201

Охота на зайца

Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...

Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это.

Приехал я к нему как-то, дело осенью было.
Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето.
Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню.
Я с ним увязался.
А что дома сидеть? Скука в деревне.
А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой.
Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то про сё. День-то длиный.

По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга.
- Серёга, привет!
- Здорово!
- Куда?
- По зайца.
- А где?
- Да за Пасынково пойду.

- Вот дурак... - сказал глядя вслед охотнику Андрюха.
- Чего так?
- За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю?
- А где зайцы? В автобусе?
- В поле.
- Да ладно!
- Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где?
- Где? В ушах?
- В ушах. И в ногах. В поле поди к нему подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял?
- Понял.
- Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко их в кабину, под ноги.
- С молотком на зайца? Оригинально!
- А что ты смеёшься? Вот увидишь.

Мы пили чай из термоса, Андрюха рассказывал последние окололитературные сплетни, читал наизусть Межирова, Рейна, сам себя, Георгия Иванова, своих друзей, всё вперемёшку.

Шел апрель по задворкам России
Был закат ослепительно глуп
Шли толпою душевнобольные
На танцульки в дурдомовский клуб.

Пахали большое поле по кругу. Андрюха объяснял почему пашем в эту сторону а не в другую, про свал, и другие тонкости землепашества. Потом пустил меня за рычаги. Потом, когда осталось совсем немного, снова пили чай с бутербродами, с непривычки болела шея от постоянного оглядывания назад, на плуг, и плечи от рычагов.
Вдруг Андрюха замер на полуслове и ткнул пальцем куда-то вперёд и влево.
- Вон он!
- Кто? - спросил я, вглядываясь в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било по глазам.
- Кто-кто! Заяц! Подай-ка молоток.
Пока я шарил под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз.
- Теперь смотри!

Я стал смотреть.
Действительно, в дюжине метров от трактора сидел заяц. И смотрел на Андрюху.
Андрюха перехватил поудобнее молоток и занес руку для броска. Заяц не двигался.
Попасть молотком в зайца с дюжины метров без соответствующего навыка занятие не простое. Шансы пятьдеся на пятьдесят примерно. Или попадешь, или нет. Поэтому Андрюха сделал осторожный шаг по направлению к зайцу, сокращая дистанцию. Что бы бить наверняка. Я ждал. Я ждал, что заяц вот-вот сорвется с места.
Однако заяц сидел. К трактору за день он привык. А Андрюха с молотком видимо не внушал ему серьёзных опасений. Плотный и неповоротливый Андрюха действительно мало напоминал лису или волка. Заяц очевидно просто не догадывался, какие кровожадные мысли шевелятся под кепкой этого интеллегентного и добродушного с виду поэта и хлебороба.

Держа молоток наготове Андрюха сделал ещё шаг, потом ещё. Заяц сидел. В конце концов дистанция между ними сократилась настолько, что бросать можно было с закрытыми глазами. Молотку было просто некуда деваться, кроме как ударить зайца точно промеж ушей. Заяц же сидел, прижав эти уши, и смотрел круглыми блестящими глазами на Андрюху.
Тот подошел вплотную и замахнулся. Заяц не двигался. Я слегка зажмурился в ожидании удара, ощущая во рту вкус свежего заячьего рагу.
- Ты что сидишь, сволочь? - возмущенно спросил Андрюха зайца и замахнулся ещё раз. - Я тебе что думаешь, Дед Мазай?!
Заяц смотрел виновато. Ну а что, мол. Ну, сижу. А что прикажете делать?
Тогда Андрюха неожиданно развернулся, опустил молоток, перенёс центр тяжести на одну ногу, примерился, и что есть дури пнул зайца точно по копчику.
А тому будто только этого и надо было. Ещё не успев приземлиться после пинка, он начал расправлять свои телескопические задние лапы.

Заяц стремглав летел по полю. Сзади него, матерясь и улюлюкая, одной рукой придерживая кепку, другой размахивая молотком, мчался Андрюха. Несмотря на самоотверженный бег расстояние между ними стремительно увеличивалось. Когда до зайца было уже метров тридцать Андрюха остановился, прицелился, и метнул молоток.
Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и поблескивая на солнце описал пологую дугу, и вырвал комья земли буквально из того места, где вот только что был заяц.

