Результатов: 11820

8651

15 лет после первого замужества я не готовила. Я не гурман. Нет. Я совсем не гурман.
Ну а если честно признаться, то я всегда была абсолютным бездарем в приготовлении пищи.
Готовили мужчины, с которыми я жила. Везло мне на гениев в кулинарии. А в период моего проживания в одиночестве я обходилась просто креветками.
Вкусно, быстро, сытно и удобно. И меня все это устраивало.
Всю жизнь посвятила работе, а тут на старости лет влюбилась. Стали жить вместе. Мужчина самодостаточный и обеспеченный, который попросил меня не работать, а ждать его дома с ... ужином и хорошим настроением.
С настроением вопросов не возникло. А вот с ужином ..., хм ...
Не буду описывать свои первые попытки готовки, т.к. это был не ужас, а пародия на еду. А далее каким-то чудом мне удалось воспроизвести в памяти или рефлекторно рецепт котлет.
О, свершилось чудо, получились. И замечу, что офигительно получились. Ну а остальные блюда никак. Тошниловка отвратная на мой вкус, хотя муж давится, затаивает дыхание, запивает еду не приемлемой для него пепси-фантой-лимонадом и хвалит.
Честно скажу, что достаток позволяет нам поужинать в приличном небольшом соседнем ресторанчике, где нам как постоянным клиентам ужин выходит дешевле даже покупки продуктов. Шляться туда самим ежедневно смысла нет, и поэтому заказываю ужин с доставкой от туда домой.
Единственным условием мужа было то, что чтобы в холодильнике всегда были МОИ КОТЛЕТЫ, т.е. домашнего изготовления.
К чему я это все подробно описываю? Не поверите, но этими котлетками муж угостил свою маму. Ага, свекровь мою.
А они ей так понравились, что она попросила меня к ее юбилею нажарить ей штук так 20-ть. И как она перед гостями потом нахваливала мои кулинарные способности! Мне было стыдно. Честно.

Эх, знала бы свекровь, что ее любимый сыночка ест из домашнего ТОЛЬКО эти котлеты в течение 5-ти лет, то убила бы она меня на хрен, и даже и не помянула бы убиенную сноху по христианскому обычаю ...
А я бы ее простила. Честное слово. Ну не кухарка я, не кухарка.

8653

Замечательный человек, товарищ полковник Муравлев Александр Захарович рассказывал такую старинную ростовскую притчу.
Весна, голодно, ворона вместе со своими тремя птенцами перелетает Дон. Ну, очень тяжело, ворона понимает, что всех своих воронят не переправит через великую реку.
Спрашивает у первого:
- Сына, вырастешь, будешь ли матери помогать?
- Буду, мама, Вам помогать, кормить и поить всю свою жизнь.
Ворона бросает своего птенца в воды Дона.
Летит дальше, сил уже мало.
Спрашивает у второго:
- Сынок, когда вырастешь, будешь ли мать помнить?
- Буду, мама, Вас помнить и помогать, кормить - поить всю свою жизнь.
Ворона бросает второго птенца в воды Дона.
Летит дальше, уже все силы кончились, уже и без обузы не долететь до левого берега.
Спрашивает у третьего, последнего:
- Сына, вырастешь, как будет, как матке помогать, кормить ее и хранить?
Отвечает ей воронёнок:
- Когда подросту я, мама, будет у меня семья. Буду я добывать пищу, кормить жену и своих детей. А что останется от них, то тебе отдам.
Из самых последних сил ворона долетает до левого берега Дона и доносит своего последнего птенца.

8654

папе зде...,путе зде...,попе зделали ботоксинки.

На резиновом ходу.

Путя ходит по избе,

А виагра там везеде….

Гладит Песю по Песку

Ну а тот ему Я бу…
в рот я бу...,в рот я бу...,в рот я булочку кладу.

Попа ходит по избе –

Пыли нет теперь нигде…

Гладит пупу по щуке…


Ну а тот ему Я бу…
в рот я бу...,в рот я бу...,в рот я булочку кладу.


Ох уе ох уехал милый в Москов

Ей под ё мне с-под ё… ей с подъёлочкой сказал

Я за лу я за лут…нным камнем еду
Чтоб ты су чтоб ты суженой была
Роспись сде роспись сделали в мосзагсе

Отыме отимени обоих

Разввели разввели их навсегда…
Оба сра оба сразу в ресторан
С пальца в жо с пальцы в жолтеньких колечках

отснимали им тогда

Папе зде папе зделали засовы…
Запер де запер девок навсегда.

8655

xxx:
Читала тут про слова из детства, собственного изобретения, и вспомнила.
Бабушка рассказывала, как однажды забрала маму из детского садика и та ей загадала загадку. Вопрос был в том, что давали на завтрак в садике, а ответ начинался на букву "и". Бедная бабушка за полтора часа сломала себе мозг, поняла как много продуктов она знает,но так и угадала. Маленькая мама была возмущена такой недогадливостью, ведь ответ был так прост и очевиден - им давали ицо.

8656

История не то чтобы смешная, но интересная, как в жизни бывает. Сидим с женой дома - стук в дверь - открываю, на пороге соседка тетя Таня, заходит и чуть не плачет:
" Вы себе счетчик электро меняли, вызовите пожалуйста мне того же самого электрика чтобы посмотрел, что у меня в квартире такое - включаю электроплиту, автоматы выбивает, то ли они слабые, то ли где с проводами не так, а то я уже замучилась на газу, постоянно эти баллоны подключать."
Я говорю: - " Так давайте я вам телефон дам, вы вызовите". А у нее со слухом очень плохо, - "Я не могу по телефону разговаривать, не слышу, вызовите лучше вы" - "Хорошо" - говорю. Думаю "Ладно, вызовем". И договорились что как я вызываю я говорю день прихода электрика, она его ждет а по цене уже сами. Взял телефон начал звонить знакомому электрику, который в нашей квартире некоторые работы делал. Он две с половиной недели кормил "завтраками", а затем сказал:
- " Запиши телефон другого электрика, он тоже нормальный, вызовите его - я сейчас на большом объекте, и ехать ради замены провода или автомата - ради такой мелочи не поеду, работа маленькая, оплата тоже, больше времени потеряю". Позвонил я другом электрику, договорились о времени прихода, известил соседку.
В день прихода электрика мне звонит жена и говорит, что зашла соседка, довольная - электрик ей поменял розетку и автоматы ( по расценкам в моем городе это примерно 15-18$ работа + товар). Соседка на радостях, что наконец, год спустя, может опять пользоваться электроплитой дала электрику 67 $ ( это я сразу с нашей национальной валюты перевожу, чтоб понятно всем было), электрик ей говорит что это много, но она настояла на такой сумме, ну он долго противничать не стал. По словам жены, электрик пробыл в квартире соседки 20-25 мин. Вот так бывает. Никогда нельзя принебрегать мелкой работой и мелкими клиентами.

8657

Вот Мизулина со сноровкой
Займётся сайтов блякировкой!

Лично будет всё читать,
И сама ... блякировать!

Ей ЕР - Едрёна Рать
Будет в этом помогать!

Ведь ЕР для всей страны
Стали сайтов (бля)кируны!

И Госдума уж давно
Стала Госдумдуркино...

8658

Внучке десятый месяц, но только недавно начала активно ползать. И все ей интересно, везде старается свой носик сунуть. Короче, познает свой дом. Дети живут отдельно от нас, в дачном поселке недалеко от города. Двухэтажный домик, внизу кухня-столовая-прихожая (все в одном помещении) и парная, "помывочная" и туалет. На втором этаже просто большая комната. Сначала ребенок "осваивал" только второй этаж. Вчера дали ей поползать на первом. Звоню сыну, обычно разговариваем по громкой связи, как бы общий разговор получается, ну и внучку слышим, как она или возмущается, или радуется. В процессе разговора сын сообщает, что вот, уже на первом этаже осваивается. В этот момент слышу восторженный вопль внучки, следом возмущенный вопль сына и раздирающий "мяв" кошки. Потом крики, возня, рев внучки и сын поясняет: "Доползла до кошачьей миски с сухим кормом, пыталась взять, кошка защищает свое добро. Светка, не долго думая, оттаскивает кошку за шею, причем почти придушив ее, и резво начинает запихивать в рот ее еду. Еле успел выхватить из рук, но она уже в рот напихала, пришлось доставать прямо изо рта." Мы с мужем смеемся: "Кормить надо лучше, а то уже у кошки еду тырит!"

8660

Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?

8661

"Птичий" танец
"Хорошо испачкавшийся ребенок — счастливый ребенок!" — это лозунг немецких детских садиков...
Вчера утром я специально попросила свою 6-летнюю дочку быть в садике поаккуратнее, не сильно пачкаться – вечером ведь занятие по балету. Пустые надежды! Вечером платье вместо ярко–голубого стало серо–коричневым. Коленки, кисти рук и локти покрылись толстым слоем грязи и песка, а лицо — о ужас! — было густо раскрашено ярко–розовым мелком (а ля индеец). Я немедленно отправила дочку отмываться, а сама ей выговаривала (по–немецки, так как рядом была воспитательница): "Дочка! Отмывайся хорошо! Нам сейчас на балет ехать. Что я учительнице скажу? Как ты у меня с таким розовым лицом будешь танец маленьких лебедей танцевать?!?" На это воспитательница невозмутимо заметила: "А вы скажите учительнице, что сегодня Вита не лебедь, а фламинго!"

8662

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

8663

Навязчивый сервис

Отдыхаю с маленьким сыном с Турции. Персонал отеля вышколен, отель принадлежит немцу, а как известно, достаточно одного фрица, чтобы держать в трепете сотню турок.

Утро. Шведский стол. Заспанная русская тетка наливает в аппарате кофе. В отеле почти 2 тыс человек, куча людей, в обеденном зале много завтракающих, поэтому турки быстры и оперативны.

Так вот, тетка. Покачиваясь со сна и пытаясь открыть глаза, она несет кофе на столик. Ставит. Идет за пирожным.

Пока ее нет, бодрый турецкий юноша с бейджиком "Мехмет" хватает бесхозный кофе, уносит, и быстро протирает стол.

Тетка возвращается с пирожным. Кофе нет. Она потихоньку просыпается. Оглядывает другие столики. Нигде нет ее кофе! Пожимает плечами, ставит пирожное, медленно идет за другим кофе.

Но как только она оставляет бесхозное пирожное, Мехмет со скоростью электровеника стремительно убирает пирожное и вытирает стол.

Тетка возвращается. Она все еще сонна и расслаблена. Пирожного нет. Она начинает хмуриться и смотрит вокруг. Ставит кофе.

И шустро идет за пирожным.

