Шутки про господа - Свежие анекдоты |
553
Как говорится вчерашними абзацами навеяло.
Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль - сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п.
А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит?
И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди.
- Кто?
- Здравствуйте. А вы мне не откроете?
- А не знаю пока. А вам зачем?
- Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат.
- Кто не слышит?
- Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят.
- А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите.
- Да... как... Я тычу, не подходит.
- Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу - не подходит! Чё делать будем?
А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу:
- Да бл@дь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы.
Пустил бы сейчас козла в огород.
|
557
9/11: РАССКАЗ БОРТПРОВОДНИКА
Утром вторника 11 сентября мы уже пять часов как вылетели из Франкфурта и летели над Северной Атлантикой.
Неожиданно занавески раздвинулись, и мне велели немедленно пройти на кокпит для разговора с капитаном.
Как только я туда попал, я заметил, что экипаж крайне серьезен. Капитан дал мне распечатанное сообщение. Оно было из главного офиса Delta в Атланте и коротко сообщало: «Все воздушные линии над континентальной частью Соединенных Штатов Америки закрыты для коммерческих полетов. Немедленно приземляйтесь в ближайшем аэропорту. Сообщите о своем направлении».
Никто не сказал ни слова о том, что это могло значить. Мы поняли, что ситуация серьезная и нам нужно как можно скорее приземлиться. Капитан выяснил, что ближайшим аэропортом был Гандер, на острове Ньюфаундленд, в 600 километрах позади нас.
Он запросил разрешение на изменение маршрута у канадского диспетчера; разрешение дали моментально, не задавая вопросов. Лишь позже мы узнали, почему так произошло.
Пока экипаж готовил самолет к посадке, пришло еще одно сообщение из Атланты. Из него мы узнали о террористической активности где-то в Нью-Йорке. Несколько минут спустя стало известно об угоне самолетов. Мы решили не говорить пассажирам правды до приземления. Мы сказали им, что в самолете обнаружилась небольшая техническая неисправность и что нам необходимо приземлиться в ближайшем аэропорту, в Гандере, чтобы все проверить.
Мы пообещали сообщить больше подробностей по приземлении. Конечно, пассажиры ворчали, но к этому мы привыкли. Сорок минут спустя мы приземлились в Гандере. Местное время было 12:30 — это 11:00 по стандартному восточному времени.
На земле уже стояло десятка два самолетов со всего мира, которые тоже изменили маршрут на пути в Штаты.
После остановки капитан сделал объявление: «Дамы и господа, вы, вероятно, хотите знать, какая техническая проблема привела сюда все эти самолеты. На самом деле мы здесь по другой причине».
Затем он рассказал то немногое, что мы знали о ситуации в Штатах. Были громкие вскрики и недоверчивые взгляды. Капитан сообщил пассажирам, что управление воздушным движением в Гандере велело нам оставаться на своих местах.
Ситуация находилась под контролем канадского правительства, никому не разрешалось выходить из самолета. Никто на земле не имел права близко подойти к любому из самолетов. Только периодически приближалась полиция аэропорта, осматривала нас и двигалась к следующему судну.
В течение часа или около того приземлились еще самолеты, и в Гандере собралось 53 воздушных судна со всего мира, 27 из них американские коммерческие борты.
Тем временем по радио понемногу начали поступать новости. Так мы узнали, что самолеты были направлены во Всемирный торговый центр в Нью-Йорке и здание Пентагона в Вашингтоне.
Люди пытались воспользоваться мобильными телефонами, но не могли подключиться из-за различий в системах сотовой связи. Некоторым удалось пробиться, но они получали только сообщения канадского оператора о том, что все линии в Америку или заблокированы, или забиты.
Ближе к вечеру к нам пробились новости о том, что здания Всемирного торгового центра рухнули и что четвертый угон закончился крушением. К этому времени пассажиры были морально и физически обессилены, не говоря уже о том, что напуганы, но все оставались на удивление спокойными.
Нам достаточно было только посмотреть в окно на остальные 52 самолета, попавших в такое же затруднительное положение, чтобы понять, что мы не одиноки.
До этого нам говорили, что людей будут выпускать из всех самолетов по очереди. В шесть вечера аэропорт сообщил, что наша очередь наступит в 11 утра следующего дня. Пассажиры были недовольны, но смирились с этой новостью без особого шума и начали готовиться к тому, чтобы провести ночь в самолете.
Гандер пообещал нам воду, обслуживание туалетов и медицинскую помощь при необходимости. И они сдержали слово.
К счастью, у нас не случилось никаких медицинских ситуаций, о которых стоило бы беспокоиться. Впрочем, у нас была на борту девушка на 33-й неделе беременности, и мы очень о ней заботились. Ночь прошла спокойно, несмотря на не самые подходящие для сна условия.
Около 10:30 утра 12-го числа появилась кавалькада школьных автобусов. Мы сошли с самолета и попали в терминал, где прошли пограничный и таможенный контроль, а затем зарегистрировались у «Красного Креста». После этого нас (экипаж) отделили от пассажиров и в микроавтобусах отвезли в небольшой отель.
Мы не знали, что делали наши пассажиры. От «Красного Креста» мы узнали, что население Гандера — 10 400 человек, а позаботиться им надо было о 10 500 пассажирах, которых занесло к ним в город! Нам сказали, чтобы мы отдыхали в отеле и ждали, пока американские аэропорты снова откроются и с нами свяжутся. Нас предупредили, что вряд ли это случится совсем скоро.
Весь ужас ситуации дома мы осознали, только когда добрались до отеля и включили телевизоры. К тому времени прошли сутки.
Между тем выяснилось, что у нас уйма свободного времени, а жители Гандера невероятно дружелюбны. Они начали называть нас «люди из самолетов». Мы пользовались их гостеприимством, исследовали город и в конечном итоге неплохо провели время.
Два дня спустя нам позвонили и увезли обратно в аэропорт. Вернувшись в самолет, мы воссоединились со своими пассажирами и выяснили, как провели это время они. То, что мы узнали, было потрясающе…
Гандер и окрестные городки в радиусе 75 километров закрыли школы, конференц-залы и прочие крупные помещения. Все эти залы превратили в жилые зоны. В некоторых были раскладушки, в некоторых матрасы, спальные мешки и подушки. Все школьники старших классов были обязаны на волонтерских началах заботиться о «гостях».
Наши 218 пассажиров попали в небольшой городок под названием Льюиспорт, в 45 километрах от Гандера. Их поместили в школе. Если кто-то из женщин хотел разместиться только с женщинами, это тоже можно было устроить. Семьи не разлучали. Пассажиров в возрасте устраивали в частных домах.
Помните нашу беременную пассажирку? Ее поселили в частном доме через дорогу от круглосуточного центра скорой помощи. При необходимости пассажиры могли вызвать стоматолога. Медсестра и медбрат оставались с группой непрерывно.
Звонки и электронные письма в Штаты и по миру раз в день были доступны каждому. Днем пассажирам предлагали экскурсии. Некоторые поехали кататься на лодках по озерам и бухтам. Некоторые ходили в пешие путешествия по окрестным лесам. Местные булочные были открыты, чтобы обеспечить гостей свежим хлебом.
Жители готовили еду и приносили в школы. Людей возили в рестораны по их выбору и кормили великолепными блюдами. Багаж оставался в самолетах, так что всем выдали жетоны в автоматические прачечные, чтобы постирать вещи.
Другими словами, путешественники получили все мыслимое и немыслимое.