- Нет, ты видел!? - радостно и возбужденно кричал Андрюха, отпыхиваясь и забираясь в кабину. - Я в него практически попал!!! Буквально пол-метра не хватило!
- Да какие пол-метра?! - возмутился я. - Я что, не видел?! Сантиметров десять от силы ты промахнулся! Чуть бы посильнее, и готово дело!
- Во! Видишь? А ты говоришь. Понял теперь, как надо на зайцев охотиться?
- А то!
- Ну ничего! Сегодня чуть-чуть не повезло, завтра точно будем с зайчатиной!

Допахивая остаток поля, мы подняли ещё двух или трёх косых. Но эти почему-то улепётывали раньше, чем мы успевали их заметить. Один выскочил буквально из-под гусеницы. Каждому зайцу Андрюха непременно высовывался из кабины и радостно улюлюкал вслед.

На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически свалилось за крыши домов, нам встретился понуро бредущий Серёга.
- Ну что, Серёг? Как охота?
- Ааа! - досадно махнул рукой тот.
- Что, совсем по нолям?
Серёга молча открыл рюкзак и вытащил за ноги тушку.
- Один?
- Один. И тот случайно.
- Слушай! Продай, а? Ты ж с ним всё равно возиться не будешь?
Серёга на секунду задумался и махнул рукой.
- А, так забирай.
- Вот спасибо! С меня причитается. Ты только это... Манюне не говори, ладно?
- Ладно. - согласился Серёга. Было видно, что ему уже ни до чего.

- Манюня! - крикнул с порога Андрюха. - Принимай добычу!
Пока мы мылись, переодевались, Маша возилась на кухне с зайцем.
Потом вся семья уселась на кухне вокруг большого стола, посредине которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать, как он ловко и метко метнул молоток с пятидесяти метров зайцу точно в лоб. Все восхищенно цокали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился по тарелкам, и не верить Андрюхе не было никаких оснований. Он рассказывал так вкусно и достоверно, что я и сам уже был готов поверить, когда стоявшая у плиты Маша развернулась и весело спросила.
- Молоток-то у вас какого калибра был?
- Что значит "какого калибра"? - поперхнулся Андрюха. - Обычный молоток!
- Я замучилась твой обычный молоток из твоего зайца выковыривать. - сказала Маша, подошла к столу, перегнулась через Андрюху, протянула руку и разжала ладонь.
По столу, весело и издевательски подпрыгивая, раскатилась пригоршня дроби.

За столом весело загомонили, заржали, заулюлюкали, и только Андрюха недовольно бухтел.
- Ну почему вы мне никогда не верите!? Да вы посмотрите, это же старая дробь! Может в него ещё прошлый год выстрелили!

Мы молча курили на крыльце, каждый думал про своё, и Андрюха вдруг сказал.
- Вот сволочь!
- Кто?
- Да Серёга же! Он что, не мог про дробь сказать?
- Ну... Он ведь не знал, что ты этого зайца молотком убил.
- Мало ли что не знал! Всё равно это подлость - напичкать дробью зайца, которого я убил молотком! Шиш ему теперь, а не магарыч!
- Правильно! - сказал я. - От людей с ружьями вообще одно зло и неприятности!
- Во! То ли дело - молоток! - сказал Андрюха.
И мы пошли допивать и допевать.

А дробь я собрал со стола, ссыпал себе в карман, и наделал потом из неё грузил. Они и до сих пор у меня где-то валяются.

1740 +

202

СОВЕТ МУЖУ

Загадай-ка число от пяти до восьми
И умножь на семнадцать в квадрате,
А, потом, от него двадцать пять отними,
И остаток удвой в результате
*
А, затем, конечное число,
Проявив сноровку и уменье,
В рамку, помещаешь, под стекло,
И любимой даришь в день рожденья!

493 +

203

СТРАННЫЙ

Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.

Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.
Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:
- Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно?
Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.
Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.
Спрашиваю:
- Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть?
Оператор смутился и пролепетал:
- Да вроде бы все… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?
Я начал злится:
- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?
Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.

Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос:
- Все же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?

К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (еще не все отсняли).

Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнес:
- А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни се.
Я говорю:
- А мне нравится. Чем они тебе не угодили?
Игорь:
- Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают…
…Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее…

Звукооператор:
- Игорек, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?

Оператор от чего-то аж привстал, напряженно вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил:
- Ни откуда. Я в Москве родился…

Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас:
- Какой номер экстренной службы?
- 112…

Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:
- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского.
- …….
- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.
- …….
- Кто балуется? Вы что такое говорите?
- …….
- В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…
- …….!!!
- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.

Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.

Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…
Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил:
- Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?
Я:
- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?
- Да теперь и я уже понял, что зря…

В остаток дня мы шустро досняли все что хотели и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре:
- Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?

Знакомый пожал плечами и ответил:
- Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…

1332 +

204

Со слов очевидца события.
Ситуация такая у нас сложилась, что задерживался ты, например, из-за аварии на предприятии после рабочего дня. И это происходило не раз. А взять переработанное время теперь ты не можешь – «обрезали» полностью. Вроде как на благо завода ты трудись, когда у завода проблема. А когда она есть у тебя, то это уже никого не волнует.
И вот мастера цеха вместе с начальством своим, сидят и это обсуждают на планерке. Назовем их М1, М2, М3 (мастер первый, второй, и т.п.) и главный герой - Вася.
Вася : - Ну как это нет отгулов??? Ведь всякое бывает. Вот пошел ты на работу. И вдруг у тебя прямо в подъезде бац! и началась гонорея!
Первую секунду все опешили. Потом остряков было не остановить:
М1: - Вася, а чем тебе гонорея мешает работать???
М2: - Интересно, а гонорею в подъезде ветром надуло???
М3: - И как это она вдруг БАЦ! и появилась???
И дальше в том же духе. Всем смешно, только Вася меняет нормальный цвет лица на ярко-красный, но продолжает хлопать глазами, так как еще не понимает, что смешного???
И тут берет слово М4 и выдает:- Вася, вот зачем ты умничаешь? Ну сказал бы прямо, не диарея, а понос. А то гонорею тут вспомнил.
Смеялись все до слез. Остаток планерки прошел так: один М хихикнет, далее волна смеха накрывала весь зал. Потом до следующего «хи-хи». ))

697 +

205

-= Народный вопрос =-

В одной руке топор,
В другой - дробовичок,
Шагает в гости к Путину
С деревни мужичок.

Пришел и встал на площади,
С которой Кремль видать,
С минуту он понервничал
И принялся кричать:

- Скажи-ка мне, царь батюшка,
С каких таких херов,
Зарплата 20 тысяч
В стране у бедняков?

Пришел к тебя с намерением,
Остаток свой забрать,
В колхозе три платили мне,
Семнадцать надо взять.

Молчанием ответил
Царь батюшка в Кремле,
Зато охрану вызвал
Полковник ФСБ.

Спецназовцы суровые
Скрутили мужичка,
И выдворили с улицы
В подзадник дав пинка.

С тех пор мужик обиделся
И не пасет коров,
Ну а ученый в Сколково
Выводит ГМО.

633 +

206

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

813 +

207

Таксисты. Гаргантюа.

Эпиграф:
"- Ведь верно? - говорил он, ворочая головой, словно бы собирался своим
большим хорошим носом клюнуть некий корм. - Ведь правильно? Только эти
слова и были понятны в речах Гаргантюа. Все остальное сливалось в чудный
убедительный рокот. Мистер Бурман из вежливости соглашался и вскоре
убежал. Все соглашались с Гаргантюа, и он считал себя человеком,
способным убедить кого угодно и в чем угодно".
Ильф и Петров, "Золотой теленок"

