Шутки про пригорюнилась - Свежие анекдоты |
2
... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился авось че выгорит. И ласково так:
Что пригорюнилась, Марья-царевна?
Да вот муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " подумал Змей и решил ей помочь.
Пойду поговорю с ним, как с мужиком пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! ответил растерянный
Змей-Горыныч.
То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
|
3
История от 28 апреля, где предложен для спортсменов допинг в виде скипидара, напомнила историю, которую рассказала моя бабушка, царство ей небесное. Давно это уже было, мне 13-14 лет и я, похоже у бабушки (мать отца) любимый внук, я часто с ней лепил пельмени, помогал ей накормить нашу многочисленную семью, а стряпуха она была отменная. Многое она рассказывала из своей жизни, жаль, что только с годами приходит понимание – надо было слушать и запоминать их рассказы, пока они ещё живы. Вот рассказ бабушки.
Мой дед, её муж был страстным охотником и зимой вечно пропадал в тайге, естественно, без последствий не обходилось – простывал и не мудрено, если ему часто приходилось ночевать на снегу у костра. И как-то находясь совместно в бане, дед попросил бабушку натереть спину скипидаром, что она часто это ему делала. Бабушка говорит, усмехаясь: дурой я была, так как вдруг появилась шальная мысль, что будет, если капнуть скипидаром в ж..у, то есть в отверстие заднее. Взяла да и капнула туда скипидара, и тут она говорит: мой Иван прямо взвился, только что лежал на скамье и исчез. Был и нету. А на улице снег лежит и мой муженёк где-то там, на морозе находится. Сижу, пригорюнилась, сейчас вернётся муж и поколотит меня глупую. Долго его не было, смотрю возвратился и хмуро меня спрашивает: что ты такое сделала? Ну, я и созналась, дескать нечаянно получилось и попал скипидар в задницу. Дед только пробурчал: больше так не делай! В общем, обошлось, вышла бабушка сухой из воды. И как я понимаю, любили они друг друга!
|
|
4
Во многих семьях, рано или поздно, случается такой забавный период, когда дети мешают решить важные проблемы между мужем и женой. Вот и героини этой истории были поставлены перед фактом - завтра к тетке в деревню на лето. Проблемка была в том, что тетку до этого они видели раза три за всю сознательную жизнь и не горели желанием знать ее лучше.
Тетка об этом и вовсе узнала пораньше с утра, когда обнаружила племянниц на пороге собственного дома. Довезли, позвонили и убежали. Как дети малые. Вот стояли все они и смотрели друг на друга в крайнем изумлении. Ну что уж делать, тетка почесала в затылке и решила, что два ребенка по десять лет уже не младенцы и, может, с них даже прок будет на садово-огородном поприще. Сгрузила она бедолаг в «победу» строго предупредив, что дышать нельзя, шевелится нельзя, а за каждый помятый лист рассады будет снимать скальп. Послойно.
Настроение у сестренок стало играть Шопена. Тетка, которая была педагогом старой школы и знала труды Ленина лучше, чем свой предмет, не сулила им ничего хорошего. Они не ошиблись: каждодневный подъем в шесть утра, полив и прополка, окучивание и подрезание, опыление с кисточками, уборка и стирка сделали девчонок жилистыми и злыми, словно собак перед охотой.
Тетка, которая всю жизнь прожила одна, умела готовить только три блюда: рисовую кашу, яичницу и щи. Готовить самим было нельзя. Потому что «Пожар, отравитесь, зарежетесь. Вот вам лучше коса, больше вас в три раза, идите траву в палисаднике скосите». Продукты запирались, девочки худели, подъедая щавель, кислицу и все, что могли спереть с огорода. Если на краже ловили, то драли до синяков и запирали на чердаке.
Вечерами сестры молились о том, чтобы тетка, стоя на краю холма, наступила на грабли. И летела сорок метров вниз, исключительно в шиповник и кубарем. Завершив молитву всем богам, которых знали, они зачеркивали день в календаре. В августе их должны были приехать и проведать.
