Шутки про пройти - Свежие анекдоты

Результатов: 944

351

На входе в небольшие учреждения имеются коврики и таблички "вытирайте ноги". В более крупных учреждениях вместо таких ковриков - несколько квадратных метров специального покрытия, пройти по которому, не вытерев ноги, не получится.

Так может, вместо запретов превышения скорости выпускать комплекты для переоборудования транспортных средств, которые будут определять по навигатору, где находятся, и просто не давать превысить разрешённую скорость, хоть ты газ в пол вдави?

Что там Френсис наш Бэкон сказал?

352

Не моё, но прикольно... Пантеон укрских богов Пуу-Тин верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое. Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят все это Пуу-Тин. По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света. Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний. Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу- Тин. Лее-Нин древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин. У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых. Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из ниоткуда. Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний. Стаа-Лин еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо- вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением. В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо- вок, не могли дать разумного объяснения, как то холодная зима или неурожай. Одно из прозвищ Стаа-Лин Голодоморец. Гиир-Киин, Черный Стрелок грозный бог войны на службе у Пуу-Тин. По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда. Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано. Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ. Мото-Ро один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи. По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи. Ко-Жу-Гет еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий в того самого, что лежит у трона Пуу- Тин и мечтает пожрать луну и солнце. Рам-Зан верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью. По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу- Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии. Кис-Эль-Оо коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин. Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени. Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн « Ще не вмерла Великая Укрия». Аа-Лин-Аа прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин. Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия. Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ. Няш-Мяш - богиня правосудия Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно. Раа-Гоз бог-кузнец, злой гений замка Каре-Ма-Алин, дарующий Зеленым Демонам огненные стрелы и железные колесницы. Он же по легенде научил некоторые племена плавить металл и делать из него оружие. Если на землях какого-то племени видели Раа-Гоз в человеческом обличии, это значит, что либо у тамошнего вождя скоро появится новое копье с уникальным бронзовым наконечником, либо начнется война. Жии-Рик бог-трикстер, вносящий разлад и сумятицу в мир богов и в мир людей. Основная его функция произносить речи, от толкования которых зависят судьбы мира. Укры верят, что устами Жии-Рик метафорически изъясняется сам Пуу-Тин, поэтому каждое его слово жрецы долго обсуждают, выискивая в нем скрытые смыслы. Кроме того, этот бог порой напрямую вмешивается в земные дела, влияя на них самым непредсказуемым образом. Так, например, однажды, когда светлые духи А-Тоо почти уже насмерть победили злого карлика Мото-Ро, явился Жии-Рик и подарил извечному врагу укров волшебную колесницу, неуязвимую для стрел и копий, на которой тот и бежал с поля боя. А-Тоо светлые духи, защищающие Укрию от Гиир-Киина и Зеленых Демонов. Укры верят, что где-то на Восходе, у самых границ зловещего царства Пуу-Тин, могучие и бесстрашные А-Тоо в сияющих доспехах и белоснежными крыльями за спиной много веков ведут нескончаемую войну с великим злом. Жрецы бога правды Тым-Чуу говорят, что защитники Укрии бессмертны и, сколь трудной ни была бы битва, потерь не несут. При этом несколько раз в год великий вождь призывает юношей из укрских деревень пройти посвящение в А-тоо. Шаманы священного Майдана проводят специальный обряд, превращающий простого укра в бессмертного А-Тоо, после чего он отправляется на Восход. Что происходит с посвященными потом, науке не известно, поскольку никто из них еще ни разу не возвращался. Повелевают духами А-Тоо могущественные покровители Великой Укрии Сээ-Мэн, Яяш- Роош и Ляш-Оок. Банд-Эр-Аа бог порядка и гармонии. При всей популярности этого божества, о нем мало что известно. Согласно древнему пророчеству, Банд-Эр-Аа однажды придет и порядок наведет, но где и когда это случится предания не уточняют. Тем не менее, шаманы и рядовые члены племени не устают его призывать и даже устраивают в его честь красочные шествия с факелами. Изображения этого божества часто встречаются в наскальной росписи укрских пещер. Тым-Чуу великий бог правды, единственный, кто способен противостоять коварному Кис-Эль-Оо. Изображается в виде человека с непомерно большой головой (в ней хранится Великая Истина). Тым-Чуу принадлежит священный Шлем Прозрения, позволяющий пронзать разумом времена и пространства в поисках Истины. Псаа-Ки жена Тым-Чуу, глашатай светлых духов небесного царства Эв-Роо. Изображается в виде прекрасной девы, обутой в одну сандалию. Вторую по легенде она потеряла на пути в святилище Оо-фис, где избранным открываются тайны мироздания. А голова ее так тяжела от знаний, что может в любой момент отвалиться, поэтому ее приходится поддерживать при помощи волшебных бус. Псаа-Ки говорит со смертными от лица светлейшего О-Ба-Маа и даже порой сообщает им сакральные знания о тайном устройстве мироздания, не заметном глазу простого смертного. Например, она открыла украм тайну, что в бескрайних степях Рос-тоо на самом деле сокрыты непреступные горы, а под корнями Великого Леса Бе-Ла-Руу плещется бескрайнее море. Часть 3 Нуу-Лан великая богиня сытости и достатка, антипод Голодоморца. Зимой, когда демон тьмы и холода Ми-Леер затыкает волшебную трубу и очаги в жилищах укров гаснут, шаманы созывают свою паству на священный Майдан, чтобы ритуальными прыжками и вызжиганием волшебных покрышек призвать Нуу-Лан. По легенде если укры будут прыгать достаточно усердно, богиня явится на зов с большой корзиной печенья. Интересно, что ритуал вызова Нуу-Лан, обладая огромной сакральной силой, при этом не имеет четко направленного вектора действия, что приводит к непредсказуемым результатам. Каждый раз, начиная обряд, шаман не знает точно, что за силы явятся на зов. Так, например, когда в деревне Кии-Е в последний раз призывали Нуу-Лан, вместе с ней откликнулись Э-Тиин-Ге, Ээш-Тоо, и еще полтора десятка светлых духов небесного царства Эв-Роо. Когда же некоторое время спустя аналогичный ритуал пытались провести близ деревни Доо-Не на восточной окраине укрских земель, явился Гиир-Киин с пятьюдесятью демонами, изгнал шаманов и обратил жителей деревни в воинственных ваат-ни. Шахчерти многочисленные третьеразрядные темные существа, обитающие губоко под землей, где они добывают для Верхнего Мира свет и тепло. Шахчерт черен лицом, во лбу его горит подземным пламенем третий глаз, а в руках сжаты кирка и лопата. Большую часть времени шахчерты пьют огненную воду и задирают добропорядочных укров, а когда сильно проголодаются спускаются в свои норы и приносят людям немного черных камней, которые меняют на еду и, опять же, на огненную воду. Большинство шахчертей живут далеко на Восходе, где Трехликий не дает им лениться, заставляя непрестанно добывать свет и тепло, которое потом меняет на листья дерева лаа-вэ. На землях Великой Укрии и других человеческих племен эти твари тоже обитают. Когда-то Великая Пресветлая богиня Тээт-Чер заточила их в рабство по всему миру, чтобы они денно и ношно раздували Подземный Огонь, неся свет и тепло в дома богов и людей. Но коварный Гиир-Киин сбил засовы с их темниц в Укрии, и вырвались они на поверхность и начали творить безобразия... Ваа-т-ник - самый многочисленный род темных существ, населяющих владения великого Пуу-Тин. Когда-то ваа-т-ник были племенем людей, родственным украм. Некоторые укры даже ездили в страну ваа-т-ник помогать своим братьям выращивать деревья лаа-вэ и увозили малую толику священных листьев к себе на родину. Но потому ваа-т-ник продали души Пуу-тин в обмен на свет и тепло из Великой Трубы. С тех пор очаги в жилищах ваа-т-ник никогда не гаснут, но и сами они перестали быть людьми, ибо коварный Кис-Эль-Оо затуманил их разум. И больше никогда не быть им братьями свободным украм! Теперь они во всем противоположны. Как юноши из укрских деревень проходят посвящение, вступая в ряды небесных воинов А-Тоо, так и молодые ваа-т-ник проходят ритуал при-ся-гаа, чтобы пополнить ряды нечестивых Зеленых Демонов. И если укры любят яркую одежду цветов неба и солнца, то ваа-т-ник украшают свои одеяния зловещими полосатыми ленточками цветов огня и дыма, за что их еще называют коо-ло- раа. Одеты же ваа-т-ник чаще всего в броню, защищающую их от пуль, холода и отрезвляющего слова Тым-Чуу. Их любимое развлечение нападать на укров небольшими группами и пытаться обратить их в свою веру. Единственное спасение для подвергшегося такому нападению обозвать ваа-т-ник запретным словом и гордо удалиться, потому что небольшая поначалу сила этих тварей возрастает, если с ними пытаются бороться.

353

В продолжение истории про "единение спрашивающих и отвечающих про как пройти в Москве". Вернее про его отсуствие.
Как-то будучи на Тверском бульваре днем был спрошен как пройти в Шереметьево. Если бы ответил, что не знаю, то наверняка обиженных на москвичей было бы +1. Но так проблеял что-то про "попробуйте на метро до Речного". "Нет", твердо ответили мне, "хотим именно пешком". Что было делать? Махнул рукой в сторону Ленинградки. Ведь не соврал, правда?

354

ххх: это все дешевые понты
ууу: нифига себе, часы за 300к это дешевые понты?
ххх: да
ххх: дело не в цене
ххх: просто мелькать дорогими фигнюшками - это мелко и тупо, я считаю
ххх: а вот пройти по рынку и неожиданно перекинуться парой фраз с китайцем
ххх: на китайском!, а потом наслаждаться звуком брякающихся
ххх: на пол челюстей друзей, с которыми пришел
ххх: вот это я считаю круто и прикольно
ххх: но это чисто мое мнение, я не навязываю

355

Иногда я представляю себе, что я сейчас не в родной квартире и в нашем времени, а в каком-нибудь 2060-м году, уже старый, давно живущий в другом городе, и уже нет в живых родителей, и наш прежний дом давно снесен, даже планировка квартала изменилась. Но уже существует возможность оказаться в качественной симуляции локаций из твоего прошлого с полным эффектом присутствия. И в порыве ностальгии тебе в кайф в этой симуляции тупо пройти по своей старой квартире на кухню, налить себе чаю из давно несуществующего заварника и мимоходом перекинуться фразой с отцом или матерью. И все так реально, будто ты на самом деле здесь и с ними. Но все это лишь мертвая бесплотная эмуляция, этого уже не вернуть.

356

Случилась эта история в стародавние советские времена. А точнее в 1980 году. В этот год весь советский народ и прогрессивная мировая общественность отмечали 110-ю годовщину рождения В.И.Ленина.
В то время мой приятель (латентный диссидент) работал учителем литературы и русского языка в обычной школе. Директор школы решил выделиться и провести к дню рождения вождя мирового пролетариата школьную конференцию на тему "Учиться, учиться и еще раз учиться" и пригласил на нее руководство вышестоящей организации (РОНО).
Конференция должна была пройти в актовом зале. Накануне проводили репетицию.
Все прошло нормально. Но в конце учитель черчения и рисования сказал, что по его мнению над висящим на сцене транспарантом с лозунгом "Учиться, учиться и еще раз учиться" не хватает портрета Ленина. Директор школы хлопнул себя ладонью по лбу и поручил завхозу срочно решить этот вопрос.
Завхоз был хорошим дядькой, но ленивым и безалаберным. Выполнению служебных обязанностей и поручений руководства предпочитал алкогольные возлияния в обществе трудовика и военрука. Собственно к таким возлияниям они и приступили сразу же после репетиции.
Вечером того же дня, перед уходом из школы, мой приятель столкнулся с нетвердо стоявшим на ногах завхозом и участливо поинтересовался выполнил ли он поручение директора. Тут уже завхоз хлопнул себя ладонью по лбу и при этом стал вслух размышлять, где достать портрет Ленина. В кабинете директора школы портретов было много, но это были портреты тогдашних членов Политбюро ЦК КПСС. Приятель, видя мучения завхоза, сказал, что из личного уважения и с надеждой на обновление учительского стола он готов помочь. Через пять минут завхоз и приятель вешали над транспарантом с легендарным лозунгом взятый из кабинета литературы портрет Николая Алексеевича Некрасова.
Конференция с портретом Некрасова в образе Ленина прошла на ура. Причем в приветственном слове представитель РОНО простер длань в направлении портрета, патетически восклицая, что гениальные слова классика должны стать жизненным руководством для советской молодежи. Директор школы за инициативность заслужил похвалу начальства, которую транслировал всем, кто участвовал в подготовке и проведении конференции.
Когда через несколько дней благодарный завхоз принес новый учительский стол, приятель предложил ему развить тему творчества Некрасова и украсить портреты членов Политбюро в директорском кабинете транспарантом с надписью "Кому на Руси жить хорошо", но без знака вопроса.