Но Мехмет быстрее.

На пути тетка оборачивается и видит, как Мехмет уносит ее кофе за шторку.

На ее лице появляется мрачное выражение. Она берет в одну руку кофейную чашку. В другую - тарелку с тремя пирожными (чтобы три раза не бегать), но тут жадность ее подводит, и тетка прихватывает тарелочку с арбузом.

Как жонглер, она медленно приближается к свободному столику с двумя полными тарелками и кофейной чашкой. Она пристраивает чашку на тарелку рядом с арбузом.

Пока тетя смотрит на посуду, все хорошо, но как только она начинает смотреть вперед, конструкция сразу начинает вести себя нехорошо, пирожные угрожающе съезжают к краю тарелки, чашка дает крен.

За метр до стола чашка с тарелки соскользнула, тетка попыталась ее поймать в воздухе, выпустив при этом из рук обе тарелки. Бах, звон, другие завтракающие (опытные, пришедшие компаниями с целью сторожить еду) с любопытством пялятся.

В общем, пересели мы с сыном к этой тетке из Воронежа, помогли ей поесть.

8664

На тему Китая ... Только что вернулся, часть поездки была на круизе по реке. На верхней палубе работают девушки, работают хорошо, позитивные, но одна стоит грустная. Подошел, спрашиваю, что, мол, работа не нравится? Она вздыхает, что да, не нравится. Я начинаю выяснять. Когда начинается - в 6 утра ... А заканчивается? В полночь ... А сколько дней в неделю - 7. А с корабля часто уходишь - нет, корабль нельзя покидать, чтобы не отстали. А сколько платят? 60 долларов в месяц. Да, думаю, просто кошмар, даже не знаю, что из этого списка тяжелее всего ... Решаю спросить, а что именно ей не нравится? Ответ меня поразил... Проблема в том, что на верхней палубе им не разрешают ходить с зонтиками, а если азиатская девушка загорит и ее кожа потемнеет, то она себя чувствует страшной и непривлекательной, а вот это - кошмар! А 18 часов в день 7 дней в неделю - это ее как раз вполне устраивает, и если бы дали зонтики, то все было бы замечательно, а они не дают :(

8666

"- Это звонит Скупой рыцарь."
Только неделю назад фраза из довольно-таки популярного когда-то выступления Сочинской команды КВН, всплыла у меня в мозгу после звонка о-о-очень экономной и озабоченной личными любовными переживаниями Юльки, которая на фоне климакса глупеет на глазах.
Когда я проалёкала в трубку, то услышала очередное:
- Перезвони... пип.пип.пип...
Ей трех бесплатных секунд хватает, чтобы проверещать в трубку "перезвони", отсоединиться и ждать звонка от тебя, а потом... вешать на твои уши СВОИ проблемы минут этак 20-30-ть, заметьте – за МОИ деньги на телефоне. И так раза 4 в неделю.
Все бы ничего, я особо не парюсь по поводу оплаты за мобилку (тариф классный, кредит доверия офигительный), но в том месяце я заплатила ... ой как больше того, что наговорила. Заказала распечатку звонков и выяснила, что переплатила я 800 рублей не за наговорила, а за ПРОСЛУШАЛА, когда ей перезванивала.
Короче, решила я действовать ее же методом, но наоборот.
Звонит, беру трубку и шипением изображаю помехи, типа алло, да, говорите... (Соответственно, она в три секунды не укладывается.) Тут же перезванивает. А я опять – тебя не слышно, в трубку дую фу-фу, типа поможет связь восстановить. (Соответственно, она в три секунды не укладывается.) И так раз семь! Ну не дура, а?
На 8-й раз я сама уже перезвонила ей. И что услышала?
- Я на тебя обиделась! Я слышала, когда ты смеялась в трубку, когда шипела, изображая помехи. Знаешь, что я ЦЕЛЫХ 30-ть рублей потеряла, пока ты надо мной издевалась. А это большие для меня ... издержки! ( И где только такое умное слово вычитала...

Прошла неделя. Не звонит.
Ну и, слава Богу! Мне такие хорошие, умные и щедрые знакомые со-о-овсем без надобности.

8667

Отец вчера рассказал. Он с матерью отдыхает в Подмосковье и поехали на экскурсию в Звенигород в монастырь. В монастыре висят правила поведения для туристов, в том числе запрещено фотографировать и снимать на видео монахов.
И вот, матушка наводит на отца камеру, чтобы сфоткать, а тут как раз мимо монах идет. Отец ей и говорит: подожди, не фотографируй пока, монахов снимать не разрешается. А монах проходит мимо, и говорит, как бы себе под нос, но чтоб было слышно: "Да ладно, нас уже рассекретили."

8668

Вброс

Тот, кто любит шариться по Интернету, знает, что такое "вброс". Это такой провокационный ход в общении в социальных сетях или на форуме, после которого активность участников резко активизируется. Чаще всего со скандально-негативным оттенком.

И вот на одном форуме идет обсуждение темы законодательного запрета абортов. Тема затухает. Но приходит мега-троль и делает "вброс". Приблизительно такой.

"Конечно, аборт - это убийство детей. И тут я конечно ЗА!
С другой стороны, разрешая женщине делать аборт, мы даем ей выбор.
И тут я конечно ПРОТИВ!"

-------

Если после этого текста вам захотелось немножко намылить автору шею любым способом - просто запомните это чувство. И всегда, когда вам захочется проявить свою активность в Интернете, вспоминайте его.

Это просто технология манипуляций, ничего более.

А я ведь даже предупреждал - будет провокация-вброс.

8669

У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние  девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня  сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
 -Скажите, Славик, вы не сможете  сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
- Нина, вы хотели  сказать  айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером  ее опередила!
- У меня третий номер! - ответила Нина.
- Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик.
Нина пришла и  возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!

8670

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

8671

Дом у нас конечно общий, только квартиры разные. И когда некие новоселы начинают путать их со своим аулом или кишлаком, то приходится вспоминать как поступали в таких случаях наши предки. Которые к слову сказать строили города, университеты, атомные станции, железные дороги и аэропорты, в то время как папы и дедушки новоселов пасли баранов или коз. И инородцев не вырезали или превращали в рабов, как "цивилизованные" народы, а учили, учили, учили. Но это присказка.

Поселилась, как вы догадались, одна такая семейка в большом староархитектурном доме. Поселилась по соцнайму, то есть по властной разнарядке. Почему-то этой власти не нравятся россияне с Калуги и Рязани, которые с радостью бы переехали работать в столицу, а вот наследники степных и горных пастухов почему-то ей очень милы. Прайс лист наверное не секретен для подобной "любви". Можно наверное не рассказывать, что в результате получили жители нашего дома. Особенно не повезло одной старомосковской старушке, на лестничной клетке с которой начались вопли, крики, мешки с барахлом, вонь невыносимого мусора, детской мочи (хорошо что взрослые уже умеют пользоваться туалетом) и тп. На все замечания глава и мамаша семейства сначала делали удивленные глаза, а потом просто начали хамить и обижать старушку, запирая ее дверь своими коробами и баулами с тряпьем. Старушка эта была учительницей музыки и давала частные уроки деткам, ее портфолио зашкаливало от победителей конкурсов. Только вот давать уроки на дому она уже не могла после переезда на ее лестничную клетку новоселов. Выжить на одну только пенсию нереально, так бы и померла старушка, освободив квартиру для других степных и горных креатур местной префектуры, если бы не случай. Один из прошлых учеников бабушки, ставший известным израильским дирижером, дал адрес своей учительницы своему школьному товарищу, ставшему в России малоизвестным генералом одной хорошоизвестной конторы. И тот, взяв за ручку свою внучку, отправился в гости к старушке. Без приглашения, по старой привычке желая предварительно осмотреть окрестности. В общем он все прекрасно понял и буквально на следующий день во дворе появились два микроавтобуса мерседес с завешенными окнами, в которых семейка куда-то уехала, потом вернулась вся задумчивая и тихая, разгребли и выкинули хлам с лестничной клетки. И дом наконец-то вздохнул от тишины. Куда-то пропали эти чумазые и хамовитые дети, почему-то мама и папа начали здороваться с соседями. К старушке опять потянулись ученики. Секрет раскрылся на новогодние длинные праздники - каникулы. Старомосковский дом вдруг увидел наших соседских детей, которые чинно и гордо шли домой кто в форме нахимовца, кто кадета, девочки несли одна футляр скрипки, а у другой "нечаянно" выглядывали из рюкзачка пуанты. Тайна раскрылась просто. Генерал пустил все свои немалые связи на устройство детей шумливого горного семейства в интернаты и училища Питера. А самый маленький пастушонок стал учеником той самой старушки. Причем по ее отзывам - одним из самых даровитых. Бог даст, говорит она, дети эти станут прекрасными музыкантами, военными и балеринами. Такой вот хэппи энд. Жаль, что генералы такие пока исключения из правил.

8672

История 27. Гонконгские «страдания»