Рассказывая нам об этом, пассажиры плакали. Когда в конце концов им сообщили, что аэропорты открыты, их всех доставили в аэропорт точно вовремя, ни один не пропал и не опоздал. Местное отделение «Красного Креста» обладало полной информацией о местонахождении каждого пассажира и знало, на каком самолете каждому из них надо быть и когда все эти самолеты отправляются. Они замечательным образом все организовали.
Это было невероятно.
Когда пассажиры поднялись на борт, было ощущение, что они побывали в круизе. Каждый знал всех по имени. Они обменивались историями о своем пребывании, стараясь впечатлить друг друга и помериться, кто лучше провел время.
Наш полет обратно в Атланту выглядел как частный полет-вечеринка. Экипаж просто старался не вмешиваться. Это было ошеломительно. Пассажиры передружились и звали друг друга по имени, обменивались номерами телефонов, адресами и электронной почтой.
А затем случилось нечто невообразимое.
Один из пассажиров подошел ко мне и попросил разрешения сделать объявление по громкой связи. Мы никогда такого не позволяем. Но этот раз был особенным. Я сказал «конечно» и дал ему микрофон. Он взял его и напомнил всем, через что они прошли за последние несколько дней. Напомнил им о гостеприимстве, которое оказали им совершеннейшие незнакомцы. И сказал, что хотел бы отблагодарить хороших людей из Льюиспорта.
Он сказал, что хочет основать трастовый фонд под названием Delta 15 (номер нашего рейса). Цель фонда — дать стипендии старшеклассникам Льюиспорта, чтобы они могли учиться в колледже.
Он попросил у своих коллег по путешествию пожертвовать любую сумму. Когда листок с записями вернулся к нам с указанием сумм, имен, номеров телефонов и адресов, итог составил больше 14 000 долларов! Этот мужчина, врач из Вирджинии, пообещал собрать пожертвования и начать процедуры для организации стипендии. Он также добавил, что обратится в Delta и предложит им тоже поучаствовать.
Я рассказываю эту историю, а трастовый фонд уже составляет 1,5 млн долларов, 134 студента попали в колледж.
Отличная история, да? Напоминает нам о том, как много в мире людей, готовых помочь. Просто о тех, кто не помогает, больше пишут в газетах.
|
|
558
Вдруг вспомнилось название фильма, виденного ещё в детстве: "Дервиш взрывает Париж", действие которого происходит на территории Карабаха.
И кто бы мог тогда подумать, что пройдет немногим более 10 лет, и эта территория обретёт печальную известность. А ещё четверть века спустя название фильма окажется пророчеством...
Господа режиссёры, будьте аккуратны с выбором места и названия!
|
|
559
Армейские будни2. Тонкости процесса офицерского похмелья
Московская область. Одна из частей центрального подчинения.
23 февраля, как известно, широко и с размахом отмечается в городах и весях, а еще шире в военных гарнизонах и воинских частях. Естественно, торжественное построение на плацу в парадной форме одежды с выносом боевого знамени. Настроение приподнятое! Блеск в глазах и боевой настрой! Но это все потом... А в начале, как обычно перед любым военным праздником, недельный геморрой с наведением порядка ВЕЗДЕ, приведением в должный вид подчиненных, плановые и внезапные проверки, в том числе и боевой готовности.
Но вот все позади. И командованием части решено провести празднование Дня защитника отечества. Праздник проводится накануне, то есть вечером 22 февраля, дабы в случае чего не портить показатели дисциплины непосредственно в праздник. По этому поводу в огромной офицерской столовой украшены плакатами стены, накрыты праздничные столы, приглашены жёны и все офицеры уже в состоянии легкого предпраздничного подпития.... Было много веселья и всего того, что называется лихой офицерской пьянкой (правда присутствие жен, все таки несколько сдерживало). Банкет закончился заполночь, и офицеров в разных степенях подпития растащили жены по домам.
Небольшое отступление.
Так уж получилось, что с конца второго курса и до самого окончания военной службы я был знаменосцем. Во всех частях где служил, после первого же контрольного занятия по строевой подготовке с участием офицеров и в присутствии командира, меня на следующий день закрепляли приказом по части как знаменосца. Без ложной скромности могу сказать, что в 1991 году мой (я был ЗКВ) курсантский взвод занял второе место на конкурсе по строевой подготовки среди ВВУЗов (не путать с ВУЗами) нашей необъятной Родины СССР. Первое место, и надо сказать заслуженно, а не просто по политическим причинам, занял взвод третьего курса МосВВОКУ. Думаю по МосВВОКУ комментарии излишни.
Утро 23 февраля выдалось солнечным и морозным. Зайдя в штаб я увидел интересную картину: дежурный по штабу (солдат срочник) тихо скучал на стуле, а по просторному фойе метался из стороны в сторону как тигр в клетке старший прапорщик Руденко. Михалыч (Руденко) был секретчиком. Мужик он был взрослый и заслуженный. На тот момент его армейский стаж уже перевалил 25-ти летний юбилей. Под его ответственностью и на хранении находилось боевое знамя нашей части. Увидев меня, Михалыч буквально бросился ко мне
- Анатолич! Выручай! Без тебя пропаду!
- а в чем собственно проблема? до построения еще час, ни знаменной группы ни знаменного взвода еще нет. Чего ты суетишься?
- да я не про это! Не могу я один пить! Не приучен! А если не выпью, хана! Сердце колотится, сейчас выпрыгнет!
- ааааа!!! понятно! Михалыч, не переживай, сейчас что-нибудь придумаем! я полез в карман парадной шинели за кошельком.
- да чё придумывать? все стоит давно! пошли скорее, то помру в одночасье!
Через минуту мы уже были в секретке. Секретная часть включала в себя две смежных небольших, метров по 6-8 квадратных, комнаты. В первой комнате на столе начальника секретной части уже была разложена закуска и стояли бутылки с разными горячительными напитками. Михалыч оказывается проснулся в темной столовой под утро. Жену он с собой на праздник не брал, вот и засиделся маленько. Некому было своевременно его до дома доставить. Проснувшись, естественно с крепким похмельем, Михалыч оценил обстановку, собрал то что еще было пригодно к употреблению в пищу, нашел непочатые бутылки (от коньяка до портвейна. Набор впечатлял), переместил добро в свой кабинет и начал ждать первого кто придет в штаб. Первым, на его счастье в 7:50 утра, оказался я.
Михалыч судорожно откупорил бутылку водки и разлил по пол стакана. Пить, откровенно говоря не хотелось. Я накануне не переусердствовал, чувствовал себя отлично, а утро начинать с водки как-то не люблю хотя и приходилось не раз... Но не пропадать же боевому товарищу! Мы чокнулись стаканами, Михалыч влил в себя первую дозу, зажмурился и судорожно засунул в рот себе что то из закуски. Я, воспользовавшись моментом, только намочил губы и поставил недопитый стакан в гущу бутылок и тарелок на столе.
- ммммм....!!! простонал Михалыч и с зажмуренными глазами рухнул задницей на стул. - Анатолич, ты меня спас! Еще минут пять и точно бы помер. А сейчас отпустило!
- ты главное не перебирай сегодня! А то завтра утром меня рядом не окажется и будешь по потолку бегать в поисках собутыльника, рассмеялся я.
Я закурил, а Михалыч открыл форточку, соорудил пепельницу из пустой банки и подвинул ее поближе ко мне. Сам он не курил, но к дыму относился спокойно. А уж ради "спасителя" и вовсе готов был побыть пассивным курильщиком.
