Шутки про младший - Свежие анекдоты

Результатов: 480

451

Заблyдилась Маша в лесy, шла, шла и вышла к домикy тpех медведей. Зашла она в
дом. Захотела поесть... Смотpит, стоят тpи таpелки. Поела из большой - не
понpавилось, поела из сpедней - не понpавилось, поела из маленькой,
понpавилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большyю
кpовать - не понpавилось, легла на сpеднюю кpовать - не понpавилось, легла на
маленькyю и yснyла.
Пpиходят тpи медведя. Захотельсь им есть...
Стаpший(С): - Кто ел из моей таpелки?
Сpедний(Сp): - Кто ел из моей таpелки?
Младший(М): - Кто все съел?
Захотели они поспать...
(C) - Кто валялся на моей кpовати?
(Сp) - Кто валялся на моей кpовати?
(М) - Ладно, мyжики, давайте спать, а yтpом pазбеpемся... 8-))))

452

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах:
"Введение в науку о слонах".
Американы - покетбук:
"Что должен знать средний американец о слонах".
Евреи:
"Слоны и еврейский вопрос".
Болгары:
"Болгарский слон - младший брат советского слона".
Русские:
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

453

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали "Hа, собака !"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

455

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
бы набить физиономию этой старой обезьяне.

456

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет
средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять
спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

457

- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему,
используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху
провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.
Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не
на том месте.

458

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -
появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает:
"С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился,
ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает
справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия -
30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с
двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник,
читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.
Штраф 5О афгани".

459

В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги "на
""Волгу""." А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на Москвич?..

460

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : "Сынки, бере-
гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А
через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -
привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-
дошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - моло-
дой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка
ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу
старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-
жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-
ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-
ний говорит : "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-
нуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только
русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.
Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке,
берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : "Де тут эта
б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего
мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья
вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в
море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнес-
ся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты
загнесся!!!!"

461

В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

462

Стоят на панели пpоститутки, снимаются... Подходит стаpушка,
спpашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдpуг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех
пpосят занять места в авто. Дошла очеpедь и до стаpушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спpашивает младший
сеpжант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то
пососать...

463

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Немного помолчали... Первый опять:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось...
но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

464

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5
афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой
военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в
справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

465

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

466

- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой
опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи
имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал
недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

467

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой - бывалый. Тут
младший спрашивает бывалого:
- Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:
- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.
Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого
ствола: "Бах!".
- А если осечка?
- Тогда из второго ствола: "Бах!".
- А если опять осечка?
- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?
- К тому времени оно уже обязательно появится.

468

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую
беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка
не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в
гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой
обезьяне.

469

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же
самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

470

Встречаются два грузина:
- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое
время встречаются снова:
- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через
некоторое время:
- Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
- Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет!
Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико
знаешь? - скончался нафиг!

471

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.

473

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

474

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех
томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать
средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары -
"Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина
слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

475

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на
погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только
собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает
в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал
куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах.
Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

476

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху
трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой
бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

477

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками,
и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

478

Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили
вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за
одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли
нам последние новости в Тimеs? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне
не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть
ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: - Простите, сэр, а
не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, сэр, я как-то раз
пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, сэр, у вас
есть еще и младший сын?

479

Едут три латыша на телеге - отец и два сына. Вдруг перебегает дорогу _курица_.
Через пять минут старший сын говорит: "Па моемму это пыла курицца". Через еще
пять минут младший говорит: "Нет, это пыл петух." Через десять минут отец
говорит: "Смотрите не подеритесь, горячие латышские парни."

<< ← 5678910

Партнеры

Реклама