«От сумы, да от тюрьмы не зарекайся! Народная примета

Вот и настал долгожданный конец июля. Мы – люди северные, и пора нам лететь на родину в холодные страны. Собираюсь. У меня рейс КЛМ Гонконг-Амстердам, а потом Амстердам-Петербург. Несмотря на дальность перелета (12 часов без посадки до Амстердама) дозволено иметь только 20 кг багажа и 10 - ручной клади. Помнится, из-за перевеса и грозившего за это здоровенного штрафа в аэропорту Сан-Франциско мне пришлось выкинуть кой-какие вещички. Поэтому отношусь к этому серьезно. Ю-Фенг одолжил напольные весы – плюс-минус 5 кг. Взвешиваю – жуткий перевес. Да еще китайские товарищи все последние дни несут подарки – мне, семье. Пытаюсь отказываться. В шутку говорю, что тяжелые подарки не принимаю. Смеются, но носить продолжают. Вечером сажусь и размышляю – что, в случае чего, будет не жалко выкинуть в аэропорту. Китайский змей – подарок дочке Софии – жалко. Подаренную директором нефритовой фабрики тяжеленную вазу – жалко. Полтора килограмма китайских и других монет, купленных для своей коллекции, - тем более. Не для того покупал на нажитые непосильным трудом! Кладу сверху в чемодан свою обувенку, брюки, рубашки, майки… С этими манатками и расстанусь, в случае чего. Остатки еды из холодильника раздаю аспирантам. Довольны.
Из Гуангжоу в гонконгский аэропорт идет автобус, примерно 4 часа. Стоит 40 амер. долларов. На нем и поеду. Часов в 11 вечера буду в аэропорту, а в 11 утра мой рейс. Провожать пришла куча народу, включая проректора университета. Прямо, как члена политбюро. Аспиранты вещички носят. Прощаемся очень тепло. Фотография на память. Как же без этого? Поехал.
В автобусе народу мало. Кондиционер, телевизор, воду холодную раздают. Можно по сторонам посмотреть, поспать или о своем подумать. Часа через два подъехали к границе. Всех просят с вещичками выйти и пройти гонконгский погранконтоль. А потом опять сесть в тот же автобус, но на гонконгской стороне. Стою в очереди. Подходит. Пограничник внимательно смотрит мой паспорт:
- У вас, сэр, на два дня просрочена гонконгская виза…
Ну, думаю, мама дорогая, как же я опростоволосился – не посмотрел, когда получал в китайском консульстве в Петрограде? Вспомнил, как на гонконгской таможне по прилету на вопрос таможеника о цели приезда, ответит, что "купить овощей и фруктов". Да, отольются мне мои шуточки насчет гонконгских овощей-фруктов!
Пограничник зовет какого-то офицера, который приглашает меня пройти с ним с вещичками. Заводят в какой-то офис и сажают там в клетку. На родине это называется «обезьянник». Офицер уходит, а я осматриваюсь. Есть соседи. Пара, по виду, бомжей. Три-четыре девицы явно не тяжелого поведения… Нечего сказать, хороша компания! Здороваюсь. Минут через двадцать офицер приходит. Видимо, на фоне других обитателей «обезьянника» я выделяюсь в лучшую сторону, потому что офицер, не обращая внимания на остальных «постояльцев» через решетку интересуется у меня:
- Какова цель вашего визита в Гонконг, сэр?
Думаю, не вовремя вспоминать о покупке овощей и фруктов. Поэтому отвечаю:
- У меня, офицер, транзит - завтра утром самолет на Амстердам.
- Вы можете показать билет, сэр?
- А будто, нет. Конечно, могу.
Показываю, но в руки ему не отдаю – достаточно того, что у него мой паспорт. Офицер опять уходит минут на двадцать. Возвращается и продолжает диалог через решетку:
- Сэр, мы вас сейчас вернем в Китай, а там я вам советую сесть на паром и доплыть прямо до гонконгского аэропорта…
- Послушайте, офицер, уже темно, у меня барахло – еле от палубы поднимаю, в темноте я плохо ориентируюсь, где я там буду искать этот паром? Нельзя ли придумать какой-нибудь другой вариант?
Офицер опять уходит минут на двадцать. «Сокамерники» молча, но с явным интересом, наблюдают за нашим диалогом. Офицер возвращается:
- А вы, сэр, собственно, чем занимались в Китае?
- Был визитирующим профессором в Гуангжоу в Джина Университете, читал курс лекций для аспирантов по современным проблемам физической лимнологии…
На лице офицера смесь смущения и радости:
- Извините, сэр. Так что же, вы сразу не сказали, что вы профессор физической лимнологии?
Вообщем, впечатление такое, что офицер только вчера прекратил заниматься физической лимнологией. Прямо, как у Гайдая в «Кавказской пленнице» - «Этнографическая экспедиция!? Понимаю – нефть ищите!». Офицер открывает «обезьянник», помогает вынести манатки, сажает за стол, и предлагает чай под неодобрительные взгляды «сокамерников». Потом интересуется, найдется ли у меня 132 гонконгских доллара и хватит ли мне четырех дней, чтобы уехать из Гонконга? Протягиваю 200 юаней (они обязательны к приему в Гонконге наравне с местными долларами), и отвечаю, что вполне хватит. Офицер берет деньги и уходит минут на десять. Сижу, пью чай. Офицер возвращается и просит заполнить анкету. Заполняю. Офицер забирает анкету, уходит. Минут через десять возвращается с моим паспортом, в котором проставлена 4-х дневная виза, и отметка, что я уже въехал в Гонконг, со сдачей и чеком об оплате визы. Все чин чинарем! Прощаюсь через решетку с «сокамерниками». Они явно не довольны таким оборотом. Возможно, надеялись поговорить о физической лимнологии?! Потом офицер помогает протащить чемодан через границу и желает счастливого пути. На прощание даю ему свою визитную карточку и спрашиваю:
- А как бы мне теперь добраться в такое время до аэропорта, это где-то 60 км отсюда? Сколько нужно заплатить за такси? Мой-то автобус уже давно ушел.
- Профессор, на такси мы отсюда не пользуем – дорого. Прямо в аэропорт ближайший автобус только в 4 утра. Я вам советую – берите здесь любой автобус до центра города. Через час будете там, а из центра всю ночь идет полно автобусов прямо в аэропорт.
На том и расстались. Около двух ночи я уже был в аэропорту. Но у меня теперь еще одна проблема – жуткий 16-килограммовый перевес багажа. Но опыт – великое дело. Пару раз такой номер у меня проходил в копенгагенском аэропорту Каструп. Настало время попробовать и в Гонконге. Провожу ночь в аэропорту. Часов в 9 утра подхожу к стойке регистрации на рейс Гонконг-Амстердам. Перед собой качу больше, чем 20-килограммовый чемодан на колесиках, а через плечо сумка, которая весит больше чемодана, а в салон можно взять не больше 10 кг. Но делаю вид, что сумочка – легче не бывает. Регистрацию ведет симпатичная девушка китаянка. Улыбаюсь, «здоровкаюсь». Достаю горсть китайских конфет (важно, чтобы конфеты были не местные), угощаю девушку. Она стесняется, но конфеты берет. Тут же начинаю нахваливать гонконгскую погоду – мол, в Гуангжоу, откуда я еду, жарища, а тут, мол, благодать Божья. Хотя, какая там к черту благодать – в 9 утра уже тридцатиградусная жарища. Ставлю свой чемодан «мечту оккупанта» на весы – 23 кг! Улыбаюсь и прошу девушку не перепутать и не отправить мой чемодан вместо российского во флоридский Санкт-Петербург. А то, мол, бывали случаи. Девушка улыбается, говорит, что все будет в порядке и просит поставить на весы мою «маленькую» сумочку. Ставлю. Тоже 23 кг! Девушка в легком замешательстве, а я продолжаю «веселится» и говорю, что, наверное, весы заклинило. Девушка совестливая – после конфет, нахваливания гонконгской погоды и приятной беседы ей штрафовать меня или заставлять выбрасывать перевес, вроде как, и не удобно:
- Все в порядке. Счастливого полета, сэр!
Прощай, Гонконг и гонконгская тюрьма! Жаль, что, как обещал по прилете сюда гонконгскому таможеннику, не успел купить фруктов и овощей… Се-се!
Сергей Рянжин

8674

Город, перекресток, светофор.
Встал, по привычке смотрю по сторонам. Слева черная иномарка с женщиной бальзаковского возраста, справа старенький оранжевый "москвич-412". За рулем 412-го старичок со своей бабулей.
Пешеходы проходят зебру, а в конце толпы спешит девушка в коротенькой юбчонке. Тут на середине зебры зажигается желтый, машины начинают газовать, а девушка ускорилась... Но тут у нее слетает с ноги босоножка. Девушка по инерции бежит вперед, но возвращается. Возвращается к босоножке и начинает ее одевать и застегивать, встав при этом в соблазнительную позу. Друзья в машине сразу встали в стойку и разразились комментариями. Смотрю слева: Женщина в иномарке строго морально-осуждающе смотрит на девушку и презрительно в нашу сторону. Справа старичок аж вытянулся вперед сердешный, но тут бабка его отвлеклась от своей корзинки и просекла взгляд своего дедульки и с криком куда паршивец старый... бросилась колотить дедульку. Но уже деваха добралась до нужной ей стороны дороги, а водилы сзади не зная о чуде которое мы видели стали усиленно гудеть требую выпустить их на свободу дороги. Я проехал перекресток, посмотрел назад, а "москвичок" дедулькин еще стоял там же.

8675

Внучке 4 года, прочитала ей сказку о Золушке, правда не Ш. Перро, а какую-то усеченную, типа как пересказывают содержание. Сказка произвела неизгладимое впечатление, а на другой день она сидит (были на даче) на крылечке и играет в Золушку. Услышала конец: ..."Принц был рад, что нашел Золушку и они поженились, (в это время все куклы пляшут на свадьбе). А утром принц проснулся и упал в обморок...." Почему принц упал в обморок выяснить не смогла, поскольку душил смех.

8676

Собачья логика

Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?

Мамин-Сибиряк (с)

8678

На автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35 , ей около 30 с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять где то 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко: лучше б ты сос@сать научилась, а не курить, автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа.....

8679

Сегодня во Внуково зашёл в кабинет поиска пропавшего багажа. Там сидела и скандалила тётя, как стало понятно из её речи, она является депутатом местного разлива одной из наших областей (что важно) и у неё пропал багаж. Меня повеселил её гневный вопль на молоденькую девочку - сотрудницу, пытающуюся ей помочь: "Да КТО ЖЕ в ЭТОЙ СТРАНЕ хоть за что-нибудь отвечает!!!???"