В коридоре за дверью послышались шаги и голоса. Михалыч бросил встревоженный взгляд на меня, а потом на стол заваленный водкой и закуской.
- это моя знаменная группа. Расслабься Михалыч. Начальник штаба раньше полдевятого не появится, так что минут 40 у тебя еще есть. Успокоил я его.
Михалыч приоткрыл дверь, выглянул и заулыбался.
- о! новые страдальцы пожаловали!
В секретку ввалились два капитана в парадной форме. Гена и Серёга хоть и стояли ровно, но "факел" выхлопа и краснота глаз выдавали жесткое похмелье. Серега плюхнулся на единственный стул и простонал: - наливай... Михалыч. с быстротой молодого оленя, метнул на стол два пустых стакана и почти мгновенно налил по половине водкой. Капитаны глядя только на стаканы тут же их подняли и не чокаясь влили в себя оживляющую жидкость. Зажевав порцию водки, Гена разлил остатки водки по трем стаканам и пробурчав короткое "с праздником" опрокинул в себя содержимое своего стакана. Серега с Михалычем немедленно последовали его примеру.
- так, товарищи офицеры! На правах старшего по званию (я был тогда майором), я разрешаю еще по разу и до окончания торжественного построения ни грамма.
Трое задумчиво на меня посмотрели, Михалыч извлек из стола следующую бутылку и разлил ее без остатка в три стакана.
- пока товарищ майор добрый и не указал размер третьей дозы, надо пользоваться. Глубокомысленно изрек он.
Я поперхнулся дымом от его наглой находчивости, но возразить было не чего и промолчал.
В коридоре послышались энергичные шаги и голос начальника штаба, делающего замечания сонному дежурному. Вся троица переглянулась, а Михалыч к тому же начал судорожно пихать водку в стол.
- Михалыч! Перестань суетиться! Ты что, НШ (начальника штаба) за идиота держишь? Офицеры утром после пьянки у стола полного закуски перекусить собрались? одернул я его. Стакан налей! Быстро!
Михалыч с недоуменными глазами по пятаку налил полстакана водки из новой бутылки и протянул мне. Послышался резкий стук в дверь. Я взял стакан и открыл дверь. В секретку ворвался начальник штаба и уже набрал в легкие воздух, чтоб начать разнос, но я его опередил: - товарищ полковник, с Днем рожденья! и протянул ему стакан. Взгляд Сергея Георгиевича (начальника штаба) смягчился, на лице появилась улыбка.
- Миша! Ты первый кто сегодня меня поздравил! Даже жена забыла! Шампанское наверно ей вчера было уже лишним. Спит еще зараза!
У Сергея Георгиевича, как у настоящего военного День рождения был 23 февраля. Мы за предпраздничной суетой частенько вспоминали о нем в последний момент. Да и сам он не обижался на нашу забывчивость, понимая что сам же нас задачами заваливает по уши перед праздниками.
- наливайте, товарищ старший прапорщик! Вам на правах хозяина кабинета и младшего по званию я предоставляю это право.
Михалыч быстро извлек стаканы из загашника, выудил мой стакан (почти полный) и положил на стол вилки из столовой для закусывания.
- За настоящего военного родившегося в профессиональный праздник! поднял я свой стакан.
- УРА! УРА! УРА!
Привычно и троекратно ответили мне офицеры. Мы выпили.
- Ну все, господа! Пока достаточно. Получить знамя и на выход. распорядился начальник штаба и вышел.
- .... ну ты дал. Анатолич!!!! Михалыч с восхищением глядел на меня. Я думал он нас всех сейчас...!!! А ты...!!!
- хорош дифирамбы петь. Выдавай знамя. Время поджимает. Литр будешь должен, оборвал его я.
По окончании процедуры получения знамени я первым вышел из секретки. В коридоре стоял Сергей Георгиевич. Глянув на меня он с улыбкой произнес: хитер ты майор. Сам без люлей остался, товарищей от них же избавил да и начальнику похмелье снял...!
- ничего сверхъестественного, процесс похмелья у начальника ни чем не отличается от такого же процесса у подчиненного.... с улыбкой ответил я ему
|
|
561
Доллар зеленеет,золото блестит,
Терроризм заменит рак,фашизм и СПИД,
Да,господа,но не победит!
Кто отрицать посмеет,что он одет и сыт,
Что водка дешевеет,что правда победит,
Что Миром правят люди,а не богатый сброд,
Что жить спокойно будет,кто крикнет:"Царь не тот!",
Тот всенародный враг,или идиот!
|
|
562
Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.
Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
И вероятно это правильно. На всё воля божья.
Потому что правильных чудес много не бывает.
|
|
563
Рейс Мадрид – Москва.
Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге.
Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг - рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках.
В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками.
Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии».
Психолог, млин!
|
|
564
Господа!
Со славным юбилеем Вас (и нас)! Так держать!
«Анекдоты из России» – 20 лет!
1995
Как берёзоньки, красивы,
Как Байкалы, глубоки
Анекдоты из России,
Афоризмы и стишки.
1996
Сколько в вас весёлой силы
И загадочной тоски,
Анекдоты из России,
Меланхольные стишки!
1997
То такие, то сякие,
То премудры, то мелки
Анекдоты из России,
Шутки, скетчи и стишки.
1998
То рябины, то осины,
То вершки, то корешки –
Анекдоты из России,
Развесёлые стишки.
1999
То грибы, то апельсины,
То блинцы, то пирожки –
Анекдоты из России
И шутейные стишки.
2000
То сабо, то мокасины,
Пояски и ремешки –
Анекдоты из России
И прикольные стишки.
2001
То колготки, то лосины,
Валенки и сапоги –
Анекдоты из России,
Самодельные стишки.
2002
Если бы меня спросили,
Чем же русские крепки, -
Анекдоты из России
И забойные стишки!
2003
Ах, вы, дождички косые,
Ах, прямые мужички!
Анекдоты из России
И фривольные стишки.
2004
Марьи, Дарьи, Евдоксии,
Сашки, Пашки да ВанькИ –
Анекдоты из России
И певучие стишки.
2005
Панталоны и кюлоты,
Джинсы, бриджи да портки –
Из России анекдоты
И охальные стишки.
2006
Сколько в небе дивной сини,
Сколько песен у реки!
Анекдоты из России
И душевные стишки.
2007
То ли взводы, то ли роты,
То ли целые полки –
Из России анекдоты
И прицельные стишки.
2008
Как они заголосили,
Наши клятые дружки!
Анекдоты из России
И крылатые стишки.
2009
Горячи, неугасимы,
Искромётны и легки
Анекдоты из России
И прелестные стишки.
2010
То Гаврилы, то Федоты,
То кастрюли, то горшки –
Из России анекдоты
И глумливые стишки.
2011
Из России анекдоты
И, как нож разящий, стих –
Это наши антидоты
Против ядов мировых.
2012
Трепещите, идиоты,
Задним разумом крепки, -
Из России анекдоты
И отборные стишки!
2013
Мир хохочет до икоты,
Затупив клыки-клинки, –
Из России анекдоты,
Фразы, реплики, стишки!
2014
Двадцать лет промчались лётом
И растаяли, как дым, -
«Из России анекдотам»
Двадцать лет, как день один!
2015
Коль смеяться так идёт нам –
Наш народ непобедим!
«Из России анекдотам» –
Двадцать лет, как день один!
|
|
566
Дипломатическое. Женское.