Отдушина появилась в июле: тетка стала уходить в лес по ягоды. В ее отсутствие можно было делать что душе угодно, потому что свое возвращение тетка выдавала чихом аллергика, который продирается через заросли цветущего кипрея. Пока она выбиралась из леса, шла через колхозное поле, мои подруги развивали просто фантастическую деятельность, так что комар носа не подточит.
Местность, где стояла теткина дача, была славна сильными грозами. Они приходили дней за семь, иссушая край янтарной жарой и пугая жителей сухими разрядами, которые били из-под земли. От высоковольтных опор отделялись желтые и голубые шары, которые плыли в мареве, и одно их название «шаровая молния» пугало детей до состояния бледной простыни.
И вот, в один прекрасный день, подняв своих работниц с утра пораньше, накормив рисовой кашей и выдав им на день по куску хлеба, тетка одела кузов и пошла в лес. Радиоприемник на ее шее бодро наигрывал Марш Высотников.
Быстро управившись со всем списком Золушки в квадрате, сестрички успели сбегать выкупаться, проболтаться на иве, на которой им категорически запрещалось болтаться, объесть крыжовник, имитируя налет стаи дроздов, пожарить хлеб над небольшим костерком и в конце концов укрыться в доме, потому что жара стояла непереносимая.
Время за чтением старых выпусков «Техники и Молодежи» текло быстро, и часам к шести вечера сестрички услышали знакомое чихание. Ему вторил гром. Выйдя на улицу, двойняшки одновременно подняли ладони козырьком. Тетка тащила короб волоком, потому что нести его уже не могла. Из-под незакрытой крышки стреляла, подпрыгивая на кочках, черника. Не успела тетка проползти и средину поля, как в нее жахнула молния.
Вот так. Без предысторий. Треснула, что в глазах померкло, и тетка пригорюнилась пластом. Сестрички выдохнули. Молитвы услышаны, как говорится, но что теперь? Кругом никого ровно на сорок километров. На велосипеде в ночь до деревни не поедешь, да и не хочется как-то. Пока обсуждали, пошел дождь.
Решили — заземлить… и для этого взяли в сарае лопаты. Тетка не дышала и не шевелилась, для нее любовно выкопали не хилую траншею и засыпали под шею, заботливо прокапав канавки для стока воды, а то захлебнется еще. То, что тетка мертва, они даже не думали: такие гадины за понюшку табаку в рай не отправляются. Забрали чернику, перебрали ее, наелись от пуза в процессе, разложили на газетах сушится, да так и уснули все в грязи, чернике и совершенно счастливые.
На утро они проснулись от вопля. Тетка пришла в себя и орала так, как не должен орать педагог в третьем колене, который знает наизусть труды Ленина. Чувствовала она себя неплохо, если не считать частичной амнезии и следа, от шеи до самой поясницы и дальше, по левой ноге. Только этот след и спас моих друзей от расправы, потому что первое, что увидела тетка - это были лопаты. Ясен пень, ее треснули по голове лопатой эти кошмарные дети, которые совершенно не знают, как себя вести, кладут локти на стол, и в будущем их ждет только казенный дом. Впрочем, она оказалась не так уж и не права, обе сестры потом надели погоны. Только прокурорские.
Все равно, до самого приезда родителей она смотрела на них косо, запирала на ночь и старалась общаться поменьше. В августе приехали родители, посмотрели на огромные глаза и выпирающие ребра детей, и этим же днем забрали сестренок в город. С теткой они после этого не общались, и зла на нее не держат. В конце концов, она совершенно не обязана была их содержать на свои деньги три месяца.
|
|
5
Про офис-менеджера.
«Офис-менеджер» – нравится мне это слово. Пробирает. Прямо таки – сразу.
Вербально. Не какая-то там секретарша. А вот тебе: «Менеджер», хотя он и
«Офис», и женского рода.
