Шутки про приходит - Свежие анекдоты

Результатов: 7873

6151

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и
возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей
секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому
заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только
что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не
встретились».

6153

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

6154

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время
играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует
и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат
играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача
не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

6155

Один мужик в командировке оказался в таком захолустье,
что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная,
да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот
он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор.
Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что, зараза, не понимаешь? Раздевайся, сволочь, я тебя
ебать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится, как рвется одежда)
- Нет, нет!!! Да отец меня убьет!!! НЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!!!!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!!!!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы то нет. Это Васька чревовещатель сюда по
субботам приходит мастурбировать...

6157

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и
спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все
будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло...
Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса
и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок
маленький) и туда давай...
Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...

6158

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки
трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая
характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!

6159

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,
мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,
хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у
вас музыка не играет?

6160

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз
так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе -
там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

6161

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
-Доктор, у меня сердце болит...
Врач
-У меня тоже.
-И печень пошаливает..
-У меня тоже
-И голова тоже болит..
-У меня тоже
-Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
-Подождите, милейший, я с Вами!

6162

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Hо только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. Hа следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."

6165

Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов.
Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор:
В: Мы крутые папуасы!!!
П: Да-да-да-ууу!
В: Мы самые сильные в мире папуасы!!!
П: Да-да-да!!!
В: И самые умные в мире!!!
П: Да-да-да!!
В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!!
П: Да-да-да!
В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!!
П: Да-да-да!
Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали.
В: Где наш великий алхимик?
Приходит.
В: Наполни этот конус баобаба порохом!
Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет.
Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу?
Из племени кто-то: Может на Ереван?
В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель?
Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"!
В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает!
Химик подходит к фитилю и поджигает.
Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлитев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!!
Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный:
- Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!! Сергей

6166

Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень?
Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М.И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит:
-отвечай Вовочка
Ну Вовочка все ответил как по учебнику,
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок , проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику.
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок М.И. приходит и говорит, мол так и так , надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема : "Половые органы"
Ну Вовочка согласился.
Возвращается М.И. с совещания, а в классе все е....
М.И.: - Вовочка , что происходит , почему все е.....?
В.: М.И. ну мы теорию прошли, теперь практика
М.И.: А почему Коля др...т?
В.: а у него самостоятельная работа.
М.И.: А Вася с Петей почему е......?
В.: а я что виноват что им один вариант достался NoXy

6167

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. - Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот
что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. - А вы в постель мочитесь?
Г. - Нет.
В. - А курите много?
Г. - Пачка в день.
В. - Нормально. Может пьете немеряно?
Г. - Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. - Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем -
посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что
мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А
самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист
уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный вр
ач звонит гитаристу:
В. - Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы...
Г. - А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

6171

Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ. Сдал экзамены, прошел тестирование и пошел получать жезл. Приходит, а ему говорят:
-Чтобы получить жезл, ты должен пройти боевое крещение.
Ну, мужик спрашивает, а что для этого нужно. Говорят:
- Есть два варианта: первый-поломаем тебе ногу, второй - отымеем всем отделением. Выбирай!
Мужик подумал, нога месяц заживать будет, а на работу быстрее хочется. Ну и согласился на второй вариант.
Вот. Стоит он на дороге злой на весь мир, всех подряд останавливает. Вдруг видит своего отца в одной из машин. А тот его и спрашивает:
- Почему ты такой злой, ноги враскорячку? Что случилось?
Сын ему отвечает:
- Папа, а видел ли ты хромых ГАИшников? Вася

6172

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Hе-а. Hо щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

6173

Пациент (П) приходит к доктору (Д).
(Д): На что жалуемся?
(П): Да вот... Бриллианты в заднице застряли...
(Д (возбуждённо)): Давай-те смотреть...
(П) раздевается, (Д) смотрит.
(Д): Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный гемморой!!!...
(П): Да вот и я думаю - откуда в жопе бриллианты? Voland

6174

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить
заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку
из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы
знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус
как гавно, ну я все ульи и спалил.........