Нота разочарования ходом переговоров
при слабой переговорной позиции.
Не обольщайтесь, господа.
Моя судьба Вам неподвластна.
Мне пофиг Ваш подход ужасный
К глобальности проблемы жития.
Все можно проще делать, легче.
Стараться глупо для толпы.
Усердствую я для страны.
Но...не больно сильно, если честно...
Эгоистична, зла, вредна.
Зато довольна, что жива.
Такую лапочку и зайку
Жизнь переделала в зазнайку.
Всем так мне надоело врать,
Что я готова зарыдать...
Так сложно, бедным, делать вид,
Что сзади шило не торчит.
Кому еще помочь могу?
Вы обращайтесь! Я смогу!
Послать по факту и по морде.
И рифмой мыслям ритм задать,
Чтоб неповадно было врать.
Кусаюсь больно. Это факт.
Так надоело жрать обиды
Из-за обидной перспективы
Звездой маразма засиять.
Смирение мое несовершенно.
Но паровоз попыток усложненья
Уж пущен на ошибок путь.
И прям по рельсам самомненья
Скользит к победе отрезвленья.
Идите нахрен дружным строем.
И вместе с пафосным настроем
Так попадете там на верный путь.
|
|
567
Дьявол
Декаденты начала двадцатого века любили собираться кучами. Вот один раз собрались и сидели; было скучно, чем заняться - никто не мог придумать. Находчивая Зинаида Гиппиус придумала развлечение:
- Господа поэты! А вот кто придумает рифму к слову "дьявол"?
Поэты думали-думали, ломали голову, так ничего и не придумали. Через неделю Ф. Сологуб придумал: плавал!
За это его все чрезвычайно зауважали, и все декаденты написали по стихотворению с этой рифмой. Сам Сологуб написал, что-то вроде:
Когда (чего-то там) я плавал
.....................................
И я воззвал: Отец мой Дьявол!
......................, -
написал Брюсов:
Хочу, чтоб всюду плавала
Везде моя ладья,
И Господа, и Дьявола
Хочу восславить я, -
написали и прочие, которые помельче.
Восемьдесят с лишним лет спустя, весной 1989, аналогичный эксперимент произвел в городе Тюмени В. Богомяков. Он рассказал тюменским деятелям богемы вышеприведенную историю. Как только он произнес "...рифму к слову дьявол", все присутствующие тюменские деятели искусств хором воскликнули:
- Хуявол!
Вот как выросла поэтическая техника в СССР за годы советской власти.
Мирослав Немиров
|
|
568
Компания наша небольшая дружная и давно сложившаяся. Занимаемся мотокроссом. Выезжаем на несколько дней далеко за МКАД, катаемся и домой. Как правило не слишком чистые, весьма замурзанные и на своих немаленьких переделанных под мотопервозку вездеходах. Но наши девчонки ездят с нами на чистенькой хонде, в катании не участвуют, собирают себе цветочки грибочки и готовят нам закусон на плитках, никаких костров. Девченки они конечно девченки, но наши, палец в рот не клади. Идем обратно в город колонной, оторвались они от нас, едут где-то по МКАДу и тут звонят. Наезжает на них некий мерс - типа они его задели. У мерса помято крыло. Рядом за мерсом катит 200-й крузер. Подстава классическая. Мы девченкам предлагаем изображать блондинок, притормаживать и уходить на площадку у центра Гвоздь на Волоколамке. Ускорились как можем, при подъезде к гвоздю одеваем шлемы и заваливаемся на площадку Гвоздя. Бойцы на крузере быстро сообразили, чем пахнет дело и рванули с площадки, а вот жирненькие пухленькие калхозные хамы на мерсе растерялись и это было их ошибкой.
То что 30-летний мальчик в беленьких штанишках просто описался при виде шести затонированных грязью здоровенных вездеходов, так еще и выскочившие в шлемах из них мужики наверняка лишили его и тройку ублюдков всякого желания изображать героев. Не будем обсуждать результат, все живы и здоровы, но скажу точно - больше никогда это компания ни на бывшем когда-то их мерсе, ни на найденном позже крузаке не смогут наезжать на девушек и пенсионеров, вымогая и грабя. И мерс и крузер как оказалось были сданы их законопослушными и приличными хозяевами в ремонт, а компашка решила "заработать" по случаю. Заработали и еще долго будут лечиться, отмечаться у участкового и отрабатывать долги перед хозяевами машин.
Так что, господа жулички, и не надейтесь, что наезжая на девушек в маленьких машинках или на пенсионерика на ладе вы не описаетесь и не обкакаетесь причем очень скоро. Будьте вежливы с неизвестными вам людьми. Удачи на дорогах.
|
|
570
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: “Где папа?” Ребёнок жизнерадостно отвечает: “Папа купается!” - “А ты почему здесь?”. Не менее жизнерадостно: “А он меня закопал, чтоб я не потерялся”. Это премия отца года, господа...
|
|
572
В долгах все.Хуже, чем Пуэрто-Рика.
Такие новости, ты только посмотри-ка.
Решили на России отыграться...
Как вам бы,паны-господа, не обосраться.
Кода-то Ленин сделал Украину,-
Слепил из НоворОссии, скотина.
Теперь гнилая валится постройка...
Развалится.Людей мне жалко только.
Стервятники летят на трупы, кровь.
Ползёт из всех щелей коричневая вонь.
Питер Вольф
|
|
573
Навеяло историей про адвоката, хлипкую стену и дорогущий телек. Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потеряный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.
|
|
575
M Voegel: господа
M Voegel: как вы справляетесь с неврозами?
XXX: я плачу :))))
XXX: и ною)))
XXX: через какое-то время проходит :)
Anton G. Kuznetsov: говорю ВОТ ЖЕ МУДАКИ
Anton G. Kuznetsov: и работаем дальше, чо
shiva1: я каждое утро начинаю с того, что подхожу к каждому предмету в комнате и говорю: "Пошел нахер!"
shiva1: с какого-то времени меня попускает, и дальше жить становится проще
M Voegel: я так понимаю, если хоть один отзывается, то невроз можно считать шизофренией
|
|
576
M Voegel: господа
M Voegel: как вы справляетесь с неврозами?
mordashka: я плачу :))))
mordashka: и ною)))
mordashka: через какое-то время проходит :)
Anton G. Kuznetsov: говорю ВОТ ЖЕ МУДАКИ
Anton G. Kuznetsov: и работаем дальше, чо
shiva1: я каждое утро начинаю с того, что подхожу к каждому предмету в комнате и говорю: "Пошел нахер!"
shiva1: с какого-то времени меня попускает, и дальше жить становится проще
M Voegel: я так понимаю, если хоть один отзывается, то невроз можно считать шизофренией
|
|
578
Про женскую логику...
Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет.
В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т.е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем??? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!!!
Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика.
|
|
579
Народ, предавший государя,
Наказан страшной был войной.
Потом, опомнившись и к Господу взывая,
Помилован был той победою святой.
Потом опять про Господа забыли,
Взрывали храмы и священников секли.
Потом опять по шее получили
И алкоголика назначили правителем страны.
Сейчас все мечутся и к прошлому взывают,
Не понимая, что история не раз
Нас идиотами или тиранами «на царстве» награждала,
Когда мы виноваты были в собственных грехах.
И кто сейчас «повинен» в редкой мути,
Что наполняет головы и злобные сердца:
Астрологи, гадалки, экстрасенсы…столько жути
Определяют жизнь твою, страна.
Нам надо бы сейчас определиться: мы с кем?