Когда я смотрю на нее, в мельтешении офисного планктона, мне
представляется большая розовая медуза.
– Я тут офигенного пупса зафрендил! – порадовал меня однажды знакомый
мини-алигарх. В последний раз он был таким довольным, когда выбросил в
окно соседского хомяка. – Возьми к себе в офис. Не пожалеешь.
Оставить без внимания подобную рекомендацию возможности не
представилось. Так что через неделю у дверей моего кабинета разместилась
хорошенькая секретарша по имени Серафима и по должности – менеджер, хотя
и «офис».
Не успела она занять свое место, как зазвонил телефон.
– Ало? Куда это я попал? – спросила трубка.
– Сама не знаю! – фыркнула девушка. И абонент немедленно отключился.
Вначале наши диалоги были довольно замысловаты. Она говорила примерно
следующее:
– Ну Вы же понимаете, типа, что они это самое… И уже как бы заложили
прикольный этот. Да … Но у них не алё.
На мою просьбу о детализации информации, она изумилась:
– Ведь я же отлично понимаю, о чем говорю!
– Серафима… – начал было я.
– Ну, какая там Серафима? Симочка! Вот тут недавно в блондинку
перекрасилась. Чтоб соответствовать, – заявила девушка и проследовала
разбирать корреспонденцию.
Когда я смотрел ей вслед, меня укачивало…
Отвлекшись от видения, я понял, что уже не один. Рядом очутился наш
Главред Петька – по образованию дизайнер, а в душе – художник и охламон.
– Какая пастушка! – восхитился Петька. Но в девичьи ушки это слово
влилось в варианте «потаскушка», за что выступивший тут же получил
оплеуху. И сразу влюбился.
Я порадовался, что увернулся от этой доли и вышел из офиса, на ходу
напомнив Петьке про завтрашний отчет. Просто так напомнив, чтоб он не
расслаблялся. Прочувствовал углубленность шефа в напряженность рабочих
будней.
На следующий день мой телефон был занят напропалую. Я приоткрыл дверь,
поинтересоваться, не случилось ли что-нибудь. Услышал:
– Представляешь, купила вчера штаны на распродаже. Так к ним было просто
не подступиться. А тут Sale 70%. Пипец! Выбирала, мерила, с тремя
подругами по телефону посоветовалась. Решили брать. Прихожу на кассу, а
у них этот пластмассовый аларм не снимается. Ну не снимается. И все!
Позвали старшую, та, такая, принесла другие, одного фасона, но в пакете.
Выдали мне. Иди мол! А я такая – типа дура. Схапала товар. И ходу домой.
Даже не распаковала. А там на брючине – на самом видном месте – дефект
нитки. Выбивается на ткани. Понимаешь? Ворона! Ну, пипец, и все! А если
вытащить, то совсем дыра может выйти. Ну вот. Пришлось идти менять. Но
тот магазин, в котором распродажа, далеко. Решила сходить в такой же, но
ближний. Может, они мне там поменяют. Поменяли – как же! Пришлось у них
еще пару топиков прикупить, чтоб попусту не таскаться. А теперь еще в
дальний ехать надо. Только бы у них размеры не кончились!
Прожурчав по телефону всю эту дамскую белиберду, Симочка подтянула подол
своего платьица, и у нее тут же обнажилось декольте. Поправила декольте,
из-под подола появились резинки ажурных чулок. Одернула платье. Вылез
лифчик. Симочка вздохнула и подняла глаза. Заметила, что я за ней
наблюдаю. Ойкнула и прикрыла дверь в кабинет.
Одним словом, наличие такой Симочки развлекало меня время от времени, с
другой стороны – немного отвлекало от основной деятельности.
Пришлось на некоторое время взять над ней шефство. Вскоре Симочка чинно
восседала за столом в строгом костюме, каждый разговор с посетителем
начинала фразой: «Как Вас представить?» и была готова в любой момент
подать кофе, чай или сводку погоды на месяц вперед.
