Шутки про милок - Свежие анекдоты |
52
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
Тысяча...
Все ясно..три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
А ты,что скажешь?
2...
А ну ка,повтори.
2
Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
|
53
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Ну, милок, откель будешь? вопрошает деваха. Из Москвы, улыбается парень. Выпили по второй. Так, я говорю, откель будешь-то, милок? Из Москвы я недоуменно говорит парень. Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
|
|
54
Старушка заходит в магазин «»Свет»», видит-очередь. Спрашивает у одного:
-За чем,милок, стоишь?
-За бра, бабуля.
Старушка находит конец очереди:
-Вы последний за брами?
-Я.
-А не знаете, в одни руки только одну бру дают?
-Не знаю.
-А много бёр ещё осталось?
-Да не бёр, а бра!
-Последняя что ли?
|
|
56
бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !
|
|
58
По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю:
- Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества.
- Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!
|
|
60
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопурвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
61
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся в другой, а курей подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
|
|
62
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник ?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
вот он - отличник.
|
|
63
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому что машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал по газам и 150 км. Бабка ему: Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! А что, говорит тот, и взлетим! Берет микрофон рации и туда: Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
|
|
64
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
|
|
65
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!
|
|
66
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
|
|
67
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? Тысяча... Все ясно..три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: Может ты знаешь,сколько будет 1+1? Синий... С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему: А ты,что скажешь? 2... А ну ка,повтори. 2 Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
|
|
71
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
|
|
72
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
|
|
73
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, прадай лампу, а?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! anekdotov.net
|
|
74
Не любила Елена Прекрасная Ивана- царевича. Не любила. Пошел царевич к Бабе-Яге: - Бабуль, как мне царевну приворотить? - Можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное: возми деревянный брус 12 на 12 -и по башке! - Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет? - Есть, милок. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун- трава. Принесешь - сварю тебе зелье волшебное. Отправился царевич за любун-травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун- траву. Приходит постаревший царевич к Яге: - Вот травка, бабуля, делай обещанное... Сварила Яга в горшочке особом зелье и сказывает: - Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит:" Что за херню здесь поставили?!" Ну а ты, Иванушка, уж не сплошай: должен у тебя быть наготове брус 12 на 12...
|
|
75
"Люблю" наши поликлиники. Особенно я их "ЛЮБЛЮ" когда приходится получать всякие справки - считай что день а то и два потеряны. Тут Вам и "Врач отошел на минутку" и "Мне только спросить" и "Милок у меня ножки уже не держат, пропусти пожалуйста... ой, в другом конце поликлиники очередь подходит, я туда и обратно бегом за пару минут" ну и так далее.
Да ещё половина врачей обсуждает увольнение по статье врача в инфекционном отделении за систематическую пьянку, то есть "больные не мешайтесь, дайте нам языком почесать"...
В итоге просидев три часа в очереди решил выйти покурить за угол. И тут услышал фразу в разговоре двух эскулапов в белых халатах которая сделала мой день:
"Блин, у меня план по здоровым больным в этом месяце накрывается, а тут мне ещё с инфекции этих двух инвалидов перевели..."
В общем "Не болейте!".
|
|
78
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
Ой милок, да как наш дед шоркает хоть бы на неделю хватило!
|
|
79
Пришла к гинекологу бабка:
— Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.
— Да ты что, бабка!
А потом подумал и говорит:
— Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
— Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто.
— Эй, а бабка где?
— Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.
|
|
80
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
|
81
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: Милок, что такое в среднем? Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка 11, а в среднем они дают 7. Понятно? Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
|
|
83
Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал...
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от оно, до нас добрались! Как для Зинки? Как за пирожки! Корупцинер! Надо срочно писать, звонить, жаловаться.
В полиции бабкиным жалобам очень обрадовались. Ну а как же, преступление века! Оперативно дело возбудили, моментально преступника нашли, дело в суд передали. Экспертов пригласили из городского комитета по экологии. Те давай считать, три пишем, два на ум кладем, насчитали аж 64 000 ущерба. Вау! Это ж особо крупный ущерб, уголовка! Вот только журналисты нехорошие взяли да и осветили процесс века в интернете...
Первое заседание, сотрудники администрации (представители пострадавшей стороны, те кто и считали убытки) затылки почесали, и решили - ну типа как бы все правильно, но может оно того... как-то это... ну прям... не, ну закон конечно... но 64 000... Может, договоримся, что обвиняемый возместит ущерб натурой, да и разойдемся по хорошему? А то понапридумывали, сволочи, интернетов, нас на городских сайтах огорожане нехорошими словами обзывают.
