довозит до дома – высаживает и адью.
Начинаю приглядывать за ним. Он женат, двое детишек.. Даже подсаживаюсь к нему в спортбаре и неспешно завожу разговор о вреде кобелизма и возможном распаде семьи из-за 2х копеек. Он пробурчал невнятное что-то и свалил. Пришлось отправить пареньков, чтобы разъяснили ..
В день ИКС попросили у него закурить, а он дерзить стал.. В общем, не смог он с ней в этот день встретиться..
Она-то об этом не знала. Долго ли, коротко ли, собралась и поехала на девичник.
Решил развлечься. Посмотреть, как она его ждать будет.. Проехал за её такси. Она доехала до неплохой гостиницы, вышла и стала звонить. Выскочил совсем другой мужик и со всех ног к ней припустил. Как павлин гарцует, серенаду чуть не запел. Пришлось ему люлей, а красотку за пакли и в багажник..
Пострадавших уже двое – не страшно, но интересно..
Начинаю выпытывать подробности. Раскололась – через день после его прихода на работу отдалась она в его директорском кабинете. Да еще и по несколько раз в день забегала..
Рассказал про ее умственные способности, озвучил свои пожелания и вышвырнул на улицу – благо имущество не делить. Все до брака нажито..
А через некоторое время узнаю, что вышла она замуж. За СИСАДМИНА!! Это он ее оказывается вечером отвозил домой, а по утрам жестко драл в серверной..
А ведь если бы не приглядывал - и не узнал бы кому звонить..
|
|
Это - не вполне история, а скорее впечатления о поездке на Украину три недели тому назад. Не смешно, извините..
*****
Поезд пришел в Запорожье перед рассветом. Немногие попутчики тихо растворились во тьме, и мы с женой остались на перроне одни. Остро пахло железной дорогой. В голове еще стучала ложка о подстаканник. Дул бандеровский ветерок, розовел нацисткий рассвет, и даже птички пели хрень про москалей. Так написал бы журналист первого канала. И соврал бы.
Хотя собаки и правда гавкали с мягким «г».
Встречающий опаздывал, и я разглядывал то, что освещали редкие желтые лампы. Любознательность была тут же вознаграждена. Из монументальных указателей следовало, что я стою на третьем пути. Следующий же был — пятый. Тут появился мой связной, и я спросил его об этой загадке. «Дык четвертого тут отродясь не было!» простодушно поведал тот. Ух ты! Коллекция дуростей приросла. А началась она в Киеве, где нумерацию вагонов привязали к северной стороне вокзала. И верилось, что толпы провожающих, дружно вскинув к глазам наручные компасы, стартовали к своим местам...
Поднявшееся уже прилично солнце освещало нашу маршрутку, старательно объезжающую ямы, трещины и колдобины, использованных в качестве основного материала для дороги на Васильевку. Динамик у водилы вещал «Русским радио», а автобусный wi-fi позволил даже поскайпится с детьми. Периодически исчезая с их экранов из-за прыжков в очередную лужу. А потом мы приехали. Под снег, выпавший на цветущие вишни. Японские поэты при виде заснеженных сакур ошпарили бы себе колени.
Погода была омерзительной, на природу не тянуло, и я коротал время перед ТВ и компом. А вскоре заметил, что в мою жизнь вмешиваются еще двое. И начинают вещать в голове. По разному. Торжественно, радостно, печально, тихо, просяще, требовательно, гневно. Такие, знаете, шепотки из двух источников. Телевизор изрыгал чисто украинское, а интернет - российское удобрения для мозга. Сравнивать их было поучительно и забавно. Поневоле вспоминалось незабвенное: "..а твой позорный недуг, товарищ призывник, мы в подвиг определим". Любое событие в мире непременно толковалось, как великий и положительный знак для каждой из сторон. О чем тут же начинали ворковать наспех собранные "эксперты и политологи" на бесконечных говорильнях.
О, эти ток-шоу! Почему-то вспомнилось, что в начале 20 века вдруг пошло повальное увлечение французской борьбой. В результате цирки всех городов Российской империи стали проводить собственные "мировые чемпионаты". В любом заштатном шапито местные борцы наряжались под американца, француза, "черную маску" и африканского людоеда и месили друг друга на потеху публике. Так вот, сейчас за "круглыми столами" очень похоже. Неуклюжее пыхтение на обоссаных слонами опилках.
Конечно, не так все плохо. Плюсую московским шоу за отличную техническую часть и придерживание хоть какой-то внешней логичности. Хохлы же опережают по ведущим, неоспоримым красоткам. Похожих девок можно увидеть разве только в американских фильмах. Ну, там, где двадцатилетние спортсменки с модельной внешностью непременно оказываются выпускниками Гарварда-Принстона, и твердо знают, что у атомной бомбы нужно перекусить именно сиреневый провод.
В остальном же - беда. Местный телек имел 17 каналов, и по всем нес голимую пропаганду. Не имеющей ничего общего с реальностью. Например, практически все каналы идут на мове. На улице же говорят исключительно по-русски. Или, с экрана постоянно долбят, что идет война с Россией. Под тревожную музыку, дрожащими голосами ежечасно передают сводки с фронтов. Но из любого райцентра существует регулярное сообщение с Россией, включая Москву. Как если бы жители блокадного Ленинграда на выходные мотались в Кенигсберг за колбаской.
Если где-нибудь меня спрашивали, откуда я, то я честно отвечал, что из Курска. Без каких-то эксцессов.
Иногда показывали старые советские фильмы (с украинскими титрами). Многие даже я видел впервые. Наверное, потому что они были партийные, скучные, и быстро исчезли еще до моего рождения. Но сейчас их крутят. В целях декомунизации. Точно так же часто идут западные ленты времен холодной войны. В них перекошенные коммунисты с дикими "русскими" фамилиями мучают позитивных демократов.
Новости из России - только негативные. Зарезали, обокрали, пожары, санкции, конец близок... Уф! А теперь - концерт из Винницы! Трио бандуристов! Слава-слава! Гоп-гоп! Собственно, все - как и в российских новостях про незалежную.
Понимаю, что неуместно, но не смог не заржать, когда, включив ящик, нарвался на момент, когда лорд Волдеморт зловеще повелевает своим упырям: "Цього Харри Поттера треба зныщиты як можна скориш!".
Я, где мог, разговаривал с людьми. Почти все ненавидят нынешнее правительство, и хотели бы вернуться к уровню жизни при "злочинной владе" 2013. Но при этом даже простые люди очень обижены на Путина за Крым и Донбасс. Можно им как угодно объяснять, что в тех условиях эти акции имели какие-то основания, но кому это интересно? А в массах — досада. Ну вот представьте, если Япония вдруг оттяпает Курилы (на которые вообще-то имеет серьезные права).
И поневоле мечтается: вот если бы тогда Россия совершенно законно блокировала б свою базу - один Севастополь... Ни одна тварь бы не гавкнула! А уж если невмоготу было сдерживаться - так давили бы экономически. И все эти порошенки сами бы слиняли. И тогда все были бы живы на Донбассе. И наш Юра не остался бы в бетоне Донецкого аэропорта...
К сожалению, отчаявшись, на Украине люди стали верить, что все эти резкие обнищания последних лет - действительно из-за войны. Голоса в голове тихо делают свое дело и воззрения меняются. Именно из-за них исчезают последние крохи смысла. Например, закон 5670 о языке (почитайте, это бомба). Или блокады там разные. Властям - тоже очень удобно. Отговорка "в то время, когда враг у ворот..." настолько часто повторяется, что я бы советовал вставить ее в гимн.
Нищета в провинции впечатляет. Мы несколько дней чистили захламленную старую квартиру, относя ветхие и неисправные вещи к мусорке. Она была видна из окна. Так вот, выложенное нами барахло исчезало в течение получаса.
Кстати, об этой уборке. Она шла неоправданно долго, из-за находок. Самой приятной из них оказался короб с бутылками массандровского портвейна «Алушта», купленного на талоны в 90е. С такими пластиковыми запаянными пробками. За двадцать с лишним лет на дне выпал осадок в сантиметр, но вкус оказался восхитительным (именно восхитительным, и не надо возражать, я — сильно в теме). А уж навеяло-то... Гурзуф, гитары, кассетники, Цой-жив...
А подписка «За рулем» середины 80х? Мама моя, какой классный был журнал! Я перечел все, но особенно поразили раздел «истории на дорогах». Теперешние офисные на иномарках наверняка сдохли бы в таких передрягах. А в то время ремонт в пути считался нормой. Типа: «ночью, в метель, я ехал на Москвиче-417, когда он заглох. И оставалось каких-то 500 км! Ну, ничего. Одев тулуп и валенки (они всегда в багажнике), я быстро раскидал мотор. Вот. Все нормально. Разобрал коробку. Ага, восьмая шестерня — капут. Обычно я вожу запасную коробку передач, но сегодня забыл. Ну ничего. На поле стоял занесенный снегом брошенный трактор. Пользуясь наборами разных ключей, газорезкой и маленьким токарным станком (они тоже всегда в багажнике) я сделал новую шестеренку. И одну в запас. Под конец, убив любопытную лису домкратом, я обмотал ее хвостом облысевшие дворники. Так и поехал дальше...» Песня! А сейчас? Ну, максимум, колесо кто сможет сменить..
Очень сильно подорожала коммуналка и смертельно ударила по самым безответным. По старикам и старухам. У многих платежки реально больше пенсии. Конечно, на Майдан они не дойдут...
О "нациках". В Запорожской области я их не видел. В Киеве - тоже (но был всего несколько дней). Вероятно, эти придурки существуют. Но, похоже, это мальчики по вызовам. Как и боты интернетовских недоумков, исходящих говном в политкомментах. Люди, выбравшие из шепчущих голосов тот, который щедрее. Плохо то, что дворовое быдло моментально уловило ситуацию, и теперь любые наезды происходят под патриотическую патетику. И тогда полиция молчит.
И опять. На Украине - полно вменяемых. Но они не у власти. Как всегда. Как везде. Беда в том, что и Москва рассказывает только о Киевском паноптикуме. Вероятно, чтобы скрыть собственные немалые косяки...