И всякий посетитель был деморализован уже на входе.
Следующую неделю Симочка начала с того, что явилась на работу в
обтягивающих джинсах. Поругалась с уборщицей и решила лично обучить ее
мытью полов. Я позвонил Петьке. Пригласил его на открытый урок. Тот
обежал офисы. Через пять минут собралась маленькая толпа и молча
пронаблюдала за процессом. В промежутках между шарканьем тряпки и
плеском воды раздавались отрывистые всхлипывания – это самые
впечатлительные сглатывали слюну.
– Нет во мне коммерческой жилки! – подвел итог Петька. – На такие
спектакли надо билеты при подходе продавать.
Я молчал. Впитал в себя сцену с оттенком настороженности.
На что Петька высказал сложную фразу, смысл которой сводился к тому, что
я – неандерталец и в женских попках ничего не понимаю. А на следующий
день притащил Симочке сложный букет и этим артефактом проник в ее
сердце.
– Отец у меня был жмот, – сказала Симочка. – Так что щедрые мужики
заводят меня с пол-оборота.
Отношения Петьки с Симочкой развивались стремительно, как и их диалоги в
моей приемной:
– Симочка, привет!
– А…
– Как дела?
– М…
– Ты в порядке?
– У…
– Так я пошел.
– Хи…
– И что ты обо всем этом думаешь? – поинтересовался я у Симочки, когда
Петька отбыл по месту своей основной занятости.
– Ничего, – ответила та. – Я не успела накрасить губы.
Месяца через полтора зашел к нам в офис тот самый соучредитель. Увидел
Симочку и обомлел. Не вынимая сигарету, он почесал себя за ухом. Я
промолчал. Пусть палит себя если хочет. Может, ему так нравится.
– Слушай, – говорит. – А я ее знаю?
Я выдал в ответ вопросительный взгляд.
Он согласился.
На самом деле, милашка представилась ему странно знакомой. Конечно, он
немного потормозил по этому поводу, но вспомнить сам ничего не смог. Из
чего следовал вывод, что контакт со своей протеже был у него
стремительным и окончился безрезультатно.
Сначала Симочка хотела поплакать на эту тему. Потом решила, что: «Вот
еще! У меня уже тоже Петька есть».
Тот как раз восседал на ее столе, листая подборку «Хакера».
– В договоре предполагалась совершенно другая система взаимодействия, –
пробурчал он, перебирая страницы
– В договоре предполагалась совершенно иная система взаимодействия! –
отчеканила Симочка в телефонную трубку.
– Бред какой-то… – подивился Петька.
– Да, это же полный бред! – возмутилась Симочка.
– Думаю, недели им хватит, – продолжил размышлять Петька.
– Я надеюсь увидеть исправленный вариант не позднее пятницы!
Тут он увидел меня. Отложил журналы.
– Привет! – сказал Петька.
– Привет! – обрадовалась Симочка, спохватилась и повесила трубку.
Я кивнул и проследовал в кабинет и выложил на стол свой ноутбук. Сам
выбирал. Очень, очень дорогой, очень мощный, супер-тонкий и очень
изящный. А мне всегда нравились именно изящные вещи.
С утра я застал Симочку, которая шмыгала носом, стирая салфеткой слезы
из глаз вместе с остатками косметики. В таком состоянии я видел ее
впервые.
«Снова Петька учудил!» – решил про себя и ошибся.
– Сегодня ночью мне приснилось, что ноги сами несут меня в фирму. Я
упираюсь. А поделать ничего не могу! – объяснила зареванная девица – Как
Вы думаете – это стресс?
– Это пройдет! – заверил я. Она закивала, прикрываясь салфеткой.
– Кофе?
– Идите. Умойтесь.
– Кажется, уже оклемалась.
