101
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
— Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
— Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
|
Шутки про машенька - Свежие анекдоты |
Результатов: 228
102
Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и!..
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и?!..
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА!!!
|
|
103
Насчет имен.
Узнали родители трехгодовалой девочки, что у нее будет сестра. Ну как узнали. В поликлинике на УЗИ им это рассказали. А самим как узнать. Вот, говорят они дочке, будет у тебя скоро сестричка. Как ее назовем? Аглая, говорит дочурка. Что за Аглая? Может Анечкой, или Марусей. Нет - говорит дочка, Аглая и точка.
Ну ладно, раз хочет она сестру Аглаю - пусть будет Аглая. Прошел год. Растут себе сестрицы Маша и Аглая. И тут Машенька выдала свою страшную тайну, почему она хотела назвать сестричку Аглаей. У нее в детском садике была нянечка-уборщица, которая очень ласково относилась в Машеньке. Вот и Машеньке захотелось, чтобы ее сестричка тоже была ласковой Аглаей. Вот так и назвали родители дочурку в честь уборщицы из детского сада.
|
|
104
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
|
|
105
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу. В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
|
|
106
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
|
|
107
Когда-то давным-давно неподалёку от нашего дома был магазин "Мебель". Во времена тотального дефицита любой привоз товара вызывал ажиотаж у местных жителей, желающих разжиться парой табуреток. Новость разлеталась со скоростью пули, очередь занимали с вечера, дежурили, отмечались, устраивали переклички. Часто толком даже не зная, что за товар привезли, и нужен ли им этот тот товар.
Вот так однажды мои родители и стали счастливыми обладателями импортного кухонного гарнитура "Машенька", производства, если не ошибаюсь, Чехословакии. Радости от покупки не мог омрачить даже тот факт, что ставить новый гарнитур было совершенно некуда. Не беда, не нужен сегодня, пригодится завтра. И гарнитур был оставлен до лучших времён.
На днях, помогая отцу разбирать вещи в сарае, я в очередной раз наткнулся на этот новенький, в упаковке, предмет мебели. Производства страны, которой давно нет на карте..
- Отец, ты бы выкинул его что ли, или отдал кому.
- Да сейчас! Тебе не нужен - внукам пригодится! - сказал отец, и хлопнул у меня перед носом дверью сарая.
|
|
109
Когда шёл девяноста год второй,
Был очень сильно занят я игрой.
Я Марио гонял, он слушался меня,
Монеты собирая и звеня.
Ко мне четыре девки подошли
И вот такую речь произнесли:
- От "Денди" отойди, на сцену выходи,
Аккордеон огромный прихвати.
Нажми на паузу и больше не играй,
Нажми на паузу и нас пообнимай!
Герои электронных игр подождут,
Нажми, нажми - такие девки тут!
Ответил я: - Конечно, обниму,
Но не всех четырёх, а лишь одну,
А остальных троих - я познакомлю их
С друзьями, каждый - завидный жених.
Нажми на паузу, из дома вылезай,
Нажми на паузу - и девку выбирай,
Вас трое, как и их, а рядом ты и я -
Нажми, нажми - четвёртая семья.
Три друга вмиг на сцену забрались,
Вот Машенька и Коля вмиг сошлись,
Вот Федя с Танею, Вот Катя с Ванею,
И я, Антошка, с Варею стою.
Вот тут я и схватил аккордеон,
Мы все пустились в пляс, ведь громкий он,
А если и ты брат, вдруг тоже не женат,
Такой совет послушай, стар и млад:
Нажми на паузу - приставка подождёт,
Нажми на паузу - ведь жизнь, она идёт!
Преодолей стесненье, к девке подойди -
Нажми, нажми - и в загс её веди!
Нажми на паузу - пам-пам-пам-пам,
Нажми на паузу - парам-парам-парам,
Преодолей стесненье, к девке подойди -
Нажми, нажми - и в загс её веди!
|
|
110
Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
|
|
111
Маша и медведь
Машенька была известным среди подруг персонажем. Муж ее, знатный сиделец, ушедший на зону лет двадцать назад по какой-то тяжелой статье, возвратился домой с неизгладимой печатью отмотанных лет как в душе, так и на лице. Огромный как бизон, со вставными зубами и весь в наколках, он не боялся никого и ничего за исключением своей Машеньки.