357

Урок плавания
(памяти Марта посвящается)

Начну издалека, из далекого детства моего. Лет с двенадцати я каждое лето проводила в Одессе у моей крестной матери, сестры моей мамы. А ее привез в Одессу после свадьбы красивущий хохол, мой дядя. Он всю жизнь проработал слесарем одесского судоремонтного завода. А крестная моя работала на областной книжной базе. Книги любила читать. И я, пока они дачу не купили, вообще на море не ходила, сидела книжным червем в переполненной томами квартирке...потом также сидела с книгою на дачном пляже...

Несколько лет в Одессу я не ездила - моталась по Алжирам, потом замужество, ребенок... И вот моему сыну стукнуло два с половиной, он уже год "отработал" в садике, я взяла отпуск и мы махнули к двоюродной бабушке в Одессу. Ребенок морем восхитился, "скока водиди" сказал и... уселся на берегу играть с галькой. В море идти отказался. Может, огромное количество воды его напугало... хотя рос он непугливым и своенравным мальчиком. Я даже, помню, жаловалась тетке, мол, сладу с ним нету, делает что хочет и никого не слушает, на что она мне ответила так:
- Это тебе с ним сейчас трудно. А ты подумай, как ему будет легко, если он вырастет, точно зная, что он хочет.

Я и успокоилась. Ну не хочет ребенок в море, так пусть играет на берегу, мне спокойней. Не утонет. Правильно?

Дни бежали, отпуск близился к концу. И однажды на пляж спустилась моя тетя. Посмотреть, как мы плаваем. Посмотрела на мокрые пятки внука, округлила глаза и гаркнула на меня:

- Ты почему его плавать не учишь?

- Так как же, - растерялась я, - ты же сама сказала не принуждать... он не хочет!

- Что обо мне люди подумают, - кипятилась бабушка, - единственный внук в гости приехал, а я его плавать не научу?

С этими словами она решительно сдвинула панамку на затылок (к слову, после операции на головном мозге тете было противопоказано находиться на солнце и она всегда, даже в тени, была в панамке), наклонилась к внуку и вкрадчиво произнесла:

- Пошли погуляем с бабушкой?

Малец радостно кивнул и припустился на дальний пляж, куда он давно просил меня сходить, а мне было лень скакать по прибрежным валунам и я отказывалась.

- А ты домой! - властно приказала мне тетка. И не сметь за нами идти! Ребенок был счастлив.

Мы уже и пообедать успели... И полуденное солнце давно склонилось к горизонту... а бабушки с внуком все не было и не было. Струхнули не на шутку, пошли их искать. Смотрим - а они как раз навстречу нам из бухты показались. Сын помчался ко мне с воплем: Мама! Мама! Я плавал! Хочешь покажу?

И он плюхнулся всем телом в воду! И поплыл.

- Тетя! Как у тебя получилось? - изумилась я. Она мне не ответила. На ее раскрасневшемся лице было нарисовано такое... негодование, что мы не на шутку перепугались за нее, накачали таблетками, оставили отдохнуть.

И только когда ребенок, наплававшись вдосталь, засопел в кровати, она нам рассказала:

- Идем мы, значит, на дальний пляж. "Купаться будем? - спрашиваю. Отказывается. Тогда я с ним договорилась, что отведу его на военный пляж, а он за это пойдет со мной в воду купаться. Приходим на военный пляж. Отказывается, засранец! Ну что делать, дальше уже совсем не пройти, я его в охапку и пошли потихоньку в водичку. Он глазенки сначала от страха-то вылупил, а потом как скажет так... тихо и отчетливо:

- Блядь, неси меня обратно.

И все буквы выговорил! Нет дети, много чего я в жизни повидала, но б... меня еще никто не называл. В общем, швырнула его. От берега. Как кутенка. А сама к берегу пошла и ни разу не оглянулась. На берег-то вышла, смотрю - а он плывет за мной как собачонка.

...И до конца того отпуска сын мой, благодаря бабушке, из воды не вылезал вообще.

359

Лайфхак зимы этого года. Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку. Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента. В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.

360

Посетили мы как-то наших друзей в Нью Джерси, Сеню и Аню.
День выдался насыщенным, повидались со многими друзьями в Нью Йорке, везде выпили за встречу и около 3 ночи возвращаемся обратно из Гринвич Вилледжа.

У моста Джорджа Вашингтона я заметил полицейских и предупредил: "Сеня, у моста менты!"
"Объезжать долго, да и у другого моста или туннеля тоже может быть полиция." - резонно рассудил Сеня.
И мы поехали. Они нас остановили и попросили Сеню выйти из машины и пройти по линии.
Так как меня по пьянке тянет на математические задачи, я пытался оценить: "Сколько гармоник ряда Фурье требуется для описания Сениной траектории?". Получалось совсем немного, при этом частота была далеко ненулевая. Короче, Сеня старательно выписывал правильную синусоиду.

"Пиздец" - произнесла Аня, "теперь у него точно отнимут права!"

Из окна было видно, что Сеня что-то обсуждает с полицейским.
Через некоторое время он возвращается в машину.
Я спрашиваю: "Нам выходить?"
На что Сеня заводит мотор и мы продолжем движение.

Оказывается полицейский сразу понял его состояние, и чтобы не заморачиваться с трубочкой решил сделать контрольный в голову и предложил: " Проговорите, пожалуйста, aнглийский алфавит в обратном порядке, от A до Z." Одна ошибка означала провал теста.
Я поразился: "И что, ты смог?"
"А что мне оставалось делать?" - по-еврейски, вопросом на вопрос ответил Сеня.

Многие потом пытались повторить этот цирковой номер, но никому, включая самого Сеню, ни разу не удалось.

361

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.

362

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

363

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят боятся. Вдруг видят идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: Отец, ты что наделал?! Он: А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

364

Гости попросили показать местные достопримечательности.

Повез их в центр, на удивление было безлюдно, только большая толпа негров стояла забив одну парковку.
Припарковавши машину, решили не обходить а пройти через их толпу ( я заметил там несколько девушек, при них черные ведут себя более менее )
Когда шли - отметил что это похоже на сходку или демонстрацию.

Через полчаса к нам подошел полицейский и поинтересовался кто мы и откуда.
Узнав что русские, коротко обьяснил что после нашего прохода, черные отложили свою демонстрацию и мирно разошлись.
Оказалось мы новости не смотрим, газет ихних не читаем и не знали что черные забили местную сходку / демонстрацию на той парковке. Это был их первый и последний сходняк, было это давно, в наглоязычной республике.

365

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

366

Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.

368

Жена -- существо, которое не может пройти мимо желтого ценника. Вцепляется в него, прижмет к себе как белка из "Ледникового Периода" желудь и не отпускает пока силой не вырвешь.
Но сегодня я за все отомстил. За все отыгрался.
Сегодня скидки были на тесты по беременности.
Пятнадцать минут по супермаркету ее гонял. Предлагал сэкономить.
Отвел душу.

369

Идет экзамен по логике. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: 499! Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? Потому, что олень все еще находится в холодильнике. Великолепно! говорит профессор. Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? Э-э-э Может быть, сердечный приступ? А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .

370

Тайна женского монастыря и загадочных колокольчиков

Короче, встречаются три подруги, бывших одноклассницы. Сто лет не виделись, обрадовались, сели в кафе за столик, и стали делиться, у кого как жизнь сложилась.

Ну, одна говорит: я предприниматель, бизнес у меня небольшой, пара магазинчиков, кручусь, не то чтобы миллионерша, но не бедствую, всем в принципе довольна.

Вторая: я педагогический закончила, в школе работаю. Зарплата конечно не ахти, но всех денег не заработаешь, главное что я работу свою люблю.

И смотрят на третью. А той даже и говорить ничего не надо, у неё по одежде всё понятно. Монахиня.

И эти двое к ней. Мол слышь, подруга, как же так?! Ленка понятно, она со школы в бизнес хотела, Светка детей любит, ей была прямая дорога в пед, а ты? Как так вышло? Ты же в классе первая красавица была! После школы сразу в Москву уехала, в модельное агентство. Как тебя в монашки-то занесло?!

Та говорит:

- Ой, девочки, даже сама не знаю! Приехала я в Москву, работала в агентстве, в эскорт-сервисе, всё у меня было, деньги, работа, лучшие мужчины, о такой жизни я даже мечтать не могла. И всё у меня было хорошо, но вот еду я однажды с дачи одного известного режиссёра, и ломается у меня машина. А дело к ночи уже, кругом лес, ни души. Что делать? И вдруг смотрю, сквозь деревья, огонёк. Пошла я на него, подхожу - ворота. Постучалась, а это оказывается женский монастырь. Ну, монашки меня приняли конечно, на ночлег определили, целую келью выделили.

И вот лежу я ночью, и вдруг слышу, - какой-то звук. Мелодичный такой, вроде как колокольчики перезваниваются, ничего подобного я в жизни не слышала. И настолько этот звук был прекрасен, настолько очарователен, что я всю ночь глаз не сомкнула, всё слушала и слушала. И звуки эти только с рассветом и стихли.

Я утром у монашек спрашиваю - а что это за звук такой ночью я слышала?

Монашки переглянулись, и говорят - этого мы вам, барышня, сказать никак не можем. Потому как вы не монахиня. И вам знать о том нельзя!

Ну, нельзя так нельзя. Вернулась я в Москву, всё снова завертелось, как обычно, съёмки, тусовки, презентации, туда-сюда, а сама чувствую - не идёт у меня из головы этот звук! Прям как навязчивая идея. Даже к психологу ходила. Всё бесполезно. Маялась, маялась, потом села, и поехала в этот монастырь. Приезжаю, спрашиваю - а как стать монашкой? Они мне - о, это очень непросто! Нужно пройти серьёзное испытание!

И дают мне испытание. Ой, девочки, даже не спрашивайте, чего я натерпелась, пока их задание выполнила. Три года, пойди туда не знаю куда принеси то не знаю что. Не дай бог короче. Но долго ли, коротко ли, выполнила я все их задания. Возвращаюсь в монастырь, и меня посвящают в монахини!

И я спрашиваю - ну теперь-то я могу узнать, что издаёт эти прекрасные звуки?!

Они - теперь можешь, сестра!

И дают мне связку ключей, и ведут, и показывают на дубовую дверь в самом дальнем углу монастыря.

Открываю я эту дверь, а за ней другая. Железная. Открываю железную, за ней ещё одна. Из чистого золота! Открываю золотую дверь, за ней новая дверь, из чистых изумрудов! Открываю изумрудную дверь, а за ней бриллиантовая! Сверкает так, что аж глазам больно! И вот наконец открываю я последним ключом последнюю, бриллиантовую дверь, а там!!!...

Подружки сидят, монахине в рот смотрят, глаза у них блестят, и аж слюна с клыков капает, настолько им эта история доставляет.

- Ну! Ну не тяни! Что ж ты там такое увидела?!

Монахиня дух перевела, и говорит:

- Ой, девочки, а этого я вам сказать никак не могу. Потому как вы не монахини, и вам о том знать никак нельзя! Извините.

Те ей - да ты что!!! Да как же так?! Давай рассказывай! А она - ни в какую. Нет, девочки, нельзя! Нельзя и всё.

Ну, посидели ещё немножко, текилки дёрнули, поболтали о том о сём, разговор уже не клеится, радость встречи подугасла, пора и расходиться. Монахиня встаёт, говорит - ну что ж девочки, рада была вас увидеть, меня служба ждёт, а вам желаю всяких успехов в ваших светских делах. Мир, как говорится, вашему дому!

Встаёт, и вдруг эти две, не сговариваясь, в один голос:

- Слышь, подруга! Подожди! А как ты говоришь к вам в монастырь-то устроиться?!

(С) Ракетчик

371

Танцую девушку - танцую домой

Жил в Купчино. С девой встречаемся в районе пр. Ветеранов. В к/т Рубеж смотрим фильм, последний сеанс. Час ночи прошёл, пора бы и к девушке в постельку. Ну хоть поспать. Вымотало меня и кино и дорога и неизвестность...
Но нет! Лимит поцелуев ещё не исчерпан, до груди и сближения - оставляет мне много фантазий сия красотка, торопиться ей некуда. Она у дома, я с ласковыми глазами должен потерпеть и идти домой!
А вот денег - нет!Есть на пачку сигарет дешёвых и на такое же пиво.
А топать - .....
Дохрена!
До Ленинского пр. топал шустро! Но вот на углу..
Компашка выпимших и громких ребятишек.
А!
Была-не была! Топаю в толпу.
- Ты кто такой?
И вот тут я не стал изворачиваться. Сказал честно:- Из кино, дама в дом не пустила, на такси денег нет. Странствую!
Толпа меня игнорировала. А вот несколько человек, весьма посочувствовали.
Через ..дцать минут я топал с куревом и парой пива.
Ближе к Московскому история повторяется. Тоже толпа. Пиво я уже выпил, но и подзамёрз. Курю и пру на толпу. Будь, что будет.
Останавливают. Отвечаю самую суть, но правду. Не забываю и про тех, кто мне помог с сигаретами и пивом.
Парни мне ловят такси. Суют пиво и желают счастливо добраться и выспаться!
А мне оставалось пройти минут сорок.
Разгуляево - было в обеих компаниях! Пьяные и весёлые! Но в беде - никто не оставил!