Что еще запомнилось? Красивенные девушки и женщины на улицах, которых не портили ни одежды, ни косметика. Забытый запах свежего черного хлеба (в детстве я всегда отгрызал кусок, пока нес его от магазина. Родители ругали, я злился и убегал. А сейчас бы послушал. Но их больше нет)
Удивило наличие перерыва на обед в магазинах, даже больших. Киоски с круглосуточным бухлом в пределах 200 метров. Магазины и рестораны с неправдоподобно вкусной для нас едой и смешным (для нас же) ценами. Тротуары - лет тридцать без ремонта, с положенными поверх изломов трубами полива. И то, как жители привычно через все эти преграды скачут, даже с детскими колясками. Больница, куда жена попала, вывихнув лодыжку на такой дороге. Оттуда меня послали в аптеку купить пленку для рентгена, гипс, лангет и бинты. После чего обслужили. Кладбище, где большинство умерших - от 50 до 65. Неожиданно неплохая украинская водка и абсолютный левак в виде Johnny Walker (спасибо, хоть не ослепли). Количество церквей в атомном городе Энергодаре. Номерные бирки на ушах у множество бродячих собак. Легковушки, что пропускают пешеходов...
А потом был отъезд - как лопнувшая струна - в быстрых слезах. Ночью того же дня мы подлетали к дому. Давно ставший своим Торонто спокойно сиял внизу, в разрывах туч.
Два голоса - две родины молчали.
|
|
Нет плохой погоды у природы
Если ты не полный идиот,
Злятся лишь моральные уроды
Если даже в мае снег идет
Даже если по утрам морозы,
Не сезон посадки овощей,
Можно отыскать и в этом пользу –
Меньше будет по лесам клещей
Нет жары удушливой и пыльной,
Нам прохлада тоже дорога –
Значит будет в этот год не сильно
Полыхать Сибирская Тайга
Тем, кто по жаре скучает очень
И не очень то финансово стеснен,
У России есть Анапа. Ялта, Сочи –
Отпуск чемодан, вокзал, перрон
Все равно, пока еще, не в силах
Человек погоду изменить,
Значит, чтоб не выглядеть дебилом,
Ее нужно просто полюбить…
|
|
Один мой товарищ уговорил меня однажды привезти сома из Астраханской области в Москву. Сом был килограммов на пять, сидел на кукане, вполне себе живой и бодрый. У нас был деревянный ящик, в который мы нарвали свежей травы и положили этого сома, предварительно, засунув ему в жабры вату, смоченную в водке. По нашим наивным представлениям этот наркоз должен был ввести сома в спячку, которая сохранит его живым хотя бы полдороги в 40-градусную жару на дне багажника моего "Москвича", в ящике, заваленном сверху палатками, снастями, лодочным мотором и прочим барахлом, которое мы везли с собой.
Но сом, видимо, не запьянел. Вонь началась где-то под Тамбовом (2/3 пути). Она была незаметной, когда ехали с открытыми окнами. Но когда мы останавливались на заправках, на нас оборачивались все без исключения.
В общем, машину мы разгружали на задержке дыхания. Я благоразумно отказался от дележки сома и от приглашения Костика отведать этот деликатес на следующий день вечером. Он сказал, что запах "уйдет" после того, как он промоет этого сома в проточной воде. Не знаю дальнейшую судьбу этой рыбы, но я помогал Костику нести его вещи на квартиру к его гражданской жене, радость которой от возвращения мужа с рыбалки сменилась еле сдерживаемыми блевотными спазмами, когда мы вывалили тухлого сома в ванну, уставленную всякими тюбиками с шампунями, гелями и пенками, чтобы "промыть его в проточной воде". В этот прекрасный момент я поспешил попрощаться, чтобы не мешать долгожданной встрече супругов после двухнедельной разлуки.
А машина воняла еще года полтора, как я ее ни мыл. Хорошо, что остальную рыбу мы везли либо сушеной, либо копченой, либо в растворе соли в баках из нержавейки.
|
|
Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.
А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания
просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.
Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они
на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:
"- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных,
поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.)
часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш...)" и просклоняла "нога":
- моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога."
Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.
Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!
А он знаете что мне ответил?
- Александра Ивановна,
"Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.
Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!
Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.
Наказывать сына я не стал.
|
|
ТАБУРЕТОЧКА
Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
(Бородатый анекдот)
Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьёй на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нёс тарелочки и споткнулся о маленькую чёрную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть - тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы её столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потёр ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:
- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим её уже, а?
Только я хотел согласиться с сыном, но заговорила жена:
- Нет, Юра, эту табуреточку нельзя выбрасывать. Рассказать почему?
- Ну?
- Ровно сорок девять лет назад, когда папе исполнился годик, его отец – твой дедушка, своими руками сделал эту табуреточку, так что это уже семейная реликвия.
Тут включился я:
- Шура, а причём тут эта табуретка? Да, мне папа сколотил в детстве похожую табуреточку, только это было в другой жизни и во Львове. Эта хрень-то тут при чём?
- Минуточку, я все прекрасно помню – в девяносто восьмом, когда мы снимали нашу первую квартиру у бородатой бабки на Варшавке, ты рассказал мне эту историю, про эту табуретку. Поэтому мы её и забрали, когда переезжали.
- Да почему ты решила, что про эту?!
- Но ведь ты сидел на ней когда рассказывал! Вот чёрт. А я дура когда-то её даже ремонтировала, когда сломала. Чтобы ты не заметил.
- То-то я всегда думал: «Зачем это моя жёнушка приволокла от родителей и таскает по съёмным квартирам эту бессмысленную табуреточку? И так вещей невпроворот, в «Газель» не влезают» А спросить, почему-то, не додумался.
Почаще разговаривайте с женой, чтобы потом всю жизнь не спотыкаться о чужие табуретки.
Прости нас, бородатая бабушка, мы не со зла её украли…
|
|
На предприятии, где я когда-то работал, инспектором по технике безопасности была одна дама (говорили, что она была какая-то родственница то ли директору, то ли главному инженеру, поэтому ей и оклад дали максимально возможный по тарифной сетке), которая очень любила показать, какой она важный начальник, и совала свой нос везде где надо и где не надо, за это рабочие ее сильно недолюбливали. Однажды она зашла в механическую мастерскую. Там стояло такое здоровенное электро-точило размером почти с холодильник, круг диаметром сантиметров на 80, не меньше. После каждого выключения точила этот круг еще долго по инерции крутился с тихим шуршаньем, минут 10 точно, пока сам постепенно не останавливался. В общем, ничего необычного, точило как точило. Так вот, заходит в мастерскую эта тётя, ишет до чего бы докопаться, обращает внимание, что круг вовсю крутится, а на нем никто в данный момент не работает, и тут она начинает кричать, типа почему точило не выключаете, если оно вам не нужно? Перерасход электроэнергии, безопасность, бла-бла-бла... И что она напишет докладную, чтоб всех их премии лишили. Там был один наладчик пенсионер дядя Коля, веселый такой мужичок, отпетый приколист, он ей и говорит:
- Так оно же выключено. А крутится, потому что главный механик никак тормоз на нем не починит, он вообще о технике безопасности не думает. Мы уже сколько жалуемся, все бесполезно, вот вы и напишите на него докладную, пусть его прогрессивки лишат, будет знать.
И что бы вы думали? На ближайшей планерке, когда директор спросил, у кого к каким службам есть срочные вопросы, она встает и на полном серьезе заявляет:
- У меня претензии к главному механику. Как вам не стыдно, на вас рабочие жалуются, немедленно отремонтируйте тормоз на точильном станке или я составлю на вас акт о нарушении техники безопасности!
Механик в шоке, какой к херам тормоз на точиле? Остальные тоже не вубаются, о чем речь, там же сидели все грамотные люди, начальники цехов, отделов, естественно у них в голове этот пазл никак не мог сложиться.
Первым дошло до директора (который раньше сам был главным механиком и прекрасно знал, что можно ждать от своих рабочих), что они ее просто развели, и он быстренько так перевел тему, чтоб эту дуру не позорить.
|
|
Была на днях у сестры. У нее совсем мелкие пацаны 1-3 года, не то что у меня. Она была как раз на днях у классного невропатолога и долго рассказывала мне, как важна детям тактильная чувствительность. Это типа когда их носят за ноги, за руки, вертят вокруг себя, борются с ними....
Я подумала, что много в своей жизни пропустила. И решила заняться этой самой тактильной чувствительностью.
Но со старшим я этого делать не рискнула (17 лет, он весит больше меня, он выше меня, и скорее он меня повертит за ноги или за руки, там уж как захочет, чем, я его).
Подумала о среднем (13 лет). В принципе, он продвинутый парень, может понять советы невропатолога. Но, наткнувшись на его отжимание гантелей, решила, что ну его на фиг, инвалидность из-за советов сестры и ее невропатолога мне не катит.
Остановилась на мелком. 6 лет. Идеальный вариант. Не важно, что он уже весит 27 кг. Что нам, русским бабам, эти килограммы7 Мы же генетически тонны можем поднимать. Повертела, покрутила, ребенок много орал, выполз папа из своей конуры, поорал на меня, средний (тот с гантелями) поорал на папу, папа уполз обратно.
ИТОГ Моя физиономия вся в синяках от детских пяток. Завтра на работу - как объяснять? Ну его на фиг, эту тактильную чувствительность!!!
ОКНЧАТЕЛЬНЫЙ ИТОГ Сын - Мам, мне понравилось, давай завтра повторим!
С ужасом жду завтра и проклинаю всех умных невропатологов
|
|
Из разговора с сыном.
-Сынок, а как там твоя девочка?
-Она последнее время пропала куда-то. Но она познакомила меня со своей подружкой.
-И что?
-Я не хочу ДРУЖИТЬ с ее подружкой. Я, как ЧЕСТНЫЙ МУЖЧИНА, хочу ДРУЖИТЬ только с ней.
(Интонация сына сохранена)
Не знала, что такие страсти бурлят в детском садике!
|
|
Вчера вызвали меня вдруг неожиданно в дочкину школу телефонным звонком на срочную встречу с директором и учительницей. В половине седьмого вечера в четверг, когда, вообще-то, им всем дома давно быть полагается, и с директорского личного мобильного телефона!