Тут прокурор возмутился. Никаких договоримся. Вот возместит подсудимый ущерб, тогда и приходите мириться. Желаете натурой - да ради бога, закон не против. Как, кстати, у вас там это выглядит?
Администрация отвечает - ну если пенсионер посадит 9 саженцев каких-либо деревьев, то и ладушки, все довольны и счастливы. Прокурор тоже доволен - 3 дня вам достаточно? Сажайте, и приходите с фотовидеоотчетом и актами.
Слегка охреневшая защита смотрит в окно. Потом лезет на сайты с погодой. Потом смотрит на прокурора. И робко так спрашивает - уважаемый господин прокурор! Мы правильно поняли вашу позицию? Учитывая что месяц январь, и минус 25? Как бы не самое лучшее время сажать деревья? Нас еще в детском садике учили, что солнышко согреет землю, снег растает, весна, журчат ручейки и все такое, тогда и сажай хоть настурции, хоть ёлочки. А сейчас вот прям вообще не весна. Ну нисколько не весна. Вот ну хоть ты тресни! Не сажают в январе на Урале деревья! Хоть и Южный Урал, но все-таки...
Прокурор кивает. И уточняет, что за деревья он не в курсе, а вот пенсионеров можно сажать в любое время. Перефразируя знаменитую фразу товарища Саахова - "Или защита ведет Валентина Николаевича в сад, или к прокурору". Выбирайте, господа уничтожители городского имущества, что вам ближе, здравый смысл и уголовное дело, либо лесопосадочные работы в январе и мировое соглашение сторон.
Поскольку преступнику становиться преступником не хотелось, то, вооружившись снеговой лопатой и ломом (ибо без лома промороженный грунт хрен возьмешь), под присмотром бдительных бабусек из окон дома напротив, с помощью неравнодушной общественности, в 25-градусный мороз были посажены 9 саженцев!
На следующем заседании суда все присутствующие были преисполнены доброты и заботы! Акты предъявили, изъятую ножовку постановили вернуть, ну и на сладкое, учитывая возмещение ущерба, преклонный возраст, инвалидность третьей группы, постановили уголовное дело закрыть! Спите спокойно, граждане Миасса!
А от себя добавлю - спилил Валентин Николаевич не какой-нибудь краснокнижный палисандр, и даже не березку белоствольную. По видео легко определяется ясенелистный клен. Кому интересно, погуглите, что это за деревце, и почему специалисты считают, что его распространение приведет к экологической катастрофе.
|
|
85
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: -... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюхою получаюсь?!
|
|
86
Пpиходит стаpушка к гинекологу. Так и так, мол, доктоp, кажется мне, что что-то не в поpядке.
Он:
— Да что вы, бабуля, какие у вас могут быть пpоблемы ? Все в поpядке.
— Hе, милок, ты посмотpи, точно, что-то не так…
— Да что вы…
Уговоpила, в общем.
Чеpез некотоpое вpемя, доктоp, снимая пеpчатки:
— Я же вам говоpил, все ноpмально, и ваучеp вы свой пpавильно вложили…
|
|
87
Заходит (Б)абка в больницу, мимо бежит (П)арень в белом халате.
— (Б) Милок, а где здесь глазнюк?
— (П) Hе глазнюк, а окулист, а вообже-то вот он.
— (Б) А тогда, где жопнюк?
— (П) Hе жопнюк, а проктолог, а вообще-то вот он.
— (Б) Милок, а ты сам-то кто?
— (П) По вашему пи*дюк, а вообще генеколог.
|
|
88
Броня обкома
Еду в Москву, в кармане опять триста рублей с мелочью, проклятое число, оно так и преследует меня в командировках. Я подумал, что из меня мог бы получиться выгодный сотрудник какой-нибудь организации: мне на командировочные нужно всего триста рублей, хотя кому такой бестолковый работник нужен? Нет, скоро дела пойдут в гору, сегодня звонили из газеты «какой-то там вечерний город», какой именно - не расслышал, но точно российский, вряд ли иностранцы могли бы мною заинтересоваться, хотя, скажем, «Вечерний Берлин» звучит красиво; так вот, сказали что приличный гонорар будут платить, думаю, эдак тысячи три в месяц, если, конечно, каждый день буду писать, плюс с основной работы за мои изнурительные лекции в институте три тысячи пятьсот рублей семнадцать копеек. Итого: если курс евро немного упадет, получается целая сотня в валюте, чем тебе не Берлин. Но я в валюте не храню, сразу биткоин покупаю, на данный момент на счету уже: 0,022 биткоина, курс растет, я в плюсе, кстати, думаю продать, нужно прибыль зафиксировать: два евро пятьдесят пять центов уже имею от цены покупки. Все-таки интуиция у меня есть, я прушный.