Сегодня я ехал с Гаргантюа. Героем Ильфа и Петрова из "Золотого
теленка".
Когда я сел в машину, прозвучало первое:
- Едем гарамбараханамартахан? Сандарамана? Трицать?
Я ошалело кивнул, услышав слово "тридцать".
Видимо, он спросил про пункт назначения.
- Аха, хорошо! - сказал он.
Мы тронулись. Я задумался.
Интересно, с чем я согласился? Наверное, да, адрес.
И тут:
- Холод наулицпришолелезавелсясегодня! Во как да? А саммашинугдедержишь?
В гаражеилитожеподокномстоит?
Я понял, что меня спросили о машине, которая благополучно покоится в
гараже в другом городе.
Я осторожно высказался на эту тему.
И, видимо, угадал.
- Ахахорошо! Тутнасамделемашинаиненужнотолькокогдахолодноитонефакт!
Иногдапрощевоттактаксизаказатьибыстрееиголованеболит.
Морозитьсяненадоопятьжекаждоеутро.

Мля. У меня закипал мозг от скоростной дешифровки такого словесного
потока.
- Дачтотыделаешьсцука! - неожиданно закричал водитель: нас подрезала
"десятка". - Вотгадагдеучилсязараза! Правакупилштоле!?
Вотвременанасталиавоткогдамыучилисьтакогонебыловедь
амысвоиправапотримесяцазарабатывализапартой.

Уфф... я выдохнул. Что-то про права. Кивнул.
- Скажида! - обрадовался таксист. - Насучиливсему...
- Шеф, - я успел его перебить. - Дай новости послушаю на секунду.
- Аконечноневопрос! - он сделал радио громче и замолчал.
А дальше уже было неинтересно: остаток пути я наслаждался ровным и
медленным голосом ведущего радио.
Мы приехали.

730 +

208

Трико с майкой (комедия в прологе и двух действиях)

ПРОЛОГ

Двадцать лохматого августа 1999 года в пятнадцать часов хрен знает
сколько минут от Ярославского столичного вокзала отъехал почти ничем не
примечательный скорый поезд, который уверенно набрал скорость и помчался
в Нижний Новгород. Плацкартный вагон № … забыл… тоже был ничем не
примечательным, кроме того, что в нем, помимо всех остальных пассажиров,
ехал да я, все эти годы помнящий эту не самую смешную, но все же
прикольную историю, а также шесть мужиков, среди которых один в трико и
майке.

Едва поезд отошел от перрона, как шесть мужиков распаковали одну сумку и
извлекли на свет божий офигеть сколько бутылок водки. Мужики заказали у
проводницы чай, тут же вылили его за окно и стали использовать стаканы
для распития менее горячего, но более горячительного напитка.

Поскольку мужики вели себя тихо, культурно, и матом не выражались, то
никто им в их занятии не мешал.

Не доезжая до Владимира, когда было выпито примерно по семьсот на рыло,
мужик в трико и майке сказал что-то нечленораздельное, из чего все
остальные поняли, что он уже дошел до кондиции, и помогли ему залезть на
его полку – верхнюю боковую, откуда через две минуты раздался громкий
храп, заглушивший стук колес.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. ВСТУПИТЕЛЬНОЕ

Минут через двадцать после того, как поезд отошел от станции Владимир, в
вагоне раздался грохот. Все всполошились. Оказалось, это с верхней
боковой полки упали трико с майкой. А почему так громко? Потому что
мужик из них выскочить не успел. Точнее, и не пытался.

- Убился! – запричитала какая-то бабуленция и стала неистово креститься.
Ее испуг можно было понять – мужик приземлился в аккурат своим
лобешником, и от такого грохота в его голове должны были перемешаться
все мозги. Впрочем, не прекращающийся храп, никак не походивший не
предсмертные хрипы, давал надежду думать, что мужик пока еще жив.

- Жив, - подтвердил один из его собутыльников, с трудом перевернув его
на спину. – Коля! Эй, Коля!

Коля спал и даже не думал просыпаться, несмотря на то, что на его лбу
начала расти шишка. Безуспешно попинав товарища, его приятели вздохнули,
взяли за руки-ноги и со счетом «раз» качнули его, со счетом «два»
подкинули, со счетом «три» отпустили, после чего мужик почти без шума
приземлился на свое верхнее боковое место, оттуда продолжил храпеть.
Остальные вернулись к водке.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ

Когда проехали Дзержинск, Колю стали будить основательно – пинать,
ругать, бить по щекам, тереть уши, тихо материть. Несмотря ни на что,
Коля все-таки проснулся и даже без посторонней помощи слез со своей
полки, после чего выпил сто граммов и окончательно пришел в себя.

