Результатов: 487

251

Сладкая жизнь

Посмотри, как он хорош,
Мир, в котором ты живешь –
Украдешь по мелочевке,
И посадят ни за грош

Если у тебя в знакомых
Важный мент иль прокурор
Можешь тырить что угодно –
Будешь ты в законе Вор

Ну а если ты женился
На родне премьер министра
То тогда твоя карьера
Вверх взметнется очень быстро

И директор магазина
До министра обороны
Враз взлетает, не взирая
На старлейские погоны

И когда за расхищенье
На тебя заводят дело
Президент тебе поможет
От закона спрятать тело

А когда утихнет буря
Место теплое подыщут
Ты же друг премьер министра
А не просто россиянин…

252

Про Индиру Ганди. (Бывшая премьер-министр Индии)
-
Сидел я как-то раз на лавочке с деревенскими бабульками. Мы грели косточки на заходящем солнышке и мирно беседовали. Компанию нам составил Роман Михайлович - дачник из Москвы, такой же как и я. Мимо нас проходила почтальонша Валя. Она вручила бабулькам свежие газеты и пошла в следующую деревню. Одна из бабулек попросила Романа: - "Михалыч, почитай новости, а то я очки дома оставила." (Вообще-то бабулька лукавила - там все старики были малограмотны и читали с трудом даже в очках, а газету выписывали исключительно для сортира). Роман тоже был без очков, но решил приколоться. Осмотрел газету, увидел там портрет Индиры Ганди. Прочёл заголовок статьи (крупные буквы). Там было что-то о визите Индиры Ганди в какую-то страну. А вслух произнёс: "Ну вот, последние новости. Индира Ганди сделала аборт."
Возникло гробовое молчание. Я изо всех сил кусал губу, чтобы не рассмеяться. Наконец одна из бабулек не выдержала и возмутилась: - "Ну надо же, какую гадость стали писать в газетах, тьфу!". Получается, что они приняли этот прикол за чистую монету!
Я решил разрядить обстановку и обратил внимание на деревянный фонарный столб рядом с лавкой: - Дарья Александровна, а чтой-то ваш внук провод от выключателя фонаря прибил не по правипам, прямо скобками к древесине без изолятора?" -"А что в этом такого?". -"А такого будет вот что - стал разъяснять Роман - Вот если бабка Дарья выйдет ночью в грозу и прикоснётся к такому столбу, то у неё очки светиться будут!". Тут уж я не выдержал, захрюкал, а потом заржал в голос. А старушки так и не поняли, что их пытались развеселить.

257

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

258

О максимальной зарплате …

Наши ПАО – корпорации,
не боясь отца всей нации,
платят «избранным» по блату
максимальную зарплату!

«Избранных» не выбирают, -
втихаря их назначают
на все «хлебные» места …
Эта логика проста:

Назначают лишь «своих», -
толку мало от чужих:
Власть чужих давно боится, -
не хотят они … делиться!

Пример свежий – Улюкаев:
от таких вот «разъе*аев»
бюджет сильно пострадал!
Министр взяток много брал, -

не хотел ни с кем делиться.
На него, как говорится,
возбудили потом дело, -
это «дело» всех задело …

«Свои» начали «дурить»
и с награбленным валить:
Кто в Европу, кто в офшоры …
Оказалось «свои» – воры!

Царь стыдит их: «Патриоты,
у Вас - яхты, самолеты!
Максимальную зарплату
посчитать нельзя без мата …

«Золотые парашюты» –
всё имелось у Вас, плуты!
В казне – «черная дыра»,
а премьер кричит: «Ура!»

Увольнять, видать, придется» …
Народ ждет и зло смеется:
смеется наш народ не зря, -
«мальчик» нужен для битья!

