Шутки про раком - Свежие анекдоты |
206
На дубу зеленом,
Да над тем простором
Два коршуна чорных
Вели разговоры.
А коршунов этих
Люди все узнали:
Первый коршун - чЛенин,
Второй коршун - Сралин.
Первый коршун - чЛенин,
Второй коршун - Сралин,
Возле них кружились
Коршунята стаей.
Ой, как первый коршун
Со вторым прощался,
Он с предсмертным стоном
К корешу обращался:
- Коршун ты мой чорный,
Час пришел расстаться,
Все труды-заботы
На тебя ложатся.
А второй ответил:
- Позабудь тревоги,
Мы тебе клянемся -
Не свернем с дороги!
И сдержал он клятву,
Клятву боевую:
Раком он поставил
Всю страну родную!
|
207
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»
|
|
208
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
209
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
210
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
211
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
216
Проблемы есть у крошки-Сэма:
Увяз в долгах он по колено.
Но баксы в Киев шлёт придуркам,
А те в ответ - от фуя шкурки.
Так шлите, шлите миллиарды,-
Растащат местные таланты.
Таков обычай там народный,-
Лишь не ворует пёс безродный.
А там у власти снова паны -
И хрен найдёшь на них управы.
Война...Зря на Восток полезли,-
От чернозёмов морда треснет.
Сиди ты,Сэм, за океаном,-
Не лезь, где водку пьют стаканом.
Как говорила тётка Фекла -
Не прыгай раньше батьки в пекло.
Тут не Ирак.Полезешь в драку -
Застрянешь в чернозёме раком.
Питер Вольф
|
|
220
НОВОГОДНЯЯ АВАРИЯ,
Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
-А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.
Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (http://vinauto777.livejournal.com/1509.html) (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)
В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
-Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
-Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э?
-Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ...
-ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!
Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли.
-Ну? Кто гоблинов звать будет?
-Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.
Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. "
Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников"
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый.
-Мы все понимаем,но...
А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.
...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.
Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
-Солдатик!
-А?
-А воткни вон того вон этому между ног.
-Как?
-Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит.
-А зачем?
-Дык красивше будет!
-Ну раз ты просишь... Так пойдет?
-Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
-Так?
-Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.
Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
-Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
-Гы. А куда пассажиров дели?
-Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень.
-Объявляю благодарность!
-Служу России!
-Но автобус все же верните.
-Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
-Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
-Ээээ...
-Что?
-Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово...
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
-Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
...
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?
С Новым Годом! ,наверное.
|
|
221
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
|
|
222
Из жизни "британских" ученых.
Ну вы понимаете, что "британцы" здесь понятие совсем не географическое, а функциональное. Реально все события происходили и происходят в самых разных странах, которые объединяет лишь одно - тамошние ученые - "британцы".
История первая. Мари П. - девушка сильно увлеченная наукой. До того сильно, что отдает ей все свои дни и часы незамужней юности. А годы идут....
Попала наша Маша в ведущий мировой научный центр по спасению человечества от старости и болезней. И поручил ей профессор провести исследования маленьких африканских зверушек. Зверушки эти лысые, страшные, похожие на крыс и кротов одновременно. Они интересны тем, что никогда не болеют раком и другими страшными болезнями, друг другу помогают рыть подземные норы, выгребая до 16 тонн земли за сутки. В общем зная, чем они сами лечатся, что едят и как какают можно придумать как вылечить человека. Вот их-то и поручили исследовать нашей Маше. Со всем энтузиазмом взялась Маша за дело, не замечая дней и ночей. Для одного эксперимента пришлось ей стерилизовать несколько зверушек. И очень Маша переживала, выживут ли они после проведенной ее не слишком умелыми руками операции. Вся в думах рано утром приходит Маша к центру, и тут облом. Центр закрыт. Общегосударственный праздник, если не общемировой. На всех стенах висят предупреждения для сотрудников, что эти три дня центр не работает. Совсем. Но у Маши в голове наука, стерилизация, до надписей ли на стенах. Маша пишет заявку в охрану. Прошу допустить для проведения реанимационных мероприятий над особями ХХХ, стерилизованными мною в лаборатории YYY. Охрана тут же вызывает полицию и Маша вышла на свободу только через два дня, притихшая и задумчивая. Вопрос, что сделала Маша не так?
Ответ: ХХХ - это наменование тех зверушек - голые африканские землекопы (см. Heterocephalus glaber). Ну вы сами посудите, как должны были реагировать на Машино заявление афроохранник и афрополицейский при сообщении о жестоком насилии над их "земляками".
|
|
225
Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу:
- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
|
|
226
Хохлам не по зубам Донецк.
Майдану близится "писец".
Зимой Европе,видно,тоже
Придётся кутаться в рогожи.
В Кремле предолго запрягали
И,наконец,пошли вперёд.
Вой проигравшихся - детали.
Луганск не сдался и живёт.
А что касается Барака -
Его-то здесь поставят раком.