Немедленно с пристрастием допросили дочку- ну и какой же ты феерически-хулиганский проступок совершила, чтобы нас таким образом в школу вызывали? Тем более ранее ребенок, очень тихий и смирный, ни в чем подобном замешан не был. Но раз в год, как гласит молдавская поговорка, даже лопата стреляет и мамалыга взрывается.
Ничего я не сделала, честно и спокойно отвечает ребенок. А аутисты врать не умеют. Или почти не умеют. Одно из крупных преимуществ их диагноза для окружающих.
Прихожу в школу в настроении расстроенной мамаши белого носорога , животного, крайне близорукого, знающего это свое уязвимое место, и потому повышенно агрессивного: "Если действительно ничего такого не сделала и ее невинно обвинили- разнесу эту халабудку вдребезги и пополам. Можно же было нормально по телефону известить, что случилось?", руки от волнения трясутся, глаз дергается. Учительница и директор с торжественным видом сообщают- у нас для вас радостная весть (ну прям как иеговисты. Я от них в свое время так натерпелась- меня одно словосочетание "радостная весть" в состояние боевой готовности к противостоянию вгоняет). Ваша дочь должна в следующем году перейти из начальной школы в среднюю (здесь начинается с 12 лет). И, хотя мы, исходя из ее данных (классический аутизм, в прошлом- серьезное отставание развития и речи, почти 5 лет спецшколы, и только последние 2 с лишним года- обычная школа), ранее советовали вам среднюю школу практической направленности
(ручной труд. Санитарки там, сварщики,монтеры, садовники, парикмахеры.Впрочем, здесь это-очень хорошие школы. Ознакомительный урок по сварке был таким увлекательным- что не только дочке, но и мне захотелось стать сварщиком. Сварщицей. Не знаю, как правильно, но препод про сварку очень интересно рассказывал.), а в середине года она подросла дидактически до уровня перехода в школу теоретической направленности ( мелкие офисные должности, библиотекари, страхователи, младший бухгалтерский персонал и тд. Здесь очень раннее и узко-дифференцированное распределение путей образования) и соответствующий совет по выбору школы дали, и вы хорошую школу нашли (мы эту школу долго искали и все уже там урегулировали. И официально она там уже зачислена), но вот, по результатам последних контрольных, она вдруг за несколько месяцев подскочила аж на 2 уровня вверх, и ей теперь рекомендуется школа научной направленности с прямым переходом в университет. Никто от нее такого не ожидал, мы очень извиняемся, что вам теперь другую школу срочнейшим образом до конца мая искать придется и все опять обговаривать, но очень вас поздравляем с ее успехом. А что это вы так трясетесь- все же более чем хорошо?
Ничего, говорю, оттого и трясусь, что все более чем хорошо и никак такого не ожидали. Большая радость- тоже стресс. Я-то совсем другого ожидала от такого вызова. Что она там -большое стекло в спортзале выбила или с мальчишками крупно передралась?
А что- с подозрением спрашивают, она в подобном поведении ранее была замечена? Аутизм же, их все в неадекватных поступках сразу подозревают. Нет, отвечаю, она- нет, а вот я в детстве- да.
Как же так, с интересом спрашивают, с виду вы такая ... Приличная и законопослушная. Да так, отвечаю,в детстве плоховато в футбол играла и окна пару раз нечаянно выбивала. Ну а с мальчишками подралась- так они мне ручку тишком на перемене красным жгучим перцем намазали, в рот попало и глаза,жгло очень, ну, я и разозлилась. А гены-великая вещь. Даже тихая отличница вроде меня иногда взрывается.
Директор задумчиво так: "Ну, из-за красного перца на ручке я бы тоже обиделся и морды бил. Я тоже ручки грызу. А теперь идите, мамаша , ищите быстро новую среднюю школу, не мешайте работать".
P.S. Да, я хвастаюсь. Я бесстыже, откровенно хвастаюсь. Потому что очень счастлива сейчас. И лучше делиться счастьем, чем неприятностями.
Родители, верьте в своих детей! Какой бы диагноз им не поставили.
|
|
Две истории про 9 мая
Первая история детсадовская. Детки в маечках, в колготочках, лет по пять-шесть. У каждого какие-то бумажные цветочки в руках. Перед ними кондовый советский стул. На стуле кусок ватмана. На ватмане из пластилина с пришпандоренной георгиевской ленточкой какой-то натюрморт. Воспитательница говорит: «А теперь возложим цветы к нашему мемориалу!» И эти карапузы идут с бумажными цветками к нарисованному черт знает чему, встают на колено и «возлагают». Вот эта херня была способом вспомнить героев войны и отдать им дань!
Я предложил: в садике, в конце концов, есть пищеблок — откройте газовую конфорку, скажите, что это — Вечный огонь и поклоняйтесь кухонной плите в память о миллионах жертв войны!
А вторая история школьная. Старшеклассников на большой перемене выводят в коридор, всем раздают портреты на палочках. Чьи портреты – непонятно. Но черно-белые, «старинные». Может, в Яндексе нашли, может, еще как-то добыли. Школьников строят, портреты в руках, завуч говорит: «Главное, — не смейтесь!» А потом по команде вся эта компания идет по коридору, и это шествие снимают на видео. А видео потом прилагается к отчету «Бессмертный полк» в нашей школе».
Я думаю об этом и понимаю, что вот эти люди и есть настоящие враги народа. Те, кто такое придумывают, для разрушения страны, ее духовности и нравственных основ делают во сто крат больше, чем любые профессиональные разрушители и диверсанты.
Слов они не понимают, мозгов у них нет. Я принципиальный противник насилия, но когда я вижу и слышу про такое, мне хочется этих людей просто бить. Потому что никакого иного способа общения с ними нет.
|
|
Неси с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость. Что охраняешь, то и имеешь. В общем, все это советские поговорки во времена СССР. Проходил я в юности военную службу в советской доблестной красной армии. И как-то загремел на три недели в военный госпиталь на стационар с подозрением на язву. Если в гражданской больнице работают врачи, то в военном госпитале работали военные врачи медицинской службы с соответствующими воинскими званиями и неограниченными запасами медицинского спирта в лечебном учреждении. И как-то ранним утром просыпаюсь в палате от неприятных ощущений в желудке, встаю, одеваю халат и иду к дежурной медсестре просить таблетку. И проходя мимо одной из палат вижу сюрреалистическую картину, на койках лежат обездвиженные подполковники, майоры,капитаны, старшие лейтенанты, из управления госпиталя, в военной форме, и с воткнутыми в их руки капельницами. Первая мысль: эпидемия неизвестной болезни в госпитале, а нам не сообщили. Подходил я к посту дежурной медсестры с опаской, думал увижу ее лежащей на полу, умирающей в страшных судорогах. Но нет, моя дума на оправдалась, медсестра сидела за служебным столом и что-то заполняла в своих дежурных документах. Получив от нее таблетку, я поинтересовался увиденной мною картиной и причиной. Медсестра улыбнувшись рассказала об этой "эпидемии". Оказывается, по своим каким-то праздникам офицеры медицинской службы имеют традицию употреблять медицинский спирт в неограниченном количестве иногда до состояния полного выключения сознания. А поскольку служба есть служба, и им с утра снова выполнять свои обязанности, то они делают просто. После завершения праздничного мероприятия всех разводят по свободным палатам и подключают их к капельницам. С утра, они трезвые и в сознании возвращаются в свои служебные кабинеты.
|
|
Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка, подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.
|
|
Сижу в кабинете, все коллеги разошлись на обед. Звонит начальница приемной нашей организации, роскошная женщина далеко за сорок. Несмотря на наличие многих молодых и красивых девушек, уверенно входит в тройку самых сексапильных сотрудниц. По моим предположениям она лет на пятнадцать старше меня, но первое место я всегда отдавал ей. Ласково спрашивает: Будешь на месте? Я сейчас зайду к тебе. Чувствую необычайный гормональный взрыв. Не понимая, что делать, стал расставлять стулья. Открывается дверь и входит она. Подходит, очень близко, шепчет на ухо: Ты же ездил в Н-ск, на проверку нашего филиала. Да. Там главный инженер мой близкий родственник, уже много лет на этой должности. Там сейчас решается вопрос по директору. Ты уж укажи в отчете его положительную работу. Если все пройдет как надо, то он готов передать через меня. И называет очень нехилую сумму. А у меня все усиливающееся опьянение от ее аромата и близости. Тупо улыбаюсь и пытаюсь кивать. Она меня чмокает в щеку и приложив палец к губам уходит. Директора филиала не сняли.
|
|
Мою 21-ю Волгу моя мама выиграла в новогоднюю лотерею, последнюю, где такие Волги разыгрывались. Правда, выиграла она ее на троих.
Они с сотрудницами купили пачку лотерей. А мне, пацану, в шутку дали их проверить.
Удача была невероятна, как чудо. Даже долгие выплаты долгов двум другим участницам не могли омрачить нашего счастья ехать или даже сидеть в этом воплощении мечты советского человека.
С тех пор я никогда ничего в лотерею не выигрывал, хотя до этого, покупая три лотерейных билета по 30 копеек был уверен, что хотя бы рубль да выиграю. Стало быть, свою долю везения с той Волгой я уже получил. После гибели отца в 1981-м году я так на этой красавице и ездил до самого убытия в Канаду в 1998-м.
Мне за неё не раз предлагали новенькие Жигули, но Волга, даже немолодая, в отличие от продукции автоваза, была Автомобилем.
Я не припомню, чтобы хоть раз не доехал на ней до гаража.
Конечно, по тем временам необходимые инструменты и лёгкие запчасти возились с собой в багажнике, но возвращение домой на двух цилиндрах всё-таки было подвигом даже для этой машины. Тем не менее, Автомобиль справлялся всегда.
А уж с текущим радиатором, без тормозов или сцепления я ездил почти без проблем.
Когда же мой Автомобиль приболел, один бывший танкист меня научил переключать передачи без сцепления. Да, оказывается что в танках тоже есть сцепление, но пользоваться им считается у танкистов дурным тоном. А этот майор был владельцем такого же Автомобиля, и большой разницы межды ним и танком не находил.
