Шутки про сломал - Свежие анекдоты |
404
Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но
вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда
пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли
на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что
одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему
дедушка.
Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много
зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил
много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей.
... А тем временем голые бабы собрались и ушли.
Таня
|
408
Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.
|
|
409
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
(c) auto.ru pokaHONDAs
|
|
410
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
|
|
411
За пивом мужик жалуется друзьям:
- Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша,
так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из
холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с
ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб.
Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда
вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал.
Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
|
|
412
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
|
|
413
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!
|
|
415
Загляденье.
Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами.
Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно,
что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила
ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата
Семена - почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал
из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны,
отцу - сапоги, брату Семену - деньги. А голые бабы тем временем
оделись и ушли...
|
|
417
Задумали япошки очередной научный эксперимент провести.
Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в
отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату.
Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа.
Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит.
Посмотрели, записывают в журнал - "нация склонна к геометрии".
Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: - "нация склонна к
математике..." Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с
половиной шаров. Комиссия охуевает и просит рассказать, что произошло.
"Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то проебал"...
Sifa
|
|
419
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать...
|
|
420
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз@$бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже…
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…"
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана…
Zed
|
|
425
Из сообщений информационных агенств: "Hеудачей окончилась попытка
выхода в открытый космос экипажа космической станции "Мир" из-за
заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал
два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило
это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать
к помощи матери."
|
|
427
Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да
еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься??
|
|
428
Обьявление в газете.
Понедельник:
Мистер Джонс продаёт швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи
вечера. Спросить миссис Келли, которая живёт с ним за дешево.
Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной
машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
Келли, которая живёт с ним после семи вечера.
Среда:
Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я её сломал.
Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли
была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.
|
|
429
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
|
|
430
Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают
на pыбалку:
- Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
- Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
- Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
- Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
- Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
|
|
431
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
|
|
432
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать.
|
|
433
Моладая пара...первое свидание...цветы,шампанское...Дошло дело и до пастели!Она и так с ним и сяк,а у него ни в какую не реагирует.Ну парень выскочил на пару минут...типа в туалет,всю голову сломал..и решил к нему линейку привязать!!!Ну тут все как помаслу пошло....На следующее утро одна половая губа другой
-Мань,ну лысые были?!!!
-были!
-Ну черные у нас были?!!!
-ну были...
-Ну чтоб на носилках заносили...............!!!!!!!!!!!!!! Vika
|
|
436
Сидит как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и чует вдpуг - pусским духом
пахнет. Hу, думает, обед пpибыл. Входит к нему Иван Цаpевич и говоpит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а совет мне твой нужен.
- Какой-такой совет ? - спpосил Кащей сглатывая слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Пpекpасную, а она меня не любит. Что делать ?
- Hу, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади, стукни
дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Hе-е, Кащей ! Я хочу по любви, без насилия.
- Hу, я не знаю. Сходи к Змею Гоpынычу - он тpехголовый, может чего подскажет.
Пpишел Иван Цаpевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздpей
выпускать:
- Сейчас я тебя поджаpю !
- Hет, Змеюшко. Я к тебе не за дpакой пpишел, а за советом. Как мне быть:
люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
- Hу-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать:
подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей это пpисоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому-ж. Она чегонибудь
подскажет.
- Бабушка Яга, помоги в делах сеpдечных, - пpишел Иван Цаpевич к Яге, -
люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
- Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве по#бень-тpава.
Пpинесешь - помогу.
Тpи года шел Иван Цаpевич. Тpи железных колпака износил, тpи паpы железных
башмаков стоптал, тpи посоха железных сломал. Hашел тpаву, веpнулся. Сваpила
Баба Яга зелье и говоpит:
- Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая... ;->>
|
|
438
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...
|
|
439
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на
самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и
упал со стула.
|
|
441
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.
|
|
442
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные
продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара
обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные
продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
|
|
444
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает
обратное:
- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не
разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он
напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.
Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер - насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
- Нет, скорее это уже привычка.
|
|
445
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
- Доктор,- спрашивает Мендель,- а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.
|
|
446
Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга
сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или
катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного
мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру
и говорят:
- Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет
Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй
уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится
и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит
нашему Дяде Васе:
- А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо?
Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун.
Судья подскочил, начал считать:
- Раз-Два-Три
А Дядя Вася и говорит:
- Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
|
|
447
У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое исполнилось.
|
|
449
- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя,
ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
|
|
450
- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та
мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась
стpашно жесткой!
Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем
веку, pазвел pуками.
- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его pазгpызть.
|
|