Акындрын – 16.11.2016

261

Предлагаю всем насладиться работой наших дорогих учителей по созданию МОТИВАТОРОВ, посвященных Радостному Светлому Празднику Дню Знаний, выполненных в ТРАУРНОЙ рамке.
http://mediagifted.wixsite.com/profoto/kopiya-albom-3

Вы думаете это подлая провокация в ответ на высказывания нашего дорогого премьер-министра? Ничего подобного ! Это четкое следование указаниям чиновников от образования
http://media.wix.com/ugd/0cfad1_7841b1f2364e45c697b3bf8f6bb56db0.pdf
Приложение 1.
ОФОРМЛЕНИЕ МОТИВАТОРА: 1. Мотиватор оформляется в тонкой белой рамке, окруженной темным (обычно черным) фоном.

Перепутали с ДЕмотиватором.. «Дебилы, б..ть»

262

А я, кажется, поняла Дмитрия Анатольевича!

Про учителей и бизнес.

Поясню свою мысль. Вы пробовали найти адекватную нянечку или воспитательницу для ребёнка?
В России много частных детских садиков, где можно оставлять малышей на любое время в течение рабочего дня, а в группе не больше пяти-семи детей?
У нас много частных хороших школ?

В бюджете денег нет. У бизнесменов денег достаточно, и далеко не каждый успешный предприниматель хочет отправлять своих детей, например, из Саратова в США или Швейцарию. Особенно в детский садик. Проблема всем известна: в России нездоровое социальное давление на тех, у кого есть силы и способности зарабатывать деньги.
Ненавистью ничего не исправить.

Дети - это, простите за цинизм, вечный бизнес. Причём чем детей больше, тем больше людей могут быть вовлечены в эту индустрию частного хорошего образования.

Надо только упростить юридические и бюрократические правила оформления процесса, при должном контроле за отсутствием мракобесия.

У нас главное богатство - люди. Избавиться бы только всем от высокомерия.
Например, никогда не боялась остаться без денег в любой стране: из меня домработница или няня вполне ничего может получиться.

Так что правильно все господин премьер-министр сказал.

Когда громко говорят о своём "высоком учительском призвании", есть в этом что-то немного нездоровое.
Скажите, приятно иметь власть и силу оценивать детей? Чтоб родители в очередь на поклон стояли? Упиваться своим статусом и властью впаять пару? Или все-таки не надо выпендриваться, и за очень хорошие деньги можно попробовать научить чему-то конкретному конкретного ребёнка? И не ненавидеть его более-менее обеспеченных родителей.

Меня многому научила Женщина, настоящий Учитель и Человек.
И ее муж, и она - дети очень высокопоставленных советских чиновников от культуры. По первому образованию - медик, плюс кандидат педагогических наук. Большую часть жизни в дипкорпусе. Объездила с мужем чуть ли не весь мир. Красавица, умница. Мужа убили. После перестройки из квартиры выгнали.

Она подготовила нашу дочь к школе так, что до четвёртого класса не требовались репетиторы для подготовки домашних заданий. Почерк поставила идеальный. Относилась к девочке как к сокровищу. Брала за свои уроки копейки по сравнению с молодыми да борзыми девахами, ненавидящими детей.

И кто виноват, что "статусная" школьная учительница начальных классов убила в ребенке радость от школы? что отбила желание писать красиво?

Знаете, когда меня иногда начинает зашкаливать, вспоминаю нашего Репетитора. Вот это - любовь к детям, христианское смирение. Настоящие аристократы духа не стесняются учить детей в любом статусе. Русские эмигрантки после революции воспитали поколение европейцев, которое "упаковало" СССР. Княгини, графини работали нянечками, воспитательницами.

Поэтому, простите меня, дорогие наши учителя, но если представители бизнеса готовы платить за обучение своих детей, не надо высокомерно кривить и поджимать губки. Бизнесмены не идиоты. Никому не нравится принцип некоторых частных школ "деточка должна быть счастлива." Нет ничего постыдного в том, чтобы получать деньги от частных уроков, работать в частных школах.
Только за социальную ненависть платить никто не хочет.

И ещё. Мы сделали огромную глупость, наняв в садиковом возрасте для дочери няню - понтовую подмосковную даму с крутым resume. Я падала от недосыпа и усталости, нужна была помощь, и мы сглупили.
Нанимать надо было весёлую, добрую, простую женщину с Западной Украины.

