Шутки про остальные - Свежие анекдоты

Результатов: 2012

2001

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает
мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.?
- ДА!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что
на мента помочусь!

2002

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем
оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные
96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

2003

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят,
свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот
и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

2006

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать
раз меня просто выталкивали в люк.

2007

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит
человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с
безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

2009

Встретились два динозавра:
- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
- А кто такие экономисты?
- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится
кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю.
- Ну, и сколько же?
- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит
гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты,
пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
- А остальные пять?
- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

2010

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце
произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он
на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

2011

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв
шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне
не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если
вы усядетесь ко мне на колени?

2012

В США среди всего мужского населения был проведен опрос общественного мнения.
Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы провести ночь с
Мадонной?" Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких
обстоятельствах не пошли бы на такой шаг. Остальные сказали, что уже сделали
это.

<< ← 363738394041

Партнеры

Реклама