Шутки про сейфе - Свежие анекдоты

Результатов: 59

51

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему
что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть
портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его
можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит,
что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему
начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они
за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все
бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку,
и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

52

По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения
пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский
телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент
догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.

53

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

54

Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и
говорит: -Слышь,братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму
и сразу отдам... -Не-е,-отвечает водила.Без денег не поеду. А то сбежишь
еще.И пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он
деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу-там вереница
такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине: -За 200$ поедем? -О чем
речь!-загораеться водитель. -Но у меня одно условие:ты у меня отсосешь. -Ну
нет не пойдет... Н.р. с таким предложением обходит все машины-и все таксисты
отказываються. Тогда он обращаеться к вчерашнему: -За 100 рублей до Стачек
поедем? -Садись! -Только у меня одно условие:сначала мы мимо всех таксистов
проедем, так медленно-медленно...

55

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа ?
- Вы по поводу гармошки и водки ?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему ?
- Не один вы по Родине тоскуете.

58

Легкий ветер с громким звоном С окон стекла вырывает... В кабинете Билла Гейтса
Жуть стоит и беспорядок. Сам он прячется от мира В небольшом железном сейфе
Разодетый для страховки Сразу в шесть бронежилетов, С яркой каскою, что крышу
Ненадежно прикрывает...

59

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк
опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -
спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"
- говорят ему.

12

Партнеры

Реклама