Шутки про спрашивают - Свежие анекдоты |
Результатов: 2463
153
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек, мрачно: - Нет. Монашки, еще более проникновенно: - А почему?.. Тот тяжко вздыхает и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У монашек сползают улыбки: - Нет!.. Мужик, очень проникновенно: - А почему?!
|
154
Эту историю рассказала мне моя подруга, она дизайнер интерьеров.
Она спрашивает меня:
- Оля, знаешь, что такое шлапты?
- Не-а, - мотаю я головой. - Что-то на дизайнерском?
- Ну, смотри. Вот есть условная бригада строителей и ушлый такой бригадир-прораб Семёныч. Они делают все виды работ: и отштукатурят, и электрику проведут, и встроят кухню.
И вот у них заказ: они делают-делают свою работу, квартиру-студию до ума доводят, почти половину сделали, и вдруг хозяйке квартиры посоветовали... меня.
Спрашивают её: "А тебе кто дизайн-проект рисовал?". А ей никто не рисовал. И она ко мне идёт, и я ей отрисовала шикарную студию, многофункциональную. А не вот этот сервант плюс рукомойник-мойдодыр. И всё это в программе специальной отрисовано, объемно, красиво: хозяйке даже не верится, что она может ТАК жить.
И она, счастливая, бежит к Семёнычу, кричит: "Семёныч, погодите сверлить, вот, вот такой ремонт я хочу!".
А тот смотрит на картинку и спрашивает хозяйку: "Ты это где взяла?".
А она, гордо так: "У настоящего дизайнера!".
А Семёныч ей на это говорит:
- Знаешь что, дорогая хозяйка? ШЛАПТЫ знаешь куда? Вместе со своим дизайнером...
В общем, Шлапты - это населённый пункт, которого нет в навигаторе, и в который регулярно посылают дизайнеров.
|
|
155
Вспомнился один анекдот из жизни, который рассказал парень, посетивший "тёплые страны".
Расспрашивали его аборигены о зимней погоде в Сибири.
Спрашивают:
- А у вас там зимой холодно, наверно?
- Да, иногда бывает очень холодно.
- Мёрзнете, наверно очень?
- Да не очень, одеваемся тепло.
- И что же, 10 градусов бывает?
- Да нет, ребята, и холоднее бывает.
- Как холоднее? Вообще что-ли НОЛЬ?!
|
|
156
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
|
|
158
Помню историю, которую мне рассказал старенький стоматолог, пока у меня начинала действовать анастезия на челюсть.
В середине девяностых в нашем городе открылся первый комерческий стоматологический кабинет.
В нем-то и попивал чаек мой знакомый стоматолог, потому как за сто пятьдесят баксов за зуб, никто эти зубы лечить не спешил. Как-то в один день в прихожей стоматологии происходит шум и к стоматологу вваливаются четверо братков в кожанках, причем несут за руки и за ноги пятого братка. На вопрос: "Что вы хотели, собственно", братки авторитетно отвечают мол, вот у кореша неделю зуб болел, так вот надо бы вылечить. Доктор задал резонный вопрос: "У кого собственно болел?", на что братки положили на пол пятого и показали не него четырьмя указательными пальцами: "Мол у него", а один добавил: "Лечи мол лепила, по бабкам мы тебя не обделим...".
Доктор поскреб в макушке, ну что делать: "Давайте, пусть в кресло садится, посмотрим что, можно сделать...."
На что четыре братана опять подхватили пятого и попытались водрузить его на стоматологическое кресло. На резонный вопрос доктора: "А что? Он сам не может что ли сесть?", братаны зыркнули на него и сказали: "Фильтруй базар лепила! Сесть он всегда успеет... А щас он в зюзю, потому как от зубных его с младенчества трясет... И мол пока он по трезвяку был, наказал нам корешам накачать его водярой и по безсознанке к лепиле везти самому лучшему...."
