Шутки про против - Свежие анекдоты |
2702
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
|
2703
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...
|
|
2705
Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома
высовывается женщина и кричит:
- Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из
глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.
|
|
2706
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при
встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с
себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки
она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал
поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал так, как ты
учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А
на кой черт мне нужен этот футбол?"
|
|
2711
Фраер разговаривает с друзьями:
- А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел
я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо
вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я
спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против
Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел
наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену.
Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой
грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик.
"Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А
чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы
думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не
эмоциональный народ...
|
|
2712
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов
против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух
согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: -
Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже
уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты
занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в
правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
|
|
2713
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом
моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что
они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти
тормоза...
|
|
2714
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с
просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж
нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя
Адольф на Абрам!
|
|