264

Пошел с детьми в кино.
Младшему только исполнилось семь. Читать умеет, но не бегло, большие тексты даже и не пытается (это важно).
Пришли, сели.
Рядом еще один папа с ребенком, папа с наколкой на руке, пьет колу.

В начале сеанса, как всегда, реклама и анонсы премьер.
При каждом анонсе мой ребенок спрашивает меня "Папа, а мы на это сходим? Папа, а мы сюда пойдем?"

Наконец, анонсы кончились, появилась надпись типа "незаконная съемка, копирование и т.п. бла бла... НАКАЗЫВАЮТСЯ ЛИШЕНИЕМ СВОБОДЫ ДО ДВУХ ЛЕТ".

Мой, не пытаясь прочитать и вникнуть: "ПАП, А МЫ СЮДА ПОЙДЕМ?"

Родитель рядом поперхнулся, как Кеша в "Бриллиантовой руке", как кит брызнул колой изо рта и с трудом, сквозь смех, сказал "Нет уж, спасибо, хватит".
Смеялись все, кто слышал. Где-то через полминуты мой ещё и спросил: "Что вы все ржете, как идиоты?"

Начало фильма пропустил весь зал.

265

Пенсионера век не долог -
Болезни сокращают жизнь.
"Лечись!" - внушает кардиолог.
Премьер советует:"Держись!"
Он не просил путёвку в Сочи
(пенсионер живёт в Крыму).
Лишь умереть хотелось очень
По человечески ему.

Не шика для,не для забавы
(ему терпеть не привыкать)
Не ради денег,не для славы
Просил он пенсию поднять.
И разорить он не пытался
Свою несчастную страну,
Но для чиновников остался
Наймитом подлым ЦРУ.

Пенсионер за коммуналку
Мечтает вовремя платить,
Внучатам,что приходят в гости,
Конфеты с фруктами купить,
Не быть в стране,в которой вырос,
На положении раба.
Ведь он немало горя вынес,
А нынче ,видно не судьба.

268

В нашей славной стране
Есть шпионка одна.
Среди старых подруг
Не приметна она,
Но от действий её пострадала страна.

Есть Премьер у меня,
Я с ним с детства знаком.
Из-за действий её
Он прослыл мудаком.
Почему-то прослыл на весь Мир мудаком.

Я гляжу ей в след,
Доказухи нет.
А я всё гляжу,
Камерой вожу.

Есть буржуи у нас.
Как мне им объяснить,
Что с бабулькою надо
Бабульки делить?
Ведь ей тоже охота немного пожить.

269

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

271

Придется скрыть некоторые опознавалки, но история подлинная, рассказана мне сегодня из первых рук, мне известны название конференции, даты и место. Я перешлю рассказчику (Р) сразу после публикации. Если он что-то поправит, дам в комментах.

На большом международном форуме Р сделал доклад. После него поднялся британский еврей мировой значимости и заметил, что нет смысла в диалоге с Россией, поскольку ее правовая система настолько несовместима с западной, что общеизвестное решение английского суда по делу Литвиненко Россией игнорируется. Изумившись от такой наглости, докладчик заметил, что никакого решения английского суда по этому делу вообще нету. То, что за него выдается СМИ - это заседания отставного судьи совокупно с заинтересованными лицами. Основные нормы права, принятые во всех цивилизованных странах - слушания представителей обвиняемого, официальный статус судилища - там отсутствуют напрочь. И наконец, какое отношение имеет эта реплика к теме конференции? (никакого).