Машенька владела неотразимым даром убеждения и чугунным каслинским медведем, державшим в лапах пепельницу. Медведь достался ей по наследству от безвременно почившего на почве неумеренного потребления алкоголя пращура и был единственным имуществом, нажитым батюшкой за годы жизни. Данной архитектурной группой Машенька орудовала с удивительной для такого субтильного существа ловкостью и укрощала своего строптивого супруга на раз-два. Легкие, но неоднократные черепно-мозговые травмы выработали у него условный рефлекс, и появление на сцене медведя стало навсегда решающим аргументом в любом споре с супругой. Машенька, разменявшая уже шестой десяток, за годы упорных тренировок так намастрячилась управляться с медведем, что не стеснялась ни друзей, ни соседей и всегда держала его под рукой. Постепенно термин «Маша с медведем» прижился в кругу друзей и знакомых и обрел специфическую транскрипцию «Маша с медведЁм».
Долго ли, коротко ли, но не выдержав жизненных обстоятельств, богатой событиями судьбы, горячей любви супруги и ее «медведЯ» машенькин муж ушел в лучший мир. Финансовое благополучие Машеньки заметно пошатнулось и она стала изыскивать способы пополнения кризисного бюджета. Надо отметить, что Машенька успела приватизировать квартиру, в которой обитала всю свою сознательную жизнь и в которой теперь стала единоличной собственницей. Не мудрствуя лукаво, она заключила с соседкой договор пожизненного содержания. Соседка ежемесячно платила Машеньке некоторый взнос в призрачной надежде стать владелицей квартиры.
Однако, машенькина племянница не дремала и узнав, что квартира, на которую она, племянница, давно точила зубы, уплывает из рук во владение какой-то соседской выдры, двинулась к юристам и в суд. Предложив Машеньке не копейки ежемесячно, а хорошую сумму и сразу. Машенька, завидев хорошие деньги, не очень-то сопротивлялась. Вызванная в суд, она приперлась туда со своим медведЁм, суд назначил психиатрическую экспертизу, по результатам которой договор с соседкой был похерен. Денег соседке, естественно, никто не вернул.
Однако, веры теперь Машеньке не было никакой, и племянница решила вступить в права собственности на квартиру, не дожидаясь машенькиной кончины. Но заключить договор с недееспособной Машенькой было невозможно, поэтому племянница, как опекун, вновь топает в суд. Заявляет о назначении экспертизы. И, вуаля! Экспертиза признает Машеньку здоровее всех здоровых.
Теперь уже ничто не препятствует заключению с Машенькой договора дарения квартиры. Что и было сделано.
Но, недолго музыка играла. Машенька, посоветовавшись с медведЁм, теперь уже самостоятельно поперлась к юристам и далее протоптанной тропой в суд. Суду вновь сообщили, что в момент подписания документов на Машеньку сошло помутнение сознания, в психушке она уже как родная, а потому нужна экспертиза. По третьему кругу экспертиза вновь прошла без сучка и задоринки, констатировав машенькину неспособность осуществлять юридически значимые действия. Племянница, которая неофициально отдала Машеньке за подпись «договора дарения» двести тыщ, была в бешенстве от такого вероломства престарелой родственницы, но развернуть судебное решение не смогла.
На этом этапе взаимной ненависти история бы и закончилась, но ничто не вечно под луной. И аккурат в марте Машенька преставилась. Племянница вздохнула было свободно и отправилась оформлять наследство по закону. Осиротевший медведь пылился вместе со своей пепельницей на полке у входа. Но тут воспряла духом швырнутая соседка. Она, прослышав, что Машеньку одним из судебных решений признавали вменяемой, на квартиру наложила арест, а сама пошла в уже до боли знакомый суд, пересматривать дело по вновь открывшимся обстоятельствам. Суд назначил еще одну экспертизу машенькиного душевного здоровья на момент подписания договора с соседкой, на этот раз посмертную. Племянница с соседкой люто ненавидят друг друга и обе вместе Машеньку.
Ждем дальнейшего развития событий. И возможно повторного, посмертного чудесного машенькиного исцеления. Одному лишь медведЮ все ровно. Он чугунный.
|
|
113
Викинги, кот и Снегурочка
Новогодние каникулы это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы дети чем то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил... Кошка в доме присутствовала и несчастное животное находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ... Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины. В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкал, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Мурзик решив что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка почему то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку что бы не мучалась. А события развивались с космической быстротой... Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни. Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу. А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти). Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к ночи были отправлены спать. А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос, мол тебе чего мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился таки в детскую. Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации. "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она. Пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - За братьев наших меньших.
|
|
116
Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
- Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
- Угу, голос пропал.