8680

Это было в 2002 году. Являясь аспирантом одного из известных украинских вузов, я получал зарплату в 155 гривен ежемесячно. Одним холодным зимним вечером я со своей будущей, любимой женой Т. сидели и интенсивно думали об улучшении финансового положения. После нескольких часов раздумья, она вдруг сказала:
- А почему бы тебе не съездить на лето в Америку и не заработать там денег?
К слову сказать, за несколько лет до этого мы действительно побывали вожатыми в детских лагерях США. Но, во-первых, если ехать по программе обмена, то финансовая прибыль к концу лета интенсивной работы приравнивается к нулю (до этого же она вообще сильно отрицательная из-за покупки авиа-билетов, расходов на Американское консульство и тому подобное). Во-вторых, инструктор по гимнастике, кем бы я мог работать в силу своего спортивного прошлого, не пользовался должным спросом у директоров детских лагерей. Я озвучил эти аргументы вслух, и сразу получил ответ:
- А мы тебя сделаем инструктором по яхтам!
Это мог быть действительно выход: инструктор по яхтам всегда считался элитным и очень дефицитным специалистом. Директора не упускали возможности заполучить себе такого человека на лето, и в данном случае могли заключить контракт напрямую, а не через программу-посредника. Эти у другие мысли пронеслись у меня в голове перед тем, как я выдал свою следующую фразу:
- Да, но я никогда не плавал на яхтах, не говоря уже о том, что я не знаю ни одного термина...
Моя будущая жена посмотрела на меня и уверенно сказала:
- Не переживай, у нас есть еще целых пол года. За это время я тебя так натренирую в яхтах, что никто от настоящего морского волка не отличит. Весной я подниму контакты, мы съездим в городской яхт-клуб и походим на какой-нибудь лодочке.
Зная, что она занималась яхтенным спортом лет десять, и несколько раз становилась чемпионкой области, я быстро согласился и мы начали действовать.
Упущу подробности нашей плодотворной работы по рассылке моего резюме, поиску директоров, прохождению интервью по телефону, подготовки документов и решению других очень важных вопросов. Описывать это даже сейчас, по прошествии столь длительного времени, у меня нет ни сил ни желания. В результате, к двадцатым числам мая у меня был билет на самолет до Нью-Йорка, американская виза в паспорте и с горем-пололам полученная отсрочка на все лето у шефа-профессора.
До вылета оставалось целых два дня. В течение их нам надо было сделать последнее и самое важное дело - превратить меня в настоящего морского волка, дабы меня не выгнали из лагеря в первые же дни работы. Я и Т. сели в машину и поехали в сторону городского водохранилища, в местный яхт-клуб искать лодку. К нашему удивлению, не смотря на солнечный, прекрасный, майский, воскресный день, яхт-клуб был практически пуст. Час интенсивных поисков ничего не дали, но ... в одной из хижин мы все-таки обнаружили двух сторожей и какого-то тренера, которые там квасили с самого раннего утра. Они с трудом разговаривали и еле-еле понимали, что я от них хочу. В тот момент моему упорству, красноречию и щедрости мог позавидовать любой политический деятель, но результаты переговоров неотвратимо заходили в тупик. Я вытащил свой последний козырь - 250 гривен (смотри оклад аспирантской стипендии выше) за час аренды любого плавающего средства, у которого есть парус, плюс 3 бутылки из местного киоска сразу после окончания плавания. Удивительно - но даже столь железный аргумент рассыпался в прах, натолкнувшись на непонимание ... точнее, на уже не понимавших ничего местных аборигенов. После этого мы поняли, что походить на яхте нам сегодня не удастся, и следующие два дня прозагорали на пляже, отдыхая перед насыщенным летом.
Лагерь встретил меня восторженно! Шла неделя тренировки вожатых, поэтому детей еще не было. Перед собравшимися 120-ю вожатыми директор в присущей ему пламенно-мотивационной речи представил меня как профессионального специалиста по яхтам из Украины. Второй специалист-американец со дня на день должен прибыть из Маями, где он со своей командой причалили после того, как пересекли на яхте Мексиканский залив. Мой авторитет поднялся на недосягаемые высоты, ... а я понимал, что мне наступил конец!
В следующие два дня я с утра до вечера проводил на Waterfront'е (читай "пристань"), помогая во всем, что хоть как-то было связано с лодками. Во время коротких пауз я изучал брошюрку о яхтах на английском языке, предназначавшуюся для деток-кемперов, а также незаметно вязал уже увиденные мной узлы, стараясь довести эти навыки до автоматизма. В голове же жила и бурлила только одна мысль - сдаться! Пойти к директору лагеря и рассказать, какой я на самом деле профессионал. Останавливали только факт позора на все оставшееся лето, и то, что директора (муж и жена) были необычайно приятными и интеллигентными людьми, которых так не хотелось подводить и расстраивать.
И вот приехал директор Waterfront'а. Он оказался Стивом - очень высоким, худым, достаточно молодым и невероятно юморным человеком, преподавателем биологии в школе. Являясь непосредственным начальником всего водного персонала, он тут же устроил нам тренинг, на котором мы все познакомились и обсудили планы на следующие дни. Один из подпунктов этого плана был тест ходьбы (не плавания!) на маленькой двухместной лодочке, который должен состояться завтра.
День назавтра выдался ветреным. Придя на пляж, мы увидели стоящий в шеренгу перед водой ряд Sunfish'ей, en.wikipedia.org/wiki/Sunfish_(sailboat). Стив объявил нам, что в каждой лодке будет два человека: вожатый-яхтсмен и вожатый-не-яхтсмен, но который будет в последующем привлечен в качестве помощника для преподавания уроков по яхтам. Наша задача была простая: поднять парус (благо, тут кроме знания, как вязать узел, ничего не надо), выйти в залив, побродить там около часа, после чего вернуться обратно на пляж для обсуждения результатов занятия. Мне в напарницы досталась Керри - типичная американка-толстушка-хохотушка. Она сразу же уверила меня в том, что жутко боится выходить на столь маленькой яхте в залив, тем более в такой ветреный день, и что ее успокаивает только мой многолетний опыт и умения. Я в свою очередь заверил, что ей абсолютно нечего боятся, попросил сесть ее посредине лодки, опустив ноги в кокпит, и ничего не трогать. Далее все разворачивалось довольно быстро: я поднял парус, поставил руль, оттолкнул лодку с восседающей на ней Керри от берега, и мы понеслись вдаль. В тот день ветер был параллельно берегу, поэтому после разворота на середине залива, выполненного мною достаточно брутально, мы с такой же скоростью устремились обратно к берегу. Не доходя метров 30 до пляжа я вновь предпринял жесткий разворот на 180 градусов - и мы снова понеслись в открытую воду. Все продвигалось очень неплохо: брызги, ветер, восторг Керри от ПЕРВОЙ В ЕЕ ЖИЗНИ прогулке на яхте... Как вдруг я увидел на воде рябь. Она быстро приближалась к нашей лодочке. Тогда я еще не знал, что на яхтенно-сленговом языке это явление называлось "порывом". Буквально через несколько секунд наш парус со всей силы припечатало к воде, а Керри взмыла вверх и, пролетев над лежащим на воде парусом, со всего маху приложилась своим ярко-желтым спас-жилетом о водную рябь! Я тоже оказался в воде, но сразу около борта - меня спасли мои гимнастические навыки и то, что я крепко сжимал в руке шкоты (веревка для управления парусом). Но даже не смотря на это, встряска для меня была существенная и малоприятная. Утешало только, что Керри было намного хуже чем мне: она с широко-открытыми от ужаса глазами покачивалась на волнах недалеко от паруса. С хладнокровным выражением на лице, я убедил напарницу, что такое в яхтенном спорте бывает (поэтому мы мол так круты и всеми уважаемы), и что я постараюсь предпринять все от меня зависящее, чтобы этого больше не повторилось. После того, как Керри вняла моим доводам, я установил парус вертикально, и она, мокрая и дрожащая, снова забралась в лодку. Я понял - спасение мое на берегу. Поэтому, натянув что было силы поводья, устремился к берегу.
К моему огромному сожалению, мне пришлось снова обмануть Керри. Буквально через мизерно-короткое время я увидел столь знакомую мне рябь, которая опять приближалась к нашей лодке. .... Удар! Я в воде. Голова еще смотрит вверх, отслеживая траекторию полета своей напарницы: она, даже не успев ничего произнести, описывает еще более совершенную дугу над нашим Sunfish'ем. Ее упитанное тело, туго обтянутое спас-жилетом, с характрерным шлепом приземляется на некотором удалении от лодки. Но я этого не слышал из-за свиста ветра в ушах и бьющихся волн о борт лодки. Более того, в этот раз я больно ударил свой левый локоть о гик (нижняя палка, которая держит парус) и прищемил себе палец на правой руке. Мне было не до стонов Керри. Я хотел, как можно быстрее, до следующего порыва, поднять парус и добраться до берега, или по крайней мере до непосредственной близости от него, где я смогу уже вплавь дотолкать лодку до пляжа. Но до берега еще было около 150-200 метров. Я взглянул на свою напарницу: она в панике качалась на волнах и полностью отказалась залазить обратно в лодку. "Лучше уж я так до берега поплыву", - сказала она, явно испытывая некоторые физические недомогания, усилившиеся особенно после ее второго полета. Я, находясь между бортом лодки и парусом и пытаясь перекричать ветер, объяснил ей на мой взгляд незыблемые аргументы (самым слабым из которых было то, что ей понадобится оставшиеся 40 минут плыть по неспокойной воде к берегу, и самым сильным то, что уж в этот раз я ни за что не дам лодке перевернуться), она снова вскарабкалась на борт. Я понял, что если мы еще раз перевернемся - то мне действительно наступит конец!
К берегу! Как можно ближе к берегу, думал я, сжимая в руке шкоты. Только бы добраться поближе. А там можно, сначала вытолкнув в воду Керри, позволить нашей яхте опрокинуться, а потом доплыть до пляжа, толкая перед собой лодку. Пока же мы находились в Sunfish'е, при этом развивая очень даже неплохую скорость. При такой скорости расстояние до берега - это буквально считанные секунды ... ну несколько минут.
И тут я снова увидел рябь. Я знал, что здесь не поможет ни моя сила, ни гибкость, ни акробатика, что мы еще далеко в заливе, и что моя хохотушка-напарница сейчас снова взмоет вверх, а потом, когда нас выловят и оттранспортируют на берег, разорвет меня на куски и развеет в прах всю мою репутацию. Я не знал, что мне делать. Я разжал руки, выпустив веревку и отдался на волю судьбы. Благо, шкоты не были зажаты в блочке, а моя рука их больше не удерживала. Порыв ветра ударил в парус, шкоты вытравились на всю свою длину, парус развернуло на 90 градусов и ... он заколыхался на ветру!
Так вот как оно работает! Если сильный ветер - надо просто ослабить веревку! И тогда пусть хоть порыв следует за порывом - я не дам лодке перекинуться! Благодаря же направлению ветра, я, не обладая никакими знаниями яхтенного дела, могу свободно курсировать перпендикулярно к берегу: сначала к пляжу, потом в открытую воду, туда и обратно, сколько угодно раз. Следующие 40 минут мы прекрасно провели в лодке, курсируя по заливу, наслаждаясь скоростью и интересно беседуя.
В конце урока на пляже около причала было только две лодки и их экипажа: моя и Эрика, того самого американца-эксперта из Флориды. А по всему заливу прыгали на волнах моторные лодки, собирая перевернутые Sunfish'и и буксируя их к берегу. Отличные оценки были поставлены всего двум инструкторам.
В сентябре я вернулся домой с заработанными 2000 долларами. И хотя аспирантуру пришлось бросить, я удачно женился. А это была одна из первых историй наших семейных проектов.

