Шутки про разговариваешь - Свежие анекдоты |
55
Про отношения родственников. Братец долгое время был домоседом. Но вот гормоны все-таки сорвали резьбу и стал он возвращаться домой от девушек под утро, в три, в пять часов утра. Отношения до этого в семье строились по-казарменным правилам. Упал, отжался, налево,кругомм. Самым волшебным словом вместо "пожалуйста" было "бегом".Ну а тут нарушение всех мыслимых и немыслимых правил и режимов. Открывает ему батя и спрашивает "ты где был?"на что приходит ответ "не твое дело". Тональность разговора росла. "Ты с кем разговариваешь?" ."с родственником".
|
57
У меня начальник СМУ-11 был. Саша Попов.
Александр Николаевич, если официально.
Мы с ним были очень похожи в профиль. Профиль специфический, как у Валуева, чтобы было понятно.
Я его случайно в автобусе приметил. Еду как-то в гармошке от бабы, а там пролет между Богоявленском и Николаевом длинный, гляжу на профиль одного чувака - Я, бля!
(У меня тогда трельяж был и я за собой следил).
Даже ближе подошел с задней площадки, с другого ракурса глянул, он с мужиком каким-то разговаривал, - точно я!
А потом, через время, так совпало, что пришел к нему наниматься мастером на участок.
Потом мы носили одинаковые очки, началась перестройка и отсутствие денег. Пару раз работяги меня чуть не побили.
За то, что я зарплату им не выдаю. А я ж это не он. А с виду один в один. Так с паспортом и ходил.
Правда, надо таки признаться, пару раз его любовницы в сумерках ко мне приставали. Но тут я паспорт не доставал. В темноте ведь все равно не разобрать. И кому нужны все эти подробности? А лишнего шума я не люблю.
Да. Но был он косоват на один глаз, в отличие от меня.
Забавно было, когда с ним разговариваешь, ловишь один глаз, - всё нормально. Ловишь другой, а он, ссука, смотрит в сторону, на потолок.
Типа мой отчет ему совсем не интересен, я ему, типа, до лампочки, и пошел ты нах.
Многие вопросы приходилось уточнять.
А когда оба в одинаковых очках с затемненными стеклами, как близнецы.
Просто так рассказал.
|
|
58
Учительница в классе:
Петя!
А!
В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
Ну 5...
Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
А!
В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
Ну 3...
Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
Марья Ивановна, 2+2 = 4
Молодец, Вовочка, будешь инженером!
Марья Ивановна!
А!
Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
|
|
60
Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
— Ты дозвонился до вахты задница…
Из трубки рычание:
— Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
— А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
— Нет.
— Ну тогда до свидания задница.
|
|
63
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. Марьиванна, иди в ж@пу. Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец председатель "Мосбизнесбанка", мать главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. Куда? Как куда? Вы в ж@пу, а я ноги мыть.....
|
|
65
- Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! !
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
|
|
66
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
|
|
67
Про нерентабельных курей.
Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...
Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...
Но как же это здорово! Прийти в этот сарай и просто быть там... Между досок просачиваются засыпные опилки, повисая в паутине тут и там... Плохо закрывающаяся дверь, с которой началась твоя силовая тренировка... И везде история... История твоей семьи. Ведь этот сарай строил твой прадед. На совесть строил, для себя. В углу стоят огромные напольные часы с навеки остановившимся стрелками... Когда-то это была роскошь! Теперь рухлядь... Между досками торчит ржавый зазубренный серп и ты понятия не имеешь, что с ним делать, кроме как сшибать верхушки поросли клёна... Под верстаком стоят механические весы со стрелками-утками, а рядом привалился непонятно откуда взявшийся мельничный жернов. Ты не совсем понимаешь, что это за вещи, откуда они и зачем, но ты ощущаешь, что это твой мир. Этот мир пахнет прелыми опилками и старым деревом, освещён тёплыми тонами сороковатовой лампочки, а теперь ещё и озвучен пищащими цыплятами, которые уже готовы поспорить с тобой о том, кто здесь хозяин...
Но хозяйка здесь овчарка Лайда. Она хоть и на цепи, но зверь грозный. Тем более, что время от времени эта цепь рвётся под её мощным напором. Вот тогда - держитесь цыплята и все незванные гости! Нескольких цыплят погрызла, одного удалось вырвать буквально из зубов. Вот ты смотришь на этот прокушенный зоб, через который вытекает проглоченная вода, и на глаза наворачиваются слёзы... Ты берёшь у бабушки из пропахщей фурацилином коробки йод, бинт и вату... Початую бутылку водки из холодильника, иголку и нитку... Тебе говорят - утопи и не мучай живность. А ты не можешь. Ты промываешь рану водкой, окунываешь нитку туда же, над газовой плитой греешь иголку (ага, насмотрелся фильмов), и зашиваешь порванный зоб, заливая всё это дело поверху йодом. И цыплёнок живёт ещё несколько дней на удивление всех взрослых... Но время летит и жизнь, как и смерть, неумолима.