- А ты лечишься? Что пьёшь?
- Водку пью.
- ???
- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...
|
|
117
Приятель рассказал. Решили они недавно с женой наконец-то в кухне пол перестелить. И как-то так внезапно решили, что никого (кроме, разумеется, 3-летней дочурки) не поставили в известность - не успели просто. И вот однажды, в самый разгар работы, раздаётся звонок в дверь, приятель идёт открывать, вокруг него, естественно, вьётся любопытная дочурка. Оказывается, это родители жены - в гости типа пришли. Приятель говорит, мол, "Раздевайтесь пока. Машенька, поздоровайся с бабушкой и дедушкой", а сам убежал в кухню. Бабушка как обычно шутливо спрашивает:
- И кто же это у нас такой красивый? Кто ты такая?
Маша, не моргнув глазом, чеканит как по уставу:
- Я девочка! Ну всё, я пошла менять пол!
... Надо ли говорить, что пока всё не разъяснилось, приятель с женой выслушали целую лекцию, какие они непутёвые свихнувшиеся родители, если трёхлетнему малышу о трансгендерных проблемах рассказывают.
|
|
118
Эта история про маму моей подруги и сослуживицы. Она уже сильно немолодая женщина, сохранившая необычайную ясность ума, искрометное чувство юмора. Ей за 90, здоровье на возраст, но голова! Умудряется лежа на кровати разыгрывать свое семейство так, что перлы входят в нетленку.
Само семейство представляет из себя островок московской интеллигенции. Сама героиня - детский врач по образованию, посвятившая себя науке и преподаванию, - сейчас на заслуженном отдыхе. Корни и родственники есть по всей Руси великой. Ее дочь (моя сотрудница и друг) тоже врач, очень неплохой, по семейной традиции. Так же и взрослые внуки - врачи. Тоже детские и тоже очень неплохие. Совсем недавно они все жили еще вместе, пока молодежь не завела свои ячейки общества и не разлетелась по новым скворечникам.
Так вот, история из недавнего прошлого.
Понятно, что пока все домашние на службе, бабушка олицетворяет собой дух дома, а также отвечает на все телефонные звонки. Для этого у нее рядом с диванчиком имеется удобный телефон. Даже когда все дома, на звонки отвечает только она. Человек чувствует себя нужным дому, а также постоянно находится в курсе текущих событий. А поскольку что в доме, что со всеми знакомыми дочери и внуков отношения у нее доверительные, она частенько подолгу разговаривает с друзьями дочери и внуков. Причем с обоюдным удовольствием.
Выходной. Все домашние занимаются своими делами. Кто по хозяйству на кухне, кто готовится к научному докладу, кто гладит. Звонок телефона. Отвечает, естественно, бабушка.
Как потом выясняется, это звонит их родственник из другого города, который давно не появлялся и не звонил. Услышав бодрый и моложавый бабушкин голос, пропавший родственник на том конце провода приходит в некоторое замешательство, поскольку пытается быстро сообразить, с кем из дам семейства он разговаривает. Он говорит: "Ой, это уже Машенька так выросла?" Моя пожилая героиня не заставила долго ждать ответа: "Да нет, это еще бабушка не умерла!"
Истории уж лет 10, с той поры опытная юмористка отожгла неоднократно. И дай Бог, пусть так будет как можно дольше!
|
|
120
Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...
|
|
128
ТАКСИ
Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…
Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:
- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской…
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси?
У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси…
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.
Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо…
Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками…
Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте…
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто…
Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно…
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?
И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.
Что же я теперь…?
Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни…
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?
Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец!
Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.
Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять…
|
|
129
Взяточник 2 (девочек бить нельзя... наказывать тоже не рекомендуется)
Преамбула. Есть у нас в Туле известный профессор, доктор экономических наук Б. Он сформулировал свою педагогическую концепцию и охотно делиться ей со всевозможными группами (и студенческими, и центра повышения квалификации), как результат у него много последователей. Суть концепции проста: девочек бить нельзя, это наносит колоссальный вред развитию их женской сексуальности, желательно и не наказывать их, вообще, так как наказание сильно деформирует детскую психику. На мальчиков такие льготы не распространяются.