И тут из зала поднялся еще один еврей, из Израиля. Сказал просто и деловито: "Обвинение чушь полная. Убийство полонием слишком вычисляемо. Есть масса более простых и эффективных способов. Но даже если правда, что тут такого? Убит шпион, предатель, по месту проживания в любой точке планеты. Это нормально". Подумав, зал взорвался аплодисментами. А я полез в википедию и нашел там операцию "Гнев божий" по случаю убийства половины израильской сборной на мюнхенской Олимпиаде. Работали ребята грязно - много невинных жертв, и действительно в любой точке планеты. Но эффективно - почти все организаторы теракта уничтожены. История про то, как группа агентов Моссад, во главе с будущим премьер-министром Израиля, высадилась на побережье чужого государства, добралась до семиэтажного охраняемого здания, и перекрошила там несколько десятков террористов заодно со всеми намеченными целями - вообще песня. "Брат-2" отдыхает. И что? Израилю ничего. А Россия до сих пор в виноватых ходит при явном поклепе.

272

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!

274

А деньги летят,деньги.
Президент отдаёт приказанья.
Министры сидят в кабинетах,
За это им платят деньги.
А премьер сидит в интернете.
Видно хочет узнать обстановку.
Он всегда узнаёт всё первым.
Прекрасно работает Твиттер!
Бомжи ковыряют урны,
Пытаясь найти бутылки,
Но им это не удаётся.
Народ не такой стал щедрый.
А деньги летят,деньги.
Шальные летят,и не очень.
Президент полетел в Сочи,
Он должен забить там шайбу.
Улюкаев нашёл выход
И урезал чуть-чуть зарплаты.
Через год ещё раз урезал,
Но народ не умрёт голодным.
А деньги летят,деньги.
Президент отдаёт приказанья.
Министры сидят в кабинетах.
Им надо кормить свои семьи.
Крым уже вернулся обратно,
А Аляска пока не хочет.
Обидно,ведь скоро праздник.
Зато мы снова напьёмся!
А деньги летят,деньги.
Президент читает посланье
(Министры сидят и вникают,
Такая у них работа):
"Проблема одна и та-же.
На всё выделяем деньги.
Но кто-то их забирает
И прячет в швейцарском банке."
А цены летят,словно птицы.
Взлетают и больно клюются.
Но люди ещё смеются.
Такая у нас привычка!

277

Сколько будет стоить буханка …
(пессимистический прогноз):

Нас утешают «юмористы» из Кремля:
-Дефолта нет, у нас - падение рубля!
«Падение» рубля опаснее цунами, -
«Замочит» всё, накопленное нами …

Наш премьер прогнозы строит:
-С учетом нераспаханных полей,
Буханка хлеба будет стоить …
Не сто, а «килограмм» рублей!

Акындрын - 9.01.2016

278

- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

279

Местное радио порадовало...
Во Франции, оказывается, долгое время существовала квота - сколько франко-язычной и сколько ино-язычной (читай -англоязычной) музыки в сутки в эфире можно крутить. Чтобы не обижать французских музыкантов.
С некоторых пор, однако, французская музыка во Франции настолько превысила популярность всей остальной, что лимит существенно превысил оговоренный в законе, и суровые европейские чиновники сделали "а-та-та" французским радийщикам. То бишь - крутите, что положено.
Знаете, как французские радиоканалы отомстили (помимо привычных акций протеста)?
Они широко опубликовали личный номер телефона премьер-министра страны, неизвестно как добытый. Всё.
Ведущий голландской радиопрограммы слюной истекал от зависти. "Ох, дали бы мне домашний номер нашего премьер-министра. Я б ему ночью позвонил, и все-все ему напел - и про налоги, и про цены, и про зарплаты, и про пенсии, и про беженцев... "

280

Только люди, незнакомые со спецификой работы министерств, способны написать слово Министр с кощунственной маленькой буквы. Для особо грамотных - со строчной. Это такая маленькая вселенная со своим царем и богом, и чем меньше он работает, тем лучше. Его главная функция - всегда вовремя светиться перед премьер-министром. А вниз - рявкнуть какую-нибудь чушь, вот и работа на неделю аппарату, разгадывать. Но однажды я стал свидетелем столкновения двух противоестественных стихий - в кабинет к Министру залетела Летучая Мышь. И принялась носиться. Пулей вылетела минетчица-секретарша, долго стояли два долбоеба-охранника, воззрясь на высоченные лепные потолки с позолотой и размышляя, пора ли применить табельное оружие. Это был единственный случай, когда Министр вдруг превратился в нормального человека. "Да пошло оно все на хер!" - сказал он и вышел из своего кабинета надолго...

