Шутки про лить - Свежие анекдоты |
Важно воздух рассекая,
Синей лампочкой мигая,
Мы несемся чрез поток,
Автобыдло обгоняя.
Нам не страшен страж ГАИ,
И у нас везде свои,
Будешь нам мешать хамить-
В СИЗО закончишь дни твои!
Мы крутые феодалы,
Всей России паханы!
Наши семьи, наши деньги,
Все давно уж вне страны!
Пусть ЕДРО мозги вам плавит,
Сказки пусть плетут вам СМИ,
Когда кончится, что грабить -
Мигом свалим из страны!
Вам счастливо оставаться,
По России слезы лить,
Можете хоть все подохнуть,
Бога можете молить!
|
Чем дороже услуга, тем больше доверия.
Есть у моей женушки завистливая "подружка-истеричка". Все ей не так и не этак, да и у всех (у нас тоже) лучше, чем у нее - королевны.
Если в двух словах, то ее звонок, а что еще хуже, так это визит к нам - является для жены мини-трагедией, а для меня, так вообще задницей полнейшей.
Жена у меня милейшее создание, которая на Фуй послать ее не может, а мне (сволочи такой) пару месяцев назад представился случай...
И не только послать.
Прилетает эта фурия к нам без предварительного звонка, а сама вся в слезах крокодильих и соплях зуленых. Жаловаться и страдать мадам прибыла, а подруги дома нет. Будет только через пару часов. Хошь-не-хошь, а слезы пришлось лить в мою жилетку. Эмоции-то давят, а ждать не охота.
Короче, от нехера делать поперлась эта дура себя обследовать. Просто так. И не диспансеризацию какую-либо пройти, а в офигительно-модном медцентре полную диагностику своего дражайшего тела сделать.
Как говорил кто-то из юмористов "За ваши деньги врачи вам тАки-и-и-е болячки найдут"...
Ну ей и нашли. На 450 тыс. нашли. Для начала. Хорошо хоть рублей, а не цвета ее соплей зеленых. И печень, и желудок, и сердце, и ...
Да усе короче! Проще, да и дешевле ложиться в гроб, и не горевать далее.
- Представляешь, - рыдает она, - я на новую машину копила, так у меня всего лишь 200 есть. Что мне делать?
Послушал я ее, да и решил кое-что провернуть. Подобрав тон соответствующей ситуации глаголю:
- Подожди, не истери. Ты же знаешь, что у меня сестра работает в ЦКБ? Это где членов правительства и олигархов лечат. Лекарство у них есть, но не для всех. Цена, правда кусается. Зато гарантия – 99%. Помню, что сестра говорила, что стоит ~ 300 тыс. пузырек. А его хватает как раз на подобное лечение и полное восстановление. Если лавешек не хватит – добавлю. (Короче, я пургу нес - не пойми какую, но ЦЕЛЬ имел.)
- Сссколько?!?!...
- Я сказал, ты услышала... Некоторую недостающую сумму могу одолжить. Решай.
Она не думая согласилась, и отчалила почти полностью счастливой даже не дожидаясь мою жену.
А в дальнейшем я тупо высыпал порошок из капсул детских витаминов в один флакончик, и таинственно подмигивая, со словами: "Ты только никому, а то сеструху турнут из ЦКБ. И тогда если тебе вдруг еще понадобится? То что? Правильно, труба будет. Понимаешь?!".
Если бы у нее был могз...
А так все прокатило. Сейчас она здоровА и здорОва, аки тот конь (или кобыла?). А деньги? Спросите Вы.
Думаю, что еще месяца 3-4 промариную ее, а потом все денюжки верну с процентами. Я не жлоб, и я их не присвоил, что если честно – о-о-очень хотелось. Я их на бирже прокручиваю и честно, и щедро поделюсь процентами (ей за красивые глазки ни в каком банке такие проценты не обломятся).
Так что машину новую она купит, и даже лучшего качества чем мечтала.
|
|
Историю поведал непосредственно участник событий, так что за достоверность ручаюсь.
Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща, говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил с собой миску солидных размеров.
Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакивает двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом. Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным, откуда же взялось такое количество раствора...
|
|
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
***
Удовольствие можно получить даже от паленой водки, если лить ее не в горло, а в бачок стеклоомывателя.
***
- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!
***
В мире прекрасного.
- Это прекрасно! - сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку водки соленым огурцом.
***
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
***
Россия становится пионером в развитии 3.5D технологий. Это когда идёшь на 3D фильм после 0.5 водки.
***
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..
|
|
ПОЧЕМУ ПАДАЮТ НАШИ САМОЛЁТЫ
«Вечно пьяный, вечно сонный
ВУЗ наш авиационный
Весь укуренный в г...но
Как бригада НЛО»
Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-х летние вольтметры В7-21. Мы их забрали, и я, как специалист, скажу, что при надлежащем уходе они прослужат ещё лет тридцать. Заместо этих ещё не отслуживших своё «старичков» в МАИ закупили дешёвые китайские тестеры, в которых каждые две недели приходится менять батарейку. Но это другая история.
Восемь лет назад на втором курсе у нас был студент по фамилии Пушка (имя называть не буду). Впрочем, по имени его никто из сокурсников не называл, а «пушка» стало именем нарицательным. Как шутили, с такой фамилией надо в артиллерийский полк идти, а не электроникой заниматься. На что Пушка гордо отвечал: это вы все пойдёте зубной щёткой чистить унитазы в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Говорил, по специальности работать и не собирается, ему лишь нужен документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Мол, даже если станет работать дворником, с дипломом он будет получать больше, чем дворник без диплома. А к нам пошёл потому, что наш ВУЗ курирует их школу и есть льготы при поступлении. А вот при обучении льгот не оказалось.
Пушка пришёл на очередную пересдачу предмета, связанного с измерением электрофизических параметров. Переэкзаменовка, наверное, уже десятая, если не больше. Преподаватель – человек принципиальный, ни за взятку, ни за красивую улыбку положительную оценку не поставит. Экзамен идёт в нашей лаборатории, из-за одного двоечника заказывать в диспетчерской отдельную аудиторию нет смысла. Я нахожусь в двух метрах, поняв, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлёкся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим.
Кто знает тему, или хотя бы помнит школьный курс физики, тот поймёт. Основной вопрос про измерение удельного сопротивления полупроводников Пушка, конечно не осилил. В очередной раз нёс какой-то бред. Препод стал задавать «наводящие» вопросы, в конечном итоге попросил нарисовать на листке цепь из источника питания, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ на это Пушка спросил: «а как выглядит сопротивление?» Не знал бы я этого студента, решил бы, что он шутит. Преподаватель взял у меня со стола резистор МЛТ2 и дал его Пушке. Тот покрутил резистор в руках, как обезьянка, первый раз в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем приложил резистор к тетрадному листу и обвёл ручкой. Источник питания – кружок со стрелкой, Пушка нарисовал сам, предложенную преподавателем батарейку (препод уже начал стебаться, хотя это не в его стиле) обводить не стал. Соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр – в стороне нарисовал кружок с буквой «А» и соединил его с цепью одной линией. Уже понятно, что Пушка сейчас уйдёт с очередной двойкой, но препод продолжает, пытается пробудить у студента хоть какую-то логику.
- Смотрите, у вас к амперметру подключён один проводник. По нему ток в амперметр втекает, а вытекать ему некуда. Представьте себе медицинскую грелку, если в неё постоянно лить воду, грелка, в конце концов, лопнет.
Пушка:
- Это НАРИСОВАННЫЙ амперметр, он не может лопнуть. А настоящий лопнет, если туда много тока натечёт.
На этом экзамен был окончен и очередная бумага (допуск к пересдаче) с надписью «неудовлетворительно», была отправлена в деканат. Потом была ещё одна пересдача, так же не увенчавшаяся успехом, после этого Пушку отчислили из института. У него и с другими экзаменами были проблемы.