И сам чёрт мне стал не брат, когда я поставил на заднюю ось ЗИМовские колеса. По любому бездорожью, на ледяном подъёме вверх без сцепления Автомобиль пер без всякого напряга.
А вот сейчас в Канаде я езжу на маленьком Кадиллаке, немецкого, что интересно, производства, с кучей всяких нужных наворотов, и постоянно нервничаю из-за какого-то снежка на дороге. Что не так в этом современном Кадиллаке, или это что-то изменилось во мне?
А ведь даже и цвет у моей сегодняшней машины такой же. Похоже, что сработало подсознание, я этого Кадиллака взял, видя Автомобиль закрытыми глазами.
Увы, после моего отъезда мать продала Автомобиль за рубли как раз перед дефолтом, примерно за 1000 долларов.
А сейчас он, конечно, уже давно на Валгалле, специальной такой Валгалле для настоящих Автомобилей.
Добрых тебе там дорог, старина!
|
|
Лягушка грустит
О злой доле своей -
Ей надо спастись
И от птиц и от змей,
Ведь, если ее
Вдруг покинет душа,
Никто не споет
Для ее лягушат.
И ночью и днем,
И в траве и в воде
Грустит об одном -
Не случиться б беде,
Ведь, если ее
Вдруг покинет душа,
Никто не споет
Для ее лягушат.
В болотной тиши,
Где метала икру,
Растут камыши
И лягушкина грусть -
Что, если ее
Вдруг покинет душа,
Никто не споет
Для ее лягушат.
© Дмитрий Торчинов
|
|
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
|
|
Надуло историей про Элфего Бака... Мы привыкли видеть суперменов в кино, а в жизни они как бы и не встречаются. Поэтому приходится изобретать Элфегов Баков. Однако, был в моей жизни случай - реальный супермен. Дело было в Рязани - городе примечательном, потому что Рязань это хороший типичный среднероссийский город, на 95% заселенный татарами с русскими фамилиями. Тарелки там летают часто, даже дырки в огородах сверлят, а народ очень душевный. Ну, я отвлекся. Махнул в 2001 году таксисту на белой Волге (назовем его Олег)и быстро разговорились - со мной люди охотно общаются по неизвестной мне причине. И вот что рассказал - сам он в прошлом норвежский спецназовец - таких при Союзе готовили для службы на границе с Норвегией, они знали языки, диверсионную работу, рукопашный бой ну и всякое такое. После развала СССР англосаксами оказался не удел, но быстро открыл магазин продуктовый в Рязани, который впоследствии закрыл, потому что устал от поборов милиции, пожарников и санэпидстанции. И стал таксовать. Парень ростом по 190 и более см, худощавый, интересная особенность - пальцы как сосиски: длинные и равномерные по толщине. Случился у него разлад в семейной жизни - жена завела себе любовника из числа быков, перестала исполнять супружеские обязанности и Олег терпел это безобразие 8 лет пока не случился разговор с этим быком. Сели они на кухне у Олега, что само по себе оскорбительно, и Олег стал, как я понимаю, этого быка увещевать, мол, оставь мою жену мне, я ее люблю. И этот бык в процессе разговора неожиданно заехал Олегу по физиономии и неплохо так попал, потому что Олег совершенно не ожидал такой выходки. И тут Олежку охватила холодная ярость - не вставая, не размахиваясь, он впечатал стеклянную пепельницу в нос наглому быку, да так что раскрошил ее. Потом вытащил этого окровавленного бугая на лестничную площадку и парой ударов поставил на четвереньки и каблуками раздробил ему пальцы на руках вместе с бубликами. Потом поднял эти 130 кг и копчиком посадил на край ступеньки - это для того, чтобы герой-любовник через три месяца начал писаться под себя во сне. Потом пинками согнал ползущего на четвереньках быка, с поднятыми вверх ладонями, идущего на запястьях, потому что пальцы раскрошены, со второго этажа во двор пятиэтажки в лужу перед подъездом. Не помню, но вроде бы бык жалобно блеял: "Ребята-а-а-а". Потом приехали на разборку друзья этого быка. С пистолетами. Надо было видеть выражение лица Олега, когда он рассказывал про эту разборку - свирепое и яростное. Он рассказал друзьям вкратце как все было, то есть 8 лет он терпел и в драку не лез, хотел все мирно разрешить. Друзья знали, что Олег спецназовец, видели как уработан бык и стволы вытаскивать не стали - явно были бы жертвы с их стороны. На том и разошлись. А Олег поговорил с сыном, и тот все понял, и Олег ушел. После нескольких знакомств, например, жаркая банька в Солотче с чужой невестой. "А,- сказала она - что-нибудь насочиняю", Олег нашел замужнюю женщину и имеет любовь каждый день. Сына не забывает, материально поддерживает, в свободное время на рыбалку или на охоту вытаскивает пацана. С наступлением первых заморозков собирается на сопки под Мурманском - охотиться на лося с АК-74, жить в палатке несколько месяцев. Ему надо 2-3 кг мяса в день для нормального самочувствия. У меня были тяжелые сумки - Олег помог перенести, кидал их как пушинки в пункте назначения. Крепкий парень, сильный справедливый человек. Какие-то координаты у него просить не стал - вряд ли возникли бы точки соприкосновения. А может и зря - поехал бы с ним на сопки, жарили бы мясо на костре. Всех лосей бы ему распугал)) Вот такие люди у нас есть - не в далекой эфемерной америке, а прямо под боком, в Рязани. 192 км до Москвы.
|
|
Из рассказов моего друга, работавшего начальником ОВД. В одной коммунальной квартире между одним из жильцов, одиноким, пьющим мужиком, и супружеской парой, живущей через стенку, сложились не самые дружеские отношения. Мужик решил как-то наказать этих соседей, путем их жестокого испуга. Соорудив подобие подпруги, скрытой под одеждой, прикрепил один ее конец к потолку, а на другом изобразил из себя повешенного. Дом был старой постройки, с потолком больше трех метров. Оставив дверь приоткрытой, изобретатель довольно реалистично повис. В дверь заглянула соседка, но не та которую ему хотелось напугать. Ожидая от нее криков и вызова других соседей, он был неприятно поражен, когда она увидев его положение, зашла, осторожно прикрыв дверь, и стала активно рыться в гардеробе. Возмущенный таким мародерством, повешенный в матерных выражениях выразил свое неприятие ее действиями. Соседка оглянувшись, с невнятным мычанием упала на пол и не шевелилась. Мужик, от возмущения выпустивший из рук конец подпруги, продолжал дальше материться и сучить от возмущения ногами. Заглянувшая в дверь нужная соседка, увидев агонию повесившегося соседа, упала без сознания. В конечном итоге хитреца сняли другие соседи и вызвали милицию. Концовка этой истории была уже в рамках уголовного кодекса. Первая соседка стала персонажем уголовного дела по факту покушения на кражу. Сам инициатор этой истории прошел по другому уголовному делу, но уже о хулиганстве. А вторая соседка, которую собственно и хотелось напугать, получила гипертонический криз, но выжила, как и другие участники.
|
|
Посмотри, россиянин, в окно,
Там - асфальт, или, может, гавно?
Ты в желтом вернулся опять,
Кого куда хочешь ты снова послать?
Взгляни еще раз ты на свой дымоход:
В небесах нету синего неба весь год,
Пожелтели предметы кругом -
Это твой, это личный и местный дурдом!
Посмотри, как бежит река:
Давно уже желтого цвета вода.
Не ошибайся, сие - не Хуан не Хуэ!
Ты раскрасил природу своими мудэ.
Ты выходишь из дома в путь -
Только вляпаться куда-и-нибудь!
Говоря о свободе — языком не мели,
То, как "Родина-Мать", окажешься на мели!*
И еще, осторожней, коль хочешь вдохнуть,
Летит не пыльца, подозрительно чуть -
Нам здорово брешут, кого и к чему
Приставят, присудят, а может - прижмут,
И отрешают ему его суть!
А может, в кармане хрустальный есть шар,
Смотри сквозь него на дальнейший угар!
И прежде, чем в банк соберешься идти, -
Проверь, ждет ли будущее впереди?
И если тебе наливает Газпром,
И если трубу прикарманил при том.
Кричи и стреляй - стремись и вертись,
Но только получкой своей не гордись!
*Стих посвящается пенсионерке, которая после репортажа Рен-ТВ и
миллиона просмотров ее здравых предложений на Ютуб,
потеряла место в доме ветеранов, имея боевые награды.
|
|
Автомобилисты иногда сравнивают свои машины с живыми существами. Они уверяют, что каждому автомобилю присущ свой характер – послушный, строптивый или капризный. Иногда же они ведут себя так, словно мстят кому-то за случившееся с их хозяевами.
Обычно точкой отсчета загадочным происшествиям становится насильственная гибель первого автовладельца. Всем известно, что Первая мировая война началась с убийства австрийского эрцгерцога Фердинанда в Сараево 28 июня 1914 года. Тогда он, проезжая по улицам этого города был застрелен вместе с женой боснийскими террористами. Именно после этого происшествия и началась самостоятельная жизнь этой машины.
В начале войны автомобиль "Мерседес" эрцгерцога попал в руки австрийского военачальника генерала Патевека. Ни одного сражения руководимая им кавалерия не выиграла, и его автомобиль, использовавшийся в качестве штабной машины, постоянно привозил дурные вести с фронта. После разгрома войск генерала при Вальево Патевек вынужден был уйти в отставку. Он удалился в свое имение, где вскоре сошел с ума и скоропостижно скончался. В это время на роскошный лимузин положил глаз один капитан, который в 1915 году врезался на нем в военный грузовик. При аварии погибли водитель, сам капитан и два его ординарца.
После окончания войны злополучный автомобиль переходит в руки военного коменданта Югославии. В 1919 году машина, перевернувшись в очередной раз, убивает водителя, а комендант лишился правой руки. На этом военная служба рокового автомобиля закончилась, и в 1923 году он был продан с аукциона одному преуспевающему врачу.
Однако не прошло и двух лет, как машина попадает в очередную аварию – на совершенно ровной дороге она вдруг перевернулась, и врач погиб. При этом были покалечены двое крестьян, шедших по обочине.
