В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?
Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.
Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. - Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца. - 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: - А вот эти туфли, белые? - Два присвистывания.
Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне, пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано "Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: - Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца - У вас пряники свежие? - Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники.
Ученик продавца шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! - Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
