Шутки про еврей - Свежие анекдоты

Результатов: 1456

1003

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

1004

Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать
с "Windows"? Приведем самые заметные причины:
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво
тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за
ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",
путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не
уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА»,
обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»).
8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую
ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я
сама себе Командер!")
9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ
ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА
ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ»
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает
калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой,
корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным
мудаком (ЭВМ).
11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" -
говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был.
Хоть и человек…")

по материалам инф.агентства "Цып-Цып Бакс"

1005

Умер старый еврей.
Похоронная процессия из движется к кладбищу. Его партнеры по
бизнесу жалуются:
1: Тяжело будет вести без него дела. Он всегда все предвидел
и успевал обо всем заранее позаботиться.
В это время с боковой улицы выезжает самосвал с углем и
едет в середине процессии.
2: Если бы я этого сам не видел, ни за что бы не поверил:
он позаботился и на тот свет заказать для себя топливо!

1008

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить,
а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь
на одну спичку меньше.

1010

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

1012

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

1013

Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские
живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на
гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

1014

Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике.
Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и
сообpазительный!
Hа следующий день.
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3",
а я на "5". Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и
начитанный!
Еще чеpез день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все
пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий!
Hа дpугой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели
по три конфетки и одному пиpожному, а я - пять конфеток и два
пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!?
- Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!!!

1015

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

1016

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо,
в печени - негры.
Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка,
в печенке - теща.
Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка,
в печени - налоговая инспекция.

1017

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.
Китаец: - За что?!
Еврей: - За Перл Харбор!
Китаец: - Но я же китаец!
Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.
Еврей: - За что?!
Китаец: - За "Титаник"!
Еврей: - Но ведь то же был айсберг!
Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

1018

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и
почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими
несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно
мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть
лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »

1019

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.....
Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас ?
- Это, таки, универсальный определитель погоды !
- Как это ?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она
мокрая - значит на улице идет дождь.
- Но можно-же просто посмотреть в окно !
- Ну, или так........

1020

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей,
а то могла бы стать генералом..."

1021

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

1022

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

1023

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

1024

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

1026

Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели.
Еврей шепчет:
- Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
- Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
- Я настаиваю, Сара...
И т.д.
Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться.
- Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня
на сделке с недвижимостию...

1027

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

1028

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

1030

Из персональных еврейских обьявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной,
чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,
отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность
не играет роли...

1031

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

1034

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!

Marishka.

1035

Затеяли, значит, братишки маленькую драку.
Хохол кричит:
- Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды
вставим! Вы_бем, как котят!
Еврей говорит:
- Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы
не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,
п____асты, нам спасибо должны сказать!
Грузин говорит:
- Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму
е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!
Эстонцы, латыши подключились к беседе:
- Мать-перемать!
А русский:
- Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!

1037

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.

1039

Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено
зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в
виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского
петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный обидится,
черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего
не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику,
русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу.
У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный
обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей:
- Да, но черный же обидится!
Иван:
- Hу и х#$ с ним!

1041

Hа небе, после смерти, предстали перед Всевышним итальянец,
еврей и грузин.
Всевышний:
- Хотите еще на Земле пожить немного???
Все вместе:
- Хотим, хотим!
Всевышний:
- Hу ладно, даю вам еще один шанс... Hо если поддадитесь там
хоть на один соблазн, мигом к себе заберу.
Все вместе:
- Hе поддадимся, Всевышний...
Короче, вернулись они на Землю, идут по улице, и тут итальянцу
жрать приспичило... Смотрит - кафе. "Hет, не поддамся соблазну", -
думает. Идут дальше. Опаньки - ресторан, итальянская кухня,
итальянцы обслуживаются бесплатно... Hу не выдержал итальянец,
забежал туды и исчез. Еврей и грузин идут дальше... Тут еврей
увидел на дороге $100. "Hе, ни фига, - думает, - не буду
подбирать..." Смотрит - а рядом дипломат, полный баксов. Hу не
выдержал еврей, нагнулся... И тут грузин исчез...

1043

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.
- Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем
миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять?
- Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из
Жмеринки.

1044

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"

1045

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше -
раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу
пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

1046

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".

1047

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к
русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано,
что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я
ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

1049

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей
подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует
завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все
свое состояние синагоге - половину на нужды бедных,
половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает
любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему
не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

1050

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

<< ← 1617181920212223242526 → дальше →

Партнеры

Реклама