Кровавый след за проклятым автомобилем протянулся и дальше. После трагической гибели эскулапа он поменял еще четырех владельцев, трое из которых также нашли свою смерть в аварии, а четвертый покончил жизнь самоубийством. В дальнейшем под колесами этой машины гибли пешеходы, а также один автослесарь, проверявший ее после очередного ремонта. Последний ее владелец, Тибор Хиршфилд, возвращаясь со свадьбы вместе с невестой и четырьмя своими друзьями, на полном ходу столкнулся с автобусом. Погибли все.
Общее число жертв автомобиля-убийцы было просто ужасным – 22 человека! Сейчас эта машина, после реконструкции, находится в музее города Вены.
|
|
Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню. Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами. И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки. И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее. Сидим мы с мужчинами за столом, выпиваем. Женщины, как и положено, сидят за другим столом, подносят еду, не мешают мужчинам своей болтовней. А я выпил и мне хочется чего? Правильно, покурить. Я еще тогда курил. И выпивал. И с женщинами тоже я тогда еще... Но это к делу не относится. И вот сижу я во дворе, рядом с верандой, в тени винограда, за какими-то кустами, курю, чтобы никому не мешать. Ну и устал я от болтовни за столом. Потому сижу тихо. Чтоб не нашли и за стол обратно не потащили. И тут выходят на веранду моя жена с подругой. И тихонечко отходят за угол. И я понимаю, что подруга вызвала жену, чтобы поговорить о чем-то важном. Разговор был какой-то сумбурный, про жизнь и подарки на свадьбу, пока подруга не понизила голос и не спросила жену с видом агента КГБ при выполнении особо важного задания: - А у тебя был КУЛИНГУЛУС? - Кто? - Ну КУЛИНГУЛУС! ... Отбросив "омнибус", "кулинг" и "кулинарию для зулусов", жена поняла, что речь идет о куннилингусе. И ничего не ответила, лишь разведя руками от бестактности вопроса. Подруга посмотрела на нее и сказала: - Счастливая! И ушла в дом. С той поры я эту вещь иначе чем кулингулусом не зову. И очень жалею армянских женщин.
|
|
Про подарочное отпускание на свободу.
Старшенький наш был к маме привязан ужасно. Чуял любую ее попытку ухода заранее. Усекал сквозь сон и сквозь стены. Концерты при этом были, заслушаешься (аж соседи прибегали).
И вот собрались как-то однокурсники жены на гулянку, и ее выцепили. Ну, дали мы ей вольную, дите-то вроде спит. Сытое, передодетое.
А дальше, как в дурном сне. Язычок в закрывающейся двери за мамой - щёлк! И дите тут же: "Ааааа, яаааа, уааа!!!!!..."
И понеслось: пляски с погремушками, бутылочка с лакомством, песенки-чудесенки. Полчаса, час, полтора...
Уж и устал мелкий, только икота и всхлипывания вместо рева остались. Но не спит, не ест, не молчит. Баба с дедом по второму валидолу приняли. Я с этим свёртком разве что гопака не танцую - никакого толку.
Наконец. Ключ в двери. Мама ещё с третьего этажа услышала наши песнопения. Влетает и к сокровищу истязаемому волчицей. Выхватила у меня из рук и к себе прижала. Он в глаза мамке взглянул, к сиське щекой прижался и мгновенно заснул спокойным счастливым сном с улыбкой. Только раз ещё икнул на излёте всхлипа.
Как моя благоверная на нас, неумех бездарных, тогда посмотрела! Нифига не умеют с детьми обращаться.
Записано редакцией ПолуЧатИнк со слов Оста
|
|
Как в мультиках и кино показывают рыбаков? Взял удочку, ведро - и вперед.
Мамина так и невышедшая замуж коллега по работе поведала, что к ней по выходным и праздникам в течение 30 лет приходил женатый мужчина. Жене говорил, что на рыбалку, а сам к любовнице. Приходил с удочкой, которую ставил на балкон. После утех с любовницей, забирал удочку, по пути домой в магазине покупал рыбу и нес ее жене.
К чему я это рассказываю? У кого мужья рыбаки, те знают, как они собираются на рыбалки, все проверяют, раскладывают, иной раз готовят прикормки и т.д. А если переход, скажем, с зимней рыбалки на летнюю, то этот процесс вообще затягивается так конкретно. Мой муж рыбак со стажем, поэтому знаю, о чем говорю. И вот я думаю, жена того горе-любовника понимала, что не может он ходить с одной удочкой на рыбалку? Отличала ли магазинную рыбу от пойманной? Или ей были удобны такие рыбалки...
|
|
Ехали как-то из соседнего города со свадьбы родни. Дорога по одной полосе в каждую сторону, сплошные холмы, обгон часто запрещен, поэтому муж нервный слегка, так как то джигит какой-нибудь обгонит, то тихоход кортеж соберет. И вдруг на повороте спускаясь с холма, видим просто огроменную вереницу стоящих машин, а где ее начало даже не видим!
Сразу мысль: ну все, приехали! Домой хорошо если к утру приедем. Обреченно едем, чтобы уткнуться в хвост пробки.
Доехав, понимаем, что пробки нет, а все машины стоят на обочине. Версий высказали друг другу уйму: флешмоб, свадьба, впереди страшная авария - все помочь остановились, пикник на обочине, забастовка и т.д. и т.п.
Реальность оказалась наааамного прозаичнее: дорога шла мимо полей с поспевшим горохом, а люди (и из убитых дорогами шестерок, и из сверкающих джипов) вперемешку собирали молодой горох в пакеты.
|
|
Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.
|
|
Друг прикольную историю рассказал. Далее от его лица. Предыстория: Жена сидит дома в декрете с ребёнком. Вышивает и продаёт поделки. Прихожу домой, жена вне себя от ярости. Рвет и мечет молнии. Я не понимаю, в чем дело. Рассказывает. Далее от её лица: В этот злополучный день пришли покупатели. Сидим в комнате, в котором находится комп, смотрим поделки. Вдруг на всю комнату звуки: ахи-вздохи, стоны - порнушка полным ходом. Все взоры на меня, а я не в понятке - что происходит и откуда это. Поняла, что из компа. Утром за ним сидел мелкий 3 года и смотрел мультики. Подумала - может не туда нажал и само как-то включилось. Смотрю - ничего такого нет, а стоны не прекращаются. Гости сидят и понимающе улыбаются. Я вся красная и злая все подряд закрываю, а ничего не меняется. Я уже не знаю что выключить. В конце концов выключаю комп. Стоны прекратились. Далее друг: Она сама лузер и все вопросы с компом решаю я. Поэтому она на меня и налетела - как я мог так ее поставить в неудобное положение. А я сам сначала не понимаю, как так произошло. А потом вспоминаю - утром по удаленке ставил прогу, ну и не отключился. А в обед решил порнушку немного посмотреть. Вот и спалился. Теперь все за собой по несколько раз проверяю.))
|
|
Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо - отвез ее домой. А девушка бросила пить.
|
|
Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
На прощание я ее поцеловал. В щечку.
|
|
Мой четвертый муж американец рассказывал. Был он в дикой молодости полицейским, и был у них сотрудник, тоже полицейский, молодой парень лет 25. И хотя он жил отдельно от родителей, но все же любил заехать к своей мамочке, итальянских корней, чтобы откушать ее домашнее спагетти с мясным соусом. А после этого он любил прилечь на диван, чтобы принять послеобеденный сон, перед тем как выезжать в ночное дежурство.
И вот в один из таких дней, когда он сытый и довольный отдыхал на диване, к нему подкралась малолетняя сестренка, лет десяти, и накрасила ему ногти на ногах лаком нежно-розового цвета. Когда он проснулся, он конечно это увидел, разозлился, но времени стирать лак с ногтей уже не было, поэтому он просто надел свои носки и ботинки и поехал на дежурство. И так случилось, что именно в это дежурство его подстрелили в ногу (или в ж.., это история уже умалчивает) и повезли его на полицейской скорой помощи прямо в больницу. И вот значит завозят его в приемный покой, вокруг толпа медсестер, прямо как в фильмах показывают, все бегут и везут его прямо в операционную. Разрезают на нем штаны, снимают обувь и носки, и валятся от смеха. Даже забыли про пациента. Сам пациент, ранен не смертельно, лежит и краснеет.
Это было в 80-м лохматом году и с геями не носились тогда, как они делают сейчас.
|
|
Как я чинил телевизор в 1985 г.
Звоню в диспетчерскую дома быта. Диск уже раскалился, палец которым диск телефона кручу, начинает болеть, но все время занято. Наконец, ура, ответили.
- Заказ принят, мастер будет через три недели, в четверг, с 9 до 18.
А жена с тещей уже готовы порвать меня на куски, но...
У каждого на работе был Вася - мастер на все руки.
- Вася, что-то у меня телевизор барахлит, ты не подскочишь?
- Та некогда мне. И жена ругаться будет. А что у тебя?
- Да вот полосы бегают, вот так (и рисую на бумаге).
- А это у тебя строчный трансформатор.
Еду домой, раскрываю телевизор, долго думаю, глядя на схему, который же из них строчный, наконец подбрасываю монетку, выпаиваю, везу к Васе.
- Так это силовой, строчный в левом верхнем углу
Возвращаюсь, ставлю на место и выпаиваю строчный.
- Вася, посмотри.
- Нет, он в порядке. Может лампа 6П14П?
С лампой проще. Они на схеме обозначены. Выдергиваю и везу к Васе. Вася меряет ее прибором.
- Да, она. На тебе, поставь. Купишь, вернешь.
Ставлю. Ставлю так же "бутыльброд" Васе. Теща с женой телевизор смотрят, а я гоню в магазин "Юный техник". Но ламп в продаже нет. Начинаю туда наведываться туда, как на работу. Продавцы в лицо узнают. Наконец один заводит меня за угол.
- На, но сам понимаешь...
Понимаю. Даю прилично сверх цены. Меняю лампы, старую отвожу Васе.
- Ты мне что привез? Я тебе новую дал, а ты мне б/у.
Новую жалко. Опять гоню в магазин, но уже сразу к знакомому продавцу. Покупаю вторую, отвожу Васе. Старую оставляю у себя.
Эпилог.