Я знаю, что сочувствие - удел людей, а не "скотов". Даже в подпитии, люди остаются - людьми!

372

Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного: - Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету? - Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.

373

Хотел написать объективно, но все-таки не получилось. Было бы похоже на анекдот, если бы не правда жизни.
Текущая ситуация в Екатеринбурге с протестующими против строительства Храма, точнее протестуют против строительства в данном месте. Если обратиться к Вики, то Екатеринбург делится на 7 районов, на территории города расположено 40 Храмов, из них 9 !!! в центре города, т.е. треть или 33%. Город не маленький. Пешком от Храма к Храму можно пройти от 5 до 25 минут. Об этом умалчивают практически все : от СМИ до медийных личностей, которые выступают за строительство.
В данный момент сквер может посетить ЛЮБОЙ гражданин, после постройки, данное место будет принадлежать только избранным, православные смогут посещать Храм - ограничение свободы и прав на лицо. Да, были слушания по строительству Храма, на которых высказалось более 3000 за и 192 против. Впечатляет ? - но знала ли об этом общественность ? Если раньше на этом месте стоял Храм, то нужно его возродить - основной довод. Тогда следуя ему, надо не строить Храмы, там где их раньше не было ?
При возведении забора жители города разных возрастов вышли на митинг, со стороны защитников Храма прибыли спортсмены, но не шахматисты, лыжники, велосипедисты, а спортсмены из Академии единоборств. Вопрос : а где же бабушки в платочках, который сидят возле церквей, представители церкви и т.д., где эти 3000, которые были за строительство Храма, почему они не вышли на акцию ? Со стороны спортсменов замечены известные личности Магомед Курбанов и Иван Штырков. При этом один из спортсменов подбежал к митингующему парнишке, который в 2 раза меньше его, со словами : " Ээээ, ты чо, самый умный чо ли ? Самый сильный чо ли ? ". Ролик есть в сети.
Произошла подмена понятий :
- Вы против Храма ??? - Нет, против строительства на этом месте.
- Митингующие типа все "на зарплате" - Спортсмены из клуба единоборств, который спонсируется строителем Храма.
- Со стороны вероисповедующих : "Прекратите раскалывать общество." и "Силовыми методами ничего не добьетесь". - Но ведь это само строительство раскололо общество, а поддержка строительства спортсменами и "силовиками" это не силовой метод ?
В последующие дни спортсменов, защитников строительства, сменили на Росгвардию и ОМОН - вот они конституционные и равные права граждан , а так же защита. Обоснование - митинг не согласован. Произошли задержания на митинге - да, особо буйных и провокаторов надо задерживать, не забываем, провокаторы со стороны митингующих есть и засланные, для обоснования силовой акции разгона - это не для кого не секрет.
Попробуйте согласовать такой митинг, да никогда. Можно согласовать что-нибудь нейтральное, но и тогда получите сопровождение из Росгвардии, которое якобы для Вашей защиты станет в цепь и не даст Вам покинуть митинг. Согласуйте православное шествие и оно будет согласовано в короткие сроки, пусть даже и с нарушениями, оперативно выделят сопровождение из Росгвардии, которое будет разгонять на пути все несогласных.
Народ и Партия едины, sorry, прошло 28 лет, теперь это звучит по-другому.
Ведь если строительство церкви богоугодное дело, то ведь можно построить в другом месте ?
Место конфликта жителей против постройки может быть оставаться местом строительства Храма, не идет в рассогласование с верой ? Ведь жители против.

374

Парк Победы. Кладбище домашних животных.

В затяжные праздники поехали на пару дней к друзьям в один славный древнерусский городок.

Сразу по приезду радушные хозяева организовали в нашу честь традиционную русскую забаву - шашлыки.

От дома хозяев до опушки леса метров двести. Но местом проведения мероприятия был выбран почему-то городской парк, до которого раз в десять дальше.

Ответ на вопрос "Почему?" был лаконичным. Клещи и сыро. В лесу сыро и много клещей. А в парке чисто, сухо, а клещей мало, они цивилизованные, и не опасные.

На счёт того, что в парке в такой погожий выходной день вероятно много народу, у хозяев тоже был заготовлен ответ. Мы мол знаем там такой тихий уютный уголок, куда кроме нас не ступала нога человека.

Ну, нам-то что в конце концов привередничать? Нас ведут, мы идём. Превосходная погода, отличное настроение, старые друзья, хорошая компания - что ещё нужно человеку, чтоб достойно нажраться слегка подгоревшего мяса?

Парк на поверку оказался только при входе парк. Ухоженный, свежепокрашенный, с танками, пушками, самолётами, и детьми. А если пройти чуть дальше, то лес как лес. И народу действительно немного. Промелькнёт где-то вдалеке пара заблудших душ меж стволов деревьев, и снова тишина.

Раскочегарить мангал дело пяти минут, выложить на плед закуски и того меньше. Полчаса максимум, и вот уже застолье в самом разгаре. Песни, шутки, смех.

Ну а пытливому взору есть время и возможность изучить ближайшие окрестности.

Я ещё как пришли заметил неподалёку пару воткнутых в землю табличек, вроде тех, на которых в военных фильмах пишут "Осторожно, мины!". Потом в другой стороне заметил ещё несколько аналогичных. И меня всё терзал вопрос, что же за таблички такие? "Кабель, не копать"? Или может следы какой-то военно-спортивной игры "Зарница"?

Оторвать задницу и получить ответ было делом пяти минут. И ответ оказался как обычно самым простым и неожиданным.

Таблички обозначали места захоронения домашних питомцев. Их было довольно много понатыкано по окрестности.

Вернувшись к столу я спросил:

- Господа, а вы знаете что мы сидим прямо посредине кладбища домашних животных?

Вопрос вызвал некоторую оторопь. До меня никто не удосужился ни разу поинтересоваться, что же там на этих табличках. Чертова моя любознательность!

Праздник оказался слегка скомкан. Многие из присутствующих, особенно барышни, молча отодвинули от себя тарелки, жареного на углях мяса им как-то резко расхотелось. И они тактично прятали глаза, чтобы не видеть, как столичные гости цинично капают слюной и жиром, аппетитно вгрызаясь крепкими зубами в плохо прожаренную плоть убитых животных.

Положительным моментом моего открытия безусловно явилось то, что мяса нам в результате досталось значительно больше чем планировалось. И мы даже предложили поднять тост в память усопших Рекса, Барсика, и хомяка Тимошу, чьи имена значились на ближайших надгробиях. Что особого энтузиазма не вызвало, но и от выпить меж тем никто не отказался.

Короче, несмотря ни на что праздник я считаю удался. Хоть финал и оказался слегка подмочен.

Остаётся без ответа риторический вопрос - каким долбойогам пришло в голову устроить массовое захоронение дохлых хомячков в парке Победы? В городе, где из любого места в любую сторону до ближайшего леса пять минут на черепахе.

И ведь эти же люди поди на Бессмертный полк ходят. Как-то же сочетается у людей в головах.

Ракетчик

375

Попали на Марс:Рускии,китаец,украинец.Идёт к ним марсиан,и говорит:Хотите домой попасть на Землю???
Они сказали,что хотят.Марсиан сказал что они должны,пройти три испытания.
1)Выпить марсианскую водку
2)Почесать ухо марсианскому дракону
3)выебать марсианку
Идет китаец.Выпил водку,и сдох.
Идёт руский.Выпил водку.Не сдох.Идёт в клетку к дракону слышат крики.Видят от руского токо куски мяса.
Идёт украинец.Выпил водку,все нормально.Идёт в клетку,слышат крики такие,что на весь марс было слышно.
Выходит из клетки украинец,и говорит:Где та марсианка,которую я должен почисать за ухом????

376

Мой знакомый работал в центральном аппарате МВД. Как многие заслуженные работники, в конце дня иногда мог принять пару стаканов хорошего алкоголя и закусить, чем бог послал. Привычка эта сложилась за время большого пути в структурах уголовного розыска Москвы. Выйдя из здания, он почувствовал полную не расположенность ехать домой на метро. Решил поймать такси или какого-то частника. Чтобы выйти из здания МВД на улицу, нужно еще и пройти через огороженный двор. Но полковник забыл об этом. И долго ловил во дворе такси. Когда его терпение было окончательно исчерпано, раскрылись ворота и въехала кавалькада тогдашнего министра Рушайло. Полковник окончательно потерявший терпение, просто вскочил на капот первой машины. Громко матерясь, объявил: Человек домой попасть не может, а вы все где-то катаетесь. Выскочившая охрана тут же его повязала. Вышедший следом министр, опознал в полковнике своего сослуживца по работе в уголовном розыске, но тот его уже не опознавал. По его указанию полковника вывели со двора и повернули лицом к метро.

377

Давненько не брал я в руки шашек. Вижу на сайте стали популярны мимозы, посему зашлю-ка я свою, из далёкого детства.

"Ответственность"

Эпиграф: "Правильно поставленная задача - уже половина решения."

Вспоминая прошлое, вынужден признать, что лет в 5-6 я был весьма противным шкетом Гадство же моё выражалось в том, что я абсолютно не признавал прогулки под присмотром взрослых. Если дома я был само послушание, то при выходе на улицу в меня вселялся бес. Душа требовала независимости, и ноги сами забредали чёрт-те знает куда, подальше от бдительного ока. А так как пацанчиком я был шустрым, догнать меня было непросто.

Конечно, большую часть времени я, как и все, ходил в садик, но всех проблем это не решало, ведь на лето он закрыт. Отец и мать работали много, времени на выгуливание меня у них было маловато, разве что по выходным, и то не всегда. Но дитю "надо дышать свежим воздухом", говорила мама. Как-то пару раз пробовали приставить ко мне бабушку (по отцу), но я умудрился от неё удрать и влезть в осиное гнездо в парке около нашего дома. После того как я в виде шарика предстал перед бабушкиными глазами и позже был предъявлен родителям, она категорически отказывалась брать меня на улицу. Дома посидеть - пожалуйста, а на улицу - увольте. В итоге, в качестве надсмотрщиков мне были выданы дед (по матери) и старшая сестра (она старше примерно на 4,5 года.

С сестрой справиться было просто. Как заправский разведчик, я выжидал момент, когда она, увлечённая игрой в классики или прыжками через резиночку с подружками, теряла бдительность, и банально сбегал. Далее я направлялся по своим делам и потом, злорадно усмехаясь, смотрел из надёжного укрытия, как она в слезах бегала по двору в поисках меня. Раз, я, мелкий падонак, тихонько вернулся домой и доложил маме "Она со мной совсем не играет." После, через десяток минут, в истерике прибежала моя сестра с плачем "Братика потеряла. Исчез." и горько зарыдала. Мать, естественно, её профилактически ругала, и, пожалуй, впервые на моей памяти я испытал некую жалость к сестричке.

С дедом было посложнее. Обставить бывалого фронтовика мне по малолетству было непросто. Плюс дед был на руку скор и на расправу крут. Не помню ни разу, чтобы кто-либо другой из домашних хоть раз меня тронул пальцем. Бесхребетная интеллигенция предпочитала воздействовать на меня нотациями и взывала к совести. Дед же, в смысле воспитания, был куда ближе к народу и из всех методов предпочитал самый кратчайший, надёжный, проверенный на собственном опыте. За самоуправство и бунт хорошенько давал по заднице. "Скажи спасибо и носи на здоровье." И даже под его присмотром приключений было у меня множество. Стоило ему на секунду отвернуться - то я с качелей спрыгну и разобью нос, то полезу на забор и коленки расцарапаю, то с велика в какую-то канаву свалюсь.

Я умудрялся вляпаться в неприятность в абсолютно любом месте. Вот, например, на даче. Мама готовит, сестра поставлена пропалывать грядки, отец в городе на работе, дед что-то строит или чинит. Мне выдан совок, большая куча песка, и ведро с водой. Казалось бы, живи и радуйся, только за забор не выходи. Но нет, я, поводив жалом, нашёл яму, которую только что выкопали для компоста. Ну как в неё не залезть? Через пару минут приходит понимание, что вылезти из неё я сам не могу, уж очень глубока.

Выхода нет, кричу "деда!!!" Прибегает он, взбешённый из за того, что я его оторвал от дел, вытаскивает меня из ямы, даёт по жопе, и отводит обратно к импровизированной песочнице.
- Давай, замок строй.