Мои мысли о скором финансовом благополучии и счастливом обладании криптовалютой прервал голос проводника: «Как ваша нога, Галина Ивановна? В прошлый раз на перроне упали, вы подлечились?» С этими словами в моем купе оказались три больших чемодана и Галина Ивановна, выглядевшая в свои семьдесят пять лет только на семьдесят четыре. Мужчина, тащивший багаж, получив щедрое спасибо от хозяйки вещей, смахнув пот со лба, тяжело выдохнул и в тут же минуту исчез вместе с проводником. Оставшись один на один со мной, бабушка поинтересовалась: «А вы до Твери едете?» Неужели меня выдало мое провинциальное лицо, и кого я тут обманываю? Но я все равно гордо сказал: «До Москвы!» «Вот и хорошо, тогда вы и поможете мне вытряхнуться», - радостно обрисовала мое ближайшее будущее владелица тяжелых чемоданов.
Поезд тронулся, верхняя полка от вибрации застучала как пулемет, проводник принес кофе. «Я в обкоме работала - финансистом!» - торжественно объявила моя попутчица и, посмотрев на мои ботинки, удивленно воскликнула: «Ух ты! А у вас размер обуви большой. У меня тапочки есть, только я вам дать не могу…» - а ведь она обращалась к человеку почти двухметрового роста. Я учтиво поблагодарил свою попутчицу, подумав: «Вот ведь, вроде человек тебе отказал, а все равно как-то к себе сразу расположил». Войдя таким образом ко мне в доверие, заботливая бабушка не унималась: «Милок, что тут написано?» - полюбопытствовала она, с интересом изучая надпись на шведском языке, украшавшую торец ее полки (наверное, шведы в этом поезде ездят чаще, чем наши соотечественники). Я ответил, что написано на шведском языке, в изучении которого я успехов так и не добился. На что моя пытливая спутница не растерялась и в ответ на мое лингвистическое невежество похвасталась: «Я французский учила в школе, но когда это было... - после чего, разразившись живым, искренним и даже немного злорадным смехом, продолжила: - Кстати, на одни пятерки училась! А вообще все нормально будет, - потирая ближайшее к двери колено, успокоила бабуля, некогда отлично знавшая французский язык, - сегодня же вторник, а это по гороскопу мой день, я верующая!» Тут я совсем успокоился и залез на верхнюю полку.
Внизу что-то происходило, верующая в гороскоп и Павла Глобу бабушка распаковала чемодан и заботливо протянула мне почерневший склизкий банан со словами «Ешьте, а то ведь пропадет». Я человек культурный, отказать пожилому человеку не могу, да и удобства рядом, по коридору до конца и направо, ночью очереди не будет, беспокоиться особо не о чем. Банан канул в мой желудок, оставив после себя только кожуру, тут же превратившуюся в кусок размякшего на солнце детского бананового мыла. Хозяйка испорченного фрукта, краем глаза наблюдавшая за моими гастрономическими потугами, дождавшись, пока я морщась проглочу последний кусок, выудила из чемодана беляш, аккуратно завернутый в салфетку, протянула мне кулинарное изделие и, с улыбкой глядя мне прямо в глаза, сказала: «Ешьте, ешьте, я в чемодане ключи ищу». Утратив волю к сопротивлению, я взял черствый пирожок с мясом, выдавил улыбку и процедил сквозь зубы слова благодарности.
Поиски ключей продолжались. Через некоторое время я получил чудо-йогурт в количестве трех штук, не уступающий в черствости беляшу апельсин, бутерброд с колбасой, бутерброд с сыром, бутерброд с каким-то паштетом - все по одному. Все полученные продукты я покорно съел. Звякнула трехлитровая банка с грибами - под крышкой я успел разглядеть очень толстый слой плесени. В первом чемодане ключи не нашлись, и Галина Ивановна намеревалась продолжить поиски в двух оставшихся. Шансы найти заветные ключи уменьшались на глазах. Интересно, там есть еще продукты и какого они рода и качества? Но, к сожалению, мы этого уже не узнаем. Поезд подошел к станции. Моя остановка, дамы и господа.