К чему я всё это написал... Большинство студентов в группе из одной школы, той самой, где учился Пушка, соответственно из одного района. Периодически случайно встречаются в магазинах, транспорте и т.п. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива вспоминали былое, вспомнили и Пушку. Один товарищ сказал, что как-то встретил его, Пушка хвалился, что перевёлся в Московский авиационный, и без единой взятки доучился до диплома, который защитил на «четыре». Пушка, как и говорил, по полученной им специальности работать не пошёл (к счастью), стал консультантом по продажам в магазине бытовой техники (из тех, кто впаривает лохам пылесосы за пять тысяч баксов, для этого закон Ома знать не надо). Но, я полагаю, Пушка в МАИ был не единственным подобным студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из подобных выпускников авиационного пойдут продавать пылесосы и туристические путёвки, некоторые с дипломом МАИ наверняка устроятся по специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «SuperJet’ы», производить предполётную подготовку МИГов, управлять наземными навигационными службами.
P.S. А я в свете событий последних лет десяти на самолётах давно не летаю. Разве что запускаю самодельные авиамодели на радиоуправлении, аварий у меня пока не было :)))
|
|
Стенания кремлевского «страдальца» …
Я- «узник» и за каменной стеной
Тень надо мной наставника колышет …
Не обрету душевный я покой,
И пусть народ мои стенания услышит:
Я мог бы сам возглавить оппозицию!
Но вместо отрешения премьера,
Я превратил милицию в полицию
И, отрешив заслуженного мэра,
Стал «воду лить на мельницу врагов»
И на меня обрушились напасти …
Себя я высек, - жребий мой таков -
Опять в Газпроме быть при власти:
Наставник намекнул и дал понять, -
Приватизирует Газпром он под меня …
Мне должности премьера не видать!
Я буду тосковать, судьбу свою кляня:
Жена сойдет с престола «первой леди»!
Мне даже не поставят малый бюст, -
Для этого в России не найдется меди,
А коль найдется, - запретит Минюст …
|
|
Историю мне эту рассказал один мой хороший Друг,за стаканом чая
Два зятя - Боря и Ваня, приехали в деревню, в гости к тёще. Вместе с бабами своими, конечно.
Ваня привёз с собой коробку аптечного спирта. И началось. Разводили чистой ключевой водой, пили, пили, пили.
Дня через два ихним бабам это надоело. Одна из них работала медсестрой в психбольнице, в отделении алкоголиков. Она съездила в свою больницу, взяла нужных порошков.
В этот день Боря и Ваня развели в 3-х литровой банке последний спирт. В гости к ним пришёл сосед ещё - Серега.
Пока банка охлаждалась в холодильнике, мужики пили пиво и говорили о, о хер его знает, о чём. Все ждали, когда остынет раствор.
Медицинская баба насыпала в то время в банку свои порошки и тщательно размешала.
Через полчаса мужики, сидя на брёвнах в огороде у тёщи, приступили к выпивону.
Ещё через полчаса они начали блеваться и сраться. Сил не было никаких остановить эти извержения. Мучились мужики до вечера, пока недуг не отступил.
Бабы довольно поглядывали на них, хихикали и комментировали.
- Это твоя Галка насыпала отравы, - икая, уверенно сказал Ваня. - Больше некому. В психушке украла порошки свои и насыпала.
- Точно, она, - согласился Боря. - А чего со спиртом делать станем? Выльем?
Ваня и Серёга непонимающе посмотрели на Борю.
- Ты охуел, что ли? - Ваня на всякий случай подвинул поближе к себе полупустую банку. - Как можно спирт выливать!?
- Так просрёмся ведь опять, - засомневался Боря.
- Ну и чё? - Ваня принялся разливать спирт по стаканам. - Подумаешь, просрёмся. Тебе лить?
- Конечно, - Боря подставил свой стакан.
Наблюдавшие за мужиками бабы плюнули в их сторону и ушли в избу.
вот такая жизненная история.
|
|
Ленин и Джобс
В Америке
То башни-близнецы летят,
То рвёт и мечет Торнадо.
