Шутки про сказать - Свежие анекдоты

Результатов: 7340

6953

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!

6954

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

6955

Молодой человек отправился на добрачное медицинское
освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую
супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать
врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать?
В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями...
Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный
мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

6956

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел
сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.

6957

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он
говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

6958

В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом
раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все
ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!
Не могу я так больше!
Судья:
- Ответчик Персиков, что вы скажете?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

6959

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что
командир экипажа в сговоре с контрольной башней в
Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой
по поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и
снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

6963

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины...

6964

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке,
знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная
японского языка.
- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,
например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что
мне нужно, продавец принес нож для харакири.

6968

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и
не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- !? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

6969

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

6970

- Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень
легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он
сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.
Я его выпил".

6972

В большой государственный праздник, который был просто выходным,
радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

6973

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,
посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

6974

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

6977

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:
"Мадам, позвольте вас вдуть!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

6978

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

6981

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.

6982

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

6984

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного
врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо
измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, -
приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это
сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

6985

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему
монету.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

6988

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

6993

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

6995

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю
водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть
не позволяет...

6996

Встречаются два новых русских.
Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как
обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому
ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".

6999

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

7000

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

<< ← 135136137138139140141142143144145 → дальше →

Партнеры

Реклама