8681

История 17. Китайское ТВ

«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор...» Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955

В Гуангжоу около 40 ТВ каналов, включая несколько гонконгских вещающих вперемешку на английском и кантонском. Смотрю иногда полчаса-час поздним вечером. Конечно, часто «городят всякий вздор». На то оно и телевидение. Сначала расскажу о китайских каналах. Реклама есть, но не так много как у нас. И пошлятины нет. Никаких тебе прокладок... Рекламируют, в основном, зеленый чай, мотороллеры, мотоциклы, автомашины, зубные пасты, кремы для лица и бесконечные «Сейф гарды» и «Хэд энд Шоулдэрсы». Кстати, транснациональные мыльные монополии разнообразием рекламных сюжетов не балуют. Все такой же придурковатый молодой человек только китайской национальности пытается с помощью пылесоса избавиться от перхоти. А еще один лысый необычно одетый китайский полудурок, вроде бабы с яйцами – Верки Сердючки, бегает по домам и уговаривает китаянок стирать «Тайдом». Вот, пожалуй, и вся реклама. Много новостей. Причем пекинские и гуангжонгские передают на китайском, а потом часто на английском. В конце пекинских новостей показывают прогноз погоды для «важнейших» городов мира. Москва присутствует. Случайно или нет, но из германских упоминается только Франкфурт, а из американских – только Нью-Йорк и Сан-Франциско. С показом партхозактивов не перебарщивают. Так, минут десять, «в тезиках». Иногда показывают награждения передовиков производства. Но тоже не перебарщивают. Хорошие детские передачи. Много китайских мультфильмов. Очень часто показывают футбол, и, вообще, спортивные соревнования. Очень много интересных передач о природе, переводы фильмов и передач с National Geographic, Discovery... Очень хорошо сделанные передачи для взрослых, изучающих английский. В регулярной пекинской передаче для этого, например, привлечен некий 60-летний Питер. По виду и говору – глубоко пьющий англичанин. Но ему на китайском ТВ велено быть трезвым и говорить просто и медленно. Что он и делает. Кстати, в Китае приглашенным иностранцам «плотют» очень прилично. Так что Питер тут не зря околачивается и воздерживается.
Порнухи на ТВ, понятно, никакой нет. Любят собраться три-четыре мужичка с двумя-тремя тетками и поговорить о проблемах «коротенько» часа полтора-два. А кто не любит поговорить? Часто распевают народные песни и отплясывают народные пляски. По этому поводу разные конкурсы с обязательным награждением победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без мату...
Особо нужно сказать о китайской попсе. Ее по ТВ показывают мало, да и та, слава Богу, вся локализована на одном канале. Но «видуха» у попсы – прости Господи! Во-первых, чтобы быть китайской попсой нужно обязательно волосы выкрасить в рыжий цвет. И так-то все страшные, а тут еще и рыжие! И кто им сказал, что так красиво? Кстати, японская попса, как помню, тоже красится в рыжий цвет. Так что это какая-то азиатчина. Чубайс бы у них точно не затерялся. Хотя, наверное, в Китае его бы давно уже расстреляли. И еще у попсы желательно перемежать свою речь словечками вроде «типа», «как бы», «о’кей» и «вау!». Ну, и, конечно мат-перемат вперемежку. Иначе – какая же ты попса! Понятно, что китайская попса непричесанная, волосы рыжие в разные стороны, одеты небрежно в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто на босо тело, в ухе серьга, разве что в носу кольца нет, черные очки в придачу, ведут себя развязно... Да, еще надо чтобы на сцене дым изо всех щелей валил! Все как у нас. Попса, она и в Африке попса! Вообщем, такой попсой можно пугать непослушных детишек! Меткое определение у нас когда-то придумала «партия и правительство» – «безродные космополиты». Не знаю, как вы, а я антиглоболистов «целиком и полностью» поддерживаю.
На китайском ТВ часто показывают наши фильмы. С удовольствием посмотрел, например, «Кукушку» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последний показывали сразу по 2-3 серии. Смотрится интереснее. Немного забавно, правда, слушать, как Штирлиц с Мюллером «матюгаются»... Ну, Штирлиц – понятно, а вот Мюллер... В «Кукушке», правда, обошлось без мата – перевод на китайский дан в субтитрах. Иногда показывают американские фильмы. Но не частят.
О китайских сериалах надо сказать особо. По разным каналам показывают сразу 12-15 сериалов. Два-три - обязательно на производственную тему. Как без этого - святое дело! Некоторые – о поучительных житейских историях. Вот типичный сюжет. Приезжает пожилой крестьянин в город навестить свою дочку. Харчей два мешка привез. А дочка не работает, не учится и ведет, похоже, антиобщественный образ жизни. Хотя живет очень прилично. А на какие шиши – не понятно. И крестьянин начинает дочку воспитывать на многочисленных примерах из жизни. Дочка по началу отца посылает, по нашему, по китайский! Но, кончается дело тем, что дочка перевоспитывается, макияж к чертовой матери смывает, устраивается на фабричку, а крестьянин уезжает довольный.
Два-три фильма - про милицию и ворье-жулье. Тоже надо. Три-четыре фильма – из древней китайской истории. Там очень красочные костюмы и всего понемногу: и злые богатеи – добрые бедняки, волшебства всякие, заколдованные мечи, любовь несчастная, и «конфуциане» морды друг другу «чистят»...
И обязательно идет пара сериалов о борьбе плохо вооруженного китайского народа со всякими аспидами. Понятно, что в фильмах одна из центральных фигур - известно кто - Председатель. Один сериал – про борьбу с хорошо экипированными японскими оккупантами. Тут много интересного и поучительного. Красная китайская армия на лошадях, а японцы – на танках. Кто победит? Ясно, кто. С танками ведь как можно бороться? На любом японском танке имеется множество железных крючков, на которые очень удобно подвешивать связки гранат. Специально для этого и сделаны. А еще японские танки движутся медленнее китайских лошадей. Тоже очень удобно. Доблестный китайский всадник догоняет танк сзади и спрыгивает со связкой гранат на броню. Лошадь при этом рядом бежит, ждет. Всадник подвешивает на крючки гранаты и благополучно сбывает вместе с лошадью. Отзвонил и с колокольни долой! Танку капут! Кстати, про крючки тоже Мао-Цзэдун придумал и даже план крючков на доске бойцам нарисовал, чтобы, видимо, не туда не подвесили. В другом сериале Красная китайская армия во главе с Председателем борется с армией аспида Чен Кай-ши. Чен Кай-ши и его окружение все злые, мундиры у всех чистенькие, похожие на белогвардейские. Чен Кай-ши всех приближенных «материт» в хвост и гриву. Предчувствует поражение! И штаб у них в каком-то дворце. И охраны у него человек десять. Опасается гнева народного! Вообще, обстановка у них не здоровая. А в Красной китайской армии все одеты попроще – бедно, но чисто, но все веселые, хотя и не без мату. Штаб в какой-то деревенской хате. Председатель Мао, всегда с папироской, или что-то народу объясняет или сидит в хате и все пишет, пишет... Когда говорит с народом – может папироской угостить, или кого-нибудь за ухом почесать. Охраны у Председателя – всего пара человек. Так что народу не боится. С охраной, в отличие от Чен Кай-ши, Председатель всегда «здоровкается». Часто по голове гладит. Надо ли говорить, к кому народ тянется? Ходоки-прихожане к Мао так и прут. Охране, даже не пущать приходится. Тогда Председатель сам на крыльцо выходит и строго велит охране «пушать!». Ходоков всегда чайком угостит, папиросками... Иногда во время боя случается паника. Все бегают туда-сюда, не знают, что делать. Тогда оповещенный Председатель прекращает писать, выходит с папироской из хаты и наводит порядок – подсказывает, кому что делать и куда бежать... Потом возвращается в хату и... опять пошла писать губерния! А части Красной китайской армии тут же побеждают супостата!
Теперь о гонконгском ТВ. Здесь рекламы полно и она пофривольней. Тут тебе и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводства во Флориде или на Рублевском шоссе... Но, иногда, видно, что в тамошнем рекламном бизнесе есть и блатные. Вот тетка уговаривает плоскогрудую китаянку для роста груди намазываться какой-то мазью. Через некоторое время понамазавшись довольная «плоскогрудая» и впрямь напоминает Брижит Бордо. Но, как бы сказал Станиславский - «не верю!» Почему? Да потому что у самой уговаривающей тетки груди-то нет! Сама бы сначала понамазывалась. Еще часто рекламируют оконные рамы, по-нашему - стеклопакеты. Все не мог понять, в чем дело? Потом понял – за время моего пребывания в Китае, по крайней мере, раза четыре сообщали в ТВ новостях, что «ихние» рамы выпадали из окон. Одному «гонконгчанину» по башке попало рамой выпавшей с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама – к чертовой матери вдребезги, а «гонконгчанин» матюгнулся по нашему, по-кантонски, встал, отряхнулся и дальше пошел! Как говаривал Маяковский: «гвозди бы делать из этих людей!».
Во многих гонконгских передачах чувствуется британское наследие. Например, почти каждый день долго показывают и обсуждают скачки или гольф. Игры чемпионата Англии по футболу. Каждый день в новостях большой финансовый блок. Курсы валют, индексы Никкей, Доу-Джонса и другие чуждые нам вещи. И потом, в гонконгских ТВ новостях, в отличие от китайских, когда показывают погоду, к важнейшим городам мира, сволочи, Москву не относят! Правда, и Вашингтон тоже не балуют. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго.
И еще, по гонконгскому ТВ, гораздо чаще, чем по китайскому, показывают американские фильмы. Кстати, американцы когда-то придумали «вестерны». У нас, возможно, в отместку изобрели «истерны». Типичные примеры – «Неуловимые» или «Белое солнце пустыни». А в Гонконге придумали что-то новое - «вест-истерны». Это вот что. Сюжет. Дикий американский запад, маленький городок, XIX век. Группа трудолюбивых китайцев-челноков пытается открыть магазин. Их «душат» с одной стороны неумеренно пьющие «огненную воду» плохие белые, а с другой – трезвые, а потому, наверное, злые индейцы. Понятно, что трудолюбивым китайцам-челнокам, чтобы отстоять свое право на труд и челночизм, приходится применять конфу и «чистить» морды и тем и другим... Чем они успешно и занимаются.
Интересны фильмы о местной гонконгской мафии. Основная мысль – гонконгская мафия хорошая, а вся плохая - из бывшего португальского Макао. Вспоминается старая шутка: «Коза у хозяев была бодучая и злая. Хозяева назвали ее «Коза ностра». Так вот. Во главе «хорошей Козы ностры» стоит пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто инвалид-опорник. Это существенно. Потому что может целыми днями сидеть и думать. Вот он и сидит и все думает, думает и пытается сделать, как лучше для общего дела. Прямо как Черномырдин, ей Богу! К нему в «хорошую» мафию внедряется молодой «карьерист-редиска» из «плохой» мафии и начинает вредить общему делу. В конце концов «плохого» карьериста изобличают и «закатывают в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Не зря говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной!
Вот такое вот телевидение смотрим, “понимашь”!

