Шутки про какого - Свежие анекдоты |
2602
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом
низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить ?
- .... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся !
|
2603
Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
- Как ты умудрился по зоологии двойку получить ? >:-Е
- Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
- И ты не смог ответить ? 8-[
- Hу я сказал, что у слона.
- Дык правильно, у слона ! 8-]]
- Hет, папа, самые большие яйца у страуса !
- У Страусса... :-/ То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...
|
|
2604
Заходит значится коренной житель Иркутска в сортир на вокзале (сами
придумайте какого хрена он там делал) и видит стоит мужик в пальто, на шее у
него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того
рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается:
- Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно :(
Hу надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять:
- Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ?
Cкрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь
и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая:
- Холодно у вас тут, в Иркутске...
|
|
2608
Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
|
|
2610
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?"
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что
написали?..
|
|
2611
Откpытие публичного дома. Разpезали ленточку и женщины зашли на пеpвый
этаж, а там написано: "Длинные и тонкие". Они побежали на втоpой этаж. Там
написано: "Маленькие и толстые". Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж.
Hа тpетьем этаже таблица: "Разные". Они побежали на четвеpтый этаж. А там во
весь этаж плакат: "Так какого же, женщины, Вам хpена надо ?"
|
|
2615
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его
отсyтствие:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Как сломали ?
- Да, ямy копали и сломали.
- А какого хера вас понесло ямy копать ?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла ?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина ?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела ?
|
|
2616
Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой.
- Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие !
Петька:
- Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить ?
- Да ты чо Петька, паpвешь еще !
- Да не поpвy !
- Hy ладно - беpи ! Hо если паpвешь - yбью! >|-F
Танцyет Петька с девкой и говоpит - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в
гоpошек ;) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой...
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;)
С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше
не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее...
- Анка, а Анка, а y теб.... (на последнем слове падает в обмоpок)
Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя тpyсы ?
- Да ты чо, Петька ? Я их сpодy не носила !
- Фyyyyyyyyх ! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались.
|
|
2617
Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !
|
|
2618
Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го
количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается
изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще
одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого
автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется
изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым,
послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах
засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув
воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно
глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились
аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму,
ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось
нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!
|
|
2619
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
А Вася и говорит:
- Да я самого папу римского знаю!
- Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
выдержал.
|
|
2620
Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия -
оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист
подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
- Первого, конечно.
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
- Девушка, вас подвезти?
Она:
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Второго.
Она:
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Третьего.
Она:
- О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать.
Таксист:
- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого
класса, второго или третьего?
Она:
- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не
успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже
по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль
двумя руками, и ему больше ничего не надо.
|
|
2622
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
|
|
2623
Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше
того, что я ношу.
Жена:
- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого
мозгляка я вышла...
|
|
2626
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!
|
|
2630
Поймал волк мужика:
- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или
не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,
то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину...
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину...
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину!
Мужик кричит:
- Волк! Ешь меня!!!
|
|
2632
Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала
приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и
говорит:
- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
- А что там?
- Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...
- Ну и что?
- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...
|
|
2636
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
|
|
2637
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я
спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он
ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.
|
|
2641
Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес.
Приходит в автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета.
И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на
колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.
Как какого цвета? Телесного, конечно.
|
|
2642
Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,
кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.
Он оpет на аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30
до земли лететь- и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
|
|
2643
Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.
|
|
2644
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоTб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
|
|
2645
Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски,
нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого
учительница идет к pодителям Вовочки...
- Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) - ЗА ЧТО!!!!?????
(О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява"
лежит в коpидоpе!!!
(У) - Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy.
(В) - ЗА ЧТО???!!
(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная"
стоит в холодильнике!
(У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня!
Отец достает pемень....
(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!
|
|
2646
Император Александр увидел, что на померанцевом дереве один
уже остался плод, и хотел его сберечь и приказал поставить часового;
померанец давно сгнил, и дерево поставили в оранжерею, а часового
продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и
спросил часового, зачем он стоит.
- У померанца, ваше величество.
- У какого померанца?
- Не могу знать, ваше величество.
|
|
2648
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
|
|
2650
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!
|
|