«Не уходите, хотите, я вам свои тапочки дам?» - кричала мне вслед бабушка, ограбившая несколько лет назад продуктовый магазин. «Спасибо, бабуля, они у вас тридцать пятого размера, очень вряд ли мне подойдут! Я лучше про вас рассказ напишу».
Выдала меня моя рожа, ну здравствуй, Тверь!
|
|
89
В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.
Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию.
И дедок ляпнул:
"Потерял чего, милок?"
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал - выронил инструмент) отдёрнул руку.
Но было уже поздно.
Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
"Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности".
|
|
91
В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой - чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т.п. и воспринимает как унижение что кто-то молодой считает себя сильнее него.
А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, а в купе - на 50%. Бабки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а потом настоятельно требуют уступить им нижнюю.
Ехал я однажды в поезде на юг, специально заранее выбрал себе нижнюю полку, заплатил за нее. Придя на вокзал я увидел что сверху и со всех боков я, 25-летний парень, окружен старухами самой молодой из которых было лет 70. Стали вопить значится "милок уступи полочку". Когда было объяснено что я за эту полку платил деньги а она вообще едет за государственный (т.е. мой счет) и права качать не имеет права, бабки хором побежали к проводнику. Проводник им объяснил все то же самое, они побежали жаловаться к начальнику поезда в штабной вагон. Начальник поезда пришел в наш вагон и принял решение: пересадил меня в купейный вагон (без доплаты!), после чего подошел и сказал, что если бы даже я уступил, они бы не успокоились. Он видит этих бабок не в первый раз, пару месяцев назад они также ехали в Анапу в какой-то санаторий такой же группой. Так с ними ехала девушка, которую реально довели до истерики, даже на верхней полке - почти сутки непрерывного обсуждения какой длины у нее юбка и на какие деньги она едет на юг отдыхать, красивая - значит проститутка и т.п. За конфликтные ситуации с пассажирами страдают проводники а если это кто-то узнает в руководстве то и начальник поезда также попадает на премию.
Под конец вздохнул и сказал - Ввели же купе мужские и женские, так пусть введут купе "для тех кому за...". И нам спокойнее работать и вам интереснее ехать. Только никто этого никогда не сделает - эти купе будут всегда пустовать. Никакая женщина добровольно не захочет считать себя старухой!
|
|
92
ЛОДЫРИ В ПОСТЕЛИ
С перепою, блин, уплыли
На воздушном шарике.
Лучше бы виагру пили
Женихи-бухарики.
Жених водку наливает,
Выпивает за присест.
В жизни всё, милок, бывает,
Даже триппер у невест!
Подарил презервативы
Мой милёнок в Новый год.
Ожидала позитивы,
Вышло всё наоборот!
Мужья бабам подарили
Беленькие трусики.
Лучше морды бы побрили,
Как у зайцев усики!
В Новый год зажглись на ели
Красные фонарики.
Покажите класс в постели,
Лодыри-бухарики!
|
|
94
Не совсем конечно весёлая история со стороны... но весь наш отдел ржал, рассматривая меня в тот момент. Так что ставьте себя на моё место.
(укороченный вариант диалога, я отбивался в течение 1 часа 37 минут)
Сегодня звонок мне на телефон в офис. Звонок внешний, номер не определился, значит набрали дополнительно мой номер, что само по себе странно - его даже в телефонных списках менеджеров нет, только почта. На том конце бабуся, судя по голосу вчера уже пора было хоронить.
Я: Ало, Служба безопасности, Николай.
Б: Ой, сынок, мне плохо, у меня пенсию задержалииии, внуки уехали и не вспоминают, здоровье совсем...
Я: Бабушка,это компания которая занимается системами видеонаблюдения, мы их продаём, это не собес! А я вообще компьютерщик. И даже не знаю кто Вас на меня переключил.
Б: Ой, ты компьютерщик, милок, а у меня когда в контакт захожу выскакивает куча рекламы! Что делать? А ещё когда внучка звонит по скайпу - изображение замирает и голос пропадает.
(Уже офигиваю. Только что был на связи полутруп и тут волшебное слово "компьюторщик" и чудесное преображение в голосе.)
Я: Извините, я не занимаюсь консультацией по поводу компьютеров. Я занимаюсь сайтом нашей компании и настройкой видеокамер.
Б: Ой, а видеокамеры у Вас через интернет? Я могу от соседки посмотреть кто ко мне заходит пока меня нет?