- Ты не очень ушибся? - спросили его кореша.

- В смысле?

- Ну, ты когда упал, лбом здорово припечатался. Не больно?

- Кто упал? Я?

- Ну да.

- Хорош пи…ть!

- Это кто пи…т? Да ты на себя в зеркало посмотри!

Коля посмотрел в зеркало. Синий шишак со всей убедительностью говорил,
что пока он спал, с ним что-то произошло.

- Мужики… правда что-ли упал?

- Правда-правда, век воли не видать. Так ты нормально себя чувствуешь?

- Да нормально, даже не болит… почти…

Остаток поездки Коля был задумчив и мрачен, и в этой мрачности допил
бутылку. И только когда поезд въезжал на станцию Горький-Московский, он
наконец спросил.

- Мужики, ну честно скажите. Ведь сами стукнули меня бутылкой по лбу.
Правда ведь?

1338 +

209

Навеяно историей про спирт и военных. Со слов бати моего родного. Так что- чистая правда.

Преамбула.

Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно ему.

Амбула.

На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек отсидел в тюрме 3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!! отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерене спирта-на дне. Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача- литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки дневального.

И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и грит.

- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:

- Заменить воду! Теплая!

И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.

Когда свора вышла, батя подает команду

- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.

- Разрешите обратиться!

- Разрешаю.

- Вот тов. полковник. Это вам!

- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.

Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!

1114 +

210

Белая горячка.

Мы пускали срутник свой
Он большой и дорогой.
Только спутник вдруг пропал,
Таде пискать перестал

Плачет баба, плачет мал,
Плачет даже генерал:
- Под радар он вдруг попал
Где-то так же вдруг упал.

Много , генерал, ты пьёшь -
"Белкой" спутники уж бьёшь.
Генерал, пойди, проспись,
У наркологов лечись.

А не то тебя навек
Схватит синька, человек.
Дней остаток проведёшь
Ты в психушке.
Да ты уже ...

738 +

211

Людовику XV пришла в голову забавная мысль использовать для
дипломатических интриг поразительное умение "маленького д'Эона"
переодеваться в женские наряды.

Под именем "девицы де Бомон" он приехал в Россию, и был представлен
императрице в женском платье. Завоевав расположение Елизаветы Петровны,
"девица де Бомон" остается жить во дворце и даже читает вслух
французские романы для страдающей от бессонницы императрицы. Чувствуя
благосклонное отношение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон"
признается: под женским платьем скрывается тайный посланец короля
Людовика! Романтическое приключение забавляет императрицу Елизавету, и
она знакомится с секретными письмами, которые были извлечены из корсета
предприимчивой "девицы". И вскоре с обнадеживающим ответом, написанным
Елизаветой Петровной королю Франции, д'Эон спешно возвращается во
Францию. Отважные приключения "маленького шевалье" позволили
восстановить дипломатические отношения с Францией.

Вернувшись во Францию, д'Эон стал знаменит: король жалует ему патент на
звание капитана драгун, звание кавалера ордена святого Людовика, Д'Эон
выезжает в Англию — он назначен послом, и полномочным министром. Шевалье
участвует во множестве внешнеполитических интриг.

Однако руководители дипломатической службы Франции знали, что д'Эон
сохранил важные документы, скрывая их и от англичан, и от французских
дипломатов. Французские политики, хотели располагать возможно большей
информацией. Допускать д'Эона во Францию опасно, оставлять в Англии с
документами рискованно. Д'Эона следовало обезвредить: отнять секретные
бумаги, превратить в потешную маску. Вероятно, и сам Д’Эон решил, что
женское платье и чепчик с лентами удобнее сырого каземата. Так была
заключена знаменитая сделка, результатом которой стали следующие
условия: д'Эон получал солидные гарантии, пенсию и определенную сумму
для "покупки женских платьев", а также разрешение короля сохранить
драгунский мундир и саблю "как предметы, принадлежащие любимому
существу, которого не стало". Д'Эон вручил Бомарше ящик с секретными
документами и облачился в женское платье. Через несколько лет д'Эону
было разрешено появиться во Франции.