Ко мне на компьютерные курсы часто приходят мамы с детьми, которых не с кем оставить. Пока мама занимается, ребёнок учится рисовать на компьютере (благо технологии это позволяют) или мультики смотрит. Больше всего я мучился с семилетним хулиганом Ваней: только отвернёшься, а он уже утворит какую-нибудь шалость, причём всегда с бесконечным желанием помочь «лабе» (лаборатории), так например он добыл из шкафа резервный ethernet-кабель и вставил этот дополнительный кабель между двумя магистральными хабами, как результат получилось кольцо, скорость работы сети упала в 100 раз и преподаватель экстренно вызывал и сисадминов и меня, чтобы мы обнаружили «поломку».
Итак, сама история. Приходит на курсы женщина с дочкой Машенькой (лет 5, максимум 6). У Машеньки в руках только что купленная дамская сумочка — простенькая, но очень симпатичная. Пока женщина села заниматься, Машенька тридцать минут вела себя тихо (таковая, я понимаю была стоимость сумочки), плюс она привыкала к Ване и всячески с ним кокетничала. Сверившись с часиками (какой талантливый ребёнок!) Машенька открыла рот и диким басом заорала на всю лабу! Женщина, хорошо знакомая с повадками ребёнка пулей вылетела из класса, прихватив с собой Машу. Вернувшись она пробормотала заклятье «девочек бить нельзя», а улыбающаяся Маша села рисовать свежекупленными карандашами. Через пятнадцать минут стоимость абонемента тишины в виде карандашей была исчерпана и женщине пришлось вести ребёнка покупать шоколадку. К этому моменту все ученики Машу ненавидели сильно. Сжевав, шоколадку и подарив фантик Ване (знак женского расположения) Машуля заново начала орать и была отправлена мною в соседнюю малую комнату. Причём талантливый ребёнок быстро понял, что его маму могут и не послушать, а отшлёпать по мягкому месту, поэтому она высовывала голову в полуоткрытую дверь, вопила диким голосом и при приближении любого взрослого бросалась прятаться под большой стол.
Ситуацию спас Ваня. Он схватил Машкину сумку и исчез с ней в коридоре. Возмутившись таким вероломством Мария помчалась за ним разбираться. Дальше было 1,5 благословенных часа тишины: родители о сбежавших детях не очень заботились, так как с одной стороны в бизнес-центре везде видеокамеры, с другой стороны Ваня у нас здесь «абориген» и каждую дырку знает.
Потом наступила развязка. Ваня вернулся один, доедая мороженое («о ужас, мороженое продают только на улице! где же моя Дочь!!!»). Доел и солидно повёл комиссию из родителей и меня выпускать Машу из кладовки уборщицы на волю. Такую притихшую и сосредоточенную Машу я не видел ни до, ни после. Ангел!
P.S. Потом Машина мать всегда звонила и спрашивала, есть ли в лаборатории Ваня. С Машей приходила только в его присутствии. Вот, что значит Настоящий Мужчина!
|
|
130
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
***
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
***
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
***
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
***
В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.
***
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.
***
Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.
|
|
132
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
|
|
133
Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
|
|
135
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
***
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
***
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
|
|
137
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:'А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...' Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно [...]
|
|
138
В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!!
|
|
140
Урок биологии в школе. Учительница (У)
обращается к классу:
«Дети, назовите самую страшную рыбу, которую вы
знаете».
Машенька тянет руку:
М: - Щука.
У: - Молодец, Машенька. А еще кто знает?
Петя тянет руку.
У: - Ну, Петя?
П: - Акула.
У: - Молодец, Петя. Кто знает страшных рыб?
Вовочка тянет руку.
У: - Ну, говори, Вовочка.
В: - Камбала.
У: - Вовочка, камбала это действительно рыба, но
что ж в ней страшного??
В: - Во-первых, камбала женского рода, и, во-вторых,
она плоская, а плоские бабы все страшные!
|
|
142
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если
скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и
она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела
спрашивать, но больше никто руку не тянет,
пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое
говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно,
одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не
согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
|
|
143
МарьВанна задала ученикам придумать самим
задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня
осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
|
|
144
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч
рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка.
Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца
молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40
миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
|
|
145
Приезжает педагогическая комиссия в школу.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько
будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
|
|
147
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
|
|
148
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.
|
|
150
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".
|
|