Пусть зачищает свой бардак,
где он обделался - Ирак.
А "крестоносцах" блока НАТО -
У них кишонка тонковата.
С Россией начинать войну
Как с Ливией? Пойти ко дну.
НовороссИя будет жить -
Детей растить,горилку пить
Питер Вольф
|
|
229
История вполне реальная. Собрались опера из села отметить день рождения коллеги. Посидели немного, как присоединился к ним брат именинника, служивший когда-то летчиком. Приняв на грудь уже довольно много, компания вспомнила то, что никто из них в свои года не летал на самолете: все на поездах да на автобусах, а после литра летать хочется, пока не пополз раком домой. Вспомнили про военный аэродром в километрах так пятидесяти. Набились в УАЗик и помчались навстречу приключениям. Въезжают на режимный! объект, ставят машину прямо на взлетной полосе и пошли к СУ-24 - единственной рабочей машине аэродрома. Мгновенно выскакивает майор и, размахивая табельным, принялся их отгонять.
- Застрелю козлов таких!
- А мы тебя - повытаскивали стволы.
- Вы чего, мужики? Убьетесь на боевой. Кукурузник видите? -отмазывался майор.
АН-2 стоял без топлива вдалеке. Майор полчаса смотрел на то, как они его заводили: и лопасти крутили, и с кривого пытались - хрен с ним, поехали домой. А аэродром, будучи резервным, ныне стоит вообще без какой-либо техники со взводом солдат в чем-то вроде охраны.
|
|
232
На излюбленную тему.
По земле пронёсся слух, что Арсений - Яйценюх, а не просто там - говнюк
В коках - явно есть застой, а взглянуть - вообще отстой, но... Арсений - не простой.
Извивается, как уж, и не скажешь, что не дюж, и видать - учёный муж.
Коль в дугу себя согнул, изловчился... и лизнул. Да, свои. К тому ж - нюхнул
Что там слабый кока-ин, иль грибы и геро-ин, ацетон или бензин
Так вставляет, просто класс. Глянь, и в профиль, и в анфас. Он - герой, Он 3,14-дорас...
Пред обамкой он - Ба-раком, что стесняться им, собакам, иль крольчатам и макакам.
Но другим он - не даёт. Свою верность тем блюдёт. Лишь моркву туда суёт...
|
|
233
Толерантность
Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем страшных) мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона.
И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". Раком, по-русски говоря.
И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков.
Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)
|
|
234
Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
|
|
238
Про машину и радикулит. На Московском шоссе недалеко от Питера пробил колесо. Спина уже по дороге побаливала, по мере процесса замены становилось еще хуже. Внедрив дырявое колесо в багажник разогнуться не смог. Вообще. Так и остался висеть пузом на бортике. Кое-как сполз и на четвереньках пополз к водительской двери. Внутрь заползаю, а ноги втащить не получается. С матюгами встал не разгибаясь, вставил жопу в дверной проем - теперь не влезает голова (голову не наклонить - вообще кранты как больно) и ноги. Мобильников тогда не было. Вылез на обочину голосовать. На карачках. Дорога мягко сказать оживленная - почитай главная трасса страны. Час голосую - никто не останавливается. Мистика, епт. Здоровый мужик на обочине размахивает рукой. Нашелся человек, видимо имеющий аналогичный опыт, и на скорости 100 км/ч въехал в ситуацию. Дай бог ему здоровья. Говорит - поехали. Не, машину бросать нельзя, разберут нах. Добрался он до города, дозвонился до корешей моих. Те подскочили, захватив водителя. Но со мной чуда не произошло - так и ехал в больничку стоя раком на заднем сидении.
|
|
239
От людей уставшая...
Дайте личного пространства!
Задыхаюсь я в семье,
Это вовсе не упрямство -
Мне в пространстве веселей.
На работе всюду люди,
А в метро вообще толпень,
Редко кто из них не нуден,
Утомили за весь день.
Доползая до квартиры
Надо только одного -
На часок засесть в сортире,
Что б не видеть никого.
Мне единственная радость
От общения с дитем:
Покормить, уроки сделать,
Спать загнать, и все путем!
Хорошо бы помечтать,
В комнате закрыться,
Мирно книжку почитать,
В думы погрузиться.
Ни фига ведь не дадут,
Муж общаться хочет.
Пусть зайдет на порносайт,
Тихо сам подрочит.
В понедельник жду субботу,
Остопиз-ла работа!
Я хочу на лыжах в лес,
Мне б с природой слиться,
Но в субботу не судьба
Мне уединиться.
На работе мудвин - босс
Всем Тим билдинг сделал,
Мы в субботу бежим кросс
Всем большим отделом.
Неужели за неделю
Мы ему не надоели?
Мы друг другу за неделю
По уши осточертели.
А потом в мешках скакать
Нам, чтобы "сплотиться",
Хочется внутри мешка
Взять и удавиться.
Ладно - будет Воскресенье
Мне отрада и спасенье!