Стареющий шевалье затянул на груди корсет, пристегнул к поясу
обручи–фижмы, наложил на каркас юбку из тяжелой ткани, обул атласные
туфли с высоким каблуком и прожил в таком виде остаток жизни.
Скончался д'Эон 10 мая 1810 года. Заинтригованные врачи осмотрели его
тело. Под женскими юбками д'Эон остался настоящим драгунским капитаном.

Шевалье д'Эон прожил восемьдесят два года, из которых 48 лет считался
мужчиной, а 34 — женщиной.

1041 +

212

Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался день ВМФ (все участники - морские пехотинцы). Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток каждый день, вот это была жизнь...

1067 +

213

Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для
зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько.
Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно
сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное
общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи,
которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим
добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.

Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном
разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления
общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в
общем потоке сообщений просто не заметят.

Щаззз.

К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную
долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное -
конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о
себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая,
ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.

Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако,
разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и
дерьмократам.

Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном
народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое
придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.

Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.

Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно,
лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же
время своим попустительством доведший их до полной распущенности и
безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и
неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не
помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу
замечательную молодёжь.

Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на
мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за
грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на
будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я
горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и
жестикулируя".

После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети
для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо,
как-то прозябать остаток жизни в оффлайне... 

1101 +

214

ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.

814 +

215

Этот весьма необычный корабль–музей каждый желающий может увидеть
в уютной гавани около моста Саутуорк в Лондоне. Там же можно
найти и табличку, на которой коротко описана причина его пребывания
здесь. Так вот, легенда о Мэри Овери.
Легенда гласит, что давным–давно, в 10 веке, когда римляне уже ушли, а
российские олигархи еще не появились, жил–был в Лондоне мужичок по имени
Джон Оверс. Зарабатывал он тем, что на своей личной лодке перевозил
через Темзу пассажиров. А поскольку дело это было прибыльное, к старости
он нажил себе состояние и отстроил поместье на южном берегу. И была у
него дочь, Мэри. Дочурка была не ахти, но с таким приданым и из кобылы
можно было невесту сделать. В итоге папаша согласился отдать ее замуж за
самого настойчивого кавалера и назначил день свадьбы.

Все бы ничего, но, будучи человеком бережливым и жадным, Оверс придумал
хитрый план, как сэкономить на свадьбе. Он решил инсценировать свою
смерть, чтобы на протяжении нескольких дней вся родня и прислуга
неистово скорбили по нему и постились, оставив, таким образом, еду и
бухло на свадьбу. Но коварный план дал трещину: вместо того, чтобы
поститься, вся эта братия устроила эпическую пьянку и дискотеку, с
блекджеком и шлюхами. Увидев это, старина Джон пришел в ярость и
выскочил из кровати, на которой доселе он косил под мертвого.
Все конечно перепугались, а один особо ретивый слуга, не долго думая, с
воплем «Изыди, нечистая сила!» схватил весло и саданул ему по макушке.
Дальнейшее развитие сюжета достойно экранизации братьев Коэнов.
В отчаянии молодая невеста сообщила горестное известие своему жениху,
который так обрадовался, что сломя голову поскакал присваивать себе
имение, упал с лошади и сломал шею.
Тут–то бедная Мэри окончательно расстроилась, продала имение и на все
деньги отгрохала монастырь, ныне именуемый Southwark Cathedral, в
котором и прожила остаток своей жизнь, так и не вкусив сладкий плод
любви.
Что же так тронуло меня в этой истории? Пожалуй, это простая мысль о
том, что везде и во все времена в мире хватало полоумных идиотов, но,
вопреки их феерическому долбоебизму, наша цивилизация еще жива, а на их
месте появился вот такой симпатичный кораблик. Да и монастырь тоже. Все
не так плохо, как нам иногда кажется, друзья!

