Результатов: 73

51

Окончание истории.

Мой босс, начальник производства по имени Гектор - был хороший мужик, но несколько... ну вы сейчас поймете. Раз дает мне доставку на запад за Лондон (здесь свой Лондон), километров за триста от Торонто. Говорит: «Там недостроенная заправка Петро-Кэнада, она еще не работает. Но ты на въезде барьер отодвинь и заезжай – у тебя же для них оборудование. А потом заедешь на такую же заправку с другой стороны дороги. Они вот на этом перекрестке с другой дорогой стоят.» А сам мне карту этого участка из интернета распечатал.

Поехал я... По карте посмотрел номер съезда, слежу, сколько остается, чтобы не пропустить. Подъехал к этому перекрестку с второстепенной дорогой – нет ничего, вообще пусто. Проехал дальше километров двадцать, уже почти Виндзор, а ничего не нахожу. Развернулся, проехал обратно, заправился на какой-то заправке за свои деньги. Снова развернулся, поехал вперед к тому перекрестку и свернул на поперечную дорогу. Поездил вправо-влево – ну нету! – и отправился домой.

Всего я в тот день накрутил около семисот километров. Стартовал не с самого утра, так что, к компании подъехал около девяти вечера, чтобы поставить грузовик и взять свою машину. В это время подъезжает еще один парень по имени Алекс. Их бригада занималась установкой оборудования и они часто заканчивали поздно. Алекс интересуется, чего это я так задержался. Я начинаю описывать ему все свои злоключения и оказывается, что станции эти действительно есть в том месте, но:
- они находятся не на перекрестке, а на пару километров раньше
- они уже два месяца как вовсю работают
- это не Петро-Кэнада, а Канадиан-Таер.
Вот спрашивается, как я мог их найти, если ВСЕ было названо неправильно? Пришлось ехать на следующий день, вначале наобъяснявшись и наоправдывавшись, почему я не сделал доставку вчера.

А последняя история с этим грузовиком произошла 23 марта 2011 года – вот до сих пор помню дату. В этот день в Торонто случился снежный буран. У нас такое часто бывает – уже, вроде, весна, все растаяло и даже подсохло. И вдруг холод, ветер и снега по колено. Часов в девять утра подходит ко мне Гектор и говорит, что ему неудобно в такую погоду выгонять меня на дорогу, но сегодня последний день выполнения заказа одной компании и нужно сделать доставку, иначе будем платить штраф.

Честно говоря, я ехать не боялся (как оказалось, зря), мне лучше порулить, чем на заводе крутиться – время быстрее идет. Загрузили грузовик и я отправился. Туда было ехать около шестидесяти километров – это уже пара часов по такой погоде. Да пока там разгрузился. На обратном пути поручили мне заехать в одно место взять какие-то решетки для производства. В-общем, ползу «домой» потихоньку, день к концу идет. Устал уже. Снег к этому времени почти кончился, но дорога скользкая, вот я по правой полосе и еду, километров сорок в час.

Постепенно нагоняю джип Honda CR-V, который движется еще медленнее. Пока я примеривался, как бы его половчее обогнать, - по второй полосе движение было довольно активное, - он неожиданно остановился прямо посреди дороги, не подавая заранее никаких сигналов. У него зимняя резина была, так что, встал сразу. Я, может, какую-то секунду потерял из-за усталости, ее-то мне и не хватило. Начал тормозить, грузовик пошел юзом и я медленно-медленно въехал той машине в задний бампер. Вышел, подошел к водительской дверце, там баба за рулем трындит по мобильнику. «Я, - говорит, - стараюсь ездить безопасно.» Коза драная! В смысле, у нее телефон зазвонил - она дала по тормозам, чтобы на ходу не разговаривать. А что нужно сигнал остановки подать, этого у нее даже в мыслях нет.

Главное, что обидно – у ее машины задний бампер лишь чуть продавлен по центру, я как раз в торец продольного лонжерона попал. А у моего грузовика морда – как будто в столб въехал. У этого Хино, оказывается, весь передок, включая бампер, буквально из жести отштампован. Видно, именно для таких случаев. Обменялись мы документами, но формально вина моя. И через неделю работа в этой компании для меня закончилась. Хотя, у них к тому времени бизнес вниз пошел, так что, может, причина не в аварии.

А с теткой дело еще продолжилось. Она за следующий год высосала из страховой компании около тридцати тысяч. А потом я получил от ее адвокатов письмо, что она хочет получить от меня (и компании, в которой я работал) миллион долларов, потому что эта авария разрушила всю ее жизнь. Но это уже совсем другая история, как говорится.

53

У нас в отделе есть девушка - тихая, неприметная, типичная серая мышь. Сидим однажды с коллегой, беседуем:
- Слушай, может, мне сходить к шефу да попросить прибавку к зарплате?
- Ага, дырку от бублика ты получишь, а не прибавку! - восклицаю я и вижу, как у коллеги начинает вытягиваться лицо. Я слежу за его взглядом, поворачиваюсь, а та девушка сидит вся пунцовая. Фамилия у неё Бублик... Пришлось мне целый час извиняться и покупать коробку конфет.

56

ххх:
Любимый рассекает по Los Santes на черном кабриолете, мчится на закат, попутно снижая численность населения.
Я слежу, все так красиво выглядит, небо, пальмы, тени... мечтательно выдаю - "Вот бы самой там прокатиться..."
Не отрываясь от экрана, выдает - "Дать тебе джойстик?"