Ну так и сяк, поместили в братана в кресло стоматологическое, открыли рот. Тут возник очередной резонный вопрос у доктора:
"А какой зуб болел?". На что братаны стали усиленно чесать репы, да и отмазываться, что вот этого им больной как-то и не сообщил." Доктор, после осмотра ротовой полости больного прифигел, да там можно было каждый зуб лечить, да и не по разу. О чем опять же сообщил честному собранию... Братаны кучканулись, побазарили, да спрашивают:" А чо, все не можешь вылечить?". Доктор на это парировал: "Пока все буду лечить утро настанет, да и друг ваш проснется...". Братану усиленной зачесали репы во второй раз и вынесли вердикт: "Ладно, мол лепила, мы у него по трезвяку спросим завтра, а потом опять придем, но и бабок ты сегодня не увидишь." На что доктор, подкинул им идею: "Пусть ваш товарищ по трезвяку зуб фломастером пометит, и вам меньше напрягаться и я сразу увижу что лечить". Братаны опять глянули друг на друга, да и молвили: "Дельный лепила...", после чего подхватили пьяного и удалились в неведомые дали...
Больше он их не видел. Может другого стоматолога нашли, кто знает.
После этой истории доктор очень быстро и профессионально удалил мне восьмерочку. Так что дай Бог здоровья опытным и знающим стоматологам и врачам! А координаты доктора не дам, а то вдруг что срочное, а там запись за месяц! Знаю я вас!!!
|
|
159
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
— И много пьете?
— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.
— Ой-ой-ой. И давно пьете?
— Не так уж и давно — с детства.
— Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
— Какое?
— Двести грамов в день, не больше!
— Двести грамов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше!
— А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли?
|
|
163
Как и всех, кому 45+, меня очень "зацепила" история про маму. Вспомнил свою:
Мне было 28 лет, ехал поездом из командировки с коллегами. Поезд проходил через станцию, от которой до родного посёлка 30 км. Но надо сходить, добираться, а потом через день как-то приехать к себе домой (150 км), поскольку на работу надо. И я решил, что не буду сходить, поеду со всеми домой. И тут звонок мне на мобильный (тогда ещё редкость), мама звонит с домашнего. Я вышел из купе, переговорил с ней и сказал, что не заеду, поскольку неудобно, да и отдохнуть после командировки хочу. Она, как и все мамы, согласилась, что сыну надо отдохнуть. Вернулся в купе, а коллеги спрашивают, кто звонил (повторюсь, тогда мобилки редкость и спрашивать такое было нормально). Я объяснил всё про ситуацию и звонок мамы. Коллеги (а им всем уже было за 45) вдруг замолчали, каждый думал о чём-то своём. И только один сказал: - Эх ты, молодо-зелено. Да если бы моя мама могла мне позвонить, я бы на ходу выскочил и побежал к ней. А ты тут: "неудобно", "устал"...
Жаль, что нет контактов того мужика, которому я должен сказать большое "СПАСИБО" за то, что надоумил тогда. И я провёл с родителями на день больше. На несколько часов больше поговорил с мамой, порыбачил с отцом. И если бы сейчас они могли мне позвонить, я бы бросил всё и побежал к ним, поговорить хоть чуть-чуть. Но теперь остались только воспоминания.
|
|
166
Работаю массажисткой на дому и это просто жесть... 4 из 5 звонят и спрашивают «а вы голенькая массаж делаете» и «можно после массажа вам сделать кунилингус». Нервы просто не выдерживают... в объявлении четко написано «интима НЕТ». =(
Комментариий:
Ну так они и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "интим не предлагать".
|
|
168
Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом...
Ее спрашивают на партбюро: `` Как же
ты, Анка, прошляпила-то ???? ``
А она и говорит:`` Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла``.
|
|
170
Жил был бомж который со всеми спорил и всегда виигравал..
однажды идет он с выиграными деньгами
менты у него спрашивают
-ты где столько денег взял
-я со всеми спорю и выигриваю
-а ну давай поспорим
-спогриим что я укушу себя за глаз
менты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глаз
менты опять хотят
-спорим что у вас завтра на жопе появятся прищи появяться
менты-спорим
на следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было
-ну что ж нничего нет
достал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл
-да я вчера поспорил что сегодня менты голые жопы в окно высунут=)
|
|
174
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
|
|
176
Нас, сибиряков, частенько цапают клещи. Частенько от них страдают даже "комнатные сибярики", которые в тайгу ни ногой, кто на даче словит, кто в парке, а кто даже с пучка колбы, купленном на рынке.