872 +

216

Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутри
помещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изрядная
стопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надо
его проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявит
коллегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем я
шефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказал
отбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой,
ему видней. Анализирую.
И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советских
детских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у него
на поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, как
мушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот,
оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришел
за монетизацией льгот на машинное масло? Нифига.
Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганье
идет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мне
на стол.
- Вот! - лаконично заявила посетительница.
- Что «вот»? - в свою очередь переспросил я.
- Ножи.
- И что?
- Очень хорошие.
- Вероятно. От меня-то Вы чего хотите?
- Купи!
- Нет, спасибо, мне не нужно.
- Купи, не пожалеешь!
- Нет, у меня есть ножи.
- -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри!
И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистого
мешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самый
большой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухе
подброшенный другой рукой первый лист законопроекта.
Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопку
вызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в мое
отсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащи
продемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячие
гениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела на
стул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез со
стола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум:
либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухим
ночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине.
Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появилась
кнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад,
оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественное
препятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остаток
законопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищно
озираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации
своих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично.
Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этот
момент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющую
опасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меня
интересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли от
разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальный
контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясь
обойти фехтовальщицу сбоку.
Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу с
охранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, как
лопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событий
предвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назад
и нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки!
Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсь
единственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который тетка
рубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икает
в углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль.
Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратно
к ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаю
избирательнице.
- Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже.
- Зачем милицию, хорошие ножи ведь!
- Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу
ходишь.
На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скорая
помощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила свою
коммерцию и галопом ринулась наружу.
Мы остаемся с охранником в приемной одни.
- Сволочь ты все-таки,- говорю ему.
- Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком
обратно к себе в будку.
А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал в
цыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Вот
так впервые закон спас мне жизнь.

1347 +

217

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю
страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней
авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних
бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются
диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д.
А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси
выпустилось и т. д.
Нуу мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе,
шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего
аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин
скорой помощи...

1126 +

218

Обамы vs наши отдыхающие =)
Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа.
многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с
афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под
"чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и
жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже
тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом
определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно
уже в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем,
что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых
семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об
этом дальше и пойдет речь.
В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в
Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей
фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о
том, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженные
девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени,
первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на
жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще
снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессия
закончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамы
выкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? У
девчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здорово
растерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?) Но Обамы
проявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, что
стали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег.
Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимки
сделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невесту
делали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег больше
нет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 руб
на пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, стали
собираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы не
учли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят,
именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на стороне
девчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти с
пляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись и
девчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро....
Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазная
колесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разными
японскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимую
тактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника.
Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамы
попались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочки
пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря...
Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали к
ним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядом
поднимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушками
фоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это - моя
девушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота на
невесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев от
такого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричат
и машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамы
начинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб. Но на этом этапе
произошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глаза
и сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, так
как и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но сами
фотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работают
фотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку с
Димой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а за
фотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450
руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этого
места. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей
(остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотным
кольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно.
Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потеряли
сразу, с такой наглостью они столкнулись впервые.
Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказать
вообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько там
есть, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, а
мы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубен
шамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается,
Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв что
счас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой тряся
хозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и так
ловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милость
победителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, ибо
таких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще не
все.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и не
понести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился,
вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... не
забуду никогда.
От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафон
и... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только один
раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-х
часов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеет
право сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на свои
фотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы
оказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява.
С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечно
подходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографии
не платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги
50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.

