Шутки про корабль - Свежие анекдоты |
602
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса
господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и
начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь -
гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно
приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле,
и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду
буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до
самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и
вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с
земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в
субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали
я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!
|
608
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он
может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем!
|
|
609
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
- Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
- Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и
корабль развалится на части! Матросы:
- Ха-ха-ха!
- Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
- Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
|
|
613
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно
направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с
девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он
командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно -
возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если
что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
"Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! -
зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем
троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с
ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."
|
|
614
Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель,
проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает
шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
|
|
615
По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время
кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими
женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни...
- Остановись! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!
|
|