– Тем более – стоит умыться. – Я улыбнулся и потрепал ее по щеке. В это
время в приемной появился Петр. – Видишь, что натворил! – заявил я ему с
порога. – Беги за цветами!
– Ага! – озадачился Петька и кинулся прочь.
– Вот придурок малахольный! – пригорюнилась Симочка. Не выдержала.
Улыбнулась. – После трех оргазмов я готова простить ему все, что угодно.
Вытерла глаза. Пошла умываться. Если бы все неврозы заканчивались так
легко!
– После трех оргазмов кошмары не снятся, - пробурчал я себе под нос, но
не стал развивать эту тему.
Со временем мыслительная деятельность Симочки приняла критический
оборот. Сначала в ее историях для Петьки «про служебное пользование»
проскочило: «Придирчивый такой!». Потом перешло в область фантазий: «А
я ему: «Получи, эксплуататор!» И я понял, что Симочка окончательно
адаптировалась, а Петька окончательно влип.
Настала пора вводить в действие план «Б».
Неделю спустя я в обстановке строжайшей секретности я обсудил с Петькой
имиджевую стратегию компании в связи с подготовкой к поглощению ведущего
конкурента.
Этой же ночью Петька с комментарием: «никому никогда» поведал пассии о
своей роли в грядущих переменах.
Следующие полдня Симочка гордилась оказанным ей доверием. Остальные
полдня искала, комы бы его уже передоверить.
На другое утро о наших «тайных» планах знали все, включая конкурентов.
Оставалось только пожать плоды промышленной диверсии.
Я порадовался, что правильно оценил последовательность событий. И уж
орал и топал ногами с полным осознанием выполненного долга.
Чтобы не ввязываться в дискуссию, Симочка решила упасть в обморок. Но не
очень удачно. Пролетая мимо стола, она зацепила шнур настольной лампы. И
та превратилась в дребезги аккурат на ее затылке.
Мы с Петькой нешуточно испугались.
– Весь мозг сегодня затрахали! – ныла Симочка, пока мы бинтовала ее
прическу.
– Мозг – это плохо, – успокаивал ее Петька. – Лучше подставлять другие
части тела…
На следующий день наш офис-менеджер нанес ответный удар.
– Обожаю женщин! – заявил мне Главред за чашкой кофе. – У них
восхитительная линия поведения: увидела нечто во сне; раскинула на
картах; сходила к экстрасенсу. Уверилась и предъявила: «Ты меня не
любишь!» Попробуй что-нибудь этому противопоставь!
Экстрасенсорные явления в последнее время тоже меня интересовали.
Специально заходил к гадалке. Поглядеть, где у нее штепсель для
астрального канала.
Так что полемика развивалась плодотворно.
Порешили, что извиняться все равно придется. Но конструктивно. С
перспективой развития творческих отношений.
Петька объявился у меня снова уже ближе к вечеру.
– Как обстановка? – спрашиваю.
– Да вот, в Эфиопии опять голодают… – он подкрался к Симочке и вручил ей
букет пепельно-белых роз. Та восхитилась. Только женщина способна так
изумленно повести бедрами.
Симочка поместила букет в дежурную вазу и охнула. Кавалер покраснел.
– Как вооще? – поинтересовался посетитель.
– Окейно, а ты?
– Трудности… – Петька понизил голос. – Имею влечение к одной девице.
– А кто она? – с подозрением спросила Симочка.
– Ты.
– Так и знала! – Симочка фыркнула.
Петька оперся на стол. В его манерах появилась барственность.
– И как?
– Я подумаю…
– Не изводи меня неведеньем! – заявил Петька, несколько раздосадованный
отсутствием щенячьего восторга у будущей партнерши. – Пойду…
Симочка проводила его умудренным взглядом.
– Градус томления должен возрастать, – сказала она в закрытую дверь. –
Решение таких вопросов предполагает наличие тендера.
Где она вычитала терминологию для последней реплики, оставалось только
гадать.
|
|