Я: Да есть такие, давайте я вас на менеджера переключу? (ну отстань от меня, для этого есть специально обученные уши)
Б: Ну их, они ничего не знают наверное. Скажи-ка а камеры у вас ночью видят? А поставить вы сможете? А сколько стоят?... (и ещё тонна вопросов из разряда "да я вообще в молодость свою на РосКосмос работала, рассказывай!")
Я: Да, есть камеры и с ночным режимом, у нас есть монтажники, если выберете с менеджером камеру или просто посмотрите её на сайте ...ru и выберете сами, то монтажники приедут и за отдельную плату вам поставят. (Ну что я тебе плохого сделал? Ты же вообще то ли в службу соцзащиты звонила, то ли ещё куда пожаловаться)
Б: А сколько стоят, мне 2 штуки нужно по интернету смотреть в прихожей, там всегда темно и с балкона у подъезда кто там ночью у нас шляется и дверьми хлопает.
Я: (ну ладно, сама напросилась) Да, есть у нас хорошие камеры с подсветкой в ночное время на 40 метров, 5 мегапикселей объектив, запись видео на карту памяти, бла бла бла, стоят они по 57 500 каждая.
(ух ты какая волшебная фраза по переключению голоса с той стороны)
Б: Ой, сынок дорогоооо, помогите бабусе, денег нет, пенсию задерживают, внуки совсем не вспоминают... А можно мне эти камеры подешевле? И ребятки могут мне помочь бесплатно мне поставить их, мне красиво не надо, просто что бы работали.
Я: Ну хорошо, оставляйте Ваш номер телефона, с Вами свяжутся.
Номер в чёрный список нашей АТС, до свидания.
Может быть я и сволочь, но... А нафига ей всё это?
|
|
95
Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!
|
|
96
ПАСПОРТ
Я терял паспорт примерно 500 раз, был такой странный период в моей безалаберной жизни. Мне жутко везло: 497 раз паспорт возвращался ко мне, и всего три раза я терял его с концами. Вот хотел рассказать про один забавный случай потери и возвращения паспорта. Дело было в Москве, я возвращался на метро с очередной редакционной попойки с коллегами по цеху. Ехал я так по кольцевой – одна, другая, третья станция... тут я заснул и промахнулся, проехал станцию пересадки. Вышел, пересел и поехал в обратную сторону – одна, другая, третья станция… Опять заснул, опять промахнулся. Вышел, возвращаюсь в обратную сторону. Наконец-то очутился на проспекте Мира, пересадка на родную Калужско-Рижскую линию – победа близко, четыре несчастных станции, и я дома, на ВДНХ! Одна, две, три остановки… Опять заснул. Здравствуй, Медведково! Промахнулся, выхожу, пересаживаюсь, еду в обратную сторону…
Открываю глаза - открытая платформа, где я, не могу понять. Какая-то дыра в жопе мира. Помочился прямо с платформы - открытая наземная станция, народу никого. Тут кто-то тронул меня за плечо: «Молодой человек, станция закрыта, что вы здесь делаете? Пройдемте!» Оборачиваюсь – милиционер; ну пошли, пошли, побеседуем. Оказались мы в микроскопическом кабинетике мента и начался утомительный досмотр моего портфельчика. Рукописи, диктофон, несколько начатых хаотичных ежедневников, бесконечные бумажки, какой-то хлам, жвачки, печенье... Прописки у меня не было, регистрации тоже – из документов только паспорт.
Мент десять раз просматривал мой хлам, мы укладывали его обратно в портфель, потом вновь доставали, и так продолжалось без конца. Вдоволь поперебирав мой портфельный мусор, он сказал: «не задерживаю», - и пошел выводить меня с закрытой станции.
Оказавшись на улице, я стал ловить такси. Денег у меня не было, я находился в каком-то богом забытом месте, и единственным выходом для меня было доехать до дома на честном слове, оставив в залог паспорт водителю и сходив за деньгами.
Я полез в карман портфельчика и похолодел: паспорта не было! А я его брал! Без паспорта меня бы так просто не отпустили из отделения. Паспорт был! Я не сумасшедший. Постепенно до меня начинало доходить, зачем ментяра тасовал мои бумажки так долго, выкладывая и закладывая их в мой портфельчик. Гадкая мразь передернула у меня паспорт, попросту украла - в этом и был смысл его игры в псевдодосмотр подвыпившего пассажира.