58

ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:

59

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

60

Инопланетяне в тумбочке
Работаю на телевидении, оператором эфира. Для тех, кто не знает, что это за зверь - объясню кратко: сидит на работе человек, смотрит телевизор и получает за это деньги. :-) А если серьезно - именно от меня зависит правильный выход программ и рекламы в эфир. Да, забыл сказать - мы транслируем в Новосибирске московский ТВ-3, настоящий мистический канал (это важно).
Сижу я, значит, слежу за эфиром, и чувствую, что подлокотник моего кресла скоро уже отвалится. Иду за отверткой в нашу техническую тумбочку, открываю ящик... и оттуда меня озаряет неземное светло-синее сияние. Ну вот что я должен был в этот момент подумать, когда над ухом идут Х-версии с рассказом про НЛО над Петербургом??? После пары секунд легкого шока соображаю, что наш инженер оставил в ящике невыключенный фонарик (привет тебе, Володя!!!). Мораль: ребята и девчата, не слишком увлекайтесь мистикой, тогда и грядущий конец света некому будет устроить!

61

Жена работает медсестрой в клинике.
Далее с ее слов.
На пост приходит звонок - вызывает пациент - старенький очень милый дедушка 96 лет от роду, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с легким Альцгеймом. Вхожу к нему в палату. Дедушка просит принести ему яблочко из шкафа, т. к. сам передвигается уже с трудом и поэтому в основном лежит в кровати. Я приношу ему яблоко, слежу чтобы он аккуратно его съел и ухожу из его палаты.
Минут через 10 снова звонок от дедушки, захожу к нему, вынимаю у него из рук кнопку вызова. Дедушка интересуется погодой на улице (видимо надумал погулять). Подробно описываю ему погоду, дедушка благодарит, выхожу из палаты.
Проходит около 15 минут и снова на пульте появляется вызов от дедушки. Вхожу в палату, принимаю кнопку вызова у него из рук и узнаю, что он о чем-то хотел спросить, но уже забыл и извиняется. Раскланиваемся, я выхожу.
Через короткий промежуток времени опять вызов от дедушки. Вхожу и интересуюсь что он желает на этот раз, а дедушка и спрашивает:
- Дочка, а вот эта кнопочка, которую я периодически нажимаю, для чего она?!

Р.S. медсестра - японка, клиника в Токио.

64

Как водится, преамбула:
В Израиле есть такое национальное блюдо "фалафель". Делается оно из плодов семейства бобовых. Плоды варятся, размягчяются до однородной массы, добавляются специи, лепятся шарики, которые обжариваются в масле. Вкусно, питательно, недорого, пользуется большим спросом в восточных ресторанчиках и считается диковинкой для приезжих.

И сама история: Приехали ко мне клиенты из Москвы. Я, как водится, везде их вожу, всё показываю. На обед решил накормить их местной экзотикой. Сидим, дегустируем фалафель, я слежу за реакцией. И тут глава группы, молоденькая хрупкая девушка, выдаёт резолюцию: "Странный вкус, но на наши покупные ПЕЛЬМЕНИ похожи". Я, как человек обожающий пельмени, решил тут же внести ясность, говорю: "Маша, в фалафеле нет мяса".
Маша с грустью посмотрела на меня, тяжело вздохнула и убила меня коротким ответом: "В наших покупных пельменях тоже нет мяса".

65

Истории мои не очень смешные, зато реальные.
Вот одна из них: Как-то раз, перед работой, решил я вынести мусор, ну,
решение, как решение, думаю, оно знакомо 90% из вас. Выкинул мусор,
поехал в офис. Приехал, на врачебном контроле начал искать папку с
документами, и не нашёл. Позвонил жене, спросил, не оставлял ли дома,
получил отрицательный ответ, и помчался домой. По рассказам жены, она ни
на шаг от окна не отходила, чтобы проконтролировать приезд мусорной
машины. А теперь представьте: склад мусорных контейнеров, неподалёку
стоят 2 мужика, нормально одетых, беседуют.
А теперь представьте их удивление, когда приезжает мукжик на иномарке,
останавливается напротив мусора, и начинает рыскать в них. Папку, слава
богу, нашёл, но с тех пор слежу за тем, что выкидываю.

66

И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном
месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но
думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы
кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую
от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с
блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы
убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и
делела своё дело, проявляя чудеса ловкости.
После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я
попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач,
поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в
марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо,
без боязни порезаться).
В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,
отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в
свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю
тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,
так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,
пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в
кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать
дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное
место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей
"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а
котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через
спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего
туалета.
Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно
кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.
Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.

67

Из блога:

Всегда внимательно слежу, что смотрит мой ребенок, TV такая кака стала. Накупила полезных дисков, про животных, про всякие опыты, про устройство планет, про космос и т.д. Включаю спокойно, зная, что ничего лишнего моему сокровищу не покажут. Сегодня поставила "Ребятам о зверятах"...
Теперь думаю, как ребенка отучить от фразы: "Я не малыш, я самец!"

68

Разговаривают два друга:
- Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда - то - недобор,
то - в отключку...
- А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую
некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней...
- И что???
- Как только она мне начинает нравиться - все - норма.

70

Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!

71

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина это замечает и кричит:
- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом
пользуешься!

72

В автомобильной мастерской.
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник,
не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки,
прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень
осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит
машину.
- Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

73

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам
рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не
футболист.

12