Не судьба и тут однако,
Видно звезды встали раком.
В воскресенье на полдня
Приперается родня.
Не могу не удивиться,
Что им дома не сидится?
На х-я мне нужен
Их семейный ужин?
Я им: Хау ду ю ду!
Приготовлю и уйду!
Разобиделась семья -
Нет вниманья ни х-я.
|
|
241
Вдогонку к сегодняшней истории "ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ..."
Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.
Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках – всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты.
Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса.
Ползаю я значится, звиняюсь, раком и матюгаю по идее ни в чем неповинную собаченчию, которая радуется моему возвращению и пользуясь случившимся случаем облизывает\обслюнявливает меня как только может.
... Минуты через 3-4 (охра располагалась в доме напротив) слышу топот. Дверь-то все еще нараспашку. Я в запаре не обращаю на это внимание и еще пару минут возюкаю тряпкой и отгоняю щена. Потом встаю с "коленно-локетевой" и принимаю еще более эротичную позу – "ноги на ширине плеч, наклон вперед, ладошками достать до пола". При этом я не просто так стою, а еще и пол мОю. То есть переступаю ножками назад и естественно так по инерции виляю попой. Учитывая мой наряд в облипочку...
Зрелище редкостное по тем временам когда не было стриптиз клубов...
И только тогда я спинным мозгом ощутила, что я не одна, не считая собаки. Поворачиваюсь. В коридоре стоят ребятишки из охраны, и стараются не дышать..., ну если только через раз.
- Хм, здрасте, - проявил вежливость один из них.
- Ребят, пошли, что ли пиво пить? Зачем время на составление бумаг терять, сами напишем, что форточка сработала, - предложил второй.
- Как так товарищ сержант? А инструкция? – подал голос самый молоденький из них.
- А ты думаешь грабитель в таком ВИДЕ и в ТАКОЙ ПОЗЕ будет за собой СЛЕДЫ ЗАМЕТАТЬ?
|
|
245
Смотря, какая девушка... Это как комментарий к фразе из "История 16. Выпивка и курение по-китайски.
"Подойдет на улице к незнакомой курящей барышне и говорит: "А вы знаете, что курящая женщина кончает раком?".
Девушку как ветром сдувает!"
Моя знакомая курила, когда на улице к ней подрулил такой же хохмач и именно с такой же фразой. Она, просто выдув ему в лицо пару дымных колец и сделав томное лицо и азартные глаза, с придыханием ему и говорит:
- А вы знаете... это моя самая любимая ПОЗА..., - и подмигивает ему весьма не двусмысленно.
В данной ситуации сдуло как ветром как раз таки активиста борьбы с курением. Со стороны смотрелось весьма забавненько.
|
|
249
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. Но мы любим по-русски — с водкой!
***
— Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
— Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и... нажраться!
***
Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.
— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спер все мои деньги?
***
Ученые «Башкирского НИИ фармакологии» изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящее по эффективности всемирно известные препараты — «Прозак» и «Золофт». Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.
***
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай! Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану!
— Ты бы пивом лучше стала.
***
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. Голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет. Хватается за голову — там тоже нет волос. Смотрит на грудь — и там пусто! Снимает штаны, смотрит и облегченно вздыхает:
— Слава богу, хоть на пиво осталось!
***
Девочка шести лет приходит в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки.
— Девочка, как же ты их донесешь?
— Вот и я думаю — может две здесь выжрать?
***
Жена — мужу:
— Ты чем это там целый час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
— Так я по рюмке! Эта — за 15 мая 2007 года.
***
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася! Пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик. Через неделю он приходит в сознание в больнице и думает про себя: «Да-а, нервы стали ни к черту. И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...»
***
Приходит поздно ночью мужик домой, пьяный в дым. Жена спрашивает:
— Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?
Тот, с трудом:
— Ч-ч-час-с-стично...
|
|
250
Ростовский государственный университет, 70-е годы, кафедра биофизики. На кафедре - легендарная личность, Б.Г.Режабек, не только талантливый ученый, но и автор замечательных стихов в стиле "Физики шутят". Это его стихотворение как-то рассказывал актер А.Филиппенко: "У меня прогорел циклотрон, что за шум поднялся, что за звон...", оно было опубликовано в нашей стенгазете "Физик". Мы, студенты, заучивали наизусть.
Так вот, для каких-то там биофизических экспериментов на кафедру удалось добыть раков. А сами знаете, к чему раки хорошо идут. И их, естественно, кто-то попер. Веселая весть немедленно облетела физфак и к Режабеку потянулись острословы. Пошутить, повыпендриться. Это продолжалось до тех пор, пока один из визитеров не влетел. Он пришел и начал измываться:
- Говорят, у вас неприятности? Раков украли? Не могу ли я чем-нибудь помочь?
- Можете! - ответил обозленный Режабек. - Станьте раком!
Визитер быстро смылся под ржание всей кафедры. Поток шутников иссяк мгновенно.
|
|