Решительно направился я ко входу в метро и стал молотить в дверь. Никто не отвечал.
Буквально в десяти шагах от станции я увидел уличную телефонную будку. Подошел и набрал милицию: дежурный слушает, я говорю о своей проблеме, меня переключают на быстрое реагирование, потом на районное быстрое реагирование, потом на реагирование на транспорте… Я не забываю сказать, что я журналист и все не так просто, мы вам покажем... Человек на том конце провода оказывается очень вменяемым и объясняет мне, что передергивание паспорта - явление обычное, все этим занимаются. Сейчас он позвонит туда, этому дежурному, и если случайно я обронил паспорт в отделении, мне его вернут. Благодарю и направляюсь к дверям метро. Жду.
В темноте шевеление, кто-то идет – а, вот он, милок; дверь распахивается, и мент прытью бежит ко мне. Убегая, я ору: ах ты, сука, пидарас, верни паспорт! Тот в свою очередь вопит: паспорта не было, не знаю, где ты его потерял! Я, уже задыхаясь от беготни, кричу: ты бы без паспорта меня не отпустил бы, верни паспорт, дрянь такая!
Он плюет и возвращается на свой пост. Я опять звоню дежурному по ментам, тот обещает еще раз позвонить этому ублюдку на станции.
Ситуация повторяется, с одним только различием: мент выбегает с пистолетом и делает пару выстрелов в воздух. Я ржу и оскорбляю его на внушительном расстоянии, но понимаю, что уговаривать этого взбесившегося мента вернуть паспорт бессмысленно.
Мне удается поймать машину и убедить водителя отвезти меня на другой конец города, полагаясь на мою кристальную честность и залог в виде дорогого кожаного портфеля. Поскольку дома не оказывается мелких русских денег и жены, я дарю таксисту красивый сувенирный глобус. Водитель показывает пистолет и грозится меня убить, но потом соглашается: у него дети, хрен со мной, глобус ему пригодится. Та бывшая жена потом очень ругалась: глобус ей подарил какой-то важный человек, и стоил он страшно сказать сколько. Еще лет через 15 выяснилось, что тот важный чувак, помимо глобусов, дарил ей свою любовь, но это не важно.
Следующую неделю я регулярно ездил на эту злополучную станцию, узнавал, кто за мной гонялся и когда он работает. Искал этого мента. Местная уборщица сказала, что я неправильно себя веду, этот Петр Петрович или Василий Сергеевич - очень хороший сотрудник, зря я так кипячусь. Нужно с ним по-человечески. Купить, например, чего-нибудь и снова прийти. Я накупил каких-то конфет в коробке, кофе, почему-то бананов, и еще там ветчины и колбасы, и 300 граммов хорошего сыра, и пару бисквитных рулетов, и понес все это менту. Тот отдал мне паспорт: ты сам его, сказал, потерял, его типа нашли возле метро. Это была ложь. Мент пожаловался, что его затаскали в главное управление. Я извинился, сказал, что сожалею, поблагодарил и пошел домой счастливый: ведь я вернул свой паспорт!
|
|
98
Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..
|
|
99
Про ремонт телевизоров.
В стародавние времена, учась в институте, и еще какое-то время после его окончания, я снимал комнатку в квартире у двух старичков, Федора Павловича и Прасковьи Ефимовны, пусть земля им обоим будет пухом.
Оба страдали бессоницей, поэтому любили смотреть телевизор допоздна, тем более традиционно у нас в стране самые интересные передачи почему-то старались показывать попозже.
И вот как-то мне утром Федор Палыч объявляет с грустью: "А у нас телевизор-то сломался".
Ну, я посочувствовал, пошел в институт.
Вечером возвращаюсь, старички сидят грустно на кужне, ТВ никто не смотрит.
Я спрашиваю:
- Так, а что случилось-то с вашим телевизором?
Думаю, может, предохранитель в звуковом канале полетел :-)))).
- Не знаем, милок, перегорел, должно быть.
- А вы как это поняли-то - дым пошел, экран стал темный, звука нет, что случилось-то?
- А мы смотрели его вчера - глядь, показывают вдруг надпись "Выключите телевизор". Мы испугались, что он испортился, и выключили.
Я вежливо хихикнул и пошел включать старикам их вполне работающий "Рекорд".
Нужно ли говорить, что старики просто досиделись до окончания передач (часа в 2 или 3 ночи такое происходило тогда) и появления заставки с надписью "Не забудьте выключить телевизор".
|
|
100
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...
|
|