Через пять, много десять, минут история повторяется. Теперь он меня берёт с собой, даёт важное задание - подавать инструмент. Только он отвернулся прибить доску, я уже в снова в яме и "анкор, ещё, анкор." Как мне помнится, в тот день я прыгал в яму с дюжину раз, и, соответственно, к вечеру сидеть было не очень удобно. Думаете это меня отучило? Как бы не так.

Приехали к нам дядя, тётя, и кузина. Родители сплавили меня с сестрой под их ответственность, как дополнительную охрану приставили к нам деда, а сами с облегчением уехали в отпуск на недельку. Веселой компанией поехали на речку. Точнее, почти весёлой, ибо мне купаться было запрещено. То ли я кашлял, то ли чихал, а может просто в наказание за какую-то провинность, даже не помню сейчас. Но приказ был однозначный, сиди на берегу, наслаждайся видом на воду. И щас, только разгон возьму.

Первым делом я тайком подошёл вплотную к берегу и умудрился промочить ноги, правда этого никто не заметил. После нарочито прогулялся по вдоль пляжа, дескать "вот он я, никуда не делся." Надзор ослаб, и вот я уже забрался на мост. Недалеко росли камыши, естественно, я за ними потянулся, как же не сорвать такую красоту?

Дальше было прозаично, ветерок подул, камыш отклонился, я за ним, и полетел с моста. Плавать я не умел, так что мне просто повезло, речушка была мелкая, чуть поболе метра. Впрочем, я и сам был метр с кепкой. Каким образом я умудрился стать на ноги и не захлебнуться под мостом, до сих пор не понимаю. Более того, не понимаю как дед обнаружил точно, где я нахожусь, ибо меня не был видно. Наверное, опыт не пропьёшь, сапёрская чуйка не подвела. Кожей ощутив неладное, дед молнией метнулся в правильное место и выдернул меня из воды как редиску из грядки.

За много лет, в драках, да и на соревнованиях и тренировках по карате, я регулярно получал люлей. Чаще, конечно, выдавал, но и получать свою долю приходилось. И скажу так, такой трёпки я более не получал никогда. Наверное дед вспомнил своё детство, и как мой прадед, суровый кузнец, его за шкодство лечил ремнём и даже кочергой. На удивление всем, я даже не заплакал. Более того, я был доволен, ибо получил взбучку лишь за падение с моста, а то, что я к тому времени уже успел промочить ноги, никто и не заметил.

Вопрос с активным неслухом требовалось решать, но как? Ни длительные мамины лекции, ни постановка в угол, ни суровая дедовская длань не являлись действенным лекарством. Вариант держать меня в стенах квартиры, хоть и рассматривался, но был отвергнут. Нужно было нестандартное решение, и нашел его мой отец. Усадив меня вечером на диван, он сказал:
- Сынок, ты уже большой. Осенью в первый класс пойдёшь. Отныне за тобой смотреть никто не будет. Дедушка уже старенький, а сестра - девочка. Их каждый обидеть может. Теперь ты за главного, отвечаешь за них. Смотри, чтобы они не потерялись и вели себя хорошо.

Я был очень горд новым заданием, и речью проникся. Случай проявить себя представился весьма скоро. Дед, сестра, и я отправились в парк аттракционов. Он только открылся и, естественно, был полон народа. Не так уж много и было подобных развлечений в начале 80-х.

Глаза разбегались. Ах, какие там были карусели! А машинки! А колесо обозрения! Даже почему-то стоял всамделишный самолёт. Везде были какие-то стенды с красивыми плакатами. Помню ещё длиннющую очередь к бочкам с надписями "ПИВО" и "КВАС". Но главное - это, конечно, лотки с мороженым, которого не было вкусней. Пломбир в вафельных стаканчиках. Мороженное сливочное, кофейное, и с шоколадной корочкой на палочке. А, чуть не забыл, самое желанное, с лимонной корочкой. Небывалый шик, помнится, за целых 30 копеек.

Если и был рай на земле, то он несомненно был именно там, где-то между лотками, каруселями, надувными шариками и огромными деревянными фигурами в виде зайцев, медведей, и сказочных персонажей. Я был увлечён, поражён, восхищён. И вот я повернулся, чтобы поделиться своим восторгом и в ужасе увидел, что позади меня нету ни сестры, ни деда. Вот секунду назад они были, где же они?

Первым делом вспомнился наказ мамы "если что случилось, стой и жди на одном месте." Я честно стоял. Долго. Может целых секунд 30. Но ни дед, ни сестра так и не появились. Что же делать, не проводить же мне тут весь день? Даже праздник жизни как-то померк.

Решение пришло в голову само. "До дома далеко, пожалуй не дойдёшь, ведь сюда мы ехали на автобусе. И денег на билетик у меня нет. Но дом бабушки и дедушки (что по отцу) совсем близко. Направлюсь-ка я туда." Адреса я не знал, но маршрут представлял абсолютно чётко: вдоль основной дороги до перекрёстка, перейти улицу, там остановка. Дальше справа будет баня, за ней поворот. Свернуть, чуток пройти, потом налево, далее через два проходных двора и третий будет их. Второй подъезд, если считать справа, пятый этаж.

Ещё раз я окинул взглядом уже ставший неинтересным парк аттракционов и, не увидев знакомых лиц, направился по заданному направлению. Я бодро прошёл почти до остановки, как вдруг меня озарила мысль. "Папа же мне сказал следить за дедушкой и сестрой. Я большой, знаю куда идти, значит я не потерялся. Но их то нет, значит они потерялись. А кто их найдёт? Я, получается, бросил их в беде. Как они же доберутся домой?" В голове зазвучали снова слова папы "дедушка - старенький, сестричка - девочка, их каждый обидеть может."

Вот тут я и заплакал. От жалости к ним, потеряшкам, и от негодовании на себя "как же я мог бросить беззащитных". Со всех ног я понёсся назад к аттракционам. Запыхавшись, влез в толпу. Лотки с мороженым, очередь за пивом, очередь на колесо обозрения, самолёт, фигуры животных. Нигде нету дедушки в синей рубашке и девочки с большим белым бантом. Меня охватила паника: "Неужели они пропали? Что я скажу папе? Что я скажу бабушке? Что я натворил..."

И вдруг я увидел их, стоящих у дороги. Никогда не видел деда таким напуганным. Он растерянно смотрел на дорогу по которой проносились машины и рукой массировал сердце. Сестра же стояла вся зарёванная и бантик почти сполз с косички. "Однозначно потерялись, бедняжки," - кольнуло внутри. Я взял себя в руки, вытер слёзы, и тихонько подошёл сзади. "Ну, вот вы где. Куда делись? Разве вам мама не говорила, если потерялись - стойте где стояли. А то я бегаю по всему парку ищу вас. На минутку отвернуться нельзя." начал ругать я их.

Никогда не видел, чтобы так быстро менялось выражение лиц. Оба пытались что-то сказать, но не могли. "А ну дали мне руки. Немедленно домой. Вот вернёмся, задам вам взбучку." взрослым тоном приказал я.

Вечером доложился отцу:
- Деда с сестрой вели себя плохо, только я отвернулся, они сразу убежали. Никуда брать с собой нельзя. Еле-еле их нашёл и домой привёл. Как наказать деда, ты сам решай, а сестру я бы сладкого на неделю лишил. - порекомендовал я.

Странное дело, но после этого случая дед больше ни разу меня не наказывал. Я больше и не убегал никуда, ни от него, ни от сестры. Да и как же их одних оставить, несмышлёнышей? За ними глаз да глаз нужен, на мне же "ответственность."

378

Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.

Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.

Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.

В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.

Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.

Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.

Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.

Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.

И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.

- Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! - прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.

С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.

- Какой же ты вежливый, - сказала я ему вслед. - И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.

- Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! - чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.

- Ты это жене своей говори! - сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".

- Так ты женааат??? - услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.

Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра.

Я не хотела, честное слово.

379

Валахия

… поживу я, воля божья, у румын. Говорят они с Поволжья, как и мы…

Месяца два как Оля начала мне задавать вопросы о не проеханных нами странах Восточной Европы. Когда, мол? И вот уже нашла билеты до Бухареста за 26 евро. Что ж, согласился….
9 апреля старт, а к моей днюхе шестнадцатому, нужно быть дома. Сделаю себе подарок к 67летию. Летим из Дортмунда на Бухарест. И при встрече в аэропорту нас ожидает разочарование. Билеты нужно было регистрировать, онлайн. А у нас опоздание и доплатили по 35 ещё. Не то что нам так уж жалко или денег нет, а принципы автостопщика прямо противоположны пакетному туризму.

И вот он уже – Бухарест! В автобусе не платим и делаем приличное привычное выражение лица - тяпкой. Мол у нас всё схвачено и оплачено! Едем до конечной и далее пешком в полумраке находим пристанище. Тихий дворик, второй этаж, винтом лестница. Все удобства и номер на четверых. Я сплю на втором этаже, а на первом, подо мной, молодой хмырь неизвестно к какой стране приписанный. Часов до двух ночи этот гад что-то там печатал в лапте. Не иначе как инстаграмился. Меня штормило на верхнем ярусе. Лучше над дизелем спать чем над компьютерщиком. То он наушником по металлической кровати царапнет, то позу со скрипом меняет. Не выдержал я и написал ему в телефоне переводчиком по-румынски просьбу – мол, имей совесть, или мне уйти в холл на диване спать?
Не понял он и промычал невразумительное. Я перевожу на пендосовский тот же текст, потом на немецкий…. Наконец проняло и он выключил свой ноут. Но тут залаяла во дворе собака…. Короче Хер сон в Бухаресте!

Утром овсянка с сахаром, которую мне в дорогу подарил Костя. С мукой проглотил и заел жаренными куриными пупками взятыми из дома. Оля подержала пупок во рту, завернула в бумажку из-под батончика и отложила на вечер. Не моя еда овсянка, не её пупки. Оказывается москвички не знают, что куриный желудок называется пупком и у них ассоциации….

Но вот мы уже идем осматривать дворец Чаушески. Это действительно грандиозно! Самое большое здание в Мире! Правда стоит оно на бугре и к нему близко не пущают, поэтому оно не выглядит таким уж большим. Опровергается выражением « большое видится на расстоянии». Это, оказывается, не так вовсе. Но приблизиться всё таки удалось. С тыла. Для этого мы прошли еще два километра. Шли их не менее часа, так как Оля Фасебукалась и Инстаграмилась, а может быть и блогировала каждые сорок, сорок пять метров. Сделает фото и тут же выложит его в интернет. Дитя цивилизации. Я за это время, стараясь не терять напарницу из вида, дошел до задней стены Парламента (он же дворец Чаушески) и попытался посетить музей Модернового искусства. Встретил меня в музее затылок охранника увлеченно инстаграммирующего в это время очередной пост в пространство интернета. Я забежал спереди и «халлёкнул». Он не издал ни звука и не повел ухом. Тогда я снял куртку, снял рюкзак и уложил все это на ленту возле детектора металлоискателя. Ноль внимания на меня!
Взял я рюкзак, куртку, послал охранника с его навязчивым сервисом по-русски и вышел в дверь. Плюнул в урну как культурный человек и вздохнул с облегчением. Не люблю общаться с неинтересными людьми! И пошел к своей Инстаграммке навстречу.
Невдалеке от музея большая стройка. Возводят самую большую в Свете православную церковь!

Мы, в том же замедленном темпе, вернулись на главный бульвар и Оля там засела на лавочку. Сказала что утомилась и отпустила меня на осмотр монумента который был на карте совсем недалеко. Я и пошел и нашел этот монумент величиной с тётку с веслом и той же знаменитости. Зато стоял он в сквере на берегу самого большого в Мире фонтана-бассейна!
Попытался посетить пластмассовый туалет, но открыв дверь обнаружил там сидящего человека в погонах и с дубинкой. Это был встреченный мной ранее дуболом полицейский патрулирующий бульвар в компании двух дедов дружинников. Все дружинники и Сигуранты, кажется так они в войну назывались на Херсонщине и Одессщине, где были хозяевами, имеют смартфоны и полные карманы семечек. Ими они и заняты. Европейцы!

Постоял, посидел на берегу канала идущего через весь город. Наверное, самый-самый в Мире этот вонючий канал. Воды в нём мало и несёт из него болотным кислым духом.
Возвращаясь к Оле сфотографировал несколько небольших церквушек. Похоже каждый квартал имеет свою церковь на 50 – 80 прихожан. И каждая деревушка по пути дальнейшему тоже оборудована церквушкой. Все они православные. К моему удивлению узнал, что почти 90% румын – православные. По внешнему виду не сказал бы. Кстати о виде. Ожидал, что увижу цыган. А их тут нет. Хотя народ мелкий и черняво несимпатичный, но всё таки не цыгане. Никто нас за руку не хватал и на пузе танцующих я не видел. За двое суток ничего не украли. Ни мы, ни у нас.
Женщин красивых нет совсем. Хотя Пушкину бы понравились.