Они быстро подрастают, превращаются в хорошеньких молодок и уже выходят погулять во двор. Перестают пищать и постепенно превращаются в кур... Это удивительно! Был просто жёлтый пищащий комок, а теперь набрал все цвета радуги и откуда-то даже набрал горделивую стать! Ты радуешься, когда они с шумом ломающихся куриных голосов несутся тебе навстречу и буквально вырывают друг у друга то, что ты им принёс. Ты ощущаешь себя нужным, может быть даже в первый раз в жизни, и это греет душу. Ты понимаешь, что нет для цыплят на свете лучше лакомства, чем дождевые черви, и перелопачиваешь в поисках сего угощения для них всю компостную кучу под плохо скрываемые матюки твоей бабушки, приготовившей этот перегной для драгоценных помидор.
Тебя не напрягает то, что теперь надо чистить за ними каждую неделю, и запах куриного помёта не вызывает сморщенное "фи". Скорее, это запах особенного уюта. Регулярные походы к дяде Боре за стружками - нормально, ведь мужик он весёлый, и хоть подшучивает над тобой - тебе его шутки в радость. Тебе нравится ухаживать за своими новыми питомцами и ты бежишь сюда после школы, несмотря на то, что навёрстывать уроки придётся ночью. Это природа, мать её так. И она тянет тебя к себе, пока ты ещё не огрубел и не покрылся трещинноватыми струпьями урбанизма... А пока ты счастлив.
Наступила зима. Сбросив ранец в сенях у бабушки, натянув дедов поеденный молью видавший виды тулуп, похрустывая отцовскими кирзачами по свежевыпавшему снежку, ты заходишь в этот сарай... Свой сарай. Здороваешься с нахохлившимися на нашесте курами, прижавшимися друг к другу. Тебе пофигу на их интеллект. Тебе кажется, что ты понимаешь их, а они понимают тебя. Берёшь какую-нибудь курУшку (а ведь они бывают нервными!)... Греешь её дыханием, чувствуешь, как бьётся её сердце... Заглядываешь в половинки старого чемодана, где ты устроил им гнездо, роешься в поисках свежеснесённых яиц. А ни фига! Не понравился им чемодан, провонявший не то нафталином, не то формальдегидом. Им сподручнее на сеновале. Ведь там - гора ароматнейшего сена. И ты соглашаешься с курами! В таком сене ты и сам готов нестись, если б смог. Сено правильное, зелёное, высушенное в тени и, обязательно, с клевером, дающим тот особенный сладковатый аромат. Сам бы сжевал! ))
Пережив холода, ты уже не ждёшь ручейки для корабликов. Ты прислушиваешься к своим подопечным курятам - а не заквохчет ли кто? Найдя клушку, ты подкладываешь под неё яйца покрупнее и с ней уже разговариваешь посерьёзнее. А то! Ведь это будущая мать семейства. Строгая, но справедливая. Ты ставишь метки на календаре и с нетерпением ждёшь... И вот оно!!! Счастье! Вылупились! Один, другой, третий!... Ты аккуратно убираешь скорлупки, стараясь не тревожить оставшиеся яйца... И!.. цикл повторяется.
Рентабельность? Чёрта с два. Но простое детское счастье - на 100%. Это те эмоции, за которые стоит платить.
|
|
69
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
— Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— Так вот, ты меня вчера уговорил…
|
|
70
Технический прогресс, так его...
Звонит брат:
- Звякни мне, а? Телефон куда-то завалился, никак не найду.
- Да ради бога. На какой номер?
- Да на этот самый, по которому мы говорим.
- Подожди, ты же у нас вроде бы не блондинка и даже не блондин. Ты действительно хочешь сказать, что не можешь найти телефон, с которого мне позвонил и по которому сейчас разговариваешь?
- Ну да. Я его в машине потерял. Машинный блютус его видит, звонить можно, разговаривать можно, а где сам аппарат - черт его разберет. Позвони через минутку, а? Я машину сейчас выключу и послушаю, где он звенит.
|
|
71
Приехал в командировку, в большой областной город. Коллеги встретили, разместили в хорошей гостинице. В номере все понравилось, только почти сразу после заезда стал звонить телефон и женский голос интересовался:
- Отдохнуть не желаете?
