Шутки про пьют - Свежие анекдоты |
752
Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд
без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
- Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют.
Дома жена спрашивает старого лорда:
- Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
- Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки
меня там крестили, там нас с тобой обвенчали...
...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие
просят старого лорда повторить тост. Лорд:
- Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда
говорит громко:
- Честно говоря, господа, он был там всего два раза -
когда крестился и когда женился!...
|
753
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!
|
|
755
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
|
|
758
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
|
|
759
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"
|
|
760
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
|
|
762
Похороны фидошника. Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный
желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые органы для
других фидошников. Идущие за гробом люди пьют пиво и произносят реплики:
"Глючный он был, тормозной", "Раз сдох - значит, туда ему и дорога",
"Дайте-ка мне 5-ю Балтику попробовать"...
Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для uрgrade"
CASKAD
|
|
764
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
|
|
765
Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли.
Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая
деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит
в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает
к себе адьютанта и говорит:
- Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую
девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю,
на куски порублю!
Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня
пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел
полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно
охрипшую. Переодел ее в форму и говорит:
- Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка?
Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь -
гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец.
Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает:
- Девочка?
Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он:
- А чего голос такой хриплый"
- О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного
хлебнула.
|
|
766
Мух-цокотух. (крылатый баснь)
Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка
нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на
рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий,
букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай
пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай,
мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и
мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг
какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки
вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все
бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком
махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад
такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело
знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда
не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В
правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул
- и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего,
поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц,
освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух
очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у
них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не
слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть
рассказывает.
Павел Лушанов
|
|
770
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
|
|
772
В гpузинской деpевне игpают свадьбу. Все как положено -вино,
баpашек, тамада тосты толкает...
Ну, значит, тамада вина попил, все тосты свои забыл. а гости
кpичат: "тост, тост!" Ну, тамада говоpит:
- Гия! Скажи ты тост.
Гия встает, поднимает бокал: "налито, давайтэ випьем!"
Все пьют. и снова к тамаде: "скажи тост"
(Т) Гия! скажи ты тост.
(Г) Налито, давайтэ випьем!
и все снова пьют.
Чеpез некотоpое вpемя опять: "тамада, скажи тост"
(Т) Вано! скажи ты тост.
Вано неспеша встает, беpет в pуки бокал и говоpит:
- Кагда наша Гpузия пpостиpалас от Сэвеpно-Лэдовитый до Тихий
океан, кагда стада наших баpанов исчислялис миллионами голов,
кагда пики наших гоpных веpшин задивали своими веpхушками
облака, кагда наши pеки...
(Т) Гия, скажи лучше ты тост!
|
|
774
Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!
Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит
сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой -
на все это смотpит и слюни пускает.
Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
- А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой.
Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют.....
У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!
Сынок возьми и откинься...
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..
|
|
778
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них -
тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым.
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Evgenyi
|
|
779
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...
|
|
780
Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти.
Подчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается
через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой.
Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
- ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!
|
|
782
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
|
|
783
Царь отправляет своих сборщиков податей в народ.
Те пошли, забрали все золото.
- Ну, как народ? - спрашивает царь.
- Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли.
- Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков.
Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там.
- Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают,
больше ничего нет, - отвечают сборщики.
- Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет.
Те приносят медь и докладывают:
- Народ гуляет, все пьют и веселятся.
- Ну, вот теперь действительно все собрали.
Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее.
|
|
784
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
|
|
786
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые
и один черный как сапог.
Один белый говорит:
- Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь.
Два других спрашивают:
- Почему?
- А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии
и эмигрировали в США.
Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как
его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России.
Черный, подумав, говорит:
- В моих жилах тоже течет английская кровь.
Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем
поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух
англичан в Африке.
|
|
787
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан
с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда
выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
|
|
790
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
|
|
791
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
|
|
792
Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания:
В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось
проходить ему практику в одном из московских НИИ.
И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из
"дружественной соцстраны". Так вот... Однажды зав.лаб.,
прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной
икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по
приезду был организован импровизированный стол - прямо в
лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили
в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок.
Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том,
как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и
т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не
притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин -
хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и
ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни
разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а
тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все
довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на
следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе
и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то
некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день
кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось,
парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в
животе и единственный путь, по которому он передвигался
короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик
икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На
этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.
|
|
793
Мерсовая тема в нонешнем свете:
- Черномырдин и Кондессю пьют горькую. Черномырдин плачется
тому в пиджак: "...страна разваливается, как быть?..."
Кондессю чан чешет: "А тебя увольнять пробовали?" - "Да" -
"А обратно назначали?" - "Назначали". Кондессю пожимает плечами:
"Ну тогда я не знаю..."
|
|
796
Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!
|
|
797
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
|
|
798
Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного
туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает
его стыдить:
- Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат.
Мужчина ему отвечает:
- Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.
|
|
799
Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят,
веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла
по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали
возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная!
Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона:
- Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!
|
|