Наткнулись на старый город и прошли его насквозь и вдоль и поперёк. Обнаружили музей. Похоже краеведческий. В нём нас целенаправленно, с помощью экспонатов, убеждали, что румыны это римляне. Мы ушли из него с противоположным мнением. А все оттого что занимаясь поиском музейного туалета, еще находясь за поворотом, его почуяли. Давненько я нюхом не искал туалета!
Музей этот очень полезен для посещения тёткам. Тут весь подвал увешан золотыми украшениями. Наверняка Самая Большая в Мире Коллекция! Остальные залы можно пройти быстрым шагом…. При выходе обращает внимание скульптура из папье маше. Это бычок, аллегорически Буковина, топчет Русского мутанта – двухголовую курицу. Типа орёл под ним. Это посвящено отделению Буковины от России. Есть и текст, но там только буквы, а слов ни прочитать, ни разобрать – румыны говорят и пишут весьма невнятно.

Тротуары в Бухаресте не приспособлены для езды ни на веле, ни на самокатах. Когда-то это были Самые Лучшие Тротуары из плиток в Мире. А теперь плитки пришли в негодность и даже передвигаясь на двух ногах нужно смотреть и в оба глаза. В одном месте я зацепился ногой за арматурину и вот уже неделю спустя обнаружил синяк на полстопы. Чёрт побери! Хорошо не гипс. Цигель-цигель ай лю-лю не побегаешь. Поэтому хожу очень неспеша, да с Олей по другому не получается. Она на дорогу смотрит сквозь смартфон. И не упала ни разу! В старом городе мы расстаёмся и я начинаю фланировать в свободном полёте. Уже не нужно заботиться чтобы напарница не потерялась – у неё навигатор и хостел она сама найдёт. Смотреть особенно не на что и не на кого. Разве только на дружинников патрулирующих и публику жующую в уличных забегаловках. Вспоминаю об обязанности виночерпия и прикупаю двухлитровую бутылку «москателя».

Поворачиваю в сторону дома и к восьми вечера накрываю стол. Стол у нас тут сколочен из толстенных досок и очень узок и высок. Но барные стулья помогают видеть сверху дно тарелки. А там суп лапша и москатель в фужерах рядом. Я бы и из пластмассовой посуды попил, да Оля же ж женщина. И поэтому наливаем в хрусталь. Сразу после выпитого полутора литра моя спутница вспоминает, что ей нужно бы помыть голову. Но откладывает на утро…..
Ночь прошла спокойно – лаптёжник, так в компьютерном мире называют владельцев лэптопов, уже съехал и на его месте лежит молодуха из Аргентины. Её друг с гитарой спит над Олей. Я храплю четыре раза. Но об этом узнаю уже утром. Винцо-с!
Собаки не лаяли.

Утром бы нам побыстрее выехать из города. У нас впереди планов громадьё. Добраться до Будапешта – 800км. Или хотя бы до Темишоары – 500. Оля хочет мыть голову, но я бухчу и она покорно идёт завтракать и потом хотела бы инстаграмиться. Не получается – я жду её на улице и вскоре мы начинаем выезд на автобан.
Помогли мои вечерние консультации на автобусной остановке с местным населением. Прошло не более часа как мы уже на автобане и еще через час нас подбирает и увозит на Север на целых сто километров «ГАЗелька». И там оставляет прямо на автобане. Сеет дождь и пролетающие фуры обдают шквалами ветра с пластами воды. Уговариваю Олю уйти, а она боится повернуться к фурам спиной. Но тихонько крадётся за мной, беспрерывно оглядываясь и подгоняемая моими жестами. Выражений она не слышит. Деваться нам некуда – только вперёд. Наконец добираемся до съезда и спускаемся на развязку. Еще полчаса выстойки под дождём и Оля ловит! Вот польза тётки! Ещё одна «ГАЗелька» с обаятельнейшим румыном ни в зуб ногой ни на одном постороннем языке, и мы в пути на, не поверите – Темишоару! А до неё 300! Повезло. В пути чирикаем с хозяином. То есть я развлекаю его вопросами в телефоне – - Как Вас зовут? Ионель.
- Сколько до Тимишоары? 300? – Кивок!
- Сколько Вам лет? – Показывает пятерню. 50.
- Вы не похожи на румына. У Вас нос картошкой, русский! – Улыбается.
Вот в таком духе до почти центра пресловутой Темишоары. Ноги и куртки наши просохли, сами мы угорели за пять часов дороги – в машине жара! Теплолюбивые румыны.

Полтора километра под дождём и мы уже сушимся в хостеле. Номер огромный! Кухня полна посуды, столовая просторна как спорт зал. Я в душ, Оля в инстаграмм, потом ужин. …. А у нас было! И я, выпив москателя, у койку, а Оля мечтает помыть голову, но Фасебук отвлекает.

Утром завтрак из бутербродов и круасана с мёдом и маслом. Включено в восемь евро! Официант, директор, постельничий, дворецкий – всё в одном лице, чрезвычайно предупредителен и ненавязчиво заботлив! Хостел выше всяких похвал! За соседним столиком трое непонятного свойства и вида. Но в одном я угадываю знакомые с детства по журналу Мурзилка черты то-ли Лёлека, то ли Болека. И, хотя трезв, дождавшись когда компания соседей прожуёт, разрешаю свои сомнения. Оказался прав – этот господин оказался паном. Все три поляка едут в Польшу, домой. Из богом забытого румынского городка, где преподают на английском языке в местном университете. Задаю сакраментальный вопрос – а не возьмёте ли вы нас, пане, хотя бы до выезда из города, а еще лучше до развилки где нам налево, а вам прямо?
Глаза они спрятали сразу, но я попросил их обдумать и они очень неохотно, под моим контролем и активным участием паненки, мной обаянной, решили – берём.
Как-то кстати у Оли голова высохла, и мы ровно в девять уже мчимся до самого жд переезда. Но это не помеха для нас. Нам времени целый день отмеряно на дорогу в 300 километров.
Поляки тихонько шипят, как у них принято, и это гораздо лучше чем тут орали бы по телефонам сразу вместе трое итальянцев или румын. Такое испытывал я. Но вот уже и развилка и мы проехали 60 км. Мы уже в Венгрии! До Будапешта нам 250. Выходим с заправки и становимся на выезде с круга и одновременно на въезде на автобан. У нас конкурент. Парнишка из местных. Он быстро сдувается и уходит в кусты – понимает что с профессионалами ему не стоит тягаться. Через час нас подбирают три румына и мы счастливы – почти до Будапешта!

381

Девушка с персиками

Так и не узнал ее имени, да и, слава богу. Когда-то ближе к середине 90-х, усердно пропивая воспоминания, скрепленные подпиской, я стоял на корячках посреди пустынной улицы и не мог подняться. До остановочной лавочки было рукой подать, но это расстояние казалось мне космическим. И вдруг перед моим носом образовались две голые коленки. Какая-то молодая особа присела на корточки передо мной, обхватила руками мою лысую голову, запрокинула назад и посмотрела прямо в глаза. Потом помогла мне перебраться на лавочку, присела рядом и поставила между нами металлическую сетку, в каких некоторые бабушки по сей день яйца носят. В сетке были персики.

Молча достала райский фрукт и протянула мне. Я механически сожрал его. Девушка протянула мне второй, и он ушел туда же. Потом еще и еще…

Очнулся я на той же лавочке от голосов пассажиров, дожидавшихся первого автобуса. Мгновенно вспомнив свое чудесное видение, я улыбнулся ему про себя, и собрался уж было убраться восвояси, как вдруг заметил россыпь персиковых косточек. Зачем я только их увидел!
Теперь не найти мне покоя, я буду мучительно пытаться вспомнить то, чего не было и забыть, то что было. Откуда взялась эта девушка? Как она выглядела на самом деле, а не так, как я себе представлял? Откуда я сам здесь взялся? Говорили мы или нет? А если да, то о чем? Закралась даже тревога, не отнял ли я эти персики у ночной прохожей? Я едва не свихнулся в одну секунду от потока мыслей. Спасло лишь то, что я уже был свихнутым, и это помогло, как прививка.

Персики оказались немного волшебными. Я как-то на удивление стремительно оклемался и стал просто жить. Работал, женился, даже авто обзавелся и забыл напрочь о том ночном приключении. Но как-то однажды на темной улице я встретил ее. Совершенно не помня, как она выглядит, я ее сразу узнал. Кто в такое время может болтаться на улице в нашем захолустье с металлической сеткой полной персиками? Да никто кроме нее.
Я встал, как вкопанный и уставился на девушку, прекрасно осознавая, что могу реально перепугать ее. Но ничего другого я не додумался совершить. Пройти равнодушно мимо? Но как это возможно после всего, что я пережил и передумал? Что-то сказать я тоже был не способен. Так и стоял, как ночной гопник у нее на пути. Но, к счастью, она не испугалась. Она вообще меня, как будто, не заметила. Протрюхала со своими персиками мимо, улыбаясь чему-то про себя.

«Да она же реально ипанутая!» - первое, что пришло мне в голову, как только во мне улеглось. Потом я еще долго гонял туда-сюда свое гениальное умозаключение и, как водится, снова забыл напрочь обо всем.

Однако, зафиксировав эту даму уже в реальной жизни, а не в мире своих снов, я стал время от времени замечать ее на улице. Правда, я проскакивал мимо на машине и некогда было разглядывать. Но хватало и мгновенного попадания ее в прицел, чтобы ощущать, что здесь что-то не так.
Девушка с персиками радикально отличалась от обычных людей. Одежда, макияж, какие-то предметы в руках – те же самые персики в старорежимной сетке. А были еще какие-то чехлы, нечто среднее между тубусом и охотничьим ружьем. Завернутые в вощеную бумагу прямоугольники, но точно не картины. Однажды она вообще с табуреткой в руках двигалась по тротуару. При этом Девушка с персиками носила приклеенную улыбку Моны Лизы и никогда с ней не расставалась.
Шли годы, у меня менялись жены, машины, дела и заботы, одна лишь Девушка с персиками оставалась неизменной. Я так же продолжал замечать ее на улице не чаще чем раз в полгода, и она по-прежнему шла неизвестно откуда и неизвестно куда в какой-то очередной хламиде, с какой-то замысловатой шкатулкой в руках.

Она меня даже бесила временами. Кто она такая? Куда все время ходит, если я ее никогда и нигде не встречаю, кроме этого отрезка пути? Почему она всегда улыбается, черт знает, во что одевается и не стареет? Все мои знакомые деффки за эти годы превратились в монстров, а иные даже умерли. В таких же каркалыг успели превратиться даже те деффки, которые в садик ходили, когда мои знакомые деффки были молоды и красивы. Уже третье поколение блеадей на подходе к тиражу, а эта Мона Лиза, как порхала себе с табуреткой по улице, так и порхает.

Мне порой прилетала совсем шальная мысль, что я один ее вижу, что ее и вовсе не существует, что она проскакивает в какой-то пролом во времени. Зачем она меня только персиками этим накормила? Мне даже «Зеленая миля» Стивена Кинга вспомнилась. Я ведь тоже не меняюсь. Лысый я с восьмого класса, я не худею и не толстею, мыслю мерцающими образами и путаюсь в датах, совершенно не мотивирован – чем не зомби? Вот до каких мыслей доводят девушки с персиками на ночной дороге.
Хотелось бы придумать эффектную оконцовку к этом рассказу, но фишка в том, что рассказ не закончен. И, признаться, страшновато мне его заканчивать. Эти ведьмы на всякое способны, да и до Гоголя мне, как до Луны. Могу лишь одно обещать, как только наклюнется что-то в продолжение этого этюда, то обязательно напишу.

383

На дурака не нужен нож!!
Ему с три короба наврёшь
И делай с ним что хошь!!!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...
Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально документирующих каждый шаг своей никчёмной жизни.
Еду в ресторане уже есть можно только после Инстаграмы блюда, иначе им кусок в горло не лезет!
Великий Каньон становится подлинно великим только после селфи донельзя глупой рожи на его фоне!
Пожилую пассажирку нью-йоркского метро избивает подонок — пассажиры-дегенераты снимают это на ютюб, нет чтобы помочь...
Таким всепоглощающим нарциссизмом просто грех не воспользоваться.
Жуликам ничего не надо делать — просто ждать, когда простаки вывалят в сеть ценную информацию:
Мы купили новую машину!! Спасибо, надо бы угнать.
Мы уехали всей семьёй в отпуск!!! Надо бы хату обнести...

