Шутки про нефти - Свежие анекдоты

Результатов: 221

201

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

202

На нефти чужой захотели нажиться?
Вначале придётся соплями умыться.
Пускай Мамуар не совсем молодец,
Но вам,глобалисты,полнейший писец.
Не зря говорят - его мама еврейка.
Он сделает вас,как в сочельник индейку.
А там подберёт подходящий момент
И грохнет свободы гнилой монумент.
Питер Вольф

203

Армянскому радио задали вопрос: Сколько нефти Россия продала для
создания стабилизационного фонда и сколько нефтепродуктов сможет на него
купить, если не трогать стабилизационный фонд 30 лет?
Количество проданной нефти немеряно.
С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2
самолетов.
Но тлько в одну сторону.

206

Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же
распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили
ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только
астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг
с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили
морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из
бушевского портрета салфеток наделали – подтираться.
Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера
и докладывают:
- Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там
арабские террористы, марсианскую нефть стерегут.
Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса
7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных
бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить,
арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию».
Заодно на деле проверим новых союзников – Прибалтику, Украину и Грузию.

208

ЮЛИЮ ТИМОШЕНКО - В ГЛАВНЫЕ ЖЕНЫ СУЛТАНА БРУНЕЯ!

Президент Украины Виктор Ющенко предложил НА ПОСТ Первой Жены султана
Брунея, вместо зверски затраханной, Юлию Тимошенко. Почему он остановил
свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему
так, что хоть самому подаваться в евнухи! Хотя и по-дружески интересно:
а сможет ли Юлия Владимировна, пройдя каталажки, суды, лазаренко, Кучму,
революцию, Верховную Раду - пройти и этого ебаря? Да поиметь с него
скока там миллиардов баррелей нефти?

209

Исследования американских специалистов показали, что жители бывшего СССР
буквально напичканы коммунистической и антиамериканской пропагандой.
Например, многие из них думают, что:
- США начали войну в Ираке из-за нефти. (любому ребенку очевидно, что
Ирак был освобожден)
- правительство США само взорвало небоскребы. (даже младенец знает,
какой заботой окружает его родное правительство. Он даже не допустит
мысли, что страна могла убить тысячи своих граждан)
- Америка сбросила атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. (тут уже воняет
элементарной ложью. Во-первых, Америка всегда была против оружия
массового уничтожения, во-вторых, не обнаружено никакой очевидной связи
между Манхэттенским проектом и кровавыми терактами в Японии)
- фашисты сами подожгли Рейхстаг в 1933-ем году, а потом свалили все на
коммунистов. (абсурдность этого утверждения понятна любому)

210

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
военная агрессия?
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
нарушать права человека Америка никому не позволит!

211

Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали.

214

Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает,
шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все
запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым
голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.

216

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.

Взято с http://samizdat.msk.ru/

218

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три
волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не
успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел
из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней
вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына
премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по
фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И
лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих
сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по
фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех
суетится, а те, кому больше всех по фигу.

219

Идет экзамен по химии. Отвечает девушка; знаний - "0", что препод
не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый
простой вопрос:
- Скажите, как называются емкости для хранения нефти?
- Не то презервуары, нето резервативы...

220

Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

221

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед
Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так
и не нашли.

12345

Партнеры

Реклама