Результатов: 373

251

Из истории государства российского

Так,Пётр 1-й Путинград устроил,
Но напортачил больше,чем построил.
Толковый,только пьянь -поистребил народу
Прогрессу идиотскому в угоду.
Садист.Родного сына загубил.
И червяками насморк свой лечил.

Кто дальше?Катенька-Екатерина.
Судьба с ней интересно поступила.
Простая женщина.Война.Понятно,блядь.
/И как самодержавцу тут не дать!?/
Но для России вроде бы как мать.

В Бироновщине не хочу я рыться,-
Не самые хорошие страницы.
Елизавет Петровна,дочка Марты,
После Бироновщины - козырная карта.

Да,кстати,немка - Катенька вторая
Была стране удача прибольшая.
С Вольтерами имела переписку
И правила без перегибов,рисков.
При ней генералиссимус Суворов
Муслимов бил без лишних разговоров.
Полякам разным и французам тоже
Стучал весьма чувствительно по роже.

Елизавет Петровну снова похвалю
И Павлу-самодержцу приступлю.
Вот пишут:в детстве скромен был и тих,
А после просто изувер и псих.
За что его свои же удавили,
Но прежде разрешения спросили
У сына Александра...

Из Романовых - первейший:
В Париж вошёл,но вот в реформах
крах полнейший.
Короче,без деталей.Обосрался.
Сперанский,умница,зазря старался.
Что бабник,ерунда.Не всяк женой довольный...
Но нахватался мистики прикольной.
И,следуя за ним,Толстой,большой писатель,
Такой же стал секстант-богоискатель.
/Вот,скажем,Аввакум был цельная фигура,
За что сожгли христопродАвцы-самодуры/.

Могли б,по Пушкину стать просвещённой деспотией,-
Не вышло,так и топчемся поныне.
Тендем туда-сюда педали крутит,
Но явно не туда ведёт Сусанин-Мутин.
Вот так опошлил я историю до анекдотов,
Всё для того,чтоб меньше было идиотов.
Питер Вольф

252

В марте смотался в Париж. Просто так - погреться и пошляться по музеям. И надо же - решил почитать путеводитель. Перевод с французского. Пересказываю бизко к тексту "К маршалу Петэну у французов двойственное отношение. В 1940 году он не стал оборонять Париж от гитлеровцев, объявив его открытым городом. Тем самым он спас Париж от разрушения и сохранил жизни сотням тысяч французов"...

Прогулка по Парижу не задалась. На фоне парижских красот мне мерещилось то мурло оного маршала, то Ковентри, то Варшава, Ленинград, Сталинград, Дрезден и Берлин... Два двоюродных деда, пропавших без вести, и еще один - свихнувшийся после Севастополя, плена и концлагерей. Семья моей жены, вырезанная почти целиком немцами в оккупированной Полтаве... И сотни тысяч людей, непонятно с какого перепугу заплатившие своими жизнями за нежелание французов портить Эйфелеву башню во имя собственной свободы...

255

История из истории

Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на
скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно
закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России
оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и
исполнял.
Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой
девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в
"японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу
юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного
музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то
по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском:
- Гран мерси, месье! - И запомнил этот случай навсегда.
Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже
популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он
был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И,
как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на
уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии".
Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого
офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно
опустившегося. Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему -
просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке
неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору
намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта.
Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо
Леонида и наконец улыбнулся:
- Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.

256

Россия, говорите, великая держава? Вчера. У нас есть магазинчик, а к
нему ступеньки. Подняться/спуститься может только один человек. И вот я
стою наверху, а навстречу мне по ступенькам поднимаются ПЯТЬ мужчин!
если можно их назвать мужчинами.... И КАЖДЫЙ из них прячет глаза и
норовит быстренько прошмыгнуть по этим ступенькам, АПСОЛЮТНО не видя,
что женщина наверху стоит, и всех их пережидает... Вот мне стало тошно и
противно за свою страну, и так захотелось в Париж.....