8682

Дети с внуком уехали в отпуск - оставили собаку, такса, полгода. Дома - 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) - взялся всячески его тиранить - напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ - схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.
Двор частично общий, т.е. въезд один. У соседей - щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные - у того лапа с полголовы нашего. Давеча - смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор,, схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт - победитель!

8683

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

8684

Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя.
Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет:
- Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!

8685

Преамбула. У меня есть тост для празднования дня рождения. Не помню кто и когда мне его рассказал. Тост не очень смешной, но после третей рюмочки вполне поднимает настроение новорожденному и гостям. Суть этого тоста проста - если человеку исполняется 28 лет, то я говорю мол не переживай, 28 лет лучше чем 82. Соответственно, 36 лучше 63 и так далее.
Амбула. Мне 43 года, а жена младше меня на 9 лет. На прошлой неделе ей исполнилось 34. После моего поздравления с днем рождения супруга хитро улыбнулась и говорит: "Ну теперь ты ПРОЧУВСТВОВАЛ, что 34 года лучше 43 лет?". Вот подколола, так подколола. За что и люблю свою жену.

8686

Женсовет
Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле.
Лето. Жара. Студенты в мыле - сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в карооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал - мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.
И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда - ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак;-) Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тииихо так сказала:
- Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целюлитом.
Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему.
Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая....

8687

Сидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

8688

Вторая история от Игоря Петровича, отставного адвоката, папы маленькой правдивой девочки Анечки.
Анечка выросла, выучилась, вышла замуж, родила уже свою дочь, Оленьку, и стала судьей. И при разговоре с мужем в тесном семейном кругу было решено мамину профессию не афишировать. По крайней мере, на том настаивала Анечка. А муж анечкин был в недоумении полном.
-Как, скажи мне, я должен отвечать на вопрос ребенка? Я что, врать должен?
-Да скажи что-нибудь.
-Ну вот представь, приходит Оленька ко мне и спрашивает, где, дескать, мама работает. Я что должен ответить? На скотобойне?
-Не морочь мне голову и не изображай идиота, ты взрослый мужик.
А, надо сказать, анечкин муж не пошел по семейной юридической стезе. Он, наоборот, композитор. Человек, так сказать, творческий. Анечке на первое свидание посветил музыкальное произведение собственного сочинения. Что выгодно отличало его от разнообразной дворовой шпаны, чьи музыкальные познания ограничивались тремя аккордами. Анечка так и растаяла.
Но у такого положения дел была и обратная сторона. Анечкино семейство считало ее мужа прощелыгой, бездельником, который только и может на пианино тренькать. К восьми утра на завод не идет, зарплату не получает. Правда, композиторские доходы превышали в итоге доходы папы-адвоката, и формально зятю предъявить было нечего. Но некоторая нотка пренебрежения в отношении проскальзывала. Поэтому, раз делать тебе нечего, иди гулять с ребенком. Нечего в окно смотреть и музу ждать. Музу можешь ждать и передвигая ноги. Небойсь, сможет догнать. Она, муза-то, крыльями оснащена.
Впрочем, муж ничего против прогулок не имел. Дочку любил и баловал. А потому любимым и регулярным объектом их визитов стал местный парк аттракционов. Колесо обозрения, карусели, качели, игровые автоматы, бочка с квасом, буфет с пироженками. Поход, который для других детей был праздником раз в месяц, для Оленьки стал будничным, даже можно сказать, рутинным занятием.
Помимо прямого удовольствия от всяких детских приятностей, Оля могла в кругу подружек небрежно бросить что-то типа «ах, опять эти карусели» или «как надоела эта сахарная вата». Такой, как сказали бы сейчас «гламурный» образ жизни возвышал Оленьку над подружками на три головы и делал ее кем-то вроде маленькой принцессы.
Анечкин муж и сейчас волнует женские сердца, а тогда, будучи слегка за тридцать, в мягких гэдээровских туфлях и вельветовых джинсах, он был просто неотразим. Никакой Ален Делон рядом даже не пробегал. Девицы-карусельщицы, управительницы игровых автоматов и продавальщицы сахарной ваты мигом приметили одинокого папашу-денди, который любит дочку и никогда не появляется в компании мамы.
Ясен пень, девицы стали забрасывать удочки. И так аккуратно, через дочку. Далее по известному сценарию.
-Ах, а кто у нас тут такой красивый? А как тебя, девочка, зовут?
-Оленька!
-А как папу твоего зовут?
-Артем!
-А почему вы маму с собой гулять не берете?
-А она на работе!- тут продавщица слегка киснет, но надежда еще теплится. Может быть мама погибла в ужасной автокатострофе, а добрый папа, чтоб не травмировать детскую психику, говорит ребенку, что мама на работе. И потому на автомате контрольный вопрос.
-А где мама работает?
Тут напрягается папа. Он помнит недавний разговор с супругой и четкую инструкцию, что ребенок должен отвечать на такие вопросы. Однако разъяснительной беседы с ребенком проведено не было. Да и раньше как-то тема маминой профессии в разговорах с Оленькой не затрагивалась. Поэтому папа начинает лихорадочно соображать, как бы так деликатно вклиниться в разговор чада с продавщицей и уйти от скользкого вопроса.
Должен заметить, что родители часто недооценивают остроту слуха детей и детскую сообразительность.
-На скотобойне,- четко, ледяным тоном отвечает Оленька на вопрос продавщицы и жестко смотрит ей прямо в глаза. Ей конкурентка на папу тоже не нужна. Вдруг он начнет продавщицу на каруселях катать и ватой сладкой кормить? Нет уж, дудки.
В этот день ларек с ватой закрылся раньше времени. Со следующего дня подкаты к оленькиному папе прекратились.

8689

Сначала Грустно.
В нашем доме живет преклонных лет женщина.
Таисия Ивановна для всех соседей, а для меня просто баба Тая.
Уж очень она мне напоминает мою любимую, к сожалению уже покойную бабушку.
Баба Тая женщина одинокая и бездетная вдова, с кучей всяких возрастных заболеваний. Я с ней познакомилась, когда выходила из магазина и, видя женщину с трудом передвигающуюся, с палочкой и очень для нее тяжелой "авоськой" в руках, предложила донести ее сумку хоть–до–куда–нибудь. Я бы отнесла и в пределах района. Но, оказалось, что мы живем в одном доме, но в разных подъездах. Пока тихонько шли, то разговорились, познакомились. Короче, довела я ее до квартиры, и не смогла я отказаться от домашних с вишней пирожков, зашла на чай. Вот с тех пор и дружим. Я когда иду за покупками сразу ей звоню узнать, не надо ли чего ей принести. Она сначала отказывалась, но поняв, что мне это совсем не тягость, с удовольствием эту помощь принимает (исключительно за ее деньги). Главное в этом процессе – мои ноги, и которые у нее сейчас плохо ходят.
Ее муж после гибели сына так и не оправился, и оставил ее совсем одну. Внуков ей нянчить не пришлось, за отсутствием таковых. И уйма "родственников", разбросанных по всей стране, которые не забыли про ее квартиру, и уже в полный рост точащих зубы на ее жилплощадь в самОй Москве. Да, звонят ей иногда они на счет того, чтобы узнать как здоровье. Не откинула ли тетушка копыта? Грустно и гНусно все это...
Вот такая вот "бочка дёгтя" в старости ее настигла.

Теперь смешно.
Думала я, думала... И пришла мне в голову светлая мысль, как этот дёготь обратить в мед.
Уж как я бабу Таю уговаривала созвать ВСЕХ звонящих претендентов на ее "хату", по причине оглашения ее досрочного завещания, то это еще пару страниц текста.
Да, напечатали мы ее завещание, нотариально его я заверила на работе, а дальше начался цирк. Примчались почти все (12!!! человек), за исключением одного ленивого и парочки умных.
Само оглашение привело в полный ступор 3/4 заявителей на все богатство.

А текст был очень простым. Приведу его в очень усеченном виде:
"Завещаю все свое имущество ТОМУ, кто меня в старости будет поддерживать морально (без совместного проживания), не даст умереть от голода, а т.ж. мое лечение финансово оплачивать в пределах разумного. Все чеки на обеспечение моего содержания, для учета и калькуляции итоговой суммы возлагаю на своего душеприказчика (мое ФИО). Тому, кто не будет удостоен моих ожиданий и надежд, душеприказчик по чекам все возвратит в полном объеме"... ВСЁ!!!

Человек 5-6-ть сразу фыркнули и отчалили от этой лодки, ну а остальные начали "сражение" за 9 миллионов, и быть "мАсквичами".
Теперь баба Тая не знает нужды. Нет, НЕ в деньгах, т.к ей всего хватало и до этого.
А в общении. Все наследнички звонят регулярно, но не узнать о ее "копытах", а хотя бы просто... говорят о погоде и природе. Недавно на пять дней каникул заезжали племянник и племянница. Сейчас жизнь для бабы Таи заново началась. Пусть и таким путем.

Единственное что она мне говорит: - А мне так неудобно...

PS: баба Тая, крепись, твоя квартира стоит 9 миллионов, так что пускай отрабатывают хотя бы морально.

Да, кстати, я тебе тут путевочку в Карловы Вары подобрала. Желудочек - косточки полечить. Не кипятись, я защищала тут тур.фирмочку, они мне должны, поэтому цена поездки равна привезенных от туда бутылочки - двух настоящей минералки.

Договорились?

8690

Моя неближняя родственница заведует психиатрическим отделением горбольницы одного из областных центров. А раз областных - есть там и ячейка е**ной россии.
Тетя - человек ответственный, безотказный, и, вследствие стечения этих печальных обстоятельств, она была притянута на должность председателя счетной комиссии, или кто там сдает бюллетени. Вечером, после планерки, ее вызвали в партъячейку и принесли на подпись 118 бюллетеней, чистых, естественно, по числу пациентов.
Никогда ранее, говорит тетя, ей не удавалось, поймав момент, когда е**й росс отвернулся, так быстро вписать 118 галочек.
За жирика.
:D

(c) .sb.

8691

Субботнее утро. Около девяти утра.
За забором нашего дома слышу разговор двух мужиков:
М1: ... да не даст она тебе, даже не думай!
М2: Ну почему же! Она меня уже меня знает. Я к ней часто захожу.
М1: Сам подумай - зачем ей это надо! Только проблемы лишние. Да и у неё таких как ты столько, что всех не запомнишь.
М2: Может все-таки даст! Никто ведь не увидит и не узнает.
М1: А откуда ей знать, вдруг зайдёт кто-нибудь? А, может, ты сам разболтаешь по пьяному делу.
М2: Ну не ждать же до 11 утра! Сдохнуть же можно!