283

B Омске начат выпуск туалетной бумаги, на которой напечатан текст документа об ограничительных мерах в адрес России, принятых Европейским Союзом 12 сентября 2014 года, передает агентство FlashSiberia.
Туалетная бумага выпускается под брендом «Наш ответ». Стоимость двух рулонов бумаги, упакованных в красочную тубу с изображением президента США Барака Обамы, канцлера Германии Ангелы Меркель и премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона, составляет 990 рублей.

285

По поводу "сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться".

В 2003 году, в супермаркете в центре Стокгольма, министра иностранных дел Швеции Анну Линд зарезал душевнобольной Михайло Михайлович.

Один из членов парламента припомнил аналогичный случай с премьер-министром Улофом Пальме и предложил, чтобы министры ходили с охраной.

Остальной парламент практически единогласно проголосовал "против". Потому что власть не должна бояться народа.

До сих пор даже самые высокие чины в Швеции ездят на работу на велосипеде или в трамвае, без всяких телохранителей.

А ведь есть страны, где самый задрипанный депутат ездит с мигалкой, а если министр появляется в супермаркете - об этом назавтра в газетах пишут...

286

Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики. К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и коричневое кожаное пальто для водителя. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.

Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих - дипломатов, различных функционеров и высших коммандующих. И все эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто.
Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес:
- Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов?

287

СЧАСТЬЕ НАШЕ ЗАВИСИТ ОТ НАС …

Зря мы ругаем правительство наше , -
Не слушаем сверху божественный глас:
- Православные, поверьте, - счастье Ваше
Не зависит от Бога, а зависит от Вас!

Что губернаторы воруют, се знали …
Путин губернаторам крикнул «Атас!»
Хорошавин не понял, его поймали, -
Всё зависит от Бога и немного от нас!

Что хочет наш премьер, никто не понимает.
Возможно, он хочет стрелки сдвинуть на час?!
Что будет с Россией, даже Путин не знает …
Всё зависит от Бога и немного от нас!

Акындрын – 15.03.2015

288

Рассказывают, летом 1964 года во время своего последнего зарубежного визита по Скандинавии Никита Сергеевич Хрущев давал в гостинице в Стокгольме прощальный приём в честь премьер-министра Швеции Таге Фритьофа Эрландера.
В конце вечера вышел проводить его к подъезду. Эрландер (1901 г.р.) пожал руки советским товарищам, а затем подозвал гостиничного мальчика в красивой форме, сунул ему в руку монету и о чём-то попросил. Через минуту мальчик подкатил Эрландеру велосипед.
Садясь на него, премьер сказал Хрущеву, что этот транспорт полезнее и экономичнее автомобиля, поскольку лимит на бензин очень строго ограничивает поездки премьер-министра.
Хрущев долго смотрел вслед высокопоставленному велосипедисту. Никак это событие не комментировал.
Видел ли он себя в эти минуты на таком вот велосипеде, подъезжающим к Кремлю?!
Вернувшись в Москву, Хрущев попросил своего шофёра подготовить и подать к дому малолитражный "Москвич-403". На нём он приехал однажды в Кремль и припарковался среди шикарных правительственных ЗИЛ-111 и "Чаек" ГАЗ-13, чем вызвал настоящий фурор!
Но вскоре "Москвич" исчез с горизонта. Соратники сумели уговорить Никиту Сергеевича, что так делать не нужно...

289

ПРИЧИНА и СЛЕДСТВИЕ …

Народ обмануть - налажен процесс …
Охмуряет нас Власть без проблем:
Наше Правительство «путает бес», -
Дефолты в России сродни «МММ»!

Премьер усвоил Мавроди «азы»:
Олигархи наши валюту скупают, -
Рубль дешевеет сразу … в разы!
И россияне мгновенно нищают.

