Шутки про город - Свежие анекдоты |
Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности.
Преподаватель:
- Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную
геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует
маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить
Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события,
что бомба попадет в Университет?
|
Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов.
Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня
цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать,
в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде,
либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой).
Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть
в АО "Супер Сервис". Как оказалось, это АО находится на территории
цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке,
то надо:
1. Оставить машину у ворот.
2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО
для получения пропуска на машину.
3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО "Супер Сервис"
4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым
слоем цементной пыли за нарядом и в кассу.
5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи.
6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини).
7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз.
Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за
мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю:
- С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом
постоянно улыбаться...
А она надменно так:
- А мы сменили название.
Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)
|
|
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку
персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги.
Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла
крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного,
чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
|
|
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый
вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил
мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по
назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
- Как тебя зовут? Кто твои родители?
- Петя. Умерли мои родители.
- Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил.
- Да нет, с внучкой.
|
|
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
|
|
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним
стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот
соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят.
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы
тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану,
захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое?
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете
точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить
территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил.
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по
Грузии?
- Ну говорил.
- Так вот, они ударили.
- Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами.
- А у нас доверенность.
|
|
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
|
|
Я имел счастье учиться в штатовском колледже в Москве,
расположенном на ул. Маросейке, что возле метро "Китай-Город".
Из-за отсутствия транспорта частенько приходилось ходить пешком,
ну и, естественно, читать вывески... Если есть желание -
пройдитесь по этой улице.. Может, что еще осталось..
1) Меховое ателье. ТОО "Малюта"
2) ТОО "Феникс", здоровенный продуктовый магазин..
Специализация - куры-гриль..
3) Объявление: "Цветная ксерокопия типографского качества",
на дверях подвальной мастерской.. Второе объявление там же:
"Дешево продам облигации государственного займа"...
|
|
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Hу, видит -
едет грузовик с фургоном, ну он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Hе могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Hу садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается
грузин, весь чешется и орет ему:
- СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь - мандавошек ты везэщь!
|
|
Как мужик на халяву зуб удалил.
Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку
в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода - разболелся зуб.
Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту - так он
лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело
было в застой - к платному лечению мы были непривычные, валюта
была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем
было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели
и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им
бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной
ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики
остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька,
второй коренной слева сверху - совсем плохой. Удалять надо.
Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит,
завтра не болит, а потом как заболит - поздно будет. Прибежите
как миленький с воспалением надкостницы. "Как же", думает мужик,
"прибежишь тут. Второй раз друзей просить - неудобно."
Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете
сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо.
Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут - бесплатно?
уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит
мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб
хороший, а зубной - мудак. Зато на халяву.
|
|
Лето, фешенебельный отель в приморском городе. К стойке
регистрации подходят двое - интеллигентного вида мужчина (М),
в сером пиджаке, в пенсне, и с аккуратно зачесанными волосами
с ровным пробором. С ним женщина - жена(Ж). Мужик обращается
к портье (П) за стойкой:
М: - Добрый день. Мы хотели бы снять номер с видом на море...
П: - К огромному сожалению, все номера с видом на море уже
заняты. Но мы можем предложить вам замечательный номер
с видом на горы - красота, свежий воздух, незабываемые
восходы...
М (поправляя пенсне): - Видите ли, я эстэт... Я не нахожу
панораму гор достаточно эстетичной, не могли бы вы
предоставить нам номер с видом на море?
П: - Я очень извиняюсь, но к сожалению, все места с видом
на море уже заняты. Если вас не устраивает вид на горы,
мы можем предоставить вам замечательный номер с видом
на лесную долину - утреннее пение птиц, свежайший воздух,
очаровательная панорама...
М (поправляя пенсне): - Вы не поняли, я ЭСТЭТ... Для должного
удовлетворения моей потребности в ЭСТЕТИЧЕСКИХ ощущениях,
мне нужен именно номер с видом на море...
П: - Мы приносим свои извинения, но к нашему огромному сожалению,
все номера с видом на море уже заняты. Если вам не нравится
номер с видом на лесную долину, мы можем предоставить вам
номер с видом на город - ночные огни, очаровательная панорама,
незабываемые впечатления...
М (поправляя пенсне): - Вы меня опять не поняли. Видите ли, я _ЭСТЕТ_...
Ж (перебивая): - Да ладно, дорогой, давай возьмем этот номер...
М (поворачиваясь к жене): - А ТЫ, П$%ДА БЛ%, ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ И
НЕ ПОДС%РАЙ ТУТ, НАX#Й! (поворачиваясь к портье и поправляя
пенсне): Видите ли, я ЭСТЕТ...
|
|
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
|
|
К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
|
|
Звонит Хусейн клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я
Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на
каждом - плакат.
- А что на плакатах-то?
- Как, что, "Аллах Агбад" написано.
На что Клинтон отвечает:
- Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад
в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были
плакаты. И на каждом было что-то написано.
- А что там было написано?
- А хрен его знает, там все на иврите...
|
|
- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка
у другой.
- Нет, я только вчера в город вернулась.
- Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала
в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель
виноградным листком.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда
я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...
|
|
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
|
|
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...
|
|
ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему,
растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не
выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись:
"Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в
одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом
позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна"
появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.
|
|
Председатель думского* комитета по контролю за передвижением крыш**
Ч.П.Безбашенный был отправлен думским руководством в Пизу*** для обмена
опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей****
гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов.
*- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм.
**- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм.
***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой 12-го века.
Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм.
****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм.
|
|
Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся.
Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город.
Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы
весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...
|
|
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
|
|
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садиться в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в
автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в
салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и
говорит:
- А ты наверное, Эминем, да?
|
|
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
|
|
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не
жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город,
обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у
терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно,
еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу,
что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не
подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась
и спрашивает: "Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься ??"
|
|
Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной
город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им
ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
- Что будем делать ? - спросил директор
- Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша.
- А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ?
- Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.
|
|
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему
румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам
переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую
толпу.
- Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже
собрали ?
- Уже пятьдесят литров...
|
|
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со
своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от
самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят
домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !
|
|
Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно
встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек
в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка,
педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в
области нефть - алмаз - инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон.
Его сосед - бритый уголовного вида "джентльмен" с толстой цепью на шее и
счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат.
Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу.
- Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов
20 - 22, а к обеду распогодится.
Молчат минут десять.
- Нет, к обеду точно будет 27, - не унимается образованный, - я рекомендую
вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
Когда тепло - особенно здорово...
Молчат еще пять минут.
- Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра,
когда будет 25 - 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так
приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
Нет, определенно завтра будет хорошая погода...
"Бык" наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь
зубы говорит:
- Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул !
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
|
|
Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с
женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а
потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею !
Поедемте в номера !
|
|
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него
звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина,
так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и
согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под
дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал,
так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под
дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то
поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
|
|
Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо ?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо ?
Hа немецком.
- Шо ?
Hа французком.
-Шо ?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
- Hу и шо помогло це ему ?
|
|
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло -
а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар
и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
|
|
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,
а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...
|
|
