Шутки про мужчина - Свежие анекдоты |
5455
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!
|
5456
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
|
|
5459
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
|
|
5460
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.
|
|
5462
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит,
на солененькое тянет...
- так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
|
|
5464
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
|
|
5466
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
|
|
5482
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!
|
|
5483
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
|
|
5484
Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу...За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете
ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-
нибуд пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет.."
Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
...
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
...
Ржевский: А глаза сами вылезут...
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ
|
|
5485
Старуха Загряжская говорила великому князю Михаилу
Павловичу: "Не хочу умереть скоропостижно. Придешь на небо
угорелая и впопыхах, а мне нужно сделать Господу Богу три вопроса: кто
был Лжедмитрий, кто Железная маска и шевалье д'Еон - мужчина или
женщина? Говорят также, что Людовик XVII увезен из Тампля и его
спасли; мне и об этом надо спросить".
- Так вы уверены, что попадете на небо? - ответил великий князь.
Старуха обиделась и с резкостью ответила: "А вы думаете, я
родилась на то, чтобы торчать в прихожей чистилища?"
|
|
5486
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер
Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А
рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался,
говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому
мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
|
|
5487
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова
поднимает голову иЄ
- Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со
своим хозяином закончила Оксфордский университет!
- А где ваш хозяин?
- Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому
джентльмену и говорит:
- Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой.
- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
- Да, сэр!
- Не верьте ей - врет!
|
|
5488
Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить"
ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй
утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет
мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.
|
|
5490
Франция.
На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом
его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать
техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"Є Он
выходит из машины и лезет под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в
машине, а как секретарша - быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из
машины и залезает под нее.
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как
француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как
полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно
угнали"Є
|
|
5491
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.
Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?
Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и
опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
|
|
5492
Летит самолет. Стюардесса объясняет:
- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ
Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да вы что, мужчина!
- Пожалуйста, откройтеЄ
Стюардесса вбегает к пилотам:
- Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти!
- А, это такой в красной куртке?
- Да-да, и в синей шапке!
- Открой, он всегда здесь выходит.
|
|
5493
Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру
спрашивает:
- Послушай, как бы тут завести амурные дела?
- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке,
заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две
симпатичные девушки, решает завести знакомство:
- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
- Солнечная.
- А сегодня какая была погода?
- Тоже солнечная.
- А на завтра прогноз не знаете?
- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не
синоптики!
|
|
5496
Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей.
- Почему? - спрашивает человек, не сведущий в маркетинге.
- У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи
золота.
- А как там оценивается русский мужчина?
- Мужчина стоит 24 копейки.
- Почему так дешево?
- Так всего-то имущества у него - два яичка по 9 коп. да 6 коп.
пустышка.
|
|
5497
Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю
отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает.
Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты
поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.
- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы,
подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка.
|
|
5498
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и
один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров
необитаемый, но все есть.
- Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе
выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный
мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно
кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря,
пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море
показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
- Где я?
- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю!
Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе
выходнойЄ
- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!
|
|
5499
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер
смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир разозлился и кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать?
|
|
5500
Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и
спрашивает:
- Кто последний?
- Это очередь к гинекологу,- говорят ему.
- Да, да, я знаю.
- Но ведь принимает женский врач!
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, тогда он и снимаетЄ
|
|