Шутки про сержанту - Свежие анекдоты

Результатов: 81

51

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

52

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
новобранец Браун старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

53

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
которому моя жена по-настоящему дорога.

56

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!

57

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

58

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так
как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей
заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-
настоящему дорога.

59

Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я
вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по
ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

60

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец
старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что
он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

61

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его
сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во
вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

62

На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой
нарушает равнение.
- Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание
рядовому.
- Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на
мне "вольно".

63

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

64

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

65

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к
сержанту:
- Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
- Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не
конфликт низкой интенсивности?
- А что значит конфликт низкой интенсивности?
- Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

66

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к
сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

68

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его
жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил
сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о
моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему
дорога.

69

Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет
дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить
в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу
полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет
дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что
будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения
отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале,
что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

70

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту:
- Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
- Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой
интенсивности?
- А что значит конфликт низкой интенсивности?
- Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

71

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун
старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все,
что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

73

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в
фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд
придаст ему определенный шик.

74

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот
собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал
меня два раза в наряд на кухню.

75

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у
тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не
буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня
парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!

76

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой Вайнс нарушает равнение.
- Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание рядовому.
- Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на мне
"вольно".

77

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу.
У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

78

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал
предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

79

Медицинский осмотр в военкомате: Врач: Раздеться... Все разделись, один не
разделся... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Раздеться... Одеться...
Раздеться... Одеться... Поняли что надо? Врач: Снять трусы... Все сняли, один не
снял... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Снять трусы... Одеть
трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Поняли что надо? Врач: Задрочить... Все
задрочили, один нет... Врач сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Задрочить...
Разадрочить... Задрочить... Раздрочить... (Вытирая щеку). ДВА НАРЯДА ВНЕ
ОЧЕРЕДИ!

80

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди,
а маленькие, плюгавые - сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

81

Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению
роты.
- Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, - приказал он своему
подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился
к нему:
- Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип...
- Скажите своему сержанту, - ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно
присланный в их часть), - что ты полный дурак, а сам он - абсолютный кретин.
Солдат вернулся к сержанту.
- Ну, узнал, кто это такой?
- Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня.
- Как это?
- Он назвал меня дураком, а вас кретином.

12

Партнеры

Реклама