Шутки про наконец - Свежие анекдоты |
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на
еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
|
Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят
по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д...
Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая
дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то
что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и
завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
"Завтра ты здесь стоять будешь! "
|
|
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый
раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а...
- Почему?!
- Жопа болит...
|
|
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
|
|
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире,
накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает
газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий
наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь
надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: - Тогда
сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
|
|
Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда
отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня
поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! - Его отвезли.
"Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли. Хохол: Несите
мешок соли! - Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? - Полдеревни
поимело, не может больше - сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500
долл.!
|
|
Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить
название решилась легко: ми-нога - первая часть названия - нота, а вторая часть
тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить
только то, что первая часть названия - нота, а вторая часть тела. Через пять
минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец
всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика
- Я знаю! Си-сиська!
|
|
Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными
аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в
свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с
Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", -
подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не
так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах,
идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин
хмур, как петербургское утро. - Что невесел, князь? - спрашивает приятель. - Да
вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра
Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? - И всего-то? Так чего
проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего
угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку: - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть
Александром Македонским. Сможешь? - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль
уважение будет... Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч -
является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге -
Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит: - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. - Сделаем, -
отвечает тот, снова бежит в театр... Так, на протяжении двух недель, императрица
Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и
кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: -
Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. -
Чего проще! - отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же
актера. - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно
просто побыть самим собой. - Извини, друг, - отвечает ему актер,
- но я уже лет десять как импотент...
|
|
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
- Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая,
ничего! На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером
раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
- Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я
хочу какать и меня везут на полигон.
|
|
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец
ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит
нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке
есть глаза".
|
|
Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего
не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин.
Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина,
закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою
бедность.
|
|
Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски. Генерал был
не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и
армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
- Сними маску.
- Пусть все уйдут. Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и
сказал со слезами
- Да... и постарел же ты Василий Иванович.
- Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод.
|
|
Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама (А) - Мойша (М): М- давай я
твою сестру замуж за графа Орлова выдам. А- да она ж шепелявит! М- а я выдам! А-
да у нее рука одна короче другой... М- а я выдам. А- ну пробуй. М- ну вот
наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова
уговорить.
|
|
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
|
|
Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем! Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две
минуты!
|
|
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к
страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала
оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого
момента потеряла контроль над машиной.
|
|
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались
ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
|
|
Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского
Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и
пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время
и место написать тебе..."
|
|
Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с
выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без
унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его
нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на
одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни
ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса
ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.
|
|
"Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине - гвоздик". Тот
долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну...
это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это
ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Бля! Сила!...Ножницы ко лбу гвоздем
прибиты!"
|
|
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
- Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон?- спрашивают они
- Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
|
|
Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет то же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его
закусывать гречкой?!
- КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
|
|
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до
разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для
передачи своих команд.
|
|
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда
остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из
строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел,
постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
|
|
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
- До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней
жениться. У нее слишком большие уши".
|
|
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец
это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился
к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня
продрал того мужика в задницу и сказал:
- Кодировка закончена.
- Не понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
|
|