Иль с Господом, или с сатаной.
И если чернокнижием гордиться,
То следущий «на царстве» будет представитель силы той.
Спасибо тем, кто армию возглавил
В такой тяжелый, сложный час.
Нам Бог свободный выбор предоставил:
Всем вместе лоб перекрестить или отправиться к чертям.
И прежде чем поднять на вилы руководство
И революцию устроить, и Майдан,
Подумайте о том, что редкостное скотство
Наказано историей всегда по всем статьям.
|
|
580
история про черного мейнкуна навеяла...
Пару месяцев назад звонок в дверь. Открываю - две женщины с брошюрками в руках, лет от 40 до 90. Говорят свое стандартное: "верите ли Вы в Бога" и т.д. На тот момент на душе погано было, но слать их сразу как-то неловко. Говорю:
- Вы хоть представьтесь, пожалуйста. Они:
- Нас обеих зовут Валентинами. Мы обе верим в господа Иегову. Это ли не знак его, это ли не свидетельство? Я отвечаю:
- Еще какой знак! Я-то тоже Валентина. А вы Библию знаете? Они:
- Конечно! Псалом такой-то глава такая-то... Я:
- Нет, немного не то. Сказано: "Где трое, там меж ними господь". Вот нас трое и все - Валентины. Самый лучший момент. Вот если сейчас ваш Иегова явится - обязательно уверую и засвидетельствую. И жду - глаза к небу подняла выжидательно, и пальцем туда указываю.
Смотрю - они тоже на потолок смотрят, ждут чего-то...
Выдержав минутную паузу, говорю:
- Нет, не могу свидетельствовать. Не явился ваш Иегова. Не до нас ему, видать. До свидания. И дверь закрыла. Смотрю в глазок - бабки со слегка ошалевшим видом спускаются с лестницы. Ну, подняла себе настроение да забыла про них.
А вчера гуляю с дочкой около дома, смотрю - идут они же, с брошюрками... Ищу обходные пути, чтобы не встречаться, как-то неловко. Прежде чем свернуть в сторону, смотрю, куда они движутся - надо же! Тоже в обход меня пошли. Узнали, видать, ту малахольную, и тоже второй раз общаться не захотелось.
............
Ставлю машину на стоянку. Рядом красиво вписывается новенький большущий сияющий "Лексус". Выхожу. Из "Лексуса" тоже, но помедленнее, выходит такой важный, красивый, улыбчивый батюшка в черном облачении и вальяжно плывет поперек моей дороги. Меня как кто под руку толкнул - демонстративно поплевала через левое плечо и перекрестилась. А батюшка, гляжу, улыбнулся, меня так величаво перекрестил издалека, остановился и рукой вежливо показывает: "проходи, мол, не буду дорогу перебегать"... Рассмеялись оба и пошли по своим делам. Наш человек, уважаю!
|
|
581
Неожиданная польза анекдотов.
Два года назад после разговора с женой пришла в голову мыслишка. Пару дней там поболталась и оформилась в маленький анекдотик (ей-богу не вру, сам придумал):
«Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили».
Послал на anekdot.ru (анекдоты от 08.07.2013). Публика вроде неплохо заценила. Про то давно забыл.
На днях, шарясь по какой-то сугубо технической конфе в поисках нужной для работы информации, обнаружил свой анекдотик. Технари, как правило, анекдоты любят. Стало интересно, как он там поживает на просторах инета? Погуглил. Вижу, в одной из ссылок приведен текст анекдота, а остальное что-то про лингвистику (http://cyberleninka.ru/article/n/kommunikatsiya-bez-ponimaniya).
Занятно. Открыл и офигел. Мой анекдотик цитируется в научной статье «Коммуникация без понимания» известного лингвиста профессора Нормана. В последних строчках, как квинтэссенция статьи.
Так что, господа, придумывайте и присылайте анекдоты. Этим вы поднимите на небывалую высоту не только тонус населения, но и лингвистическую науку! А может и еще что-нибудь.
|
|
582
xxx:
Раньше господа с горничными сбегали, а теперь - с посудомойками... Эх... )))
yyy:
Это чего! Наш знакомый году этак в девяностом уходил из дома после семейных ссор с телевизором, который он купил. Но, поскольку идти было реально некуда (вся родня в другом городе, знакомствами особо не оброс), то он брал этот телевизор подмышку и начинал вокруг дома нахаживать кругами. Когда темнело, сожительница проникалась сочувствием (хотя, может, боялась, но на него в ночи нападут и телевизор похитят) и звала его обратно - типа, помирились )))
|
|
583
У батюшки.
Опять проблема? Оболгали?
И в душу гадко наплевали?
И вроде глупо обтекать,
Но ничего не доказать.
Кому доказывать и что?
Раз сам ты редкостное зло
Своим всем видом воплощаешь
И Господа лишь утомляешь
Призывом мстить и грех чинить.
Ты улыбнулся им на хамство?
Ты понял все свое засранство?
Обиду с кайфом проглотил?
Язык свой тихо прикусил?
Ты вел себя, как лорд в чертоге?
Ты смог придумать, как сказать
Так, чтобы все смогли понять,
В чем доктринальная ошибка,
Пороки логики. Улыбку
Ты вызвал на устах людей?
Да ты действительно злодей!
Твой лик умен, сам тих и светел?
Вкус безупречен? Компетентен?
Ты хорошо учился в школе?
Девчонок не хватал за зад?
Возглавил скаутов отряд?
Ты получал одни пятерки?
Ты не устраивал разборки
Своим родителям за то,
Что воспитать тебя старались.
Слегка при этом надорвались…
Ну речь ведем мы не о них.
Да ты, смотрю, дружок, притих.
У психоаналитика.
Проблемы Ваши все из детства!
Неадекватное наследство для психики
Оставил факт, что папа Ваш
На Вашей попе оставил след от сапога,
Что мама в шкаф не убрала.
И маму сильно испугали своим Вы воплем.
Мамин вопль и послужил всему толчком!
Вот с Вами и нашли причину того,
Что вызвало кручину, печаль, тоску, неадекват.
Во всем Ваш папа виноват!
У психиатра.
Вы успокойтесь! Не кричите!
И край халата отпустите!
Ну, в чем проблема то опять?
Подумаешь! На все наср…ть!
Могу укол вколоть Вам в попу.
Могу лекарство прописать.
Но легче, друг мой, не орать.
Не дергаться.
И не ругаться.
И отдохнуть.
И постараться забыть про все
И просто жить.
И всем завистникам не мстить.
Не злобиться.
Не возмущаться.
Не циклиться
И не пытаться себя по дурости убить,
Чтобы кому-то отомстить.
Когда лекарства мы отменим,
Вас к батюшке, друг мой пошлю.
Его ведь тоже я лечу.
|
|
584
Мозговой штурм
Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.
Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.
- Что известно о заказчике? - подал голос Серов, закрывая на компьютере "левак" - макет с девицей в вечернем платье и надписью "Служба психологической разрядки. Побалуй свою Тень". - Может, увлечения какие есть?
- Судя по страничке в соцсети, увлечения - йога и прочий ЗОЖ, в людях ценит здоровое чувство юмора.
- А какие требования к слогану? - робко поинтересовалась Светочка, пряча почти законченный перевод бестселлера среди рабочих документов.
- Слоган должен обыгрывать внешний вид новостройки и вызывать положительные эмоции у потенциальных клиентов. Не забывайте, что слоган также должен понравиться и заказчику.