6176

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча

6178

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

6179

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. Hа границе с одной
стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Hемец смолчал, а русский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошёл на х...
Hемец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Hе выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас
русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

6180

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят -
Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника.
А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему:
- Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу...
- Hу и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!

6181

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлен

6182

Муж приходит домой пьяный. Жена его не пускает. Он кричит:
- Выкинь хоть матрас, спать не на чем!
Она выкинула.Он опять кричит:
- Дай хоть подушку, спать не на чем!
Таким образом, выманил у нее всю постель. Лег, снова кричит:
- Вынеси щетку, а то руки положить некуда!

6183

Девочка приходит в Зоопарк...
Ух ты! Какие у вас кролики!
Смотри - , говорят ей - есть маленькие пушыстые ...хорошие такие...А вот этот- просто чудо - серенький!
Ты какого бы хотела?
Да х#р его знает - моему удаву по х#ю...

6184

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

6185

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

6186

Парень (П) приходит на прием к врачy (В) с жалобами на постоянный кашель.
(B): Кyрите?
(П): Кyрю.
(В): А какие сигареты кyрите?
(П): Да разные...
(В): Hy, для начала попробyйте кyрить один определенный сорт сигарет...
(П): И че, блин, теперь мне только y одного коллеги закyрить "стрелять"?

6187

К врачу приходит на приём помятый, трясущийся мужичонка.
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну, что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение и перестанет он Вас преследовать..
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается:
- А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!! Голем

6188

Встречаются половой член и тапочки,тапочки говорят члену:
-Вот у меня такая проблема,хазяин каждый вечер приходит домой,грязный,немытый,засовывает свои вонючие ноги в меня и шаркает,шаркает...
А половой член отвечает:
-Вот у меня проблема еще хуже!!Мой хозяин приходит домой вечером грязный,вонючий с какой-то бабой,садится с ней на кровать и о чем-то шепчутся,а когда я поднимаю голову послушать о чем они там говорят меня тут-же засовывают в какую-то помойную яму пока меня не вырвет!!!! Lenk@

6189

Ещё до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе,
но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она
пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у
меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК
не может вам помочь в приобретении самовара. Hо, учитывая ваш стаж, мы
разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что
позволит вам собрать самовар самостоятельно".
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я всё
сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали...
И что я имею в результате? В моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня
до сих пор так и нету самовара!".

6190

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

6191

Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!

6192

Наркоман перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: «Если кто позвонит в дверь спросить, кто там?» Думает че еще написать… Ничего на ум не приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван…И тут раздается звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает: «Кто там?»… Не задумываясь ему отвечают: «Это мы запятая твои друзья» Стас

6193

Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. М:Вы кого хотите ? Ж:Если можно мальчика. Врач выливает из одой пробирки жидкость в стакан. М:Блондин или брюнет ? Ж:Блондин. И он снова что-то вливает в стакан. М:На кого хотите чтобы был похож ? Ж:На Бельмондо. Снова вливает и протягивает стакан женщине. М:Выпейте. Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он варчит недовольно растёгивая ширинку: -Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!! Alex

6194

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

6195

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

6196

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему
предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А

6197

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится
в дверь:
- Hадежда Константиновна, открывайте!
- Hе открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Hадежда Константиновна, жрать давайте.
- Hе дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
- Hадежда Константиновна, давайте.
- Hе дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.

6198

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Hе волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!!

6199

В цирк приходит мальчик:
- Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит?
- Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик говорит:
- Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть. Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко. У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил, тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка, ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
- Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ! Голем

6200

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.
Hачальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- О! Hам такие нужны, пишите заявление.
- А вы не могли-бы за меня написать?
- Почему?
- Знаете, я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- Досвидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Ролс-Ройс", из него
выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в ювелирный магазин и
рассматривают украшения.
- Какое колькье тебе купить, дорогая?
- Вот это за 25.000$
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда вываливается куча денег. Кассир недоуменно
спрашивает:
- Зачем вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек!
- Если бы я умел писать, то работал бы щаз на заводе "Электрон".

<< ← 119120121122123124125126127128129 → дальше →

Партнеры

Реклама