Шутки про курить - Свежие анекдоты |
Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на солдата. -
Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это
не исполняете?
|
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов,
злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
|
|
Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать - один говорит, дескать,
на мясо пустить надо, другой - оставить и шерсть с него стричь...
Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так
и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво
произносит:
- КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо!
|
|
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь? Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего
недалеко от поста. _ У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул
генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не
лейтенант!
|
|
Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой
специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам:
- Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый
волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что
постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр
дает эадание:
- Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает
первый:
- Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю
запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт:
- Неплохо. Отвечает второй:
- Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить
трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт:
- Великолепно! Отвечает третий:
- Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт:
- А почему в контактных линзах? Третий:
- Ну а как же вы очки-то оденете?...
|
|
В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо
придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает
за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит
курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: -
Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу!
- А я думал, блядь.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
|
|
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с
никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
|
|
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест - значит, не
нерпа; ягель не ест - значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи,
подумали, и пошли к шаману - может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят,
поймали странное животное, а что такое - не знаем.
- Рыбу ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не нерпа. Ягель ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и
говорит:
- Однако, это "Саmеl". Курить надо.
|
|
- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и
другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную
привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище
чувствую непреодолимое отвращение.
|
|
Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом
студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе. -: Все
учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво
пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его
берут.
- Почему?
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я
с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
|
|
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и
лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать
курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут
сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
|
|
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами
объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит:
- О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром... Советская культура
- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы
еще не попадаем, но уже плюем.
|
|
Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: -
Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить
хочешь?
- Я говорю: Ну конечно хочу.
- Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету.
- Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не
педераст? А?
|
|
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит
полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
|
|
