Шутки про суровые - Свежие анекдоты

Результатов: 169

151

-= Народный вопрос =-

В одной руке топор,
В другой - дробовичок,
Шагает в гости к Путину
С деревни мужичок.

Пришел и встал на площади,
С которой Кремль видать,
С минуту он понервничал
И принялся кричать:

- Скажи-ка мне, царь батюшка,
С каких таких херов,
Зарплата 20 тысяч
В стране у бедняков?

Пришел к тебя с намерением,
Остаток свой забрать,
В колхозе три платили мне,
Семнадцать надо взять.

Молчанием ответил
Царь батюшка в Кремле,
Зато охрану вызвал
Полковник ФСБ.

Спецназовцы суровые
Скрутили мужичка,
И выдворили с улицы
В подзадник дав пинка.

С тех пор мужик обиделся
И не пасет коров,
Ну а ученый в Сколково
Выводит ГМО.

152

Челябинские мужики на столько суровые, что пользуются дезодорантом не снимая крышечки. Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором. Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку. Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не [...]

154

Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.

***

- У нас был медицинский коньяк.

- Чай со спиртом, что ли?

- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...

- Ага! Душевные!

***

Суровые годы застоя.

В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:

- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.

Из зала тянется рука:

- Это… память она напрочь отшибает, зараза!

- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!

- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!

- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!

Тишина.

- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!

Тишина.

- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!

Тянется рука.

- Ну… это…

- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!

- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!

Лектор в ахуе.

- Простите, как это понимать??!!

- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет

всегда!!

***

155

Суровые 90-ые, бегом с одной работы на другую, времени в обрез... На
остановке куча народу, голосуют, тормозят маршрутки, "до Ошского доедем?
до Ошского доедем?" (это такой рынок). Уже опаздываю, психую, ругаю всех
и вся про себя, "вот черти, до Ошского, до Ошского, приспичило всем на
Ошский,..." Тут наконец моя маршрутка!!! Останавливаю, открываю дверь, и
что делаю дальше?! Спрашиваю водителя: "до Ошского доеду?", хотя понимаю
что это моя маршрутка, просто надо садиться и ехать, и что ни на какой
Ошский она не едет. Водитель (естественно) отвечает что нет, не едет. Я
закрываю дврь, маршрутка отьежает, а я, слегка охреневший, остаюсь на
остановке... :-(

157

Обсуждаем с мужем Скайрим:
- Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа"
- Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт".
- Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно разобрать только "паспорт" и "уходи" )

158

Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома.
Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно
выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из
котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно
долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол.
Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери
в квартире чувствовала сильный запах уксуса.
Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле
моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как
будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала
подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у
двери.
Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не
только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё,
нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны
котов.
Теперь мы их называем "суровые челябинские коты".
Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает?
Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на
нашей лестничной площадке?

159

Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь
срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не
важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное
имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше
положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает
даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем
определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной
контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином
невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на
сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют
значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и
получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)
(с) башорг

160

Прости-прощай.
В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка
из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер
и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент -
объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать
вопрос!".
Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к
сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно
увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю...
ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь".
Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший
продавец:
- Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта
блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка).
- Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!...
"Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый,
работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из
одежды...
ЧК

161

xxx: Вот еще про "ненавижу будущее". Перспективный клиент, блин. Суровые шведские лесорубы написали АСУ на .NET-е. Диспетчер смотрит в карту, обводит кусок леса мыхой и посылает туда хрень типа харвестера. Вездеход такой, с клешней и к нему еще машинка с кузовом. Внутри тачскрин, спутниковая навигация, все дела. Все тонкий клиент. Выглядит офигенно.
xxx: Да вот незадача: когда у них ложится сервис бизнес-логики в дата центре, суровые шведские лесорубы тупят в лесу сутками. Проблема не столько в том, что по телефону не объяснить где рубить а где нет (хотя и это тоже), сколько в том, что потом вводить в систему нарубленный в оффлайне лес заколебешься ручками.
yyy: Помяни мое слово. Скоро нато будет завоевывать страну, баня ее на фейсбуке и исключая из выдачи гугла.

165

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

166

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.

167

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

168

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный
ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

169

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...

1234

Партнеры

Реклама