Пишу эту историю и думаю, а куда эта лампа делась? Лезу в тумбу из под телевизора. Вот они, родные:
6П14П 2 шт 6П15П 1 шт 6Н24П 6Ф5П и еще 4 со стершейся маркировкой. И микрофон от бобинного магнитофона. И пассики к магнитофону Протон. И диод КЦ109А. И десяток предохранителей.
Кстати, тот телевизор я вынес на мусорку еще в 1995. А сейчас на стене висит LCD, а тумба живет на балконе. И впрок я ничего не покупаю. Нет дефицита.
|
|
Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.
Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
- Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? – Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?
- Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет?
- Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.
- Чего делаете, мужики? – к пруду подошел зоотехник Федька – двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.
- Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.
- А я слышал, что Куркуль ружье в том разбитом немецком самолете нашел, что в войну золото вез. Ружье взял, а золото перепрятал, - возразил Гошка, - но тебе, Федька, он его все равно не продаст. Жадный потому что. А у тебя столько денег нет.
- Продаст, не продаст, здоровы вы рассуждать, как я погляжу, - надулся Федька, - я ведь и один ружье отстрелять могу. А вы сидите тут, на девок пяльтесь. Последний раз спрашиваю: идете, нет?
- Идем, идем, - Генка свистнул, а Гошка махнул рукой обернувшимся девчонкам: ждите, мол, у нас тут мужские дела, скоро придем. И они пошли.
До старой летней фермы недалеко совсем – с километр. Зимой там пусто, а на лето телят пригоняют из совхоза. Сейчас день, телята на выпасе, ферма пустая. Голуби одни комбикорм жрут. Одна такая сизая птица мира больше килограмма в день сожрать может, а их тут сотни. Не любят их за это в деревне. Конкуренция. Комбикорма совхозным телятам не хватает, у скотников своя скотина по дворам есть просит и голуби еще. Никакого прибытка с голубей – одно разорение. Вот поэтому Федька на ферму и пошел ружье отстреливать. Хоть и пьяный, а пользу для хозяйства блюдет.
Шли молча. Генка думал, дадут ли ему пострелять, и попадет ли он в голубя на лету. Гошка размышлял, откуда, все-таки, взялось ружье у Куркуля. И только Федька просто шел и не думал. Думать Федька не мог. Голова раскалывалась, в глазах плыли радужные пятна, и даже слюны не было, чтоб сплюнуть.
Насчет ружья Федька ребятам не врал: Василь Федорыч, старик, прозванный в деревне куркулем за крепкое хозяйство, большой дом и прижимистость, действительно согласился продать ему ружье "за недорого".
Раз в год, в начале июня, Куркуль уходил в запой. То ли входила в нужную фазу луна, то ли еще какая Венера заставляла его тосковать по давно умершей в июне жене, а может Марс напоминал о двух июньских похоронках, полученных им в разные военные года на обоих сыновей, но весь год Куркуль, можно сказать, что и не употреблял вовсе, а каждый июнь пил беспродыха.
Федька подгадал. Две недели назад он зашел к старику за каким-то, забытым уже, делом, да так и остался.
На исходе второй недели пьянки, Василь Федорыч достал из сундука, завернутый в чистую холстину, двуствольный Зауэр и отдал его Федьке. Бери, пользуйся. Я старый уже охотиться, а такому ружью негоже без дела лежать. Ружье без дела портится, как человек. А сто рублей ты мне в зарплату отдашь.
Федька, хоть и пьяный, а сообразил, что ему повезло. Как отдать сто рублей с зарплаты, которая всего девяносто он не сообразил, а что повезло – понял сразу. Забрал ружье и ушел, чтоб Куркуль передумать не успел. За патронами домой и на ферму пробовать. Мать пыталась было отобрать, видя такое пьяное дело, но он вывернулся и удрал. Ребят встретил по дороге. Голова раскалывается просто, а на миру и смерть красна и болит вроде меньше, поэтому позвал и даже уговаривал.
Дошли до фермы, ворота настежь, голубей пропасть. Вспорхнули было, когда Федька с ребятами в ворота вошли, потом опять своим делом увлеклись: кто комбикорм клюет, кто в навозе ковыряется.
Федька тоже с ружьем поковырялся, собрал, патронов пару из кармана достал. Зарядил.
- Дай стрельнуть, а? – не выдержал соблазна Генка, - вон голубь на стропилине сидит. И гадит. Не уважает он тебя, Федь. Ни капельки. Давай я его застрелю?
- Я сам первые два, - Федька прицелился, - вдруг чего с ружьем не так…
- Бабах, - сказало ружье дуплетом, и голубь исчез. Вместе с голубем исчез изрядный кусок трухлявой стропилины, а через метровую дыру в шифере, сквозь дым и пыль в ферму заглянуло солнце.
- Ну, как я его? – Федька опустил ружье.
- Никак, Федь. Улетел голубь. Ни одного перышка же не упало. Говорил же, дай я стрельну, или Гошка вон, - Генка покосился на приятеля, - он биатлоном занимается, знаешь, как он из винтовки садит? А ты мазло, Федь.
- Ах, я - мазло? Сами вы … – Федька, никак не мог найти множественное число от слова «мазло», - Сами вы мазлы косые. И стрельнуть я вам не дам, у меня все равно патроны кончились.
- Не, Ген, - Гошка друга не поддержал, - попал он. Картечью, видать, стрелял. Вот и вынесло голубя вместе с крышей.
- А у вас выпить ничего нету? - невпопад спросил Федька, поставив ружье к стене и зажав голову ладонями, - лопнет сейчас голова.
- Откуда, Федь? - Гошка повернулся к зоотехнику, - мы обратно на пруд пойдем, и ты тоже беги отсюда. А то Лидка с обеда вернется, она тебя за дырку в шифере оглоблей до дома проводит. И ружье отобрать может, и по башке больной достанется.
- Идите, идите, в зеленую белку я все равно попал, - сказал Федька вслед ребятам и засмеялся, но они не обратили на его слова никакого внимания. А зря.
Вечером, а по деревенским меркам – ночью у Гошки было свидание. На остановке. Эта автобусная остановка на бетонной дороге из города в город мимо деревеньки, стояла к деревеньке «лицом» и служила всем ребятам местом вечернего сбора и своеобразным клубом. Автобусы днем ходили раз в два часа, последний автобус был в половину одиннадцатого вечера, и, после этого, угловатая железобетонная конструкция с тяжеленной скамейкой, отходила в безраздельное ребячье пользование. Девчонки вениками из пижмы выметали мусор, оставленный редкими пассажирами, Гошка притаскивал отцовский приемник ВЭФ и посиделки начинались.
Обычно сидели вчетвером. Но сегодня к Генке приехали родители, Ольга «перезагорала» на пруду и лежала дома, намазанная сметаной. Пользуясь таким удачным случаем, вдобавок к ВЭФу, Гошка захватил букет ромашек и васильков для романтической обстановки.
Светка не опоздала. Они посидели на лавочке и поболтали о звездах. Звезд было дофига и болтать о них было удобно. Как в планетарии.
- А средняя звезда в ручке ковша Большой медведицы называется Мицар, - Гошка невзначай обнял Светку левой рукой, правой показывая созвездие, - видишь? Она двойная. Маленькая звездочка рядом называется Алькор, по ней раньше зрение проверяли в Спарте. Кто Алькора не видел, со скалы сбрасывали. Видишь?
- Вижу, - Светка смотрела вовсе не на Алькор, - Вижу, что ты опять врешь, как обычно. А у тебя волосы вьются, я раньше не замечала почему-то.
После таких слов разглядывать всяких Мицаров с Алькорами было верхом глупости, и Гошка собрался было Светку поцеловать, но в деревне бабахнуло.
- Стреляют где-то, - немного отстранилась Светка, - случилось чего?
- Федька у Куркуля ружье купил. Пробует по бутылкам попасть.
- Ночью? Вот дурак. Его ж побьют, чтоб не шумел.
- Дурак, ага, - и пьяный еще. Пусть стреляет, ну его нафиг, - согласился Гошка и нагло поцеловал Светку в губы.
Светка не возражала. В деревне опять бабахнуло, и раздался звон бьющегося стекла.
- Целуетесь, да? – заорали рядом, и из кювета на дорогу выбрался запыхавшийся и взлохмаченный Генка, - целуетесь. А там Федька с ума сошел. Взял ружье, патронташ полный с картечью и по окнам стреляет. Белки, говорит, деревню оккупировали. Зеленые. К нам его мать забегала предупредить. Ну я сразу к вам и прибежал. Пойдем сумасшедшего Федьку смотреть?
В деревеньке бухнуло два раза подряд. Пару раз робко гавкнула собака, кто-то яростно заматерился. Бабахнуло снова, громче, чем раньше, и снова звон стекла и жалобный крик кота.
- Дуплетом бьет, - с видом знатока оценил Генка, - до теть Катиного дома добрался уже. Пойдем, посмотрим?
- Сам иди, - Светка прижалась к Гошке, - нам и тут хорошо. Да, Гош?
- Ага, хорошо, - как-то неубедительно согласился Гошка, - чего там смотреть? Что мы Федьку пьяного не видели? Нечего там смотреть.
А смотреть там было вот что: Федька шел по широкой деревенской улице и воевал с зелеными белками.
- Ишь, сволота, окружают, - орал он, перезаряжая, - врешь, не возьмешь! Красные не сдаются!
И стрелял. Проклятущие и зеленые белки были везде, но больше всего их сидело на светящихся окнах. Гремел выстрел, гасло окно, и пропадали зеленые белки.
Федька поравнялся с домом тети Кати, где за забором, на толстенной цепи сидел Джек. Пес имел внешность помеси бульдога с носорогом и такой же характер. В прошлом Джек был охотничьей собакой, ходил с хозяином на медведя и ничего не боялся. Из охотничьих собак Джека уволили из-за злости, да и цепь его нрав не улучшила. Джек ждал. Раз стреляют, значит сейчас придет хозяин, будет погоня и дичь. И лучше, если этой дичью будет этот сволочной кот Пашка, нагло таскавший из Джековой миски еду. От мысли о Паше шерсть на загривке встала дыбом. Нет, утащить еду это одно, а жрать ее прям под носом у собаки – это другое. Прям под носом: там, где кончается чертова цепь, как ее не растягивай.