Начальник окинул взглядом подчинённых, спешно сворачивающих свою, неодобряемую политикой компании, деятельность:
- Ваши предложения, господа?
- Мелодия твоего дома! - пролепетала ошарашенная перспективой Светочка.
- С баяном по жизни! - предложил загоревшийся Петров.
- Аккордеон навсегда! - крикнул Павлов.
- Великолепие в каждой клавише! - улыбнулся Серов.
- А вы, Степанов, что можете предложить? - обратился начальник к сидевшему в углу сотруднику. - Степанов! Вы вообще слушаете?
- Живи в гармонии! - буркнул Степанов и вновь углубился в смартфон.
|
|
585
В советское время нас в школе заставляли читать летом худ. литературу. Давали список писателей и рассказов на будущий учебный год. Я читала всегда с интересом. Сейчас век электроники, ноутбуков, интернета. Дети реально тупеют! Они могут скинуть любую информацию, распечатать и сдать рефераты, дипломы. А в голове пусто. Мы недавно спорили и рассуждали о жизни, о прошлом и будущем, со своей дочерью. И тут просто спросила: "Да ты хотя бы знаешь, кто такой В. И. Ленин?". Она мне ответила, что все это знают. "А ты?" - пытала я. "ПРЕЗИДЕНТ СССР!!!" Господа, простите! Мне очень СТЫДНО!
|
|
587
Спасибо, парни!!
Задача минимум была вытащить Борьку из дома, задача максимум - из депрессии, в которую он погрузился после ухода Таньки. Танька была последней и самой, наверное, долгой его любовью, и с нею, в отличие от других подружек, у него всё было серьёзно. Так, по крайней мере, он сам нам с Генкой рассказывал.
Прожили вместе они почти полгода, как вдруг Танька очень быстро и очень близко задружила со своим тренером по фитнессу, после чего, кратко объяснив Борьке, что слишком его уважает, чтобы обманывать, собрала свои вещи и вовсе исчезла из его жизни как явление. Помимо этой сердечной драмы неприятности посыпались на него и на работе, где в их филиал прислали новую начальницу, вредную старую деву, что по какой-то причине с первого же дня его невзлюбила. А венцом Борькиных несчастий послужила ассенизаторская машина, что на днях въехала в его старенькую «аудюху», мирно припаркованную во дворе.
В данный момент сам Борька, закутавшись в плед, лежал перед нами на диване и, по всей видимости, страдал. Причём страдал классически. Возле дивана стояла початая бутылка виски, а столик рядом был завален грязной посудой. Нужно было что-то срочно с ним делать.
- Чапаев винтовку сорвал со стены! - Генка решительно сдёрнул с него плед - не время, ребята, досматривать сны!! Слышь, ты, кладбище домашних пельменей, встал быстро, сегодня в «Кружку» идём!
- Да не хочу я никуда - вяло сопротивлялся Борька, но мы, невзирая на протесты, подхватили его под руки и сопроводили в ванную, где пообещали засунуть его под ледяной душ, если он сам быстро не приведёт себя в порядок.
- И давай поживее - пнул Генка по двери в ванную - душ не баня, поссал и на выход!
Обычно в нашей любимой кафешке «Кружка-подружка», в чьём названии гармонично сочетались два самых популярных мужских удовольствия, народу по выходным бывало немного. Сегодня же, к нашему удивлению, мест в зале почти не было. Проводился праздничный финал какого-то розыгрыша, и мы еле-еле упросили знакомую официантку продать нам три входных билета.
Столик, куда нас усадили, был на пятерых, и едва мы успели расположиться, как к нам, согласно номерам их билетов подсадили ещё двух девушек, чёрненькую и светленькую. Обе были в длинных вечерних платьях и с высокими причёсками, явно по случаю сегодняшнего вечера. И хоть обе они, надо признать, были довольно симпатичные, но как-то сразу стало ясно, что девки они, скажем так, тёртые. Как-то слишком уж оценивающе они нас осмотрели, словно невзначай поглядев нам на руки, видимо определяя, кто из нас женат. Закончив это свое краткое обследование, и, сделав, скорее всего, какие-то не очень лестные для нас выводы, обе разом отвернулась, начав сканировать соседние столики.
Я тихонько кивнул на них Генке - что думаешь?
Тот в ответ мотнул головой, мол, нет, конечно, нехрен с такими ушлыми связываться, обуют в лёгкую.
Борька сидел, уткнувшись в экран телефона и, ничего не видя вокруг себя, что-то в нём листал. Наверняка смотрел фотки с Танькой.
Вечер начался, и сперва перед нами выступила какая-то джазовая певица после которой юркий ведущий в красных джинсах, объявил розыгрыш лотереи и первый приз - сертификат в тайский СПА-салон. Наши соседки достали билеты, и мы с Генкой тоже на всякий случай проверили свои номера. Увы, сертификат достался пожилой толстой тётке в очках, которой все сдержанно поаплодировали.
Затем были ещё какие-то конкурсы, после которых началась дискотека, и наши соседки тотчас ушли танцевать. Танцы длились около часа, по прошествии которого разыгрывался годовой абонемент в лучший городской спортклуб и мы с Генкой снова достали билеты. Борька же на свой даже и не взглянул. Впрочем, и смысла в этом не было, победитель тут же нашёлся - худенький растерянный мужик с соседнего столика, которого ведущий, вручив приз, долго мучил вопросами, порядком насмешив уже подвыпившую аудиторию.
Лотерея тем временем продолжилась, и вскоре ведущий объявил главный приз:
- Итак, дамы и господа, романтическое двухнедельное путешествие в Тайланд! Номер семьдесят пять!! Номер семьдесят пять!!
В зале воцарилась тишина, слышался только шелест проверяемых билетов, под который неожиданно проснулся Борька.
- Слышь, парни, у меня вроде семьдесят пять, это я выиграл что ли? - он медленно поднял руку с билетом вверх. Ведущий тут же вытащил смущенного Борьку на сцену и под завистливые взгляды, и аплодисменты присутствующих вручил ему конверт с главным призом - путевкой на двоих в Паттайю.
- Во, смотрите – вернувшийся к нам Борька достал из конверта красочный буклетик - номер двухместный…. в пятизвезднике…
- Если в Тай ехать, то лучше даже в трёшку - авторитетно заявил Генка - хавка та же, зато девок в три раза больше - студентки хрен в дорогой отель поедут….
- А может мне… Таньку позвать? - спросил вдруг Борька – вдруг согласится?
- Ага - безжалостно обрезал его Генка - и тренерка того тоже зови, веселее будет…. да, ладно, не грусти - добавил он уже помягче - там все обезьянок местных жучат, так что отдохнёшь по-любому…. ты главное креветок жри побольше, от них каряга шумит - будь здоров!
Борька вздохнул и засунул буклет обратно в конверт. К этому моменту вернулись наши соседки. Судя по всему они тоже смотрели награждение, потому как ситуация за нашим столом резко поменялась. Обе они выглядели уже вполне приветливо и обе с интересом взирали на Борьку.
- Это вы у нас такой везунчик? - кокетливо улыбаясь, спросила его чёрненькая.
- Вроде как я - засмущался Борька.
- А меня Даша зовут - протянула она ему свою ладонь.
- Борис…
- Надо же какое у вас имя мужественное, Борис…. Бор-р-рис - раскатисто повторила она - в вас определенно есть что-то звериное - Даша игриво засмеялась и погрозила Борьке пальцем с красным маникюром.