В этом нет ничего нового: «Болтун — находка для шпиона!»
Меня уже трудно удивить, но вот недавно соотечественники порадовали очередной новостью из жизни обманутых болванов.
Оказывается, получив заветный билет на концерты знаменитостей или финальные матчи и бои — глупые везунчики не могли преодолеть жажду поделиться со всем миром своим счастьем и удачей!
Им просто было необходимо сфоткаться с заветными билетами в руках — на зависть и восторг друзей!
И тут жуликам, что называется, попёрло — скопировать билеты не составило трудностей.
А самое главное — скопировать штрих-код.
После чего пришедшие заранее жулики проходили без малейших проблем, тогда как законным владельцам пройти не удавалось, билеты уже были недействительными...
В тех же редких случаях, когда законные владельцы были ранними пташками — максимальный риск для жуликов был невелик: Сэр, к сожалению — ваш билет недействителен.
Простенько и без затей...
Всю работу за жулика делают нарциссизм и тщеславие жертвы.
Гремучая это смесь: постоянный и легкий доступ к Интернету в сочетании с Фейсбуками и Инстаграмами.
Искрой, однако, является глупость — моя и ваша — лохотрон работает 24/7, мы предупреждены... @Michael Ashnin.

384

На "нулевые" пришелся "расцвет" сельских рынков. В каждом селе в определенный день собирался "бомонд коробейников". В крупных селах такие рынки были каждый день. Ясное дело все старались подтянуть свои офисы поближе к рынку, нам повезло: двери и окна нашей конторы выходили прямо на площадь. Работа идет, деньги капают, вроде все хорошо но...
Рядом с нами пристроился Жора-коробейник. Жора - это полный пипец!Рот не закрывается ни на минуту, всех затрагивает, женщинам предлагает "услуги" на весь рынок. Пройти мимо просто невозможно, переговорить никак!
На свою беду к нему однажды подошли "свидетели иеговы". Два дня они приводили кучу "братьев и сестер", на третий день плюнули и практически бегом удалились. Жора кричал им вслед:
-Ну куда вы уходите? Только ведь разговорились!
Больше "братья" к нему не приближались. Я материл его периодически, но все без толку.
Однажды иду с со своей женой мимо:
-Твоя?
-Ну моя!
-Разводись! Слишком красивая.
В другой раз вышел покурить.
-Поговори со мной. А то уже язык болит молчать!
Но особо запомнилось.
Однажды в большой базарный день, Жора зацепился с покупательницей и послал ее на весь рынок, причем громко, многословно и очень-очень далеко. Та не долго думая пошла в отделение милиции и подала заявление. Через полчаса к Жоре прибыли два сержантика и пострадавшая. Услышав в чем его обвиняют. Жора заржал.
-А вот хрен вы угадали! Меня нельзя привлекать, потому что я -дурак! И на это у меня есть все документы.
Достал бумажку и протянул старшему. Тот внимательно прочитал, дал прочитать "пострадавшей", вернул бумажку Жоре и не спеша удалился. Жора еще час, на весь рынок, высказывал свое возмущение произошедшим.
Я не утерпел и попросил почитать бумагу, там, на бланке окружного военного госпиталя было написано примерно следующее:
СПРАВКА
Дана Мирзоеву Георгию Аслановичу, в том что он ДУРАК, ЕБАНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ.
дата. подпись -Главный врач госпитоля полковник Иванов И.И.

385

Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.

У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.

Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз.

Я взял барный стул и попросил коллегу-немца подвинуться – лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: «Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: «… но я бы не советовал тебе этого делать!»

Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам:

Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать – короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т.д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии – это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе – это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям.
Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо?

Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил.

После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору.

Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям:

Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак… Ну дурак… А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк.
Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя.
Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали «сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники.

На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять.

После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Bugatti Veyron, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.

P.S. На тему техники безопасности на рабочем месте немцы сняли несколько обучающих видео, которые теперь считаются классикой жанра. Кто не видел — советую (18+)

https://www.youtube.com/watch?v=juFZpA7w2GE

387

Пример для подражания

1.Авторитеты и чмыри.

- Быстро хватайте ломы, и
отправляйтесь подметать плац!
- Товарищ сержант! Зачем ломами-то?!
Мётлами будет заебись!
- Мне не надо заебись! Мне надо,
чтобы вы заебались!
(Народный фольклор)

После подъема и утренней зарядки, по распорядку дня военнослужащим предоставляется полчаса на утренний туалет.
Подразумевается, что солдаты за это время должны успеть умыться, «оправить естественные надобности», заправить и «отбить» коечки, начистить сапоги, подшить свежие подворотнички, если кто не подшил с вечера, выровнять по натянутой леске койки, матрацы, подушки, тумбочки, табуретки.
В училище мы все это делали быстро, но спокойно. Без суеты. И еще оставалось время на неторопливый перекур.
В Тикси же, в в/ч № 30223, куда я был направлен после отчисления с третьего курса ГВВСКУ, процесс заправки коечек и выравнивания растягивался и затягивался на все тридцать минут. Сержанты, «черпаки» и «деды», голосом, пинками и затрещинами, подгоняли «гусей» и «молодых», чтобы те постоянно бегали из прохода в проход, не расслаблялись и не «тащились».
Если вдруг все было выполнено, а время до завтрака еще оставалось, кто-нибудь из «авторитетов» сдвигал с места одну койку, и приказывал все выравнивать по ней.
Офицеры это время находились в канцелярии, и в процесс не вмешивались.
И вот, посмотрел-посмотрел я на это действо, выровнял и отбил свою коечку, поправил койку соседа, который был в этот день в карауле, и решил, что я, по своему статусу, не должен принимать участия в этой беготне.
Я же не гусь и не молодой.
Пусть эти, - которые гоняют, - столько послужат, сколько я прослужил.
Вышел из узкого прохода на «взлетку» и сел на табурет.
Не совсем рядом с авторитетами, но и неподалеку от них.
Они покосились на меня, кто-то сказал:
- А ты, кадет, чего уселся?! Заправлять коечки не надо?
Я ответил:
- Я. Заправил. Свою. Койку.

Они промолчали. И вроде бы потеряли ко мне интерес.
Через несколько минут ко мне подошел какой-то салага. Детское лицо, форма не ушита по фигуре – явно молодой, или гусь.
- Ты чего расселся здесь! – возмутился он.
Я спокойно поинтересовался:
- А ты кто? Народный контроль?
Он покраснел от злости и схватил меня за рукав:
- Пошли выйдем, кадет!
Я рывком освободился от его захвата:
- Пошли.
Кто-то из авторитетов, с интересом наблюдавших за нами, сказал ему:
- Медведь, потом! Ротный вышел из канцелярии.

Дежурный по роте крикнул:
- Рота! Строиться на завтрак!
Медведев прошипел мне сквозь зубы:
- После завтрака поговорим!
Я согласился:
- Поговорим.

2. Бой без правил.

«И мы, сплетясь, как пара змей,
обнявшись крепче двух друзей
Упали разом, и во мгле
бой продолжался на земле».
(М. Ю. Лермонтов).

После завтрака пошли мы с Медведевым в батальонный туалет – большой такой сарай, - и начали там кулаками махать.
Я только разок ему попал слегка по скуле, а он бил, как гвозди заколачивал.
Он неплохой боксер-то был. Потом даже первенство полка выиграл в своем весе.
Ну, я по нему не попадаю, а его удары то и дело пропускаю. Решил перевести схватку в партер. И тоже неудачно. Лежу на спине, пытаюсь отмахиваться, а он лупит мне по роже. Перевернулся на живот. Из угла рта струйка крови дугой бьет в снег. Медведев молотит меня по затылку, но это уже не больно. Думаю: "Пусть кулаки отбивает".

Тут вбегает якут-дневальный с нашей роты, наклоняется, чтобы заглянуть мне в лицо, спрашивает:
- Кадет, ты Гладков?
Медведев опустил руки, не понимает, в чем дело. Я тоже не понимаю:
- Да, - отвечаю, - Гладков.
Якут говорит:
- Тебя в канцелярию вызывают.

Медведев вскочил:
- Ты что, сука, заложил уже?
Я, с трудом шевеля разбитыми губами, отвечаю:
- Ты охуел?! Когда бы я успел-то?

Якут убежал, а мы с Медведевым медленно идем за ним. Серега (его Серегой зовут, Медведева-то) причитает:
- Ой! что теперь будет, что будет... Ты снегом утрись...
А какое там утрись, - угол рта справа рассечен так, что кровь не по подбородку течет, а струёй вперед летит.
Я удивляюсь:
- А чего ты так переживаешь-то? Ну, подрались, и подрались. Что такого-то?
Он возмутился:
- Ты сдать меня хочешь? Я две недели назад Сивому морду разбил, так мне ротный сказал, что если еще раз подобное случится, то под трибунал отправит.

«Ага, - говорю, - значит нельзя сказать, что подрались. А что тогда говорить?»
Остановились, думаем.
«Значит так, - говорю, - нашу роту в полку не любят. Это я уже знаю. Ты выводной, тебя вообще ненавидят. Ты пошел в туалет, а тут двое незнакомых солдат спросили - ты выводной? И начали тебя бить. И тут я зашел. Мне врезали, и я сразу упал. А тебя они тоже повалили, и убежали.
Пройдет такое?»
Он ответил, что должно пройти.

3. И тут началось…

Дорога к истине заказана
не понимающим того,
что суть не просто глубже разума,
но вне возможностей его.
(И. Губерман).

Медведев остался возле дневального, а я зашел в канцелярию и доложил!
- Рядовой Гладков по Вашему приказанию прибыл!
Командир роты капитан Бородин, не поднимая головы от документов на письменном столе, спросил:
- Слушай, Гладков, а где твоя комсомольская учетная карточка?
Я говорю:
- Так, наверное, она была в том запечатанном пакете документов, с которым мы сюда приехали, и который начальнику штаба отдали.
Тут он посмотрел на меня, и изменился в лице.
- Гладков! Что случилось?
- Товарищ капитан, я пошел в туалет, а там двое солдат Медведева били. Ну и мне досталось...
Он не дослушал меня:
- Это Медведев снова?! Дневальный! Медведева сюда!
Вошел Медведев.
Я быстро заговорил:
- Это не он, товарищ капитан! Его тоже били…
Ну и вместе с Серёгой мы толково изложили мою выдумку. Я упирал на то, что вообще не при делах, - я вошёл, они дерутся, меня сразу ударили, и я упал.
Ротный сразу:
- Вы их знаете?
- Нет!
- С какой они роты?
- Не знаем!
Бородин с сомнением нас слушал.

Дневальный в коридоре крикнул:
- Рота! Смирно!
В канцелярию зашел начштаба полка Грановский.

Вот тут, как я теперь понимаю, Бородин был в сложном положении.
При Грановском он не мог производить дознание. Потому что он либо контролирует положение дел в роте, либо нет. Если мы с Серегой врем, то это ЧП в роте. «Неуставные взаимоотношения», с возможным направлением кого-то в трибунал, и пятном на репутации командира роты.
А если поверить нам, то ЧП не в роте, а в полку. И пусть Грановский разбирается. А Бородин исполнит его приказы.

Вот поэтому Бородин и сказал:
- Товарищ подполковник! Разрешите доложить? Моих солдат избили неустановленные военнослужащие!
А Грановский счел, что Бородин уже во всем разобрался, и докладывает то, что ему достоверно известно.

Грановский нам:
- С какой они были роты?
- Не знаем, товарищ подполковник!
- Почему вы их не задержали? Сколько их было?
- Двое. Не задержали, потому что не справились.

Грановский возмущенно:
- Что за безобразие! Два солдата караульной роты не могут справиться с двумя?!
Бородин, отныне ваши солдаты должны не меньше двух раз в неделю заниматься самбо и боксом в спортзале. А сейчас мы пойдем по казармам искать этих…

4. И продолжилось…

Пошли мы по казармам.
Грановский, Бородин, еще кто-то из офицеров роты, может и дежурного по полку Грановский вызвал. Помню, что много было офицеров.
Какие тогда у нас были роты самые борзые? Пятая, или шестая? – Не помню. Да и не важно.
Одна рота дедов, другая – черпаков.
Медведев рассказывал про какую-то, что там офицеры вроде даже не рискуют поодиночке в спальное помещение заходить. Якобы случалось, что в офицеров заточенные миски бросали... Куда там ниндзевские шурикены...

Ну, ходим мы по казармам, а все роты были на работах. Строились перед нами дневальные, каптеры, еще кто-то... Грановский покрикивал на меня и Медведева: "Внимательней смотрите!", а те, на кого мы смотрели, с любопытством и компетентно разглядывали мою рану, оценивая красоту и силу доставшегося мне удара.
Посмеивались надо мной. Медведев улыбался им в ответ той стороной лица, которую не видел Грановский. А я улыбаться не мог.

Обошли мы все казармы полка, и меня отправили в санчасть.
Хирург моментально двумя стежками зашил рану.

Пару дней пришлось поголодать, потому что рот почти не открывался, а рассиживаться в столовой не позволяли. Две-три ложки успевал проглотить, и уже «Рота! Встать!»

Еще одно испытание пришлось пережить.

В тот же день, перед обедом, Бородин вывел меня перед строем роты, и произнес прочувственную речь о том, какой я молодец, как я смело вступился за товарища, постоял за честь роты, и героически пострадал при этом. Я не знал куда деваться от стыда.
Солдаты-то все знали, только помалкивали…

Прошло два месяца, пришли в роту гуси из Владимирской области.
Бородин и их сразу построил, и снова меня вывел перед ними. Вот, дескать, герой, по морде получил, за то, что в караульной роте служит. Даже рот ему зашивали…
Гуси загрустили, и поплямкали губами, представляя, каково это, - с зашитым ртом…

Эпилог.