1648 +

219

Дорогие друзья, спасибо за интерес к истории о нашей депутатской
приемной! В ответ на ваш живой отклик расскажу как все начиналось.
Мы занимаем две смежные комнаты (если быть точным, то первая из них
своеобразный «предбанник»; живых сотрудников в нем не сидит, но зато
стоит стол с разложенными на нем агитационными материалами и стоит
десяток стульев, на которых граждане дожидаются приема). Итак, мы стали
обустраивать свой быт. Начальством мне помпезно были вручены ключи, и
сообщен код сигнализации. Также мне была представлена девушка
неопределенных (от 20 до 30) лет, которая обозначила себя как «Йууля,
секретарь». Именно так. Не Юля, а «Йууля». После этих знаковых событий
руководство убыло по месту основной работы (и зарплаты), а Йууля, окинув
меня изучающим, но мимолетным взглядом, и не найдя для себя ничего
интересного, заняла позицию за столом, деловито и скрупулезно разложив
перед собой маникюрный набор. Остаток дня был посвящен наведению
марафета ногтей и окружающих ногти областей пальцев.
Кроме того, были ею были напечатаны три таблички «Внимание! Ведется
видеонаблюдение!», которые я самолично приклеил к стене скотчем в
«предбаннике» и в самой приемной. Отсутствие видеонаблюдения как
такового меня не смущало. Старшие и более опытные товарищи предупредили,
что граждане, не взирая на преклонные года и невинную внешность, склонны
к клептомании и тащат все, что плохо лежит и не прибито к полу гвоздями.
По этим же соображениям шариковая ручка с партийной символикой,
установленная в приемной, была иммобилизована пластиковой «пружинкой»,
прикрепленной намертво к столу суперклеем. Пружинка не давала
задумавшимся бабулькам «машинально» засунуть ручку в сумку после
написания обличительного письма на имя депутата.
Первая же неделя работы показала недостаточную эффективность такой меры.
Юля, которая в итоге оказалась вполне адекватной девочкой, в конце дня
позвала меня из «предбанника» «Сан-Саныч, идите сюда! Смотрите!»
Посмотреть реально было на что. Украсть качественно приклеенную ручку
граждане не смогли. Но. На пружинке и на самой ручке виднелись явные
отпечатки избирательских зубов. А из самой ручки украли стержень. Этот
народ непобедим.

995 +

220

Ещё одна банкоматная история вдогонку. В начале августа снял я как
обычно 4900 рублей. Сумма такая странная, чтобы потом по всему городу с
пятитысячной купюрой не бегать. Глянул на чек и обомлел – 4900 выдано,
дата и время сходятся, а остаток на счёте всего три тысячи! А где же мои
кровные 92 тысячи на весь август? За кредиты платить, на море съездить?
Контора моя вся в отпусках, хрен теперь что начислят до сентября. Весь
долгожданный отпускной август мгновенно нарисовался передо мной как один
сплошной трабл, с длинным списком друзей, у которых фиг теперь одолжишь,
потому что сами на море уже уехали. Дело оказалось проще – предыдущий
клиент не стал вынимать чек…

992 +

221

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные.

(C)Любимые байки

1099 +

222

Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

1697 +

223

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
РОБЕРТИНО

955 +

224

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток
дня.

1148 +

225

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Владимир, http://www.7nebo.com

1104 +

226

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан
и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку,
приговаривая: "Заешь хотя бы, Коля!" Тот отрицательно качает головой,
сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему
опять булочку: "Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!" Тот снова
отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря,
всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает
с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по еб:?;лу:
"ТЫ ВИДИШЬ, СУКА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!"

785 +

227

"СНИКЕРС - наш Оби!"
(критический тест)
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей
олвэсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число
ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных
роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат
произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три
последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности.
Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны
быть свои секреты.

1101 +

228

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?

728 +

229

МВТУ. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня
старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно
плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и
начинает шипеть. "Что делать?" - думает профессор. Оглянувшись
по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет.
Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет,
наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый.
Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это
время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток
сил, старичок завопил : "Помогите!". Офицер, увидев
склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем,
недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель
и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил:
"Ну, что потухло?"

949 +

230

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить
немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В
доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

591 +

231

Пpиходит мужик в банк, подходит к опеpационисту:
- Иди%т, выпиши мне чековую книжку.
опеpационисту обиделся и пошёл менеджеpу: мол, клиент оскоpбляет.
Менеджеp спpашивает: а какой у него остаток на счете?
- Два миллиона доллаpов.
- Иди%т, выпиши ему чековую книжку.

703 +

232

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.
П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.
Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -
себе возьмем.
Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько
захочет, а остаток - себе возьмем!

756 +

233

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но
pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех тюpемных
камеp
телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу пpосвещения:
- Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе...

693 +

234

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

722 +

235

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

976 +

236

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький
карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал
ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

972 +