Шли мы как-то снимать заброшенный урановый рудник. 13 км сквозь кромешную тайгу. На машине не подъедешь. Только пешком, а так либо на танке, либо на лошадках. Первое - не по-карману. Второе не по жопе. Вёл нас проводник Максимка. Мы как городские жители осматривались каждые 20-30 мин, хотя шли в специально прикупленных энцефалитках. Максимка, в трикушках и майке, ни разу не озаботился. По завершении похода в оператора впился один клещ, в звукаря ни один, а в меня два, и оба почему-то сдохли и засохли. Когда наш проводник задрал майку - мы охуели, только в пузе торчали 16 тварей, всего 23. я почему-то вспомнил русскую народную поговорку "Умер Максим - да и хуй с ним". (он действительно умер через 2 года, просто зарезали на деревенской бич-хате, столовым ножом). А я с тех пор стал замечать, что если я вовремя не замечу бедолагу, то он вопьётся и засохнет. И не у меня одного этот феномен, то есть среди пасечников, егерей, охотников - это не феномен. Когда приходит пора опять идти в тайгу меня спрашивают, а вы привились от энцефалита? Я криво шучу, спросите у клещей, привились ли они?
P.S. Недавно узнал, что существует такая народная примета - если уснуть под цветущей черёмухой, то вскоре умрёшь, я с ужасом вспомнил, что два года мы ездим на весеннюю рыбалку на одну маленькую речку, в одно и тоже чудесной красоты место и ставим палатку именно под цветущей черёмухой, там единственное ровное место под палатку... в этом году приехали туда - черёмуха больше не цветёт, засохла.
|
|
177
Во вредных привычках есть свои плюсы.
Как-то давно на работе прораб нам говорит "ну что мужики, вижу заебались - сядьте покурите". А у нас в бригаде был молоденький пацанчик по распределению (лет 20-21), и прораб ему "а ты хули сел, ты же не куришь".
Мне нравится идея курения тем, что ты можешь просто встать и выйти, объясняя всё простым "я курить". Если некурящий встанет и выйдет подышать воздухом, то начинается: "что случилось", "почему ты уходишь когда надо работать", "зачем тебе куда-то выходить", "что у тебя там такое важное что?!"
Когда не курил, то вечно подобная фигня была. Все сидят, отдыхают, курят и я с ними. Если подойдёт начальник, то обязательно меня пошлет что нить делать.
Всегда бесило, что выйти посидеть можно только с сигаретой в руках. А когда просто так сидишь, ты лентяй.
Ещё какой то дедок мне мне рассказывал как он начал курить. Как он молодой, на своей первой работе решил отдохнуть, когда другие пошли покурить, а ему наставник "И чё рассеялся, работай давай. Мужики покурить пошли, а ты не куришь. Так что нечего бездельничать!"
"Кто не курит, тот работает без перекуров" - это меня научили еще на первой стройке 20 лет назад.
Курить иногда оказывается полезно для здоровья.
У меня так отец закурил. В армии отдыхали те, у кого был перекур. А кто не курил - работал дальше. Вот пришлось закурить. Недавно бросил(в 52 года) т.к. воспаление лёгких было и врач сказал надо бросать. Такие дела...
В какой-то книге также читал, что хорошо быть курящим, когда тебя о чём-то спрашивают. Пока достанешь пачку, зажигалку, из пачки сигарету, пока подкуришь, затянешься, выпустишь дым, то уже и нормальный ответ созреет.
С алкашами та же муть. Ты опоздал или не пришел на работу - кара неминуема. Когда же алкаш в запое - все ждут, когда он оттуда выйдет. Что ж делать, мол, он алкаш! И ЕМУ НИ ХРЕНА!
У друга который работает поваром на горячем процессе напарник пришел пьяный на смену, шеф повар его отпустил домой, когда друг задал вопрос хули ты его отпустил то получил лаконичный ответ: так он же бухой, пусть едет спит.
|
|
179
Если бы можно было запускать в обратку процессы, которые уже произошли, то из всей съеденной мною тушенки можно было собрать обратно около 3 довольно упитанных коров. Учитывая, что это окажутся коровы разных пород (среднерусские, бурятские, монгольские и т.д. – не спец, в детали вдаваться не буду), а тушенка делается из разных по вкусу частей коров, то я давно уже считаю себя если не экспертом, то хорошим специалистом по тушенке. Перед каждым полем приходится закупаться тушней в полупромышленных масштабах (не вагонами, но тележками), причем ошибка в выборе была чревата срывом плана работ и/или всеобщим порицанием. Поэтому давно уже сложилась практика: приезжаем на рынок или в крупный супермаркет, покупаем по одной банке разных видов и тут же их открываем и пробуем. Качество даже у одного производителя со временем меняется, поэтому просто на этикетку не смотрим.