Возле калитки появился человек с ружьем.
- Гав? - вежливо спросил Джек, - Гав-гав.
Хозяин это ты? Отстегивай меня быстрей, пойдем на Пашку охотиться. Так понял бы Джека любой, умеющий понимать собачий язык. Федька не умел. Он и зеленых белок понимал с большим трудом, не то что собак.
- Белка! – заорал он, увидев собаку, - главная белка! Собакой притворяется. Сейчас я тебя. Федька поднял ружье и выстрелил.
- Гав? – опешил пес, когда картечь просвистела у него над головой, - совсем охотники офонарели. Кто ж по собакам стреляет? Стрелять надо по дичи. В крайнем случае, - по котам. Вот Пашка… Джек не успел закончить свою мысль, как над его головой свистнуло еще раз.
- Не, ребята, такая охота не для меня. Ну вас нафиг с такой охотой. Пусть с вами эта скотина Пашка охотится. Так подумал, или хотел подумать Джек, поджал хвост вместе с характером, мигом слинял в свою будку, вжался в подстилку и закрыл глаза лапой. Бабах! – снова грохнуло от калитки, и по будке стукнула пара картечин.
- Не попал, - не успел обрадоваться Джек, как снаружи жалобно мяукнуло, и в будку влетел пушистый комок.
- Пашка?! – по запаху определил пес, - попался сволочь. Вот как все кончится, порву. Как Тузик грелку порву. Пес подмял под себя кота и прижал его к подстилке. Кот даже не мяукнул.
Федька снова перезаряжал. В патронташе осталась всего пара патронов, а белок было еще много. Хорошо хоть главную белку грохнул. Здоровая была, надо потом шкуру снять, - на шубу должно хватить. Патрон встал наискось, Федька наклонился над переломленным ружьем, чтоб подправить. Что-то тяжелое опустилось ему на затылок. Белки пропали, и Федька упал, как подкошенный.
Куркуль, а это был он, потер правый кулак о ладонь левой руки и крикнул в темноту:
- Лидка, ты тут? Иди скорую ему вызови. Скажешь белая горячка у парня. Милицию не вызывай, я сам с участковым разберусь.
Лидкой звали председателя сельсовета и владелицу единственного телефона в деревеньке.
- Перестал стрелять вроде, - на автобусной остановке Генка поднялся со скамейки, - патроны видать кончились. Пойдете смотреть? Нет? Ну я один тогда. Целуйтесь себе.
Генка направился в деревню. А в деревне, в собачьей будке возле теть Катиного дома Джек привстал и обнюхал перепуганного кота. Хотел было разорвать и, неожиданно для себя, лизнул Пашку в морду. Пашка, обалдевший от таких собачьих нежностей, вылез из будки, потянулся и отправился по своим кошачьим делам. Не оглядываясь.
А утром, проснувшийся Джек, нашел возле своей миски, толстую мышь. На своем обычном месте, там, где кончается собачья цепь, сидел Пашка, вылизывался и, кажется, улыбался.
|
|
Свела Дениску как-то судьба с албанцем, Валмиром ... Очень приличный человек, инженер, про таких говорят – мухи не обидит, в очках, такой: спокойный, рассудительный, порядочный . Ну как свела судьба – просто ну в одно время иммигрировали, вместе пробивались через местные преграды, одновременно вылезли на руководящие должности, и как-то так вышло, в процессе, что оказался Дениска ему должен. Нет, не деньги, просто очень он Дениса выручил, история там была отдельная (как-нибудь напишу). В общем поблагодарил Дениска Валмира и сказал – если, что -обращайся, гадом буду – не забуду, и т д. Потом как-то разбросало их, Дениска переехал в другой город ну в общем, жизнь идет – про должок Денис забывать стал.. И тут как-то в пятницу вечером – звонок
- Привет, говорит. Как дела? На охоту съездить ну хочешь? Только мне завтра нужно с утра
Ну Дениска сразу понял, случилось что-то – но как тут говорят, friend in need is a friend indeed. Поэтому говорит – дела хорошо, как ты, как дочка (у его дочки врожденная патология почки была, они тогда к операции готовились). Валмир Дениске, в ответ – да спасибо все хорошо, приезжай говорит завтра с утра, часам к 8 у меня, о снаряжении не переживай, я все подгоню.
Ну сказано – сделано, на следующее утро Дениска часам к 5 поднялся, взял рыболовные снасти (для отмазки, что вроде на рыбалку, ну реально, какая блин охота – тут и сезон не открылся, да и животные в том городе, где Валмир живет – только в зоопарке) и поехал к Валмиру. Подъезжает к его дому – как договорились, а Валмир Дениску на пороге уже ждет, говорит – садись в машину. А машина – не Валмира, всегда вылизанный Мерс, а какой-то сранный Холден Коммодор, типа броневика, с которого Ленин выступал, года соответственного, из чего сделан – не видно, стекла реально черные (что здесь кстати – против закона). Дениска посмотрел на это дело, слюну сглотнул и так ему это все 90-е напомнило, прямо ностальгия накатила... Садится Дениска в машину и охреневает. На задних сиденьях три огромных островитянина сидит – ново-зеландцы, фиджийцы или гавайцы (они очень похожи, кто не знает). Самый меньший весом минимум 150 кг, и у каждого по охотничьему ружью в руках.
Валмир, видно почуствовал Денискино напряжение спросил:
- Ты там обещал, что поможешь если что, не передумал?
Дениска как-то неуверенно кивнул, но потом покачал головой – только в людей я стрелять не буду...
- Да что ты, искренне удивился Валмир - неужто ты мог подумать, что я тебя попрошу в людей стрелять? И еще что-то пробормотал, по албански. Дениска переспросил его о чем это он, но Валмир не ответил.
Дениска не сильно успокоившись, «получил» свое ружье и машина тронулась. Нужно сказать, что видно было, что машину с ручной коробкой Валмир водит не часто, так как он часто пробуксовывал, а затем и вообще заглох, причем не просто заглох, а вроде даже обломался, причем на самом людном месте. Вышел из машины, крутит там что-то, и показывает – не волнуйтесь, мол, поедем щас. И действительно их даже не успели обхамить и «обгудеть» больше полу-сотни водителей, как Валмир буквально влетел в машину и тронулся чуть-ли не с третьей передачи. На этот раз он вел машину еще более страно, не глох и не ломался, но скорость то превышал на голом месте, то тормозил в половину разрешенной. Гудки сзади начали перерастать в постоянный гул перемешиваясь с отборной руганью. А потом Валмир повел себя совсем странно: разогнавшись перед светофором, он вдруг затормозил, да так резко, что машину юзом понесло...
Дениска даже выругаться не успел, как машину тряхануло так, как будто в них влетел поезд. Денис отстегнул ремень и слегка оглушенный вылез из машины, так быстро как только мог, но опоздал. И Валмир и три брата уже вылезли из машины – и бросились на помощь пострадавшим...
Постравшим оказался байкер , нужно сказать, что в стране где живет Денис, байкеры это отдельная силовая структура, их боятся и уважают. Они крутые: ездят группами, носят стильные, почти эссесовские каски с черепами, решают вопросы по возвращению денег и выселению неугодных жильцов, в общем этакие Робин-гуды, хреновы. Ну вот и тут совсем неподалеку стояло 3-4 «человека в черном», с мотоциклами на земле, которые отчего-то не спешили помогать пострадавшему собрату
Да и спутники Дениса вели себя донельзя странно. Все братья продолжали держать в руках свои ружья, практически целясь в «демона поверженного». А у Валмира вообще каким-то образом оказалась в руках клюшка для гольфа, которой он с разбегу «звезданул» байкера по каске, а потом склонился и как-будто тщательно целясь зарядил сначала по одному колену, потом по другому. Затем уже не торопясь Валмир со спутниками вернулись к машине и Валмир крикнул все еще глупо стоявшему Дениске – ну, ты едешь?
Денис влез в машину и она рванулась с места. На этот раз Валмир вел ее так как-будто родился за рулем, и очень скоро они оказались за городом. Валмир выгрузил братьев у припаркованного на пустыре микро-автобуса, передав одному из них тонкую пачку 50-долларовых купюр перетянутых резинкой и забрал у них ружья. А затем они пересели в мерседес Валмира припаркованный неподалеку. На нем Валмир подвез Дениску к своему дому, где Денис пересел в свою машину, с ним же сел Валмир и поведал такую историю
- Прости, Денис, что впутал тебя во все это, но у меня совсем выбора не было. Как ты знаешь у моей дочки – проблемы с почкой, в общем об этом стало известно в школе, поскольку она должна выходить в туалет достаточно часто. Дети, как сам знаешь, могут быть очень жестокими, ну и сначала стали ее дразнить, потом буллить и в процессе один из мальчиков бросил в нее бутылку с камнями – целясь в больную почку. Я «прилетел» к директору – мол дайте мне этого мальчика а лучше его родителей. А родителем оказался один их весьма «уважаемых» байкеров в нашем городе. Так вот этот урод, прямо в кабинете директора мне и заявил – я, мол, знаю о проблемах Вашей дочки со здоровьем, ей мол следить за собой нужно, а то мол, не ровен час собьет ее мотоцикл, обе ножки поломает и полиция следов злодеев не найдет.
- Меня просто затрясло от злобы – продолжал Валмир, когда он это сказал, но, насилу себя пересилил, извинился мол, что шум поднимал, но сказал что поведение его мальчика некорректное и ему нужно с ним поговорить. А пару дней назад дочка сказала что во первых «гонения» на нее возобновились, мальчик ей сказал чтобы она к училке больше не ходила, а то с ней будет говорить его папа.
Ну вот а сегодня я, чисто с вами на охоту поехал, ну и конечно случайно, байкер этот ехал тоже сегодня на их «пионЭрский слет» с друганами. И также «случайно» поломался я почитай, прямо перед его домом и починил я машину как-раз когда они все на «слет» выехали. Ну а дальше, ты сам знаешь, какая у них иерархия: так что он ехал впереди, а его «подчиненные» немного сзади. И когда у меня вести как следует не получалось то каждый раз когда я снижал скорость до предписанной, он за моей спиной начинал нервничать, поджимать меня, пытаться обогнать выразительно тыча факи... Я дождался следующего желтого светофора, разогнался чтобы, вроде как успеть, и убедившись что он набирает скорость быстрее чем я, резко затормозил и передачей, и тормозом, и ручником... Ну а остальное, ты видел, так что охоту, увы на этот раз пришлось отложить, видно не судьба...
