Результатов: 119

101

Был здесь чей-то симпатичный анекдот – смысл, которого состоит в том, что расстояние между шпалами не соответствует мужским шагам потому, что у нас в стране шпалы укладывают женщины.
В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале. И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине - в Северном Казахстане.
Туда, ещё до войны, были сосланы родители моих родителей. Покинуть место многолетней ссылки разрешили уже после войны, благодаря фронтовым наградам и ранениям отца. Короче, вывезли меня в раннем младенчестве. О родине, затерянной в казахстанских степях, знал по рассказам.
На удивление, немало местных жителей хорошо помнили моих предков.
Привели меня к саманной хате, выглядывающей из земли всего-то метра на полтора. Эта хата, была построена моим дедом, в голой степи наспех, к зиме тридцать седьмого. Там жили незнакомые пожилые люди, которые любезно предложили мне пожить, или хоть переночевать в хате, в которой я родился и жил, правда, меньше месяца.
Спросил я про кузницу, которую, по рассказам родителей, построил мой дед - отец отца. Дед тогда сам в ней работал. Оказалось, что сохранилась и кузница. Кузница не только сохранилась, но и продолжала действовать.
Кузнеца на месте не было, но пока мы, с добровольными экскурсоводами, разговаривали разговоры, послали кого-то за кузнецом. Каково было моё изумление, когда передо мной предстала темно-русая статная красавица, заметно старше меня. Вот так кузнец!
Кузнец Елена, улыбаясь, предложила мне покачать меха, размять городские косточки. Уголь, в дедовском горне, быстро разгорался, а Лена, тем временем, уже разогревала какую-то железяку. Постоянно подогревая ее, быстро добилась нужной толщины, ширины. Согнула. Попросила подержать длинными клещами заготовку на наковальне, и, несколькими уверенными ударами, сделала разными пробойниками около десятка отверстий.
Ещё несколько минут, и Лена вытащила из шипящей воды новенькую подкову. Протянула мне:
- Передайте от меня подарок своему отцу.

102

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

103

Не знаю точно, может быть, что эту истгорию уже рассказывали и неоднократно. Хотя, приятель, рассказавший ее мне, клялся и божился, что все нижеописанное происходило при его непосредственном участии. А поскольку сия занимательная история заслуживает быть рассказанной не один раз - не обессудьте...

Дело было так. Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу. оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е. светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразу было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать, гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать ребятам в тот день по усеченной программе.

106

Смотрю вчера вечером фильм "Туман". Попавшие в прошлое бойцы сидят за
столом в хате, а хозяин, старый дед, достаёт из печки чугунок с едой и
спрашивает: "И кто ж вы, сынки, будете?" В этот момент внизу экрана
всплывает надпись большими буквами: БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ. Реклама фильма,
понимаешь...

107

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

108

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

109

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго
думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с
недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...

110

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???

111

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...!!!

112

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек
Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,
условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут
молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии
родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка
выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.
Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, -
взмолился дед.

113

Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х) 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки
(В). Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.
(Х): О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О
(В): Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - "хочy этого бyхла, хочy того
бyхла".
(Х): О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О) О Волька ибн
Алеша, почемy и на голове волос нет?
(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа "хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда"
(Х): (pасстегивает pyбашкy) О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?
(В): Hе помнишь, Хотабыч, "хочy тy бабy, хочy этy бабy"
(Х): (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают)
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О
(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их
послал?

114

Новый Год, вечеринка на хате у (П)арня. Друзья привели симпатичную
(Д)евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить.
Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный :-(
П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком!
Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не
помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться -
смотрит на руки - а руки в крови. 8-0
- Е"%*/ - убил!!! Глянул в зеркало:
- Съел!!!!!!

115

Два нарка на хате после запарки:
- Вась, корова красная за окном летает!
- Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!
Два мента под домом:
- Опять Иванов анашу курит!
- С чего ты взял?
- Да вон у окна корова красная летает...

116

Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться.
Подъезжает к хате - и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то
ебется, чи то узор такий..."

117

- Василий Иванович, беляки в огороде!
- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает.
Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.
- Ну, что, Петька, отбил?
- Отбил, Василий Иванович!
- Молодец, положи гранату на место.

119

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной
однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка
женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей
заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи
и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.

123