Борька в ответ нерешительно улыбнулся и, покраснев, предложил девушкам чего-нибудь выпить. Те попросили мохито и вскоре обе уже весело обсуждали с Борькой его будущую поездку в Паттайю.
Мы с Генкой переглянулись. Да, ладно…. Всё лучше, чем дома страдать, да ручным бурением заниматься….
Потом опять начались танцы, и наши соседки снова ушли на танцпол, причём черненькая в этот раз утащила с собой и Борьку.
Остаток вечера мы просидели с Генкой вдвоём, потихоньку допив и свой и Борькин виски.
Его мы увидели уже к полуночи, когда он, радостный и запыхавшийся, догнал нас у гардероба.
- Не поверите! - сходу выпалил он - такая девчонка офигенная!! Представляете, она меня впервые видит, а уже в Тайланд со мной ехать согласилась!! - Борька радовался как ребенок, которого ведут в цирк - повезло мне, недаром говорят дерьмо к удаче! Ещё, когда говновозка в меня въехала, я сразу понял - скоро попрёт!! Спасибо вам, парни!!
Мы с Генкой снова молча переглянулись. Ну, а что тут скажешь? Все, наверное, совершают ошибки с женщинами, но некоторые на них специализируются.
- Да, не за что - сказал, наконец, Генка и ободряюще похлопал Борьку по плечу - это тебе спасибо… за то, что ты есть….
© robertyumen
|
|
588
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!
|
|
590
В начале 90-х была такая особенная фишка - эмигрировать в Канаду, США, Перу, Нигерию - в общем хоть в Антарктиду, только бы из СССР. Но как правило уезжать собирались люди, искренне уверенные в своей гениальности, уме и талантах, которые оказались не раскрытыми только потому, что КПСС, райисполком и замдиректора котельной их не оценили. Тем более по ТВ круглосуточно вещали, что во всем виноваты Чубайс, Горбачев, Сталин и Брежнев. Мы были людьми молодыми, наглыми хамами и очень хотевшими бохгатой жизни. Но имевшими большой и серьезный недостаток - должность мнсов шизических наук. Глядя на персонажей в нашем гигантском НИИ гипротапкопроект, стонущих под игом власти КПСС и рвущихся вырваться на свободу, мы переглянулись и организовали кооператив по обеспечению мировых корпораций высокообразованными кадрами из республик СССР. А заодно и организация эмиграции жертв режима в Канаду, Аргентину и в США. Идея была беспроигрышная - персонажи на эмиграцию и в топ менеджмент Кока-Колы в подавляющем своем большинстве отличались пониженной функцией щитовидной железы и максимальным самомнением, мягко говоря были дураками. Верили любой глупости. Сами не могли оформить практически ни один документ или анкету. А нам не жалко, написать CV на английском и отправить на адрес головного офиса фирмы, стыренного из телефонного справочника, тем более за лишнюю сотню долларов - да хоть 20 анкет в 20 фирм, да хоть в администрацию президента Буша. Спасибо вам, дорогие, за нашу нынешнюю жизнь в Калифорнии. Это так, преамбула. Калифорния, сами понимаете страна миражей, то есть Голливуда. Поэтому не ходить на фуршеты и приемы - там считается дурным тоном. В общем оказались мы с приятелем на одном из таких мероприятий, организованным известной в мире фармацевтическо-одеколонной корпорацией. Стоим себе рядом со сценой, топчем ножкой в такт оркестра, обнимаем подружек и тут вопль и на шею мне вешается здоровеннейшая тетка. На ее крик оборачивается куча народа и еще тройка дам поджаро-спортивных несется к нам раздвинув руки. Все, щас будут бить. Наверное мамаши наших внесемейных детей. Как я не обосрался - сам удивляюсь. Это ж остаток жизни в тюряге за каннибализм. Оказалось - наши соотечественницы, наши бывшие клиентки. Ноги и руки дрожали после этой встречи пару дней точно. Это мы думали, что обуваем лохов. Оказалось, что мы на самом деле устраивали им жизнь и практически задаром. Волна любви к перестройке в США была такой силы, что на работу брали из бывшего СССР даже туда, куда в нормальной жизни попасть нормальному индивидууму практически нереально. И наших теток брали, устраивали, учили и те, кто в СССР был неизвестной полудурошной лаборанткой - расцветали и становились начальницами отделов, производств, филиалов. Оттирая помаду от поцелуев мы с Витальичем грустно гадали - если они стали тем кем являются, то кем бы были мы, если бы отправили тогда свои резюме сами на себя? Запомните, господа - хитрожопость она всегда будет против вашей же жопы.
|
|
591
МОСКОВСКАЯ ФИФА
"Мы всегда начинаем больше уважать людей после того, как попробуем делать их работу"
(Уильям Федер)
Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.
Чем только они в жизни не занимались: и квашеной капустой на рынке торговали и в Китай за товаром ездили, одно время даже ассенизаторская машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.
И вот решили они подняться на новый уровень на пути к счастью и богатству.
Арендовали большое помещение и затеяли открыть в нем магазин модной одежды.
Одна беда, братья ничего не понимали ни в моде, ни в одежде, ни в магазинах. Тогда младший, по совету друзей, решил обратиться к первоклассному московскому специалисту, чтобы тот помог грамотно запустить это дело.
Старший брат, неохотно, но все же согласился, он считал это лишней тратой денег.
И вот, в Тулу на недельку прибыла Московская Фифа – специалист широкого профиля по такого рода бизнесу.
Тетенька развернула бурную деятельность. Она с утра до вечера «грузила» братьев всевозможными рекомендациями, от рекламы, марок одежды, ассортимента и количества продавцов, до системы вентиляции, освещения и цвета стен.
И братья со скрипом, но соглашались с Фифой, все же специалистка, ей виднее, но когда дело дошло до организации примерочных кабинок, нашла коса на камень:
- Вы как хотите, но в этом коридоре можно сделать только четыре кабины и ни одной больше.
Братья уперлись:
- Каких четыре? Что за глупости? Да тут места навалом. Мы сделаем десять кабин – два ряда по пять штук, а посередине проход. Больше людей в примерочных – больше покупок.
- Вы с ума сошли! Никаких «десять»! Вы ждете солидных покупателей и хотите их трамбовать как в скотовозку? Существуют же стандарты, людям должно быть комфортно в ваших кабинках. Забудьте про десять, четыре и все. Тем более, что очереди у вас не будет, не обольщайтесь, не тот сегмент рынка.
Вот тут старший брат и взбрыкнул:
- Мадам, хватит уже вставлять нам палки в колеса. Может в ваших ГУМ-ах примерочные кабинки по сто квадратных метров, но мы не можем себе позволить эти московские понты, у нас тут люди попроще. Примерочных кабин будет ровно десять. Короче, вы денежки получили, спасибо за работу, в ваших услугах мы больше не нуждаемся. Привет Москве.
Дамочка даже в лице не изменилась, она улыбнулась и пошла к выходу. В дверях остановилась и сказала:
- Хозяин – барин, хотите десять, делайте десять, но напоследок я дам маленький совет: в ваших кабинках все зеркала обязательно должны быть ударопрочными.
Братья переглянулись:
- С хрена ли ударопрочные? В смысле, зачем?
- Вы меня уволили, так что я позволю себе не отвечать на этот вопрос. Прощайте, господа и счастливо оставаться.
Естественно, последний совет по поводу небьющихся зеркал, братья пропустили мимо ушей.
Прошло два месяца, закончился ремонт и модный магазин, наконец, открылся.