Да и еще, когда Дениска выруливал из Валмира driveway он спросил у Валмира, а что ты там себе под нос пробормотал, когда я сказал что в людей стрелять не буду?
- Да это я себе сказал, в людей нельзя стрелять, но развле же это люди? Животные они, а не люди...
|
|
Позвонила мне на днях подружка. И сразу по делу выкладывает. Завелась у нее мышка и настолько умная, что ничего ее не берет. Отраву ложила не ест, мышеловку поставила - не попадается, в общем горе целое, чуть не ревет. Спать не может, т.к. та всю ночь шебуршит. Я житель своего частного дома и эксперт в мышиных делах говорю ей, ты когда мышеловку ставить будешь побрызгай на нее чем-нибудь вкусным. Мышь почувствует и попадется. На следующий день опять звонит. Ничего мол не помогает, только хуже от этого, а я спрашиваю: ты чем брызгала? Ответ мня убил: Дэзиком с ромашкой, классный запах, я думала ей понравится.
|
|
Стюардесса-индуска прилетела домой в одну из ближневосточных стран после долгого рабочего дня - ранний вылет, два рейса туда, два обратно. Устала страшно. Правда, пока ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил ее подвезти после рейса до дома. Выяснилось, что ему по дороге - чего бы и не закинуть уставшую сотрудницу. Она запомнила, что командир женат, дети, кошка. А про остальное позабыла, ибо рейс был загруженный. И вот выходит она почти на автопилоте из служебного автобуса, командир спрашивает, знает ли она, где его машина, потому как ему надо еще заскочить сдать документы. "Знаю", отвечает подруга и отправляется на стоянку. Подходит к машине, открывает дверь и садится.
В машине уже сидит летчик, что ее, почему-то, не удивляет. Пауза. Летчик интересуется:
- Куда едим?
- Домой.
- К тебе или ко мне?
Ей бы тут призадуматься, но мы же помним, что человек старшно устал.
- Ко мне конечно.
- Ну, показывай дорогу.
Едут. По дороге особо не общаются, Подругу клонит в сон. Летчик тоже, похоже, после ночного рейса. Подъезжают.
- Так где мне запарковаться? - спрашивает летчик.
- А зачем тебе парковаться? Выбросишь меня у подъезда, я дойду.
Пауза.
- Не понял, - говорит летчик. - А чай?
- Какой чай? - изумляется подруга. - Мы ж договорились, что ты меня подвезешь. Чая там не было.
- Когда договорились? - настало время изумляться пилоту.
- Да пока из Дохи летели, - начинает просыпаться подруга.
- Из какой Дохи? Я только что из Киева вернулся.
Пауза. Она внимательно смотрит на летчика. Ну а чего на него смотреть? Оказывается, мы, бледнолицые, на одно лицо не только для китайцев, но и для индусов. Это, во-первых. А во-вторых, она лица летчиков, с которыми весь день летала, особо и не запомнила - в кабине-то они к ней спиной. Хорошо, ежели обернется кто, чтобы поднос с едой взять. А иногда просто поднос поставила и вышла. Ах, ну да, подвезти предлагал командир, а у этого - три лычки второго пилота. Подруга понимает, что что-то пошло не так.
Летчик со своей стороны, видимо, уже просчитал ситуацию, но надежды на чай не оставляет.
- Ну что, я паркуюсь и к тебе идем на чай?
- Так у меня муж, да и ты тоже женат, - продолжает прежнюю мысль подруга.
- Я женат??? С каких пор??? Может, у меня еще и дети есть???
- Есть. Двое. И кошка.
В общем, тут они расстались. Ибо больше подробностей о себе тот пилот узнавать уже не хотел.
|
|
О пользе ненужных знаний.
У меня с детства есть способность-запоминать всякую херню. Типа-один раз случайно услышал пестню группы "Комбинация" из окна стоящей рядом в пробке шестерки, и, сука, Ксюша , шурша юбочкой из плюша об извилины, засела в мозгах навсегда.
Но иногда сия неприятная плюшкинская особенность: собирать всяких хлам в пыльном сарае своего сознания здорово выручает.
Примеры: На Патриках в меня впилилась мадама. Выезжала из двора и на-ка мне в правую бочину. Прибегает гаец. Шушукается с мадама в ее машине. И вылезает оттуда с приговором. Типа-помеха справа. Я виноватый.
-Командир-а ничего, что она со двора выехала?
-И что? Перекресток есть перекресток. И правила на нем для всех одинаковы.
-Да лана. И тут в башке откуда ни возьмись (права куплены аж в 92году) - возникают священные буквы. Их я и зачитываю в вылупленные ментовские зенки- нараспев:
"Перекресток" - место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей. Не считаются перекрестками выезды с прилегающих территорий.
Мент столбенеет. Кое-как собирает мозги в кучку.
И-неуверенно:
-А с чего Вы решили, что это-прилегающая территория?
Так -же, голосом Левитана (От Советского Информбюро...)
-"Прилегающая территория" - территория, непосредственно прилегающая к дороге и не предназначенная для сквозного движения транспортных средств (дворы, жилые массивы, автостоянки, АЗС, предприятия и тому подобное). Движение по прилегающей территории осуществляется в соответствии с настоящими Правилами.
Наконец, вспоминаю-как давным давно все же решил поинтересоваться на досуге- что это ж за Правила такие, что я нарушаю лет 20 как? Но дальше определений не пошел. Зевота одолела. Однако, гляди как пригодилось.
Мент понимает, что обещанного минета не будет, и, понурясь, ползет заполнять бумаги-в мою пользу.
Еще:
Зацепились языками с каким-то упырем.Как и я-кило под 120. В отеле. Слово за слово-пора и в морду ему на.
Но тормозит обоих опаска перед местными обезьянниками. Неохота остро ощутить себя там симпатичным-среди египетской блатной общественности.
Потому пока прогреваем двигатели.
-Слышь, ты, детерминант , иди-ка подобру-поздорову. И свечку поставь в церкве. Что свезло тебе уйти отсюда, а не уползти или на носилках под простынкой унестись...
-Не поэл? Как ты меня назвал?
-Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?
-Что у меня в башке?!
-СУПЕРПОЗИЦИЯ , БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)
Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.
-МИФИ?
-МИСиС. Теорфизика.
-А быкуешь, как долгопрудненский.
-Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?
-ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?
-Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.
-Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.
Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.
Из недавнего.
Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.
Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.
База серферов.
Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.
Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость-(все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.
Пендаль в сраку- и вся дискуссия.
Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца ? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!
Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.
Сплавал-вернулся, пора дите купать.
Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.
Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.
И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.
От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.
Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.
-Доча?
-А?
-Хочешь наку?
-Хочу!
-НА-КА!
И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции.Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.
Вспоминаю уроки Михалыча-
https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я вспомнил-что с нами происходит.
Тягун!
Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!
Ай, спасибо, старый!
Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!
Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.
Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.
-Маласа! Хоросе плывесь!
-Могли б предупредить.
-Мы посмотрель-ты смозесь...
-А китайцев вы предупреждаете почему?
-А она не смозесь...
Сверху выходят парни с досками. Русские.
-Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!
-Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!
Давно не чувствовал себя таким идиотом.
|
|
Родственники, поливавшие грязью бывшую невестку выдали в числе прочего следующее: "а еще она болела часто, оказалось, хроническое, если бы мы до свадьбы знали, никогда бы в семью не приняли!"
Теперь у их сына новая девушка, и я очень не хочу ходить к ним в гости: боюсь, не выдержу и спрошу у девушки, одобрили ли будущие свеклы ее медкарту.
|
|
Рассказывал знакомый из Норвегии в далекие 90-е. Служба в армии считается в Норвегии почетным делом, никто не пытается откосить. Наоборот, потомки викингов, даже будучи очкариками из интеллигентных семей, стремятся попасть туда если не в морпехи, то хоть в музыкальный батальон и отдать свой долг родине. По крайней мере, так было в 90-е, если судить по рассказам. Так вот, несмотря на то, что служба почетна и желанна, тягот ее никто не отменял. Попав туда, все желают, чтобы это поскорее закончилось, и чтобы сидя дома и потягивая пиво можно было вспоминать славные армейские деньки.
Брат моего знакомого норвежца служил в обычных войсках и срок подходил к концу. Все дембеля были уже на низком старте и мысленно давно уже были дома, потягивая пивко и предаваясь другим хорошим и нехорошим излишествам. Армейская традиция предписывает не напрягать дембелей. А попробуй их напряги - они вояки опытные, да и мотивации выслужиться уже совсем нет.
Сержанты в норвежской армии занимают экологическую нишу прапорщиков. Вредные и доставучие создания. Но один из них превзошел самого себя и всех остальных. Нарушил армейскую традицию и приказал всем своим дембелям напоследок помыть сортиры. Каждому достался свой фронт работ в виде кабинки с металлическим унитазом. Приказ был отполировать все до блеска. Дисциплину никто не отменял - на губе никому сидеть не хочется, тем более сверх срока, так что хошь не хошь, приказ надо выполнять.
Но ранимое дембельское сердце не выдержало такого издевательства и искало способ отомстить коварному сержанту. Вычистив свой унитаз до зеркального блеска, норвежский дембель раздобыл на кухне кофейной гущи. По консистенции и цвету очень напоминает сами знаете, что. Аккуратно размазал ее по своему унитазу. Никому ничего не сказал и стал ждать проверки.
Сержант во главе с отделением идет проверять работу. Заглядывает в кабинки. Первая кабинка - хорошо. Вторая кабинка - отлично... Стоп... а ЭТО ЧТО ТАКОЕ???!!!
Дембель делает удивленое лицо, подходит к 'своему' унитазу. Нагибается, сует палец в ЭТО. Тщательно облизывает палец. И заключает, отвечая на прямой вопрос начальника:
- Гавно, господин сержант. Чистое гавно!
|
|
