Шутки про губах - Свежие анекдоты

Результатов: 64

51

Произошло в мои школьные времена, когда мобильные телефоны начали только появляться. Я была в 9-м классе, и мобильник был только у моей одноклассницы и одной нафуфыренной 11-классницы во всей школе. И вот как-то сидим, должен быть звонок на урок. Заплывает эта мадама к нам в класс. Вся из себя: накрашена, шпильки, короткая юбочка, чёрные колготочки... Оглядела нас, неотёсанных деревенщин, сморщила носик и с превосходством направилась к нашей обладательнице телефона, намереваясь взять у неё номер (и ещё раз козырнуть своей мобилой). Тут звенит звонок, мадам начинает спешить и... Спотыкается... Оставшиеся несколько метров до ошарашенной девушки она проезжает на коленях с застывшим на губах "...номер телефооооона". Что и говорить, весь класс полёг, а мадама, вся красная, подорвалась и выскочила в коридор: "Я потом возьму", а ей вдогонку нёсся ещё более громкий хохот. Ведь на полу после её парковки остались две чёрные полосы...

52

Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.

Б: - Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я: - В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав: - А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?

Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...

53

Жизнь не удалась!

Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный
"майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева.
Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет
верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник
остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам.
Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина -
видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник,
помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой
губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее
стоимость вряд ли уступала цене "майбаха".
Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он -
поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку,
облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром.
Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской
внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к
охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек:
- Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх,
в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту
женщину!

55

Сидит заяц на пеньке и бубнит себе под нос "Волки суки, б...ди, волки суки, б..ди". Мимо медведь проходит и говрит заяцу:
-Ты че косой, еще молоко на губах не обсохло, а ты уже материшься!
Косой в ответ:
-Это не молоко! Волки суки, б..ди, волки суки, б..ди...

56

Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медвед поднял его за уши и говорит:
- Да у тебы еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пидарасы...

57

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки
нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через
неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд
в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок
ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
jonas

58

Мужик сидит в кафе, а напpотив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет
тpусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигpывать с
девушкой, добиpаясь до самого заветного ее места... Чеpез неделю пpишлось
мужику идти к вpачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас тpиппеp большого пальца.
- Как тpиппеp? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаpужил гpибок ногтей, и
где? - Вот именно, на половых губах!

59

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

60

Идет Кpасная Шапочка по лесу, вдpуг навстpечу ей Баба-Яга.
- Ага, Кpасная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!!
- Да пошла ты, баба-Яга к #$а^ой матеpи, сейчас $#%лей
получишь!!!
Баба-Яга испугалась и говоpит:
- И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не
обсохло, а так pугаешься.
Кpасная Шапочка, вытиpая губы говоpит:
- Понимала бы чего, пи$%да стаpая, никакое это не молоко!!!

62

Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом
распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку,
ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После
третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах.
- Милая, это молоко?!
- Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

63

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная
Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

12

Партнеры

Реклама