Медведев быстро поднялся, в авторитет вошел. Не из-за этой истории, а по личным качествам своим.
Физически сильный, с прямым и твердым характером, он не мог не подняться.
Ко мне относился спокойно. Без дружеских симпатий, но и без вражды.
Он какое-то время еще был выводным. Потом решил, что быть вертухаем западло, и начал забивать на службу.
Долго добивался перевода в другую роту, и добился-таки. Дослуживал, если не ошибаюсь, в мехроте дизелистом.

Весной 84, после того, как ротный меня снова очередным гусям в пример ставил, я где-то в полку встретил Медведева. Сказал ему, что опять, как дурак стоял перед строем, и слушал речь о своем «геройстве». Он поржал. А я продолжил:
- Может, когда уезжать буду, сказать ротному, как на самом деле было?
Серега построжел:
- Ты охуел?! Уедешь, а мне еще полгода служить! Даже и не думай!

Из писем знаю, что и осенью 84, и весной 85 гусям приводили в пример рядового Гладкова, который, хоть и получил пиздюлей, но молодец!

388

x: а вот реально, нафига вам пешедральцам больше метра тротуара? че сложно друг за дружкой ходить?
y: Нет, не сложно. Я когда иду, то сумкой размахиваю еще на метр. В сумке железные замки и тяжести. А когда я паркуюсь, то думаю, что вот такой, как я, с сумкой, может пройти рядом.

389

Встречался с одним авторитетным мужиком. Судимостей и криминала не значилось, но в нашем большом городе, с ним многие считались и уважали. Мне хотелось заручиться его, если не молчаливой поддержкой, то хотя бы нейтралитетом, в одном вопросе. Для решения нужно время, и требовалось пройти его спокойно. У него были свои пожелания, которые в чем-то показались завышенными. Здесь нужно больше доверия. Мы все-таки пришли к некоему промежуточному результату. Было ясно, что потребуется еще встречаться. Решили поехать на обед. Я предложил место, принадлежащее моему другу. Дверь открыл швейцар Михалыч, пожилой седой дядька, но с фуражкой на голове. Мой собеседник остановился, они обменялись несколькими словами, обнялись и расцеловались. По дороге в зал он коротко сказал: Мой одноклассник. За столом, причем без капли спиртного, мы несколько неожиданно завершили тему и сняли все вопросы. Наверное, позднее все равно пришли бы к этому, но Михалыч как-то ускорил. Сам встречал пару раз на улице бывших одноклассников, но мы разошлись не оглядываясь.

390

Рассказал мой преподаватель. Когда он только начинал свою карьеру в университете, у него был очень строгий завкафедрой. В его кабинете всегда были настежь распахнутые двери и постоянно включённый телевизор. Невозможно было пройти мимо, чтобы не быть остановленным грозным словом "Зайдите" и дальнейшим докладом о проделанной работе. Его дверь была последней перед выходом в просторный коридор, где был буфет и другие местные радости. Времена были давние, каналов было всего несколько, а завкафедрой всегда смотрел предшественника нынешнего первого канала. У одной аспирантки нашлась тетя работавшая в известной детской передаче. В назначенный день группа молодых преподавателей и аспирантов, затаилась в коридоре за створкой двери кабинета. Ведущая детской передачи, симпатичная женщина с ласковым голосом, зачитывала письма с вопросами маленьких зрителей: А вот мальчик Саша Миньковский из Москвы спрашивает, а почему ежик колючий? Пишите нам, кто знает ответ на этот вопрос. Раздалось несколько булькающих звуков, и тезка маленького мальчика, громко спросил сам себя: что это было? Преподавательский состав испытал большое личное удовлетворение от текущего дня.

391

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

392

Разрабатывал я одну заморочку и столкнулся с явлением. Года через два, или три, когда оно стало влиять на доходы, я обратился за разъяснением к специалистам. Спецы, от дипломированных до остепенённых, сразу сказали – а, знакомо. Фигня это.
С фигнёй я мирился пока она не вышла за временные рамки. Если раньше она мне докучала с момента вхождения Луны в созвездие Стрельцов, а вот когда она проявилась при Луне в Овне да ещё и при новом урожае меня сразу озадачило. Стал наблюдать и чем было, думать. И пришел к выводу. Что спецы совсем не знают о причинно-следственной связи этого явления. А тогда есть повод встретиться с теми кто таких спецов готовит.
И однажды, выбрав время, я заехал в универ. В канцелярии объяснили какой факультет мне нужен, назвали руководителя и рассказали где его найти.
Нашел быстро. Руководитель выслушал, сказал что интересно. И, если у меня нет времени, то можно встретиться попозже, потому что сейчас, он обвёл руками – Вы видите что. «Видите что» являло собой день открытых дверей (так это называлось в моей молодости). В Гарвард свезли кандидатов в абитуриенты со всей губернии, что бы показать им что их ждёт если они решаться.
А еже ли я располагаю временем, то есть смысл задержаться, а после продолжить разговор.
Временем я располагал и мне предложили пройти в актовый зал поприсутствовать.
Ну что сказать? Было празднично. На сцене люди в чисто одетом, при галстуках, рассказывали о том, что показывалось за их спиной на экране. Какая техника ждёт будущих грызунов науки, какие темы будут изучать. Не был обойдён и досуг - физкультура и самодеятельность.
Я, бы, конечно, делал упор на другом, на примерах. Вывесил чередой портреты и рассказывал про них – Вот эти три, закончив наш университет, развили производство и через три года стали миллионерами. А вот эти два, уже давно живут в Лондоне.
А вот эти, тоже. В розыске. И так далее. Что бы молодые видели, что есть люди и не впустую время здесь тратят.
Ну да бизнес не мой и не мне его перестраивать. Поскучав в зале, вышел в вестибюль.
В уголке были установлены столы. За столами по нескольку студентов. Как мне сказали – представители факультетов, типа вербовщики: – технари, ботаники и прочие экономисты. Перекинулся словечком с ними. Постоял, почитал на доске свежие приказы. А тут и концерт закончился. Народ пошел на выход.
- Ну и как вам? – задал вопрос подошедший руководитель факультета
- У вас экономистов готовят?
- Готовят. У нас серьёзная подготовка.
- На мой взгляд, этот вид обучения можно бы и исключить. Безо всякого ущерба для страны и института. А площадя можно сдавать в аренду..
- А почему так сурово?
- Да в чем суровость? - пожал я плечами - Вы голову поднимите? Сейчас четырнадцать часов пополудни, солнце в зените, а кругом светильники включены. Это не экономика.

А с профессором я свиделся. Он, выслушав мои резоны, произнёс – да знаю я это.
Хотелось поначалу сказать – а мужики-то и не знают. А потом вспомнил. Учат водить машину всех одинаково, а ездят, каждый по-своему
Ну а то, что нас знающих о фигне уже двое, порадовало.
И ещё то что теперь некоторые из вас тоже будут посматривать вверх..
(а я за результат)

393

Грех свальный – лом индустриальный

Хотим, чтоб жизнь у нас текла
Сквозь груды битого стекла?
Сквозь лом пластмассы и металла?
Вонючей грязью б в нас метала?!
Загажен Мир «культурным слоем»,

Пора б, ребята, нам решить:
Убрать! – и тем уж не грешить,
Покаявшись пред аналоем…

Окучивание планеты

То куча мусора, то свалка,
Тут, что не нужно и не жалко,
Ну, как возьмёт, лежать наскуча,
Да и завалит всех нас куча?

Не удастся экологии
Обойтись без технологии!

Живёт с семьёй Иван-технолог,
В Москве на сотом этаже,
Но всей душою он эколог,
А та душа болит уже!

Раздельный мусор – тренд ведь в Мире,
В том с ним Ивану по пути,
И вот уж вёдер шесть в квартире –
Что ни проехать, ни пройти!

Хоть видов мусора премного –
Единый мусоропровод!
Но разделён уж мусор строго,
Что ж, вновь смешав,– в один отвод?

Герой наш с вёдрами на лифте,
Вонь из-под крышек, мочи нет …
Ванюшу, люди, осчастливьте,
Подав технологу совет!

394

Это произошло летом. Я приехал к другу в гости, у него частный дом. Вот значит прихожу я и захотел в туалет. Я помнил, что туалет находится не в доме, а отдельно, но чтоб попасть в него, надо пройти через собаку. Я боялся ее и спросил друга, может в доме все-таки есть туалет? Он сказал, что нет, но я могу сходить в раковину, друг сказал, что так делает его батя. И вот я подхожу к раковине, встал, начал ссать. Стою я ссущий, и сзади кто-то подходит, это был его батя. И он мне говорит: "Тоже собаку боишься?)"...

395

В ходе многолетних передвижений вся наша семья - мы с мужем, его родители и моя мама - оказались соседями. То есть три квартиры из четырёх на нашей лестничной площадке принадлежат нашей семье. По ходу ремонтов между нашими квартирами в тонких стенах хрущевки были поставлены двери, чтобы можно было , при желании, пройти через все квартиры не выходя на лестницу. Об этом знают все соседи и домоуправление. А вот залетных мошенников, желающих посмотреть и заменить мое свидетельство пенсионного страхования или как там, мне удалось хорошенько удивить - поочерёдно посылая их нахер из каждой следующей двери. На следующий этаж они уже не пошли.

396

Свадебная история №7
Снимал я свадьбу в Севастополе в начале нулевых, где жених и его друзья были курсантами Харьковской академии МВД, а невеста и её подружки-из Севастопольского мед.училища.
Родители невесты попросили меня, чтобы я начал видеосъёмку с квартиры невесты, так как жених намекнул, что выкуп будет непростой-артистический. Квартира находится на 9-ом этаже стандартной девятиэтажки. Я вышел на балкон, поставил камеру на штатив, сел на стульчик, стоявший рядом, и стал ждать. В назначенное время к подъезду парадно-строевым шагом подошло каре (коробка) из примерно 10 человек курсантов. Парадные мундиры, золотые погоны, до зеркального блеска надраенные ботинки-зрелище просто офигенное! На площадке перед подъездом начинается строевое дефиле. Я приблизил зумом кадр и в видоискателе получился самый настоящий калейдоскоп: коробка то распадалась на куски или отдельные элементы, то собиралась вместе вновь, вообщем, вытворяли курсанты свой номер на оценку "суперотлично". У меня до сих пор осталось мнение, что их там в академии только и учат строевой подготовке.
Минут через 10-15, пока длилось шоу, подъехал на свадебной машине сам жених. Я быстро с подружками невесты спустился на лифте вниз, чтобы снять весь процесс выкупа невесты на камеру. Шоу начинается!
На первом этаже жениха заставляют пройти какой-то конкурс, на втором ещё один, на третьем-другой, вообщем, конкурс на каждом из 9-ти этажей. Время до начала регистрации в ЗАГСе быстро тает. Наконец- вот он долгожданный 9-й этаж и дверь квартиры невесты. Девчонки быстро юркнули в жилище, оставив одну особу у двери, которая начинает ещё один конкурс с ключами. Жених уже начинает серьёзно злиться, свидетель не по детски ругаться матом, мотивируя это тем, что они уже в это время должны были быть в ЗАГСе. Дверь немного приоткрывается и кто-то из девчонок начинает подтрунивать ребят. Те, не долго думая, начинают самый настоящий штурм входной двери, а с противоположной стороны им противостоят доблестные защитницы невесты. Стоит молодецкое: "РАЗ! РАЗ! ЕЩЁ РАЗ" и резкий и дотошный девичий визг. Вообщем, штурм двери стоит самый, что ни на есть, настоящий! Напряжение растёт и ....дверная коробка вместе с дверью не выдерживает натиска и падает в квартиру невесты, где поднимает кучу пыли...Курсанты, буквально, кубарем вкатываются в коридор прихожей, встают, отряхиваются от пыли и видят перед собой испуганные лица подружек невесты и родителей. Жених начинает что-то невнятно лепетать своему будущему тестю, но тот открывает бутылку шампанского, наливает фужеры и произносит тост за молодых. Ситуация потихонечку разряжается и молодожёны берут друг друга за руки и идут в комнату, где накрыт стол. Наспех выпив и закусив, свадьба начинает собираться в ЗАГС, так как осталось уже совсем мало времени до росписи. Родители благословят молодых на брак, говорят слова напутствия, как вдруг отец невесты невесело вздохнул и сказал:
-Кому сегодня свадьба, а кому ремонт!
Уже вечером, в середине банкета, он усталый пришёл на свадьбу своей дочери....

398

Со слов друга.

Мой научный руководитель (в Черноголовке) на работу всегда ездил на велосипеде - и зимой, и летом. Городок маленький, так что все друг другa, если не лично, то в лицо знают.