В тот раз закупались на Василеостровском рынке СПб (начало нулевых). Купили десяток банок, которые не хлюпали (уже на этой стадии пяток производителей отсеялся), на краю рынка достали ножи и ложки и приступили к дегустации. Открываем банку, пробуем на троих, ставим баллы – и берем следующую банку. К пятой банке вокруг нас стоял целый кружок из постоянных обитателей окрестных теплотрасс, любопытных посетителей и ближайших продавцов. Последние хвалили свою тушенку и делали ставки друг с другом, какую мы выберем. Наконец победитель определен. Все открытые банки, почти полные, оставили голодающим обитателям окрестностей, и пошли искать нашу тушенку в нужном нам объеме. В ларьках по столько не держат, надо собирать по разным. А по рынку уже слух прошел, что какая-то комиссия приехала, всю тушенку перепробовала и сейчас всех, у кого тушенка не прошла отбор, вязать будут! Причем какая тушенка выиграла – слух не информирует. Банки исчезают с прилавков на глазах, все попытки объяснить, что мы не комиссия, а нам просто тушенка нужна – не прокатывают. Пытаемся обогнать слух, заходим с другой стороны рынка. Тушенки ни у кого нет, кроме ларька с пожилой тетей, у которой стоят неизвестные нам банки. Поскольку выбора уже нет, подходим к ней, спрашиваем, чего она тушню не прячет, сейчас комиссия придет, вон соседи уже все попрятали. «Что вы говорите? Хорошая тушенка, берите, не пожалеете!». Обращаясь внутрь палатки: «Маша, подойди, покупатели что-то спрашивают!». Выходит девушка, говорит: «Мама очень плохо слышит, вы что-то хотели?». Говорим, дайте банку на пробу. Дает. Цена вполне нормальная, открываем. Ни до ни после я не видел тушенку из одного куска мяса. Вот просто в банке лежит кусок мяса – и все, больше ничего нет! Ни подливы, ни жира, ни хрящей… Взяли вторую – нет, все-таки жир есть, но в целом – все равно одно мясо. Спрашиваем, сколько коробок у них есть. Девушка показывает на грузовой Зил сзади, мол, вам хватит? Купили у нее раза в два больше, чем нам надо было, завезли к себе на базу через всю страну и потом ею два сезона питались. Потом еще докупали… И на месте удобно – слесари и сварщики, при необходимости, у нас не водкой брали, а тушенкой. Запасы тех лет (уже больше 20 лет прошло) до сих пор у меня в закромах лежат, радуют.
Спасибо тебе, смелая глухая тетя, благодаря тебе мы нашли нашу тушенку! Она конечно, стала немного хуже делаться, но все еще очень даже ничего, только реже попадается. Наверное, коровы все же кончаются…
|
|
182
...Еще способ сэкономить и при этом "наказать Россию" предложила датский еврокомиссар Маргрет Вестагер.
"Все спрашивают: "Что я могу сделать?" Вы можете сделать две вещи. Контролируйте прием душа - свой и своих детей. И каждый раз, выключая воду, приговаривайте: "Получи, Путин!", - заявила еврокомиссар.
|
|
184
После проливного дождя на месте стоянки автомобиля во дворе образовывается огромная лужа, так как ливневая канализация не справляется.
Решаю помочь ливневке в будущем, прокопать небольшой канал между бордюрами и выкопать яму для сбора дождевой воды, за пределами стоянки.
Среди недели выдаётся такая возможность, вечером после работы, иду воплощать задуманное.
Через полчаса подходят два паренька, лет десяти двенадцати:
- Здравствуйте дядя, что вы делаете?
- Клад копаю.
Ребята опешили, отошли в сторонку посовещались, вернулись и спрашивают:
- А откуда вы знаете что он здесь?