P.S. Продажа заветных жидкостей в магазине на углу разрешена с 11-00.

8692

Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
- ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
- да...
- ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
- неа
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
- да...
- ну давай поцелую.. не болит больше?
- неа
(молчание)
- что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.

8694

Физики и лирики

На третьем курсе у нас на матфаке появился в своё время курс русской литературы, ибо университет готовил всесторонне развитых личностей. Измученные эпсилон-окрестностями произвольной точки и другими гомоморфизмами, студиозусы откровенно расслаблялись на художественных лекциях.

А преподавателем была дама начального бальзаковского возраста, променявшая реальную личную жизнь на грёзы с томиком Бунина, и потому вселенское равнодушие к её идеалам распаляло всё сильнее, от занятия к занятию. Мы были наречены серыми киборгами, бездушными големами и прочими синонимами недочеловеков. Случайно попав на один такой семинар, я малость удивился своим заочным эпитетам, и так как творчество в 20 лет прёт изо всех щелей, я не стал знакомить дамочку с фамилиями известных матфаковцев Льюиса Кэрролла, Александра Сергеевича Грибоедова, Федора Михайловича Достоевского, нобелевца Солженицина и других официальных лиц. Было задумано более зловредное действо.

За пару вечеров не без удовольствия прочитал полное собрание стихотворений Сергея Есенина и наваял нечто в этом духе, благо талант стилизации был открыт давно и периодически эксплуатировался. Этот стих был распечатан вместе с четырьмя есенинскими, не сильно раскрученными и не сильно удачными с позиций моего интегрального мышления.

На следующей литературе аудитория ломилась, ибо студенческое радио разнесло весть о предстоящем маленьком шоу. Дождавшись первых уничтожительных сравнений литераторши, я скромно поднялся:

- Скажите, правда, что люди вроде Есенина уникальны в своём творчестве?

Дама почувствовала подвох, но от неё уже ничего не зависело. Проигрыш был форсирован.

- Да, и любой культурный человек это видит в произведениях этого великого поэта.

- Тогда, пожалуйста, определите (подаю ей листы), где из этих пяти стихотворений моё, написанное вчера во время жарки картошки (свидетелей - пол-аудитории), а где четыре несравненного русского классика. Если, конечно, вы отличите Есенина от графомана.

Дама, предчувствуя неладное, внимательно и вдумчиво читает тексты.

- Стихи "Ветры, ветры, о снежные ветры" и "Под красным вязом" не Есенина. Не знаю, у кого вы их переписали. "Не ругайтесь. Такое дело!", "Рвёт забавник-закат" и "Капли жемчужные, капли прекрасные", понятно, Сергея Александровича.

- Хорошо! А какое из этих трех стихотворений наиболее ярко подчеркивает талант поэта?

- Нельзя однозначно сказать, что у гения лучше, что хуже. Лично мне кажется наиболее удавшимся "Рвёт забавник-закат"

- Не хотелось вас огорчать, но это моё стихотворение, а остальные 4 - Есенина, вот его томик, можете убедиться. И получается одно из двух:

1. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то в литературе нет понятий "хорошо-плохо" и ваши лекции не несут никакой ценности.

2. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то наверное, он просто такого уровня специалист.

Через мгновение хохот нескольких десятков молодых глоток заставил лицо дамы стать фиолетовым. Безуспешно попытавшись выдавить хоть что-то, она просто сбежала. Зачет мы впоследствии сдали без особых проблем, а младшие курсы учили литературе уже другие дамочки.

Вот то стихотворение.

Рвёт забавник-закат небо шалое вклочь,
Полились причитанья кукушек.
Что же, друг дорогой, ты уже не охоч
До загульных медовых пирушек.

Синь озёр променяв на кабацкий угар,
Что теперь рассиренивать душу.
Но поэта в себе не сгубил Божий дар,
Так хмельных мыслей пенье не слушай.

Погляди – колокольчики никнут к траве,
Ночь пройдёт – утром зорька разбудит.
Отшумит хоровод в золотой голове,
Русь святая поймёт, не осудит.

Сыплет медь на дола зачарованный бор,
Пар от речки плывёт над землёю.
Не такой я пропащий гуляка и вор,
Чтоб споганить враз шею петлёю.

8695

Как кошка с собакой.

В продолжение истории от 19 июня про Джину.
Кроме Джины, крупной суки боксера, у нас жила кошка, Бесси, которая была маленькой и беспородной, но зато очень красивой. Я ее когда-то купил за червонец на Птичьем рынке у старушки из ведра, в котором таких штук пять сидело. Собирался купить совсем другого котенка, породистого, но это была любовь с первого взгляда, не за внешность – за характер. Она единственная из всего выводка не пищала, когда в руки попала, а молча и целеустремленно ползла вверх по рукаву. Беся была черной, с белым пушистым жабо и белыми кончиками лап и хвоста. Характер у нее так и остался серьезным, зато по интеллекту она заметно превосходила собаку, хотя у той были досрочно оконченные курсы ОКД и ЗКС и запись эксперта на выставке «гл. с ум.в.» («глаза с умным выражением»), которую, впрочем, никто так и не расшифровал ввиду редкости.
Она четко понимала настроение, с ней можно было разговаривать. Сидишь, задумался, Беся тихонечко: «Мур?» («Чего закручинился?»). «Да вот, понимаешь…» и рассказываешь ей. Беся в ответ: «Мур, мур» («Да ладно, не переживай, все нормально будет»). «Точно?» «Мур!» («А то! Гарантирую!»). «Ну тогда иди сюда» – и она подходит. Собаке с ее собачьей преданностью и простотой, граничащей с наивностью, до этого было далеко.
Беся каждый раз переживала, когда мы ребенка в ванной купали. Она сидела в раковине и со страхом и осуждением наблюдала за процессом. Стоило ненадолго отойти, как она запрыгивала на край ванны и пыталась подцепить дочку когтями – вдруг утонет, спасать надо, при этом она орала дурным голосом: «Родители, что ж вы делаете! Утопите сейчас ребенка!»
Беся с детства пила только проточную воду. Когда ей хотелось пить, она запрыгивала на раковину в ванной и ждала, когда ей откроют кран. Собака внимательно за этим смотрела, а потом и сама начала лакать струю, стекающую в ванну. Потом они постоянно пили по очереди – вначале Беся на верхнем ярусе, а следом – Джина.
Питалась Беся только чистым мясом и рыбой. Она была слишком маленькой, когда я ее принес, поэтому с желудком вначале были проблемы. Тогда ее нередко кормили рисовой кашей с добавками, чтобы от расстройства избавиться. После этого она каши не ела ни в каком виде. Несколько раз я ей давал фарш для тефтелей или голубцов. После нее оставалась аккуратная горстка риса, каждое зернышко было облизано, но ни одно не съедено.
Собака появилась позже, когда кошка уже была взрослой. Поэтому до старости Беся была главнее. Иногда, когда Джина заигрывалась или начинала гавкать, кошка сердилась, загоняла ее в угол и приучала к порядку. Картинка – прижавшись в угол и боясь дохнуть, по струнке сидит собака весом в 25 кг, а перед ней, подняв хвост, ходит кошка весом 2,5 кг и сердито там ей что-то выговаривает.
Но это пока дело не касалось еды. Тут уже кошка собаку не трогала. За еду собака могла ненароком огрызнуться, а при ее габаритах это было чревато. Поэтому собака быстро съедала свою порцию, а потом начинала с голодным сиротским видом смотреть, как ест кошка. Кошка обычно не выдерживала, и, махнув лапой на прощание «чтоб ты подавилась!», в сердцах уходила, оставив тарелку собаке. Из-за такого подхода к еде собаке было запрещено брать любую пищу без команды, а кошка могла свободно ходить по столу, даже когда там мясо лежало, ела она все равно очень мало и аккуратно. Бывало, заходишь на кухню, там на табуретке стоит тазик, в котором оленья нога размораживается, а Джина стоит рядом, положив голову на этот кусок, закрыв глаза в экстазе и глубоко вдыхая запах широко раскрытыми ноздрями, и только слюна длинной тягучей струйкой стекает на пол. А откусить-то нельзя!
У кошки таких проблем не было. Когда мясо разделывалось на куски, она могла запрыгнуть на стол и взять кусочек. Как-то я стал замечать, что мяса после нее становилось заметно меньше. Даже интересно стало – неужели аппетит прорезался? Однажды заглянул на кухню и увидел, куда оно девается. Беся сидела на столе рядом с миской с нарезанным мясом и медленно жевала кусочек. Рядом сидела собака и, вытянув шею и затаив дыхание, наблюдала за этим. Беся доела кусочек и посмотрела на собаку. Та замерла и даже дышать перестала. Кошка внимательно оглядела ее и, подцепив когтями кусочек мяса, сбросила его собаке. С пола есть уже можно было, это же не со стола, поэтому кусочек даже не успел долететь. Беся скинула еще пару кусочков, а потом начала медленно разжевывать следующий кусочек. Собака опять замерла в ожидании.
Не могу сказать, чтобы они были особо дружны, но когда Бесе пришло время уходить, она приползла на собачью подстилку и умерла уже там.

Мамин-Сибиряк (с)

8696

Знакомая ездила с внучкой 7 лет в поездку "галопом по Европам" и побывали в том числе в Венеции. Ребенок в восхищении: "Как бы я хотела жить в этом городе на воде!" Ей говорят, что город этот постепенно погружается в воду и через 3000 лет его не станет. Она: "Ой нет тогда не хочу!"

8697

(Про оформление загранпаспорта.)
xxx: Сижу я, значить, сегодня у тети-майора и показываю ей бумажки. Меня, в общем-то, отправили к черту с комментариями "а вот тут печати не хватает", но соль не в этом. Рядом с ней сидит деффачко-блондинко-секретутко и трепется по телефону. И говорит там кому-то: "Ты представляешь, в городе появился новый колдун. Сильнее нас с тобой. Представляешь, как это плохо?".
И мы с госпожой майоршей такие: О_о.

8698

Прогулка в зимнюю ночь - одно из первых воспоминаний детства.
Мне тогда было около 5 лет. Родители отдали в детский сад. Так уж получилось.
Обычно всех детей забирали с 5 до 6 вечера. У кого как родители возвращаются с работы.
А в тот день. Меня не забрали ни в 17, ни в 18 часов. Я остался сидеть с воспитателем вечерней группы.
Но всё хорошее когда-то кончается. Даже вечерняя группа детсада.
Примерно в 8 часов вечера воспитатель взяла меня за руку и повела домой. А я показывал ей дорогу.
Домой идти не так уж далеко, километра полтора. И вот мы шагаем по трассе. Падает такой густой крупный снег. Мне снега примерно по колено. Идти тяжело, приходится высоко задирать ноги. И воспитательница идет быстро. А я за нею почти бегу. Пока добрались до дома уже было половина девятого вечера. Возле подъезда нас встретила моя мама, которая только что вернулась с работы.
Поднялись в квартиру. Там спит пьяный папа. Мама его чуть не убила. А я просил ее папу не обижать...

