Шутки про милый - Свежие анекдоты |
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.
|
- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу
завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются
пеленками.
|
|
Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся - у нее
в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула...
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...
|
|
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае
"Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты
пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив
монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
|
|
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена
засыпая думает:
- Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще
влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая же тоже думает же:
- Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
|
|
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
|
|
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными
прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:
- Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но
настроение у него явно меняется, когда она добавляет.
- В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на
премьере!
|
|
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем
домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
|
|
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
|
|
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милый, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милый, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я
вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
|
|
У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и
очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с
ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и
скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо
карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь
пулю писал!
|
|
Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в
дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит
посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на
этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт
семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты,
милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж
ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят
два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик
заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик:
"Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили
падла сколько влезет!"
|
|
Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.
С1: - Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит! С2: - Не могу! Там же мальчики!
Танк приближается. С1: - Кидай! С2: - Не могу! Танк почти над окопом. С1: -
Кидай, дурак! С2: - Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед
окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: - Мальчики! Вы бы не
подвинулись, а? Мы бы проехали...
|
|
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил
курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал
золотую арфу и умчался на небеса.
|
|
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
|
|
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь
споткнулся. Горец:
- Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:
- Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает
невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет. Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить
его и т.д. Горец:
- Это было РАЗ.
|
|
Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув:
- Милый, когда мы поженимся? Он:
- Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой
есть четыре "Д". Она:
- А что это такое? Он:
- Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив:
- Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким
"Г" тут не сидела!
|
|