Причину - народ никак не поймет,
А Путина рейтинг … быстро растет!

Акындрын – 17.02.2015

290

И мы снова победим …

(На «гайдаровском» форуме, чтобы как-то успокоить
Европу, наш премьер сказал: «Мы не собираемся
проедать свои валютные резервы и готовы оплатить
все внешние долги наших компаний … »)

Двадцать лет нам Власти врали, -
Так в России повелось...
Рейтинг Путину подняли,
А страну – не удалось!

Вновь забыт урок суровый,
Вновь – падение рубля!
И на кризис «старо-новый»
Нет реакции Кремля ...

Но премьер опять лопочет:
- Есть валютные резервы!
Президент наш снова хочет
Успокоить друзьям нервы ...

Олигархи - «патриоты»
Много Западу должны ...
И у них теперь заботы, -
Хапнуть снова из казны!

Друзьям надо помогать, -
Казну быстро обнулим ...
Стерпит всё Россия - мать,
И мы снова ... победим!

Акындрын - 14.01.2015

291

В 2011 году премьер-министр и лидер «Гражданской платформы» (РО) Дональд Туск с помпой провел пресс-конференцию в Померании, где зажег факел на месте предполагаемого газового месторождения. Спустя несколько лет, правда, выяснилось, что газ для этого факела был завезен из соседнего местечка.

293

Царь сказал народу гласно …

Рубль наш падает со свистом, -
Оказался слабоват …
Страной правят … юмористы!
И … никто не виноват?!

Есть, конечно, «фигуранты», -
Но назвать их всех опасно …
- Виноваты спекулянты! –
Царь сказал народу гласно.

Намекнул: царю известно,
Кто ворует из казны …
Россиянам интересно:
- Кто же «сукины сыны»?!

Обещал премьер всей Раше:
- С ними я поговорю …
Оказалось, «сыны» - наши,
И известно всё царю …

Царь зовет их «Патриоты!»
Россиянин каждый знает:
Патриоты те - не жмоты …
Часть Кремлю перепадает!

Вексельберг и Ротенберги …
Я других назвать боюсь:
Дарят «яйца», кольца, серьги, -
И клянутся: «Любим – Русь!»

Царь Россию любит тоже …
Помоги России, Боже!!!

Акындрын – 12.12.2014

295

Объяснял премьер народу …

Бабка слушала премьера
Поняла, что мало толку …
И окрепла в бабке вера:
- Пора зубы класть на полку!

Дед услышал и «утешил»:
- Прыть, старуха, поубавь, -
ДАМ «лапшу на уши вешал» …
Ты сначала зубы вставь!
Тихоня2

297

Давайте, офшоры сделаем в Сочи …
( недавно Правительство поддержало
законопроект по «борьбе» с офшорами)

Офшоры жуликам нравятся очень, -
«Баксы» в офшорах у них заграницей!
Давайте, офшоры сделаем в Сочи, -
Сделаем Сочи российской столицей!

Там окончательно Власть успокоится, -
премьер свой рейтинг в Сочи поднимет:
нефть начнет дорожать, ВВП – утроится,
а Дума опять часы вперед передвинет!

Акындрын – 27.10. 2014

298

Незнающий медведь …
(басня)

Отметить тихо день рождения
один мужик в тайге решил …
К себе друзей он пригласил.
И те без лишнего стеснения

Хвалили именинника не зря:
на стол гостям подали глухаря,
кабанчика, сибирского тайменя, -
его поймали сетью в Лене!

Была икра, деликатесов всячина …
- Хозяин, где же медвежатина? –
Не лезет в глотку водка без неё!
Хозяин извинился, взял ружьё …

Привязанный к сосне медведь,
охотника увидев, стал реветь:
- Я символ Вашей партии «ЕэР»,
хозяин мой сейчас – премьер!

Раздался выстрел … И мораль:
Хозяина не знал медведь! А жаль …

Акындрын – 10.10.2014

299

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...

300

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.