Шутки про горя - Свежие анекдоты

Результатов: 265

251

Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не
достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что
картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил
купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили -
авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с
горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых
алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к
Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередьЄ

252

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
- Ага.
- ...не добился ничего и только расстроился?
- Ага.
- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
- Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
А это еще что?!
Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

253

Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя
повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул
петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.
Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
- Чего это ты надумал? - спрашивают люди.
- Ай! Оставьте меня,- сердится цыган,- из-за чертовой
веревки чуть не утопился!

254

У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее
брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:
- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и
горя бы не знал.
- Жена, конечно, зло,- отвечал Афанди.- Но зло необходимое.

255

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в
последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в
ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

256

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

257

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот
выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

258

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого
не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил.
На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

259

год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит
В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у
меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А
это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да,
именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла
отхватила!

260

Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее
дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом
перебил:
- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
- Почему? - воскликнули женщины хором.
- Евреям и без того горя хватает.

261

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу -
дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В
третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так,
закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А
после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!

262

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...

263

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький
карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал
ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

265

После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством,
тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках
подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет
старая-престарая ведьма.
- Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она.
- Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не
хочет, черевички требует какие царица носит...
- А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги.
Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел
старушкой.
- Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
- А шкоко тебе годков-то, кашатик?
- Тридцать...
- До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?

123456

Партнеры

Реклама