257

ЛИЗА В ДЕРЕВНЕ

Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен
небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки.
Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой
не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он
использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда
настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год
там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка,
а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в
соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных
магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда
народ и приходил-приезжал отовариваться.
Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый,
неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали
просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе,
приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного
возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в
дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля
прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и
через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился
напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал.
В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к
Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел
неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать
ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша
продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес
к его организации…
На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он
был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших
родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей
трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником
департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она
зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не
буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в
ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть
с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу.
А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с
собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5. Лиза,
вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой
дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась
соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за
лето она, со вздохам и причитаниями, своего мужа сюда привозила.
Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к
обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее
платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки
исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому,
чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой
чувство вины за ее муки), кивнул на платье:
- Милан? Париж?
- Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно
ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные
и качественные вещи надо платить.
- Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на
интересную для нее тему, осведомился я.
- Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся
работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю.
Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени
выгадываешь!
После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за
калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад.
И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне
и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и
счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу:
- Наша продукция шикарно на бабах сидит…

259

Пора дать самостийность палестинцам:
Они ракет совковых наскребут
И грохнут где заводик,где гостиницу
И после сразу на Париж попрут.
Из Лувра сделают приличную мечеть
И с Эйфеля молитвы будут петь.

Когда дадите курдам государство
Вы, светочи демократического Хамства!?
Питер Вольф

260

Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

263

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...
Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

265

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

266

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че? Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне так нравится!

267

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

270

Брачные обряды народов мира

Дикие обряды пещерных времен до сих пор совершаются молодоженами на
отдаленных от цивилизации островах полинезийского архипелага. В знак
верности и любви молодые островитяне ставят друг другу молильные свечи
под образа и всю брачную ночь молятся о счастьи. Любопытно, что
аналогичный брачный обряд совершается и в глухой деревушке Париж
Челябинской области. Только вместо свечей под образа, молодожены ставят
друг другу фонарь под глаз - в знак благодарности за роскошные рога,
наставленные накануне свадьбы.

271

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

273

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

274

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

276

Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то
мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный
до глубины души, звонит в полицию:
- Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
- Месье, - отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, - вы забыли,
что Франция - это не Англия. Франция - свободная страна, и если какой-то
месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их
личное дело!
- Да, конечно, - раздраженно говорит англичанин, - я понимаю, что
Франция - это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот
джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди
НЕ ДВИЖЕТСЯ!
- О... это совершенно меняет дело, - говорит комиссар. - Спасибо, мы
обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час
раздается звонок:
- Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение.
Должен поблагодарить вас - вы оказались абсолютно правы. Эта мадам,
с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась...
не француженка, а англичанка!

277

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

279

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься
в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит
подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает
туда свое хозяйство и говорит: -
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 50 франков, месье.
Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому
столику, вываливает туда свое Хозяйство и говорит:
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
- Почему с француза 50, а с меня 500???
Ему отвечают:
- У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас - большо-о-ой
и в говне!!!

282

Для тех, кто смотрел вестерн "Золото Маккены"
(один из немногих классических американских вестернов,
бывших в советском прокате). Главного отрицательного
героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф.
В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный
Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому
золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот
собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать?
И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную
мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж.
После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших
скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые
дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю
я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю
в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего
и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp.
Моя реакция была естественной: "Ну, блин, сбылась мечта бандита
Колорадо..."

283

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
(С) Робинзон ОдЕсский

284

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать
самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным
местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал,
что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей
свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

286

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

287

Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял.
В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче
народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь
и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может.
Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому
приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,
что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик
бежит в аптеку.
- Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.
- Как же, помню.
- Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.
Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:
- Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.

288

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями
о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!..

289

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.
Капитан аргентинцев говорит капитану французов - что ж вы сухие совсем
возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
Француз помолчал и говорит, а зато мы возвращаемся в Париж, а вы в
Аргентину.

291

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бля! Опять не удалось познакомиться...
Crazy Dennis

292

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?">>

293

Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому
берези...

296

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.

297

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех
делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И
все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.
Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит
пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься
обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

298

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...

300

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...