Все бы ничего, народ пошел, магазин неплохо раскручивался, но вот беда – в первую же неделю были разбиты почти все зеркала во всех десяти примерочных кабинках.
Люди в тесноте выбивали их коленями, когда пытались натянуть брюки…
…Сели братья в машину и поехали в Москву к фифе, во-первых: чтобы извиниться, а во-вторых: задать ей целый ворох вновь накопившихся вопросов…
|
|
593
История это давняя, ну относительно конечно. В те времена государство считало ученых некими отбросами общества, паразитами на шее рабочего класса. Ученые отвечали государству этому взаимностью и потому стремились при любом случае слинять из этого царства победившего пролетариата. Именно так и поступил кандидат биологических наук Василий Распупкин, уехавший в дальние страны через научную экспедицию в Лаос, Вьетнам и Камбоджу. Правда страны чистогана совсем не ждали там Васю. Денег нет, языка Вася не знает, жить можно только в центре самого криминального района города и то только потому что дома и квартиры там пустуют из-за разгула бандитизма. Васю не трогали, а что с него взять, все его приданое это баночки с червячками и термитами Южной Азии. Наивный Вася думал, что свободный запад спит и видит Васины научные изыски про пищеварение членистоногих. В общем беда, да и с визой, купленной у китайцев на рынке Бангкока тоже светит совсем не лонг айленд. Но Бог - он все видит и помогает. По некоему наитию и старой привычке стал Вася расселять своих термитов и жучков в заброшенном доме, в котором обитал. Термиты и термиты, все у них регламентировано - одни строят, другие кушают, третьи охраняют. Вот эти третьи - так называемые солдаты - оказались какими то неправильными. Никаких челюстей, как у нормальных термиторов, у них не было, в драку лезут но как-то странно странно - попой вперед. Педарасы боевые подумал Вася и решил написать статью о термитном гомосексуализьме. Пока случайно не раздавил пару попных бойцов. Получившаяся вонь оказалась настолько злой, что потрясенный Вася наконец то понял смысл маневра азиатских солдат - они должны быть раздавлены, чтобы своей вонью разгонять противника. Ну вы догадались что потом стало с Васей. Теперь он известный ученый химик, совладелец ряда компаний по производству как парфюмерной продукции, так и отравляющих веществ. В принципе это одно и то же. А благодаря чему? Научному предвиденью и аналитическим способностям настоящего ученого. Учтесь, господа, учитесь.
|
|
596
Век 19. Поезд в Петербург.
Денщик слезает с третьей полки:
-Мой генерал, поссать я отлучусь
я мигом до сортира ненадолго.
Напротив ехала поповская семья-
поп, попадья и молодая дочка..
Поп:-Да что это такое, господа,
как можно выражаться так порочно?
Вы генерал, в боях пролили кровь,
вся ваша грудь увешана в медалях.
А он при вас сказал "поссать",
да мы такого сроду не слыхали!
Я вот священник, я почти святой,
я двигаю религию в народ.
А ваш денщик при мне сказал "поссать",
что позволяет этот идиот?
Моя жена достойная из жен,
не изменяла мне и не изменит...
А ваш денщик, я просто поражен,
при ней сказал "поссать"-да как он смеет?
А ненаглядная дочурочка моя
безгрешная прекрасная голуба...
А он при ней, простите небеса,
как он посмел так выразится грубо?
Генерал:-я понял вас, святой отец,
и я от возмущения немею.
Сейчас получит он большой пиз...ц,
устрою я последний день Помпеи!
Денщик явился, генерал привстал:
-Ты что же, темнота, хвостом виляешь?
Небось все стульчаки в сортире обоссал?
Ты что себе, зараза, позволяешь?
За то что кровь не уставал я проливать,
мне расх....чили медальками всю грудь...
А ты посмел при мне сказать "поссать"-
ты это слово накрепко забудь!
Здесь не залупа конская блестит,
а лысина святейшего отца.
Он призван облик наш с тобой блюсти,
а ты об испражнениях конца...
С ним рядом попадья-верна попу,
вонючему козлу, она не бл...дь...
А ты при ней, скотина на лугу,
сказал такое: разрешите, мол, поссать!
Их дочка-целка, не еб...на мать,
во рту ее не побывало х...я...
Да как посмел при ней сказать "поссать"
Да я тебя за это арестую!!
На полку-марш ! И тихо там лежать!
И монотонно лбом о стенку бейся,
до Петербурга не вставать не ссать!!!
Ты опозорился перед святым семейством!!!!
|
|
597
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
|
|
598
Прошлый Новый год отмечали в Варшаве... Рядом с гостиницей был магазинчик, значение названия которого до нас дошло не сразу, а так, дня через два, через три...
"Odziez dla puszystych pan i panov". Ну то, что это одежда для пань и панов (дам и господ), это мы усекли. Только знакомое слово "пушистых", в сочетании с "дамами и господами" как-то вызывало легкий когнитивный диссонанс. Первые два дня светилась только вывеска магазина, а окна были закрыты жалюзи, поэтому дочка предложила идею, что это такое юморное названия магазина, продающего одежду для животных. Ну, все эти комбинезончики для кисок и собачек, и т.п. Мы засомневались, что под это дело в центре Варшавы будут целый магазин открывать, но лучшей идеи ни у кого не возникло.
На третий день поляки пошли на работу, магазин открылся, но мы с удивлением увидели в окнах вполне человеческую одежду. Бросились вечером к словарям - но Гугл упорно выдавал перевод польского прилагательного исключительно как "пушистый", без вариантов. Путем индукции и дедукции, а также найдя разные польские сайты примерно с похожими названиями, выявили, что это имеются в виду не столько "пушистые", сколько пухленькие, толстенькие дамы и господа.
Кстати, пытаясь перевести гуглом же обратно на польский "полный человек" (чтобы подтвердить догадку) получили вовсе не puszysty, а ни больше, ни меньше как grubas...
|
|
599
Байки реаниматологов 2.
31 августа, 13:45
После первой беседы с реаниматологом-аферистом(начало тут)
http://vinauto777.livejournal.com/46839.html последовали прочие...
Попробую восстановить некоторые по памяти...
-Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
-С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя...
-Дык ж ,эта...вот ...как же ж?
-А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали...
-Какого Михасика?
-Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ...
-Это много?
-Это слону много!
-И как он госы сдал?
-Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке"
-Это че?
-Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем...
Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
-Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
-Гормонов,грит,надо.
Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на блядки:
-А еще?
Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом:
-И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
-И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: хуяк! -и в парафин макай!
-И что?
-Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит...
-Гонишь!
-Если бы!
-А ты?
-Что я?
-Тебя сразу в архангелы определили?
-Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
-На какой завод? Военный?
-А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно.
-И как там?
-Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
-Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
-Героическое парни!
-Не говори!
-И как?
-Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
-А в чем прикол?
-А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь...
-Ай...погодь...плохо мне...
-Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил.
-Ой...бля....погоди!
-Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят.
-Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
-Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном?
-Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
-Уййййййй!!!!
-Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
-И как?
-А ножовкой! Часа три херачили.
-Вынули яйки из лукошка?
-Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще...
-И что?
-А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться?
-С почетным караулом?
-Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
-И как народ?
-Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
-Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни.
-Ихррррррр?
-Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно...
-Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой!
-Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
-Так чем кончилось то?
-Да вытащили...потом...
-Без последствий?
-Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
-Ну это,пожалуй и к лучшему...
-И я так полагаю.
Аминь.
|
|