А в наших палестинах
Пляшут и поют.
"Так им и надо."
Умер Стив Джобс.
А у меня почему-то в горле ком,
Хотя совсем с ним не знаком.
Умер настоящий гений.
Нашего времени Бог.
Он искры в людях высекал
И гаворил:"Поверь в себя,
Не так ты плох."
Ленин и Джобс
Два гения нашей земли.
Многое натворить и сделать
Людям при жизни смогли.
Ленин говорил:"Будем сыты
Но против ветра не ссыте.
Буржуям на мельницу
Не надо воду лить.
Свободу в ментовке научат любить."
Стив Джобс говорил:
"Будьте голодны.
Будьте свободны.
Когда впереди ни зги.
Пойди в гараж,раскинь мозги.
Ни Гоголевской,ни Сталинской
Нет тройки с нами.
Но злобы через край.
Не приведи господь по стенкам
Раскинуть чужими мозгами.
Бизнесмены кто в полоску,
А кто свой в доску.
В Кремле всё та же колода
С лицемерием долдонит:
"Свобода лучше чем несвобода."
Газом и нефтью возьмём.
Мы и без Гейтцев проживём с деньгами.
Смотрю на герб и не пойму.
Там курица с орлиным взглядом,
Иль орёл с куриными мозгами?
Если нечего жрать
И нет никакой поддержки.
Американец бежит в гараж,
Русскин толпой на Манежку.
В Америке, как Лебедь говорил,
Мужики живут вроде Стива.
В Рссии "бабы" кругом,
Они всех мужиков
На скаку остановили.
На похоронах Стива Джобса
Баптистов пикет,как микроб.
Это гению щелбан на прощанье
Церковный даёт "гомофоб."
Какой такой Айфон?
Челюсти у балбесов отвисли.
С какого хуя шум?
Какие такие мысли?
У нас в России вобщем-то неплохо.
Живём всё веселее год от года.
В Америке Торнадо и Тайфун
В Америке свирепствует свобода.
Нынчев
|
|
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих
наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы
по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте
появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с
мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее,
румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и
так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки
внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина
становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких
доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и
выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают
седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость,
накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так
ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес
этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать
их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты
ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и
умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического
влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе,
то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже
не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то
странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела,
будто я какой-то извращенец".
|
|
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал
мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"
|
|
Жили-были стаpик и три сына... Пшеницy сеяли весной, жали
осенью (как и положено), только вот как-то pаз повадился y
них кто-то ночами поле топтать. Hy, мyжики не в понятках -
тyда, сюда - никто ничего не знает, только один кyдесник
сказал, что делает это Заяц-топтyн. Hy, pешили его изловить,
да на вкyс попpобовать...
Вот пошел поле каpаyлить стаpший сын. Пpишел, капканов наставил,
силков, западен наpыл, а сам спать пошел, типа сквозь такyю
ловyшкy никто не пpобеpется. Утpом пpиходят, капканы все стоят,
а поле вытоптано...
[чяго отец стаpшемy сказал - пpоскипано]
Hy, попеpся, значит, сpедний сын. Радаpов наставил, детектоpов,
сам с ик-биноклем на деpево влез. Всю ночь глаз не смыкал.
Утpом солнце встало а поле вытоптано...
[сpеднего тоже не похвалили]
Hy, начал младший собиpаться. Емy все твеpдят: "Да ты ничего
не знаешь, маленький еще, ничего не yмеешь - облажаешься".
А он типа "Hy, мож мне пpосто не спится - хyже-то всяко не бyдет".
Hy, и отпyстили его. А он пpосто сделал - забил два косяка,
один сам задымил, второй на пенек положил...
Cолнце взошло - косяка нет, а поле вытоптано...
Вот такой он был - Заяц-топтyн...
|
|
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
|
|
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!
|
|
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную
помощь пpодовольствием.
Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
|
|
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
|
|
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
|
|
12 |