Продолжаю гнуть начатую линию, отвечаю:
- Да вчера в местных новостях передали, что на пересечении трех заборов, в углу двора возможно нахождение клада с золотыми монетами.
Еще больше пацаны задумались, начали головой крутить, угол двора есть, одно ограждение есть, второе ограждение газовой подстанции и третий забор уже соседнего двора.
- Дядя, а вы знаете что кладом делится надо?
- Ну да, часть государству принадлежит.
- Мы тоже знаем что вы клад нашли.
- Вы торопите события ребята, не нашёл, а только ищу.
Ушли они играть на детскую площадку, но то один, то другой, смотрели издалека, что я делаю. Уже зажглись фонари, пацаны сидят на лавочке у подъезда, я же решил что на штык прокопаю и все. Но ребятам видно пора уходить.
- Дядя, если найдешь, знаешь что делать?
- Нет.
- Я в 8 квартире, а Вадим в 24 живет, будем ждать...
|
|
187
Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: « Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: « Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
|
|
191
На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему айфон такой дорогой?
- Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других!
- А почему же андроид такой дешёвый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.
|
|
192
Работаю в общепите и каждый день происходит что-то интересное от глупых гостей до истерических историй сотрудников. Зачем когда вы приходите в заведения спрашиваете "а у вас покушать можно? " Нет блин у нас можно посмотреть на стены, или же гости которые спрашивают " А у вас есть туалет? "Ну конечно же у нас его нет, мы ходим на улицу под дерево, А у самых богатых есть подгузник. А самое интересное начинается когда до закрытия остаются считанные минуты и гости дальше сидят и даже не собираются уходить, ты пытаешься им как то намекнуть типа " Вот ваш счёт" А они оплачивают и сидят дальше, убираешь у них всю еду на столе , выключаешь свет но им и в темноте нормално,так вот если сотрудник кафе говорит вам "что мы скоро закрываемся" Это значит что мысленно он сказал вам "уёбывай нахуй я хочу домой", мне кажется если перенести их вещи на улицу они будут сидеть дальше.
|
|
193
У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ничего делать не буду...
|
|
195
В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь. Вот скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я вам его покажу, айда за мной на вышку. Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный стол. Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть наверх? Да говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас рожи. Занавес.
|
|
196
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться? Он отвечает: - На фиг мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему? Это же не мои сестры!
|
|
197
Урок биологии в средней школе. Раннее утро. Полусонный учитель (ваш покорный слуга) бубнит фамилии учеников из журнала. Полусонные ученики вяло откликаются и чуть не падают носами на парты. Внезапно с грохотом распахивается дверь, и на пороге появляется нечто маленькое, с огромными глазами, всклокоченной шевелюрой, и в куртке, надетой не на ту сторону. Учитель поворачивает голову к этому "полтергейсту" и спрашивает:
- Как фамилия?
Явление долго не может перевести дух. Одновременно с этим у него в голове всё перемешивается, он догадывается, что у него что-то спрашивают, но не понимает, что конкретно. Затем он решает, что вопрос был: "Что мы проходили на прошлом занятии?", и тоненьким голоском выпаливает:
— Крокодилов!
Насколько я в курсе, Лёша уже три года не может отделаться от своей новой клички...
|
|
199
Захожу на неделе в соседний офис, хотел их на обед позвать, а они мне - подожди немного, заняты, клиента облизываем.
Они проектированием занимаются, вот к ним заказчик и зашёл, главный инженер СМУ, кому они трубопровод рассчитывают.
Окружили они его и спрашивают его, а вот здесь, Андрей Иванович, вот это что сбоку? Штуцер вроде или что?
А тот вертит в руках чертёж, где труба и сбоку вправду что-то пририсовано.
Он вертел, вертел, лоб морщил, потом вздохнул и задумчиво так протянул:
— А хуй его знает...
Ещё раз чертёж оглядел, подождите, говорит, сейчас я главного сварщика наберу, он лучше меня ответит.
Звонит по телефону:
— Палыч, ты в конторе? Можешь лист такой-то в руки взять? Там что за хрень слева нарисована?
И ставит на громкую связь.
Сперва в телефоне была тишина, потом послышалось чьё-то сопение, шуршание бумаги и мужской голос так же медленно и задумчиво произнёс:
— А хуй его знает...
Обедал один, чего мешать, работают люди.
|
|