Почему сейчас пишу обо всем этом?
Сегодня жена уехала в командировку, а мне оставила маленького ребенка.
Я выпил пива и забыл ребенка покормить. На 2 часа просрочил кормежку. Работаю дома, зарапортовался. Просто не посмотрел на часы вовремя.
Теперь жена не разговаривает. Обидно...

А чем же закончилась та история из моего детства?
На следующий день было 31 декабря. И папа в 10 утра проснулся и ушел за елкой.
Вернулся в 22 часа сильно пьяный и с красавицей-елкой. Причем ни копейки денег не потратил. Елку ему подарили. И угостили заодно.
Мы с мамой за 2 часа до Нового года наряжали эту елку.

Вот такая грустная новогодняя история, которую сохранила детская память...

8699

Ни для кого не секрет, что в наших благословенных странах, совсем недавно (в историческом масштабе) еще бывших одной страной, и доныне как руководство к действию процветает лозунг "хорошего врача народ прокормит". Надеюсь, вы уже поняли, что речь пойдет о столь деликатном моменте, как не предусмотренная никакими прейскурантами благодарность пациента врачу.

Надо сказать, что со времен великого и могучего, ассортимент благодарностей и фантазия благодарящих существенно не изменились. Самым популярным выражением признательности был и остается "пузырный занос". Вообще-то есть такая болезнь, но в данном случае речь о подношении разномастных алкогольных напитков от мутной ароматящей самогонки до дорогущих изысканных вин и коньяков. Самым расточительно-бесполезным есть дарение цветов. Сей вид благодарности в нашем отделении достается исключительно мне, а моими коллегами-мужчинами классифицируется не иначе как "негодная закусь". Не будем строить из себя святош и стыдливо тупить глазки, наиболее оптимальным вариантом глубочайшей признательности врачу по-прежнему считается ее (признательности) денежный эквивалент, вполне логично именуемый "конвертацией". Все, что не попадает в три вышеуказанные категории, по умолчанию относится в разряд "борзых щенков". Почему? Ну-ка, ну-ка, припоминаем классику: Н.В.Гоголь, "Мертвые души", Ноздрев. Припомнили? Вот и отлично, едем дальше.

В один прекрасный (или злополучный?) день "такую пару, просто мороз по коже продирает!" (все тот же Гоголь и его Ноздрев), не смотря на жалкие попытки отказаться, получила и я. Притащила домой фирменный пакет с большой коробкой, старательно упакованной в красивую оберточную бумагу. Уже заранее предопределив судьбу щенков с точностью процентов на девяносто, но движимая исконно женским любопытством, аккуратно распаковала коробку, сохраняя целостность обертки, и раскрыла ее. На подложке из серебристого шелка, старательно обернутые тонкой лощеной бумагой, лежали две кофейные чашки с блюдцами. Тонкий, почти прозрачный на просвет фарфор, изящные формы, благородно-нежный рисунок – красотища, да и только! Вовремя подоспевший муж оглядел мой рабочий трофей, примерил чашечку к руке и констатировал:
- Чудненько, почти дивненько! И размерчик как раз подходящий.
И уже с характерной хитрой ухмылкой добавил:
- Может, по такому случаю не я, а ты будешь кофе по утрам варить?
- Слушай, у нас этих чашек – хоть задницей ешь. Давай оставим кому-нибудь на подарок.
- Понятно: просыпаться на пятнадцать минут раньше ты не согласна.
Мне, закоренелой сове, и так вынужденной вставать на работу безобразно рано, оторвать от сладкого утреннего сна драгоценные пятнадцать минут?! Конечно, не согласна. Бережно упаковав всю эту неземную красотень обратно, я отправила ее на балкон и оставила до лучших времен.

Лучшие времена не заставили себя долго ждать. Недели эдак через три после моего почти категорического отказа варить по утрам кофе на работе случился конфуз. Внезапно вспомнилось (именно так: внезапно и -лось – не кем-то конкретным, а трудовым коллективным разумом), что завтра у нашей страшной сестры день рождения, а подарок купить мы катастрофически не успеваем. Страшная она совсем не потому, что нехороша собой или имеет отвратительный характер, просто она старшая сестра отделения. Вот тут-то припасенные мной до оказии борзые щенки и пригодились! Дело в том, что у страшной сестры, женщины бальзаковского возраста, уже свободной от взрослых детей и давно избавившейся от мужа, недавно образовался ухажер. Был он большим любителем кофе, и чашечки оказались вполне подходящим к текущему моменту подарочком: так сказать, тонкий фарфор на толстые обстоятельства. Посему назавтра же заветный пакет был мною возвращен туда, откуда и забран – в родную богадельню. Дружеская попойка по случаю дня рождения удалась не очень: день был сложный, насыщенный, график операций и состояние пациентов совсем не способствовали расслаблению. В результате мы все дружно пропустили торжественный момент вскрытия подарка и положенных восторгов и лишь после выходных узнали, что таки да – понравился и подошел. Я порадовалась, что угодила, и даже представила себе, какие большие последствия могут вытечь из маленькой чашечки кофе.

Однако последствия оказались совсем не теми, что ожидались – новый ухажер нашей старшей застрадал не только страстью к кофе и женщинам бальзаковского возраста, но и болями в желудке: то ли кофе перепил, то ли старшая оказалась редкой язвой. Так что через пару-тройку месяцев после дня рождения страшная сестра решительно взяла дело в свои руки и повела кавалера на обследование – фиброгастроскопию. По непреложному медицинскому правилу от своих ни конвертов, ни пузырей, ни борзых щенков не берут
(негодную закусь как раз таки можно). Но так уж случилось, что у старшей практически вся родня поголовно маялась животами, потому к эндоскопистке она обращалась нередко и с завидной регулярностью. Видать, совсем уж неудобно ей показалось идти к докторше с очередным клиентом и совершенно пустыми руками. К чему я веду, вы наверняка уже поняли, – проблема пустых рук была успешно решена с помощью некогда припасенных мною (а затем аналогично и сестрою) кофейных чашечек, кои после настоятельных уговоров были таки вручены докторше-эндоскопистке. Правда, на тот момент я ни о чем таком даже не догадывалась, все выяснилось довольно неожиданно и гораздо позже.

Дело в том, что докторша-эндоскопистка не просто моя коллега: наши родители в молодости дружили, потому знакомы мы с ней с самого детства и до сих пор приятельствуем. Как-то, улучив свободную минутку, заскочила к ней на женские почесалки языками, тут-то и приключилось нижеследующее. В кабинет к нам заглянул начмед:
- Девоньки, выручайте. Бегу на свиданку к новой пассии, причем домой к ней, – он игриво повел бровью. – Заезжать в магазины уже времени нет, цветы и конфеты у гинекологов добыл, бутылка, ясен пень, у меня имеется. Мне б еще презентик какой чисто женский, нет под руками ничего подходящего?
Мы обе уже было поджали губы и развели руками, выражая сожаление, что не можем ему помочь, как вдруг моя приятельница радостно воскликнула:
- Кажись, есть!
Ну, кто же мог подумать, что докторша-эндоскопистка маялась той же формой скупердяйства, что и мы со страшной сестрой. Устремившись к шкафу, она радостно достала из него хорошо знакомый мне пакет с не менее знакомой коробкой.
- Чашки классные, чего себе не оставила? – спросила я, когда полностью укомплектованный презентами начмед удалился.
- А ты откуда знаешь, что там чашки? – удивилась приятельница.
Я поведала ей непредсказуемый путь борзых щенков, мы обе повеселились, потом разошлись и очень скоро об этой забавной мелочи совсем забыли.

Еще через несколько месяцев начмед позвонил к нам в отделение и попросил взять под крыло "его" пациента, который оказался отцом той самой пассии. Я обеспечивала больному анестезию на операции, а потом больше суток всяческими хитромудрыми способами уговаривала его повременить с уходом туда и побыть еще здесь (ну, это просто как закон: больные от начальства никогда беспроблемными не бывают). Закончилось все благополучно, и в назначенный день выписки благодарная дочь, вся в слезах и паутине от счастья, прежде чем забрать домой отца, носилась по богадельне с пакетами признательности. Правда, она с ними как пришла, так и ушла – вспоминаем непреложное правило от своих не брать (пассия-то начмедовская). На следующий день мне все же передали пакет, сообщив, что занес его не кто-нибудь, а сам начмед, так что отказываться нельзя. Держать интригу дальше не представляется возможным – что там было, не трудно догадаться. Но зуб даю, в тот день я ни о чем не подозревала: пакет был совсем другой, и его содержимое разглядывать мне было некогда. День выдался трудный, собираясь домой, я бросила пакет в багажник и вспомнила о нем только на выходных.

Когда извлекла хорошо знакомую коробку, теперь уже без обертки и слегка потрепанную на уголках, даже не удивилась. Просто посмотрела на мужа с немым вопросом в глазах: как тебе это нравится?
- Доктор! На ваше счастье, нам удалось приобрести пару для вашего канделябра! – воскликнул муж и разразился роскошным баритональным смехом. (Теперь откладываем в сторону Гоголя и вспоминаем коллегу нашего Антон Палыча Чехова, рассказ "Произведение искусства").
Муж открыл коробку, и тут я заметила, что между ее стенкой и роскошной шелковой подложкой что-то торчит. Решив, что это каталог фирменной продукции, потянула за краешек и вытащила небольшую открытку. В ней были очень трогательные и искренние слова благодарности, под ними – дата и фамилия пациента, который преподнес мне чудные чашечки еще тогда, без малого год назад. Я оторопело перечитывала написанное снова и снова и никак не могла взять в толк: как же могло случиться так, что во всей этой чехарде никто так и не обнаружил открытку вплоть до сегодняшнего дня. Муж заглянул через мое плечо и понял, что вызвало у меня растерянность и растроганность:
- Такое нельзя никому передаривать.
Развернул чашки и блюдца, поставил их на парадную кухонную полку, чмокнул меня со своего высока в макушку и улыбнулся:
- А кофе варить утром я давно привык, так что раньше будить не стану.

8700

Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал: - Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик, мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож) с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал, покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она: неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался, и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился, а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю: "все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела на меня благодарно и с уважением... На следующий день мы уехали.