Шутки про камере - Свежие анекдоты |
254
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили
условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым
попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не
просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание
англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300
градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали.
Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже
зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому:
- Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка
открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и
пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
- Кум, я правильно сделал?
- Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
|
255
В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то
вы будете сосать ее по очереди!
|
|
258
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что
сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама,
значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали,
вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в
камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего
страшного, сосать будете по очереди!
|
|
261
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак
загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и
решил прям сразу силу свою показать:
- Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет -
видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как
лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
- А ты кто такой? Почему не встал?!
- А я петух..
- Теперь петухом буду я!
|
|
262
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку,
балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел,
не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям
сваливаешь!"
|
|
264
Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обер-
группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в
пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где
плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к
камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по
барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить
плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай
шлюз.
|
|
267
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р -
Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно
убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из
пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у
него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все
равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять
бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на
одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты
че частями бежишь, что целиком не получается?
|
|
271
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел
бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать
голоса своей совести. Тюремные истории В одной камере сидят два вора. Один за
то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя
чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
|
|
272
Фраер разговаривает с друзьями:
- А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел
я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо
вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я
спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против
Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел
наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену.
Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой
грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик.
"Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А
чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы
думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не
эмоциональный народ...
|
|