В какой-то момент он решил поехать за границу, в командировку. В те времена для этого надо было получить кучу разрешений и пройти мед.комиссию. Bообще, все эти справки были чистой формальностью, и выдавали их не глядя. Но на этот раз врач, который должен был подписать разрешение, посмотрел на моего руководителя и задумчиво спросил: это вы вчера по морозу на велосипеде ехали? Получив подтверждение, сказал: "Знаете, на всякий случай, зайдите к психиатру, пусть он сначала разрешение подпишет, а потом уже я."

399

Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался

Продолжение к истории №999480 («Отвали!» или три змеелова и ужиха)

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.

В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.

Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.
- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.
Блин, опять она.
- Зайцев лови!
- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.
- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.
- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.
- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?
- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.
- Иди ты в болото. Кстати!

И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.
- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!
- Отстань.
- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.
- Отстань, говорю.
- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!
- Нет.
- Что нет?
- Отстань.
- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!
- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?
- Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.
- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.
- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.
- Однозначно.
- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?
- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.

Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.

И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.
Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?
Глянув вниз, я только пискнул:
- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).

Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).

Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.

Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.

В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.
- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?
Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.
- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.

Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:

Недолго мучился Андрюшка,
Прощально вякнув «мать» и «ах».
Его покусанную тушку
Нашли два грибника в кустах.

Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:
- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!

И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.

Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:
- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).

- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.
С трудом уняв дрожь, я выдохнул:
- Где змея?
Но лиса только сочувственно покачала головой:
- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.
Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:
- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?

Эпилог.

С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.

Автор: Андрей Авдей

400

"Цванцих центес" или день в Германии

Наверное, в один прекрасный момент моему ангелу-хранителю стало просто скучно, и он подумал:
- А не поехал бы ты, молодец добрый, в Германию. Вопросов накопилось много, надо решать, заодно страну посмотришь и себя покажешь. Только смотри, чтобы без приколов не обошлось. Обещаешь?
- Обещаю, - бодро ответил я и лихо выпрыгнул из вагона поезда «Москва – Берлин».

НЕМКА И АВТОМАТ

Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Для чего нужно было переехать в Берлине с одного вокзала на другой, а там сесть на поезд. Поэтому задача была простой до безумия – купить билет и все. Казалось бы, что сложного?

Но, подойдя к автомату по продаже, я только пискнул:
- Гитлер капут.

На табло было такое обилие информации, что даже черт сломал бы мозг. А мои познания в немецком ограничивались лишь фразами «Хенде хох, матка, яйко, млеко, шнапс». Метод тыка на удивление не сработал. Наверное, в Германии тык вообще запрещен на государственном уровне.
В общем, после нескольких минут страданий я обратился к ангелу-хранителю:
- Хотел приколов, так помогай, а то зависну здесь до окончания командировки.

И тут же остановилась немка, спросившая на английском, куда нужно ехать. Получив ответ, она что-то быстро понажимала, кивком приказала воткнуть банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд в моих руках был вожделенный билет.

Итак, первое впечатление – сами немцы. Если у вас есть проблема, и вы впали в состояние ступора, кто-то обязательно остановится и предложит помощь. Милая фрау, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».

ЭРЗАЦ-НЕМЕЦ

Перебравшись на другой вокзал, я решил перекурить и хоть немного осмотреться.
- Первая часть марлезонского балета началась, - хмыкнул ангел-хранитель, доставая попкорн.

Действительно, стоило остановиться рядом с урной, тут же нарисовался толстомордый эрзац-немец. То ли беженец, то ли прыгунец далеко не европейской наружности. Тряся бумажным стаканчиком, он увлеченно рассказывал:
- Уважаемый, помогите денюжкой. Сами видите, рожа у меня толстая, из-за щек ушей не видно. Это потому что жить холодно и голодно. А еще БМВ третью неделю не заправлен, и вообще работать не хочу, а в ювелирном бриллианты подорожали. за что покупать?

Чуть не всплакнув, я ответил твердо и решительно:
- Нихт ферштейн.

Нимало не смутившись, попрошайка тут же перешел на английский. Но ответ был таким же:
- Донт андыстэнд.
- Парле ву франсе? – не терял надежду эрзац-немец.
- Нихт парле.
- Пан розуме по польску?

Достал уже, полиглот хренов. В запасе оставалось «эстамос эн отонье» (сейчас осень на испанском) и полиплоидия (кратное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, на русском:
- Пошел в задницу.

И он пошел. Молча сделав «кругом» и даже не оглянувшись. Или понял, или решил проконсультироваться с коллегами по цеху, которых вокруг тусовалось просто немеряно. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз подивившись количеству попрошаек, я подумал, что не мешало бы посетить и комнату для медитаций. Тем более что, извините, приперло.
- Вторая часть марлезонского балета, - закурил ангел-хранитель.

НЕМЕЦ И ТУАЛЕТНЫЙ РЫЦАРЬ

На входе стоял автомат, дарующий благодать облегчения за один евро. Приняв двухевровую монету, туалетный рыцарь довольно хрюкнул, но сдачу не выдал и пропускать отказался.
- Ты охренел? – удивился я.
- О, я я, - громыхнул автомат.
- Отдай деньги.
- Найн.
- Ладно, сдачу оставь, но дай пройти. Реально невтерпеж.
- Найн.
- Ну пути.
- Не путю.
- А с ноги в индикатор?

- Найн, - стоявший за спиной мужчина понял, что я готов на крайние меры. Поэтому он кого-то позвал и что-то объяснил. В итоге мне вернули один евро и пропустили ручным способом. Повторюсь, немцы всегда готовы прийти на помощь. Уважаемый гер, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».

ГДЕ НЕМЦЫ?

Этот вопрос возник, когда я вышел из здания железнодорожного вокзала в Гамбурге. Вокруг сновали, в основном, турки, арабы, индусы и прочие афрозодиаки.

- А немцы работают, - пояснил компаньон, когда, закончив обсуждение всех вопросов, мы неспешно двигались к его авто, - они появятся только вечером, таковы реалии.

Получается, настоящие немцы работают для того, чтобы эрзац-немцы целыми днями занимались ерундой. И всех устраивает? Размышляя о данном феномене, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы - до вечернего автобуса оставалось еще пару часов.

- Хи-хи-хи-хи, - обогнал невысокий индус в чалме (или как там оно называется).

Кстати, очень хотелось попробовать знаменитые баварские сосиски, с пивом.
- Хи-хи-хи-хи, - снова тот же индус.

Но вокруг предлагали только шаурму, люля-кебабы и кюба – лелябы. А где традиционная немецкая кухня?
- Хи-хи-хи-хи.

Чего он носится вокруг меня, как ненормальный. И кстати, повторюсь, где сами немцы? Ой, а где они на самом деле, и куда я попал?
- Хех, - усмехнулся ангел-хранитель, - братан, оглянись, вокруг одни турки, ты реально попал. Давай-ка выковыривайся поскорее.

ЦЫГЕЛЬ ЦЫГЕЛЬ АЙ ЛЮ ЛЮ.

Но включение режима экстренной эвакуации было прервано раздавшимся за спиной:
- Пш.
Не понял?
- Пш. Пш.

Оглянувшись, я увидел молодую эрзац-немцу, томно прислонившуюся к двери:
- Пш.
Судя по подмигиваниям, ей было что-то нужно.
- Пш, - и девушка повела бедрами, - хундерт эуро.

Аааа, дошло! Унитаз в квартире забился, ишь, как приплясывает от нетерпения. Видать, бедолагу подпирает, а помочь некому. Кругом одни криворучки. А что, может, и подработать сантехником? Тем более за сотку евро.

Ну, согласен, согласен, тупил я по-страшному. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому вырос на «Бриллиантовой руке», где продажная дева предлагала себя иначе:
- Цыгель-цыгель ай лю лю.

Согласитесь, звучит и заманчиво, и многозначительно. Один только «цигель» дух захватывает!
А тут что-то непонятное:
- Пш.

Когда я сообразил, в чем дело, то гордо ударив себя в грудь, с достоинством изрек:
- Белорусо туристо – облико морале.
- Пш? – не поняла девушка.
- Хенде хох, - тут пришлось дать необходимые пояснения.

И мгновенно, как из турки, появились парни турки. Может, охрана, может братья, может, сестры, хрен его знает с их просвещенной Европой, кто там кто…
- Съе…йся, придурок (в смысле, хлопай ресницами и взлетай), - заорал ангел, чуть не подавившись попкорном, - они ща надают п..лей (будут бить больно, возможно, ногами).

В общем, вместо «ай люлю потом» пришлось оттолкнуть самого нахального и рвать на третьей космической в сторону городской ратуши.

УДИВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Немного отдышавшись, я убедился, что нахожусь не в туркосодержащем месте и с облегчением присел за столик небольшого кафе. Больше никуда не двинусь, лучше пива попью, когда еще будет такая возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац, немцы.

Вот пожилая пара, устроившись рядом, заказала по бокалу вина. Вот студенты, весело смеясь, присели в ожидании официанта.

Вот негр в кепке замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию.

Вот… Помните знаменитый типаж анекдотичных блондинок? Из серии «когда Бог раздавал мозги, я увеличивала губы и грудь». В общем, в чисто блондинистом розовом прикиде метрах в десяти остановилась китаянка (!). И во все горло стала проповедовать что-то за Иисуса Христа (!). Честно скажу, даже выступление гитлера перед нацией выглядело менее зрелищно и звучало более миролюбиво.

Кстати, на чокнутую внимания не обращал никто. Даже негр, снова замерший напротив и смотревший на меня, как воробей на просроченный йогурт. Чем я его заинтересовал?

-Курлы курлы курлы? – неожиданно подскочил какой-то парнишка.
Ничего не понял. Он же, поняв, что я не понял, быстро повторил:
- Куры-курлы цванцих центес?

Ясно. Денежку сшибает. Только почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Сообразив, что не выгорит, попрошайка улетел дальше, а его место занял уже знакомый негр, смотревший на меня, как выхухоль на Налоговый кодекс.
- Бананов нет, - фыркнул я, ну реально надоело.
- И не будет, - со смехом добавил кто-то справа.

Ага. Наши! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я неспешно двинулся в сторону автовокзала. До отправления оставалось около двух часов.

ПАРТИЗАНЕН

И по закону подлости тут же задел пожилого немца, весело крутившего педали на велике. Естественно, попросил прощения, естественно, мы разговорились.

Дядька был не в обиде, сам повинился в том, что увлекся разглядыванием розовой китаянки (та же, перебралась на новое место и орала еще громче). Посмеялись, он оценил мое сравнение с гитлером.
- Вы из России?
- Нет, Беларусь.
- Беларусь, Беларусь, - мужчина старательно забормотал, пытался что-то вспомнить.

И тут меня осенило:
- Партизанен!
- О, я, я, - обрадовался мой собеседник, - Брест, Минск, Орша, Витебск!

Как я понял, родственника этого немца по вышеуказанному маршруту нехило пи...ли (любили со знанием дела и с винтовкой). Да так, что дети и внуки запомнили! Но если вы ждете дальнейшего злорадства, то разочарую. По молчаливому согласию, темы войны мы не касались, беседуя обо всем и ни о чем.

В общем, повторюсь, о немцах у меня осталось самое приятное впечатление: вежливые, добродушные, всегда готовы прийти на помощь. И даже оценить явное нарушение закона.

К СЛОВУ О КОНСПИРОЛОГИИ

Случилось это, уж простите, снова у пункта пропуска в комнату медитаций. Наученный горьким опытом, я опустил монету достоинством в один евро. Мля, да за что такое наказание! Опять нет!
- Сволочь, пропустишь?
- Найн, - ехидно задребезжал туалетный рыцарь.
- Я что, плохо пострижен?
- Хз.
- Чего?
- Того. Нихт проходирен, понятно?

И в тот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока оно просто тренируется, оттачивая технологии подчинения людей, но придет время....

В общем, грядущий Апокалипсис создадут автоматы, пропускающие в туалет. И мы никуда не денемся, будем поклоняться, как миленькие. А до выпендрежа ли, когда приперло?

Тогда и сбудется предсказание Ванги, что всю Европу накроет … Далеко не льдом, конечно, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснётся. Потому что…

- Господа, - повернувшись к стоявшим за мной немцам, воззвал я, - надеюсь, все видели, что проход оплачен, но чертова железяка восстала. Заранее извиняюсь.

После чего несговорчивый турникет был элементарно перепрыгнут под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже явное нарушение установленных порядков. Они вообще прикольные ребята, очень понравились. Только настоящие, а не эрзац, которые способные только на:
- Куры-курлы цванцих центес?

Это было последнее, что я услышал на немецком перед тем, как усесться в автобус. Впереди ждала долгая дорога и совсем другая страна. Но, в отличие от Германии, там все было все ясно и понятно.

Автор: Андрей Авдей

<< ← 345678910111213 → дальше →

Партнеры

Реклама