Зная, что это значит и испытывая стойкое нежелание пользоваться дарами платной любви, тактично и исчерпывающе, как говорят бюрократы, отказывался. Но в этот вечер похоже весь персонал этой конторы решил лично убедиться в этом. Наутро за мной заехал давний знакомый, занимавший большую должность в подшефной организации. В машине рядом с ним сидела упитанная женщина, которую он представил мне как свою жену, которую нужно подвезти до работы. По дороге в общем разговоре об условиях жизни в гостинице, я упомянул, что все очень хорошо, только уж очень достали звонками женщины из "службы сервиса". Дама, обратилась к мужу с вопросом, а что это за женщины и чего они столько звонят, не дают отдыхать людям. Ее муж, надо отдать ему должное, даже не задумавшись, разъяснил:
- Вот ты каждый день едешь в свою бухгалтерию и сидишь там, звонишь, с людьми разговариваешь если есть вопросы. Вот и служба сервиса тоже весь день сидит и звонит, чтобы помочь, если кому что надо.
Дама похоже удовлетворилась ответом, дальнейших разъяснений не потребовалось. Вскоре она вышла, а я как-то по новому посмотрел на своего коллегу, которого знал как хорошего специалиста.
|
|
72
В период муссонных дождей в Москве дело было. Собираюсь со старой таксой на прогулку. На улице поливает, как из пожарной машины. Естественно, я тороплюсь - на работу, а таксе идти мокнуть лень - упал в коридоре на спину, смотрит жалостливо и хвостом дергает. Ну и говорю ему: "Слышь, вставай, ты мне лежачий не нужен, а нужен стоячий и чтобы пописал нормально"... Из спальни голос жены: "А с кем это ты там разговариваешь?" Второй смысл ее вопроса обнаружил уже в подъезде...
|
|
73
ДЕВОЧКА И ВОЛК
Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:
- Дяденька, а как зовут вашего волка?
Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:
- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.
Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:
- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй, если не боишься.
К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:
- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.
Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:
- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.
Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:
- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».
Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:
- Да, он у нас слишком злой.
Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:
- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…
|
|
74
У меня холодильник пищит, когда открыт, но не сразу. Как-то неплотно закрыла его, и муж заходит на кухню. Говорит:
- Чего у тебя холодильник открыт?
А я чем-то занята, отвечаю:
- Ну он же молчит. Если скажет, я закрою.
Он помолчал, потом спрашивает:
- И давно ты с ним разговариваешь?
- Я с ним вообще не разговариваю. Это он со мной разговаривает.
|
|
77
Поссорились с женой. Неизвестно почему и зачем, типа одностороннее недопонимание инсинуации происходившего.
Не разговаривает со мной. Вообще. Ноль внимания.
Ну это часто у баб бывает.
Говорю, ты такая красивая когда со мной не разговариваешь.
Ну хорошо, что от утюга еле успел увернуться, зато через три секунды неожиданная страстная близость и МИРУ МИР.
СПАСИБО тебе, УТЮГ, что не задел!
Все могло произойти совсем по другому сценарию, намного менее романтичному.
|
|
78
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!
- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.
- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."
- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))
У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"
|
|
79
Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги".
Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит".
В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план:
- Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода.
В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему.
- Я не знаю, - отвечаю в трубку.
На пару секунд в трубке воцарилась тишина.
- Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню!
Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю:
- А я не дома.
Чуть более длительное молчание.
- Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?!
- А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла...
- ???
Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.
|
|
80
Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
- (сонным голосом) Алло!..
- Почему ты не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!
- Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я - Тамара Фёдоровна!
- Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
- Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
- Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...
|
|
81
Едем с сыном (года 3-4 ему тогда было) в автомобиле. Периодически рассказываю окружающим водителям кто, где и как учил их ездить. Не очень громко и, стараясь, предельно вежливо. Бывает наступают моменты когда другие участники дорожного движения могут рассказать мне о моих автоинструкторах. В общем, еду весь в процессе дорожного движения, автоматически комментирую ситуацию.
- Пап, а с кем ты сейчас разговариваешь?
Ну мы же ещё сказки читаем, потому пытаюсь говорить на доступном ребёнку языке:
- С машинками.
После паузы. Удивлённым, заботливым голосом доброго врача:
- И что они тебе отвечают???
|
|
83
Мать с малой (11-классницей) едут с автомойки.
Мать, поглаживая руль, нежно говорит с машиной:
- Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.
Малая, надувшись, обиженно:
- Как ты с машиной ласково разговариваешь... А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!
|
|
84
Разговариваю с женой, немного резко (моя обычная манера разговаривать), еще и немного раздраженно.
Далее:
- ты почему со мной таким тоном разговариваешь ?!
- я всегда так разговариваю, ты же знаешь
- неа, когда ты пивка просишь принести, у тебя саавсем другой тон !
Аргумент убил.
Признал правоту, покаялся.
|
|
88
Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
:)))
|
|
90
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
|
|
92
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
|
|
99
Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:
- Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):
-Да...
П: -А как тебя зовут?
Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Оля...
Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека.
П: -Можно тебя проводить домой?
Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Да...
П: -А почему ты все время так странно разговариваешь?
Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!
|
|